巴拿巴實習個案分享

第二冊（2021年）

目錄

家庭篇

丈夫離家出走了

茹少紅

受助者背景

X 女士現約 50 歲，與先生結婚 30 年，育有兩個現已成年的女兒，X 女士的先生生長於破碎家庭，以致沒有安全感，多年來情緒不穩定，以及操控家人，加上性格暴躁，稍為不合心意會不停責罵家人，甚至曾多次以暴力對待 X 女士，X女士性格比較內斂及隱藏，多年來雖有家暴情況，X 女士為著女兒及家庭的完整，只有默默承受及忍耐！

X 女士的小女兒不久前因為忍受不了而搬走，X 女士回想到女兒由小到大都經常無故突然暈倒，但找不到原因，她相信好可能也是因為家庭的問題影響到女兒的心理及生理徵狀。

求助原因

X 女士發現先生把個人物品逐漸搬離家，對她及女兒的態度更變得越來越冷淡。最後，先生甚至突然搬走、逃避她們。

X 女士多年來默默經營辛苦維繫的家，突然間散了，抑壓多年的情緒亦隨之爆發出來，一方面不想丈夫離開這個家，仍然很想盡力維繫這個家。但另一方面她對丈夫的冷漠反應，以及丈夫一直以來對家庭態度及造成的傷害，令她心裏充滿傷痛、矛盾及掙扎，亦感到無奈及無力！她的身心出現不同徵狀，包括經常胸口翳悶、寢食難安、精神不振、日漸消瘦，有時觸景傷情更內疚自責，每日不斷被負面情緒侵襲，以致工作及生活受影響。

輔導重點及過程

1. 我和受助人已經相識一段日子，但很少透露私事的她突然來找我求助，只因她信任我，我先感謝她的信任，並以真誠、溫暖、同理心與尊重態度耐心傾聽她，又欣賞肯定她對家庭的付出，及讚賞她願意求助的勇氣。我以回映式聆聽技巧，去了解她的想法及感覺，並釐清她的處境及狀況，讓她感覺被明白及情緒得到釋放，以致她願意講出她心底裏抑壓多年的委屈，無人知曉的痛苦和難過都抒發出來。
2. 傾談中，我也自我揭露自己過去曾有情感破碎的痛苦及如何走過來的經歷，讓她感到有同路人明白她，她並不是孤單的，讓她知道我會與她同行這段路，她淚光中泛起溫暖的笑容，得到一些安慰及勉勵。
3. 雖然她夫婦兩人年輕時已經信主，過去有一段時間，丈夫曾經和她一起返教會，並接受過一些輔導，關係也曾試過有所改善，但事情仍然發展到如今的情況，X 女士心裏悲憤萬分，對神滿是疑問。我以自身經歷去引導她及鼓勵她親自經歷神，除了耐心聽她傾訴之外，每次我都和她一同禱告，讓她把心中的一切疑問、難處、難過交託神，當中她常經歷到祈禱後那份心靈平靜安穩。之後，當她自己每次抑鬱來襲，心痛鬱悶的時候，也會即時禱告呼求主看顧醫治，她真實的經歷到主的醫治，不適的情況逐漸得到緩和改善。
4. 和她同行一段時間，她的情況縱使有時反覆，但情緒漸趨平復安穩，開始有更多能力去反思自己與丈夫的關係，以及自己與神的關係。她積極尋找合適的教會並全心投入更多親近主、更多認識神、依靠神。在教會得到弟兄姊妹的愛及關懷陪伴，在親近神之中得著更多信心、力量和勇氣去面對將來。她反思自己仍然愛丈夫，並希望以神的愛更多去愛他，雖然希望能同丈夫溝通尋找出路，但又害怕大家會引起衝突，害怕最終要離婚。但如果丈夫回家，她又害怕重複以前的境況。我引導她檢視曾有舊的負面思想信念及溝通模式如何影響他們的關係，鼓勵她可運用更新的信念去重新面對丈夫的溝通及將來的相處，更客觀地思考及尋求共同解決的方法，更加正面積極地處理問題。

受助者近況

1. X 女士多個月後，曾經有兩次成功邀請到丈夫和女兒飯聚，氣氛良好。雖然當中未能夠商討及處理大家的問題，但能夠再次聯繫接觸及溝通，已是好的開始！
2. X 女士身心靈得到一定程度的醫治，各方面都漸漸有改善，胃口和體重比之前好。縱然事情未完全解決，間中仍然會有心情低落的時候，但漸漸地她能察覺及處理自己情緒，知道如何讓自己平靜放鬆。她會祈禱 / 找人一起祈禱、聽詩歌、跑步，而她更加積極裝備自己，報讀神學課程，熱心參與教會團契的聚會活動及事奉，傳福音分享神的愛。她又常相約朋友聚餐、行山、露營，更多去愛惜自己，享受生命，積極生活，比以前更喜樂、更豐盛。因她明白喜樂的心乃是良藥，能醫百病 !
3. 面對丈夫及家庭的問題，雖然暫時仍未能解決，但她已懂得逐漸放開心懷，凡事交託給主，心情也輕鬆很多，將憂慮卸給神後，她自覺有更多能力和心神去愛兩個女兒， 更熱心工作及事奉。

個人感想

同行過程不容易，因為要花好多心力傾聽以及陪伴，把自己心靈都和受助人相連，一齊來回地獄又折返人間，尤其是自己有近似經歷的時候，自不然會勾起心底裏面一些傷感。但感謝神給我這些機會與人同行，因著自己的痛苦經歷，讓我更能感受到別人的痛苦，才有更深切同理心與人同行，也因經歷了神愛的完全醫治及奇妙的恩典，才有能力分享神恩典的記號！ 正如哥林多後書一章四節「我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難中的人。」

父母離世的哀痛

李恩雨

求助者是一名 38 歲的單身女士，她的父母於 2018 年相繼離世，母親於 11 月因癌病，同年 12 月 25 日父親在老人院因跌落樓梯而離世。

在過去數年，求助者每逢聖誕節總是由平安夜睡覺至翌日即 12 月 26 日，因為想藉著睡覺去逃避對父母的思念。雖然父母相繼離世已經三年，但求助者仍然走不出這個低谷裡。求助者曾經很努力忘記父親當時離世的情境，回想起因她需要工作，所以到達醫院時她未能趕及見父親最後一面，內心一直都十分內疚並難以釋懷。

在進行心理輔導時，我先問求助者過去與父母的點滴，母親令她印象最深刻的事件，她回憶道：「還記得兒時，我經常陪母親去市場買菜，每次經過街市時，總會到賣粉仔婆婆的攤檔買兩碗粉，我和母親總會坐在旁邊的樓梯上邊吃著粉仔邊聊天。」

之後，我問求助者對於父親有哪些印象較深刻，她說：「父親總是沉默寡言，不過每次他回家吃飯時，總會提醒母親謹記煲些涼茶給家人飲用。」可見父親以行動表露他的關心與細心。

之後，我再問求助者內心深處她最想跟父母說的是什麼話，而且她最難過和遺憾的是什麼，她回答 :「最難過和未釋懷的是未能見到父親的最後一面。」

求助者再說：「我現在最想跟父母說的就是我過得很好，您們不必掛心，我會記得天氣炎熱時煲涼茶，亦會記得晚上睡覺時關燈。爸爸媽媽謝謝您們，感謝您們養育我、教導我，使我成為今日的我。」說罷，求助者放聲大哭，將她內心裡最深處的壓抑也從眼淚一併傾瀉出來。

之後我對求助者說：「天父所看最後一面，並非人所提及的在醫院離世的最後一面，因為萬事萬物都是天父所賜予的，我們並不知道哪一次是人生的最後一面，唯有天父知道，所以你上次在家跟父親聊天的時候，或許那一次已是最後的一面。」她聽完後要求我和她一起禱告，祈禱完畢後，我問她的感覺，她說：「我看到天父拖著父親的手，慈祥地叫我不要再為此難過，他會在天上守護我，他也很安好，不用擔心。」

這個個案輔導後，求助者已經將心中對父母的愧疚放下，盼望她日後過渡聖誕節日時，她再不用絕食或睡覺來逃避對父母的思念。縱然求助者仍會掛念父母，但她現已接受父母離世的事實，感謝天父！

單親媽媽不易為

馬惠蓮

受助者背景

受助者余女士是新來港人士，又是單親媽媽。過去數年，余女士跟在港工作和生活的丈夫聚少離多，加上丈夫有不良嗜好，余女士決定辦離婚手續，她要獨力承擔家庭經濟，撫養剛升讀小一的女兒。

求助問題

新冠肺炎肆虐導致小學停課，余女士不能獨留女兒在家出外工作，只靠積蓄過活；加上香港受到新冠肺炎疫情影響，經濟受嚴重打擊，她不知何時能在港找到穩定工作，使她非常擔心經濟，感到很徬徨。此外，女兒不用上學，還好有社區熱心人士作功課輔導，使她的英語有進步，她就變得驕傲，瞧不起不懂英語的媽媽，言語間缺乏尊重，使余女士感到自卑。害羞內向的余女士要適應陌生居住環境 ( 空間狹小的套房 )。雖然有親戚住在新界區，但因路途遙遠不便打擾對方，渴望有傾訴對象。

輔導方法及成效

起初接觸余女士，我專心聆聽她的苦水，包括她的經濟壓力、教養難題、記掛遠方父母健康等。我向余女士表達自己對她的欣賞，她是刻苦耐勞，自知能操廣東話且年紀不算大，用心做好他人介紹的「散工」，抽時間關注女兒學業，是盡責的好媽媽。相信余女士感受到傾吐心事時的溫暖感，感受到愛、接納、被重視和信任，之後見面，她都放心暢所欲言。

在傾談的過程中，她提及周遭的人也會遇到困難：受疫情影響，她的鄰居和很多港人要停工。我留意到她收到福利機構捐贈

的抗疫物資和食物，提點她把關心化為行動：按個人實況和能力，把少量物資跟鄰居分享，釋出善意，伸出友誼之手。余女士果然照做了，之後跟我分享：她送鄰居一小瓶搓手液來打開話匣子，該位女性鄰居也回贈數個口罩給她和女兒，她們就聊天起來……她感受到人間有情，孤獨感減少了。

我也以自己跟亡母相處的經歷跟余女士分享，鼓勵她：衡量一個人的價值，不在其學歷，而是品格。母親雖學歷不好，但親友對她的德行讚不絕口，自己以她為榮，也以她為榜樣。余女士奉公守法，孝順父母，對家庭盡責，值得女兒尊敬。女兒既然能有機會讀書，可充當余女士的老師呢！建議余女士訂下目標，就是每天跟女兒學習三個英文生字，既能增進母女感情，她自己也有得益。余女士嘗試了，她笑言過程艱辛，但女兒很投入當老師角色，二人的話題確是多了呢！

理解到余女士擔心家庭經濟，自己也搜尋一些可幫助她申請經濟援助或跟進她的家庭狀況的機構或教會的聯絡資料。及後，余女士得著一所教會的關心，她跟女兒也抽空到教會聚會，認識耶穌基督。

個人體會

理解到余女士的內心需要平靜安穩，我跟她介紹最好的聆聽者和施恩者耶穌基督，並和她禱告。每個人都可向耶穌講心事，把心裡感受告訴祂：「耶穌是我知心友，明我困惱與煩憂，得蒙祂施恩拯救，慈愛永遠伴我走」，何等寶貴！

消除隔膜增進感情

霍慧香

求助原因

最近疫情稍緩，教會恢復實體聚會，案主的丈夫不願返妻子的教會，他經常投訴妻子不做家務，與妻子飼養心愛的寵物也想棄養，妻子覺得丈夫很煩，有問題，不瞭解她。

背景資料

案主與丈夫結婚多年，丈夫早年退休，現做部份時間工作，工作簡單，比較清閒，加上母親及外母年老體弱，均入住老人院，不用特別照顧，所以閒置在家時間比較多。妻子工作忙碌，加上興趣又多，差不多每晚都要加班，9 時至 10 時才回家。丈夫每晚煮飯等她回家吃。此時丈夫開始投訴她常不在家，與她共處的時間短，案主不做家務，家中大小事務由丈夫處理，他感到很勞累，做到腰背痛。夫妻倆人開始少交流及溝通，怨聲不絕 , 大家漠不關心。夫妻倆人最愛及共養的寵物也想棄養，建議送給人，他們曾為寵物付出很多心思。

在信仰方面，二人均信主，一向有返教會，但案主希望母親能返教會，所以夫妻倆人在數年前已轉到母親所住老人院附近的教會，丈夫則協助推輪椅送外母回教會，初時大家都很適應，妻子也很投入教會生活，但丈夫卻感到與肢體合不來，交不上。間中找藉口不返教會，對讀聖經沒有興趣，更不想祈禱，對信仰失去當初的熱誠，現在也沒有返教會。妻子為了丈夫再返教會，便設法為他轉去其他教會，但情況沒有改善，現在逢週日丈夫找藉口約人，不返教會。

解決方法

從丈夫投訴她不做家務、棄養寵物、不返教會，始發現丈夫對她不滿，沒有體察丈夫的需要。案主與輔導者傾談後，從檢視及反省自己與對方的思維中，感受及行動後，深知大家都不好受，並與丈夫傾談。妻子深明夫妻相處之道，恩愛夫妻的原則，五個愛的行動，婚姻的本質（骨中之骨，肉中之肉，二人成為一體，互相戀慕，互相順服）。

付諸實行

案主調整了工作及放工時間，分擔部份家務，不再捨棄寵物，每天最少用十至二十分鐘時間來溝通及關心對方，從而明白大家的困難及需要。夫妻彼此認識更多，肯定對方的付出，互相尊重，鼓勵及支持，不加以壓力及批評。以對方為榮，建立共同興趣及目標，有默契，同心同行。他們現在很開心，每周還一起參加健康體能班，珍惜大家的相處及關係，承諾有衝突要解決。至於重返教會，有待重申檢視及適應。

祈禱交託

為神賜下婚姻而感恩，讓他們的生命不再獨行，有人相伴及扶助。願神介入他們的婚姻中，與神建立關係，相親相愛，彼此接納，同心同行，有家庭祭壇，成為別人的祝福。

面對控制慾極強的丈夫

姚翠嫻

一位女士信主多年，與丈夫於 2012 年開始一起返教會，育有一女一子，大女 20 多歲，次子 10 多歲，他們的婚姻關係一直也有問題，後來她的丈夫沒有返教會，姊妹繼續在教會擔任兒童導師的事奉；直至 2017 年姊妹也因為身心靈疲乏而辭退事奉，自此也沒有返教會聚會。直至 2021 年 4 月，她表示已於 2020年 12 月與丈夫分居及與子女同住，一對子女也贊成，因他們對爸爸也非常不滿；丈夫並不接受分居事實，經常找她，因相信這只是短暫分開而已，故令她很煩惱，而她也脫離不了對丈夫的怨恨。

姊妹指出丈夫的控制慾極強，同時對她有很多隱瞞，雖結婚 20 多年，但丈夫從不透露財政狀況，甚至在早年曾經負債，姊妹需出來工作幫補家計，丈夫安排她在他公司工作；當遇到子女或太太不跟從他的意思時，他會即時變臉，甚至離家而沒有任何音訊，姊妹表示很害怕與他相處，對丈夫已完全失望及死心。所以當她想起丈夫時，心中對他的怨恨更揮之不去，姊妹不想仍懷有怨恨，所以尋求幫助。

姊妹離開丈夫後，找到一份新工作，自力更新，生活尚算可以維持。由今年 5 月份開始，她每月接受一次輔導，每次約一個半小時，以便跟進及關心她的狀況。最初兩次會面時，我鼓勵她回想令她最怨恨丈夫的情境，讓她說出不快的感受，同理她感受之餘，也幫助她釐清怨恨丈夫的原因。第三次會面時，她表示在工作時情緒尚可，也可應付，但偶而在獨處時情緒非常低落；故此我鼓勵她讀經、

祈禱和聽詩歌，尋求上帝的幫助，她反應正面，也表示禱告後有好轉。第四次會面主要跟進她情緒狀況及對丈夫怨恨的程度有否改善。她表示因兒子定時與爸爸見面，對爸爸越來越不滿，姊妹也受影響；我多聆聽並以同理心回應，也提示她需要逐步向父母 ( 因她沒有告知父母與丈夫分開的消息，所以遇上節日，也會見面 ) 說出與丈夫的關係，不要繼續拖延，否則對雙方也沒有好處，她表示同意。

除了個人輔導外，也鼓勵她返教會，可是她因為不想接觸太多人，只有邀請她參加成長小組，小組用 Zoom 形式隔週聚會，故她也樂意參與，並恆常出席及積極分享自己的難處，也渴慕查考聖經。姊妹的情緒漸趨穩定，並逐步返回正軌，只是仍待處理與丈夫的婚姻關係，故此我仍繼續定期跟進她的婚姻狀況及情緒等問題。

與兒子一起面對限制

黃正芬

受助者背景

受助者 (L 姐妹 ) 是一位已婚的女士，並與丈夫有共同的信仰。她現時育有兩位兒子，分別為 8 歲和 6 歲。L 姐妹的性格比較內斂和文靜，平日在特殊學校擔任兼職老師。L 姐妹本身待人真誠、認真，深受特殊學校學生的愛戴和尊重，與學生相處融洽。 L 姐妹的大兒子在去年確診患有過度活躍症，而小兒子則正常成長。

遇到的問題

1. 大兒子很依賴 L 姐妹，每一次做功課都要求媽媽陪伴，卻表現叛逆，例如蓄意寫下錯誤答案 ( 在看圖寫故事的一環，他有意指出圖片中穿裙子的女孩就是他［he］)。另外，他更不斷問一些與功課毫無關聯的問題，目的就是要一直拖延進度，以致一份 15 – 20 分鐘可以完成的作業需要 2 個多小時才能完成。
2. 大兒子在日常生活起居中，如沐浴等，經常存心跟 L 姐妹作對、搗亂。L 姐妹雖耐心地教導，卻只得到兒子無禮的回應。兒子甚至將是非顛倒，令 L 姐妹非常氣憤，唯有出手打了兒子一下，卻因此感覺既沮喪又內疚。
3. 每當 L 姐妹跟大兒子因功課或生活小事有摩擦、衝突時，丈夫經常誤會 L 姐妹不夠耐性、不願意教兒子，甚至當面說他們該請老師上門為兒子補習。L 姐妹因而感覺非常委屈，不敢又不懂如何表達，以致她壓抑許多不愉快的情緒。
4. 現在 L 姐妹每每見到大兒子時，內心都湧出討厭和憤怒的感覺，認定兒子是存心與她作對，因而渴望與大兒子保持距離。

輔導同行

1. 我特意安排和 L 姐妹於她家附近的餐廳會面，好讓 L 姐妹在熟悉的環境能更舒心地傾訴。在分享的過程中，我專心聆聽 L 姐妹的傾訴，暗暗地記下對話內容的重點，並在適當的時候運用回映式傾聽技巧予以認同，好讓 L姐妹感受到她的感受和觀點是被接納且重視。
2. 在傾談的過程中，我表示欣賞 L 姐妹勇於承擔、有責任感、有愛心。同時，我亦在對話當中釐清和確定 L 姐妹所表達的問題和現時的狀況。
3. 我將我在巴拿巴學院所學的 – 心意更新而變化【感受和想法】的課題 – 與L 姐妹一起分享。我鼓勵 L 姐妹和兒子有衝突時，應先將自己的感受告訴他，好讓兒子知道他不能再挑戰媽媽的底綫，且平靜地表達她的想法，更應給予大家冷靜期，迴避正面衝突，好讓大家的情緒沉澱。在探討的過程中，我得知 L姐妹很在意孩子對她的尊重和態度。
4. 傾談間，我也自我揭露，分享自己在照顧孩子和與丈夫相處所遇到的情況。我鼓勵 L姐妹要坦誠地與丈夫分享自己的感受和想法，並嘗試在照顧兩位孩子和家務上達成共識。
5. 每逢星期四晚，L 姐妹的父母都會過來住一晚，照顧孫子，好讓 L 姐妹可以歇一歇，同時也有更多時間準備星期五的授課。

受助者的近況

最近見到 L 姐妹比從前精神了很多，臉上有笑容，心情也灑脫。雖然大兒子對 L 姐妹的態度如舊，L 姐妹卻表達出更多的諒解，道：畢竟兒子還小，何況他身體仍有不適，我不應將我的主觀思想凌駕於他人身上。L 姐妹認為兒子不是蓄意對她不尊重、沒禮貌，而是每個人都有自己獨立的想法，他們之間仍需要時間磨合，況且每一段關係都會有高低起伏。在對話中，L 姐妹透露她現時會上網尋找有關過度活躍症的講座，其中包含導師的心得和家長的見證，讓 L 姐妹感受到她身邊有同行者，心裏也沒有感覺那麽孤單。當 L 姐妹明白到兒子做功課的時候有壓力，她會特意購買一些舒緩壓力的玩具，比如壓力球，以助提升兒子的專注力。每當兒子看似【搗亂】時，L 姐妹就會想盡方法與兒子心平氣和地溝通，以舒緩雙方高漲的情緒。

L 姐妹透過坦誠地與丈夫分享她的感受和想法後，丈夫對她多添了一份理解和同理心，也願意配合她在家庭裏日常起居的安排，並承擔家務。L 姐妹和丈夫有幸有共同的價值觀和信仰，深信神必有美好的計劃，生命充滿希望。

女強人的焦慮及壓力

宋清華

受助者背景

A 女士是位 40 多歲的職業婦女，已婚，育有一對兒女就讀中學，她於公司擔任高階主管的職位，工作常常需要加班，週末與假期需要在家裡照顧及安排孩子們的起居與活動，她期許自己能同時扮演好太太、好媽媽及好主管的角色。

求助原因

A 女士的母親也是一位成功的職業女性，在母親的期許下，她不僅學業成績出色，在工作表現上亦非常盡心盡力，一直獲得拔擢，目前在公司擔任高階主管。反觀她的先生在工作職涯的發展只能說是平凡穩定，收入與妻子相差甚遠，目前家庭經濟主要是由 A 女士負擔。除了承受工作壓力之外，她還要張羅家中大小事，事事要做決定。每當自己忙碌不堪，或者因為不同事情發怒時，先生永遠靜靜的閉口不語，這樣的情況令 A 女士不知道該怎麼辦，常常在夜深人靜的時候放聲大哭，或者以狂吃東西來紓解壓力。

解決方法

從丈夫投訴她不做家務、棄養寵物、不返教會，始發現丈夫對她不滿，沒有體察丈夫的需要。案主與輔導者傾談後，從檢視及反省自己與對方的思維中，感受及行動後，深知大家都不好受，並與丈夫傾談。妻子深明夫妻相處之道，恩愛夫妻的原則，五個愛的行動，婚姻的本質（骨中之骨，肉中之肉，二人成為一體，互相戀慕，互相順服）。

聆聽問題所在

A 女士要求自己在妻子、母親及主管的角色上都要完美呈現自己，因此無形中給自己在家庭與生活上帶來許多壓力。

因為是家庭主要經濟支柱，加上工作家庭兩頭忙，她已經習慣重視效率不拖延的處事模式。她已經習慣不與先生討論就做決定，先生對於她所扮演的決策者角色也似乎沒有表示過意見。

除了每天工作忙碌之外，週末還要安排子女的課外活動，A 女士覺得自己沒有休息的時間，先生很多事不插手過問，也幫不上忙。

因為公司組織近期發生了調整，A 女士負責的業務範疇有了新的調整，一方面求好心切，另一方面又要熟悉新業務，她覺得自己壓力越來越大，常常患得患失，晚上失眠。

A 女士也覺得若是先生可以積極主動一點，自己就不用凡事都要張羅，她對於現在的夫妻關係感到沮喪。

最近 A 女士覺得壓力很大，沒有人可以聽她說話，她在家裡越來越暴怒，工作表現也沒有以前出色，先生無法體會她的憂慮及壓力。她覺得自己一個人要擔負很多責任，沒有人可以分擔。

A 女士提及她一向是強者的形象，若是告訴先生自己的焦慮及壓力，豈不是讓先生看低了自己。

輔導重點

由傾聽出發，我藉由傾聽技巧及開放式提問，讓 A 女士逐漸分享她的心情與感受。

在訪談過程中，我表達對 A 女士的肯定與欣賞。因為她全心全力的付出，才能在工作上有如此般的成就，她也是一位為家庭付出的好妻子、好母親。

她表示希望從先生處得到情感支持，她希望先生聽她分享內心的感受，肯定她對家庭的貢獻，最重要的是不要為工作現況憂慮。

A 女士真心分享了內心想法後，她希望改善與先生之間的冷淡的關係。我提供她兩個建議，分別是每天的分享時間，以及肯定的言語。

每天的分享時間：我建議 A 女士在每週的遛狗時間中，邀請先生一起加入 1-2 次，一開始兩個人可以從小狗的話題開始避免尷尬。重點是每週都有一段兩人一起分享的時間。我建議 A 女士先從輕鬆的話題開始，先打開兩人溝通的管道，這段分享時間中先不要提及嚴肅或敏感的話題，也讓她的先生從輕鬆話題中願意開口交流。

肯定的言語：我建議 A 女士每週想出一個肯定的言語來與先生溝通，可以讚美先生的品格，謝謝先生為家庭的付出，甚至稱讚他家事做的很好。若是一開始不習慣讚美先生，可以從讚美孩子開始練習。A 女士是家中主要決策的角色，先生已經沒有聲音很多年，所以採用肯定的言語，讓先生知道即使是默默的守護與付出，對家庭的凝聚力也是很重要的。

心得結語

一段婚姻關係由熱情到冷淡，當中一定經歷了很多高低起伏，許多苦楚不為外人道。身為同行者，具備同理心以及傾聽的能力非常重要。訪談過程中，我常常提醒自己要保持中立的立場，不偏不倚的陪同求助者經歷沮喪、迷惘、自責、控訴或者淚流不止的情境。但是我每每會以對婚姻的盼望，以及一些行動方案建議，鼓勵求助者從愛的出發點來接納另一半，慢慢的為這段婚姻升溫。幾次的訪談下來，我希望帶給求助者的傾聽與支持，能幫助她以正向思考拉近與配偶之間的距離。這也是對這對夫妻的祝福。

身兼父職的單親媽媽

潘緯文

受助者背景

亞漫是一位全職的單親媽媽，丈夫約在 7 年前患癌離世，留下年輕的妻子和兩個年幼的女兒。當時，他們的大女兒 9 歲，小女兒才

7 歲。丈夫去世之後，家裡的經濟雖不至於足襟見肘，但也大不如前。為省錢，亞漫帶著兩個女兒搬進了一間比較少的房子，且很快找到了一份工作。母兼父職，獨立撫養 2 個年幼的女兒。

求助原因

隨著日子的流逝，亞漫的兩個女兒都進入了中學，長大成 10 多歲的小姑娘了。上學本身書本已經很多，兩姊妹更是衫多、褲多、鞋襪多，這樣令本身已經很窄小的房間更顯得雜亂無章。兩姐妹常因一些瑣碎事吵鬧，甚至互相指責，互相攻擊，這令本身工作已經很忙的亞漫倍受困擾。

求助問題

亞漫之前也曾分別為兩個女兒的升學、交友、情緒等事情求助過，這次是因為兩個女兒爭用桌子。大女兒一向覺得媽媽偏愛妹妹，因此每次同妹妹發生爭執時，只要媽媽介入就會不理對錯，沒有底線地「誓死」保護自己。個性比較強，絕無退讓的餘地。媽媽為免爭執升級至失控，常採取即時令妹妹退讓而事後安撫的辦法來處理姊妹間的分爭。但這次小女兒感覺特別委屈，放學之後沒有回家。亞漫非常擔心，後來在學校的幫助下，在一個同學家裡找到了女兒，但女兒表示晚上寧願在公園的長櫈上睡覺也不願意回家，她不願意見到姐姐，不想和姐姐一起住，當然也在生媽媽的氣。

亞漫此刻感覺特別無助，兩女兒正值青春返反叛期，平日經常頂撞她，2 日一小吵，3 日一大鬧。自己工作壓力也很大，沒時間陪伴她們。想到勞碌的工作；想到生活的艱辛；想到離開了的丈夫和年少懵懂不體諒及明白母親感受的一對女兒，看著一地雜物，凌亂窄小的窩居，亞漫不禁悲從中來。

求助過程

前奏 :

經過之前的幾次接觸，我對亞漫的家庭狀況大概了解些，此刻看到傷心欲絕的亞漫，我也感到很難過。我摟住她的肩膀，讓她盡情地用眼淚來訴說她的哀痛。數分鐘後，亞漫接過我遞過去的紙巾和溫水，情緒也慢慢平靜下來。

聆聽 :

亞漫斷斷續續，重重複複講了很多關於她的感受，丈夫離開後她生活的艱辛，分享到她工作的不穩定，老闆、同事對她的不理解，朋友的愛莫能助，生活的重擔和家庭經濟方面的壓力，女兒們日常生活、學業成績、朋輩交友各方面所遇到的困難等等……

釐清問題 :

觀察到當亞漫在講述到女兒之間或女兒與自己之間產生磨擦和衝突的時候，表現得非常的難過。尤其是提到大女兒，往往是口不擇言，不單止不理會妹妹和媽媽的感受，而且還故意挑釁，大女兒用最傷人自尊的話來當作攻擊或自衛的武器，提到小女兒如今離家出走，亞漫更是哽咽落淚。

同理心同行 :

我也是一個媽媽，也有一個十多歲的女兒，我非常明白她的處境和感受。我知道亞漫是初信者。於是，邀請她一起作一個禱告，求主施恩憐憫，在禱告中把她剛才在訴說中所提到的境況、困擾和不安逐一撮要地向看顧人的主陳述，求主幫助。禱告讓亞漫安靜下來，看到主的靈在我們當中運行。之後，我和她分享了我自己與女兒日常生活相處中的一些點滴，分享正處在叛逆期少年人的普遍特質，分享得最多的是當我與女兒發生衝突的時候，我會禱告求主讓我冷靜，每當被女兒的言語傷害到，感到委屈的時候，我會回到聖經裏面找安慰……。

可行的建議 :

1. 盡量抽多些時間親近女兒們，照顧她們各自內心的感受，幫助姐妹倆修補關係。
2. 重新檢討一下自己在處理兩女兒互相之間發生衝突，媽媽介入時處理的方法是否可以更恰當些。
3. 關於小女兒離家出走一事，可以多和學校溝通，甚至可以要求學校社工介入。相信學校會重視，並能提供幫助。

後記

通過學校的幫助，小女兒在離家三天後終於回家了。

離婚爭取撫養權的困惑

陳芷茵

求助原因

年輕夫妻決定離婚，丈夫堅決爭取兩個女兒的撫養權，恐嚇並阻止母親接觸女兒，引致年輕母親十分憤怒和情緒困擾。

背景

年輕夫妻都是來自破碎家庭，丈夫是國內孤兒，自小給香港家庭收養，妻子初中被家人唾棄，過着流浪與男人同居的放浪生活。他們是在網上認識而開始交往。六年前因為未婚懷孕，所以才正式結婚，至今育有兩名女兒。女案主曾到我教會參加團契，所以對他們夫婦已經建立一定的關係。丈夫心硬，不願意接受輔導。

第一次面談

案主哭訴丈夫的不諒解，放工回家不會協助做家務，只是埋頭打機、喝酒，對女兒功課不聞不理，妻子獨力承擔照顧家人，身心疲倦、體力透支。案主決定離婚的導火線，是她丈夫竟然趁她上班時候，將兩名年幼女兒交託自己的朋友看管，自己卻跑去喝酒娛樂。她最氣憤的是這位朋友是曾經犯過虐兒罪行，丈夫竟然不顧女兒安危，不負責任的去吃喝玩樂，所以她決定要離婚。

我鼓勵她要沈著氣，既然已經決定離婚，就要好好的與丈夫處理照顧女兒的安排，不要意氣用事。

第二次面談

案主高興告訴我她已經找到了工作，收入可以照顧女兒。丈夫也願意女兒與她見面，甚至容許母親接放學。案主告訴我，她結識了新男朋友，非常體貼又願意承擔照顧女兒。我鼓勵她要慢慢培養感情，也要好好照顧自己的身體，因為她自己有癲癇長期病患，最近驗身血液好像出了些問題。她明白要好好跟前夫商量，如何安排女兒生活。

第三次面談

案主非常憤怒，因為剛過去的假期帶女兒去公園時，聽到女兒學識了講粗口，她非常擔心，知道丈夫沒有好好管教女兒，自己又沒有作一個好榜樣。案主明白自己是過來人，不希望女兒重蹈覆轍，無奈的向我剖白，不知如何是好。

我鼓勵他不要動怒，爭取每次有機會與女兒相處時，慢慢教導，也學習跟女兒一同祈禱，讓女兒可以健康成長。

總結

因為案主已經跟輔導員建立一段信任的關係，雖然只是三次面談，不能挽回婚姻，但至少案主承認自己的軟弱，不再與前夫硬碰。願意將自己的憂慮，和女兒的撫養權祈禱交託上帝，讓上帝作主。案主仍然抱着希望，在法律程序中可以爭取到女兒的撫養權，她媽媽亦願意負擔聘請外傭照顧孫女。我的角色就是為這個家庭禱告，求上帝保守賜給他們平安。

家中的女強人

蔣淩

背景介紹

受助者 D 女士，是一位事業成功的企業家，一家三口，丈夫在一家科技公司擔任技術負責人，兒子 11 歲，小學 5 年級，無宗教信仰。 D 女士長期精神壓力大，經營企業工作繁重，沒有時間照顧家庭。丈夫也工作忙碌，經常不在家。兒子上小學 6 年級。

由於夫妻雙方都工作繁忙，D 女士的媽媽平日來照顅孩子，但是老人家年紀大，身體不太好。孩子在家經常見不到父母，缺少父母的關愛。丈夫的經濟收入不如妻子，家中大額支出都是由妻子承擔，比如買學位房、買車， D 女士經常覺得這個家如果沒有自己就不行了，重擔根本沒有人可以分擔，感覺特別累。 D 女士覺得丈夫在家中承擔太少，還經常不在家，媽媽年紀老邁，還得幫忙照顧孩子，日子過得很沉重，她很傷心。

輔導目標

引導D  女士正面思考及幫助她調節家庭關係。

輔導方法及重點

1. D 女士多次傾訴她為人妻、為人母、為人子的多重壓力，與丈夫之間關係冷淡，缺少丈夫的愛和支持；對孩子沒有時間陪伴，內心虧欠很大；對年邁的母親，非常心疼。在輔導過程中， 通過回映式的傾聽及同理心和尊重，我讚賞她是一個有大愛對全家負責的好妻子、好媽媽、好女兒，她一直為這個家傾盡全力地付出，讓她在溫暖安全的環境中，感到自己被理解、被安慰。
2. 她總是看到家人各方面的需要，卻常常忽略自己的需要，她需要尋找工作和家庭的平衡。鼓勵她在工作上多做授權，尋找可信賴的同事分擔公司重任。做好時間分配，回歸家庭，多花時間陪伴家人。對丈夫，多一些理解和尊重；對孩子，多一些陪伴和關愛；讓老母親卸下重擔，請鐘點工人幫助自己照顧孩子。另外，恢復年輕時跑步的好習慣，調整身心健康，建立積極心態。
3. D 女士看到教會的朋友特別有愛，感受到溫暖和親情，教會朋友的家庭夫妻恩愛，倍受鼓舞和激勵。

成效

經過半年的調適，D 女士卸下工作重擔，每天爭取按時下班回家。孩子因為經常看到媽媽，性格變得活潑自信，會主動分享學校的趣事，學習成績也有所提升。丈夫看到妻子的變化，也願意早點下班回家，週末還會為家人做豐盛的大餐。此外，一家三口會一起去爬山，鍛煉身體，一起度過美好的週末。

個人反思

只有基督的愛，才能拯救世人，讓我們的生命得著改變。只有那溫柔謙卑、和平慈愛的主的性情，才能讓驕傲的靈魂看到自己的恣意和匱乏。主的愛是生命的源泉，讓世人看到生命的盼望，享受生命的美好。

工作為生活 ? 生活為工作 ?

謝敏詩

受助者因為丈夫的工作壓力使她感到很困擾。先生在一間銀行工作超過三十年，疫情期間因擔心公司裁員，所以先生一直很努力工作，甚至在家裏通宵達旦，非常忙碌。為了減省時間，方便丈夫工作，今年他們在公司附近租住了房子，大家也需要重新適應新的環境及生活。

最近妻子感覺丈夫的壓力很沉重，每天差不多隻睡幾小時，除了吃飯外，丈夫大部份時間都專注工作，態度變得沉沈默寡言，非常冷淡，忽略了妻子的感受及需要。這段期間，妻子只有默默承受，但內心感到很痛苦及憂悶。一方面擔憂丈夫身體出現毛病，看到丈夫身心日漸衰殘，心中感到很難過及痛心，丈夫除了工作再沒有其他活動，沒有與朋友聯繫，沒有與妻子外出，也甚少與家人見面。妻子因不想加添丈夫壓力，唯有獨自忍受，心中感到極度無助及失落。不知道如何幫助丈夫面對這樣的工作狀況，也不知道大家的婚姻關係怎樣可以維持下去 ? 令她對人生失去盼望及非常絕望。

輔導員以回映式傾聽給予理解、溫暖及安慰，明白受助者面對丈夫沉重的工作壓力是非常艱難及困擾，她不但體貼丈夫搬去新的居所，也無條件地包容丈夫生活及情緒上的轉變。雖然自己內心很失落及憂鬱，但她在身邊仍不離不棄，陪伴丈夫同行，實在是真愛的犧牲。輔導員建議妻子先留意自己的情緒，如果感到焦慮及情緒低落，需要盡快找朋友或輔導員傾訴，讓自己的憂鬱情緒及感受得以釋放，同時嘗試找出可行的方法重整現有的生活模式。例如每星期設定一天休息日，也可以跟丈夫出外吃飯或散步，大家可以在輕鬆的氣

氛下好好溝通表達需要，此外也可以向家人表達自己的困難及無助，以同理心面對丈夫的工作問題尋求可行的出路，最重要是以禱告來尋求神的幫助及指引。

在面談中，輔導員嘗試引導受助者找出問題的根源，讓她知悉自己的狀況並對症下藥。由於受助者和丈夫搬遷到較遠地方，所以她未能參與週五晚教會的團契小組，故此沒有機會與肢體分享現在面對的困難及問題，受助者只有把困擾放在心中，不知不覺使自己陷入憂鬱的情緒中，如果情況持續下去，可能會更每況愈下…… 故此輔導員建議受助者不要害怕，在安全情況下可尋找自己最信任的同伴傾訴及支援。

接著輔導員與受助者分享過往在工作上類似的經歷 : 大約十年前，輔導員在工作上曾經遇上同樣的壓力及沮喪，當時自己完全失去飲食及說話的意欲，對日常生活及社交突然沒有動力及興趣，臉上充滿愁容及憂慮，甚至很容易被外在環境沖擊而流下眼淚……，這段期間彷彿是人生一場大風暴，極度絕望及黑暗。感恩的是當時神差派了不同的天使在最關鍵的時刻成為自己的安慰及支持者，神從低谷中將自己救拔出來，同時也藉著身邊弟兄姊妹的禱告記念，才能跨越這段患難之日，最終問題得以緩和及化解，真真實實體會到人的軟弱及無助……。透過輔導員親身分享，受助者的不安情緒慢慢減輕了，並且受助者嘗試以另一個角度來看自己的問題，願意將困難交託給主，並相信神是慈愛及滿有能力的天父，祂必垂聽我們懇切的呼求，最後輔導員為受助者禱告結束這次面談。

後感

輔導員透過個人生命的見證拉近了受助者的關係，並給予受助者盼望及激勵 ; 同時藉著神的話語及禱告真實地帶來安慰及力量，讓受助者感受到人神的愛及溫暖 ; 再者，輔導員透過是次面談重申經歷到神愛的偉大及可畏。感謝天父豐盛的慈愛及憐憫，讓輔導員及受助者更深體會神的愛，我們更多經歷神的愛，就更多與神親密，只有神的愛最感動人心 !

《哥林多後書12 : 9》「我的恩典是夠你用的， 因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」將一切榮耀頌讚歸給全能的父神 ! AMEN!!!

婚姻的功課

黃姝

所遇問題及其原因

1. 夫妻關係前期和諧，L 女士為家庭所需遷就且大力支持丈夫事業；後期經濟富足， L 女士不滿丈夫過分熱愛投入工作，疏忽家庭，關係不緊密。
2. L 女士認為雙方對婚姻的理解、價值觀差異大；受原生家庭影響，她認為有一定經濟保障，一家人安心度日即可；而丈夫骨子裡要做強人，出人頭地。
3. 現階段由於大兒子教育問題，L 女士認為「父親」嚴重不稱職，感到無助且憤怒，夫妻矛盾加深，關係緊張。
4. L 女士希望可以緩解壓力、緩和夫妻關係，家庭和諧。

如何幫助受助者

1. 我先運用尊重溫暖、同理心、回映式傾聽 L 女士的心聲，讓她感到安全和舒適後，更多且深入敞開；不時肯定欣賞她對家庭的付出，建立良好的諮詢關係。
2. L女士的丈夫不願意總是談論孩子，而她容易聚焦孩子的教育問題，兩人因此常不開心。觀察到L 女士本身的能力很強，「能扛都自己扛了」；在兒子教育上丈夫說：「我有什麼不懂，我有我的辦法」，讓 L 女士很抓狂。我通過分享夫妻關係是家庭的首要關係，鼓勵她多關注丈夫的需要和感受，引導 L女士釐清目標是夫妻二人和睦，幫助丈夫願意更多參與孩子的成長。面對這個目標，引導她思考有哪些是可以努力的？
   1. 夫妻在一起不只聚焦孩子，少些關注問題和負面的事情及感受，可調整到多些正面積極的話題，帶出正面感受的人和事物，更融洽夫妻間的溝通和關係。用「例外情境」引導 L 女士，分享到丈夫喜歡講笑話、談見聞趣事、夫妻喝點小酒放鬆愉悅，可以試著多尊重丈夫這樣的喜好和習慣，享受兩人的精心時刻，更緊密關係。
   2. 可以發展夫妻間深厚的友誼。當 L 女士說到丈夫的觀點「人生就是要手把手看世界」，而L 女士希望「我就是喜歡你看著我，我看著你」。引導她無需矛盾，可兼而有之，我分享「愛情地圖」，可更多瞭解彼此喜好，更多尊重接納，欣賞和參與，深化夫妻二人的友誼，讓婚姻更有保障。我運用「自我披露」分享自己與丈夫的相處互動，性格愛好差異大的夫妻同樣可以經營好婚姻，激發出 L 女士更多的認同和信心。
   3. 分享男女差異和互補、婚姻關係中如何良性互動。丈夫需要「被需要」，做妻子的可以適當示弱，真實表達自己需要幫助，以柔制剛，同時也學習尊榮和欣賞丈夫，讓他有「被需要」的滿足和成就感。
   4. 分享丈夫很需要被肯定和欣賞，同時喜歡隱藏自己的弱點，做妻子千萬留意不要批評論斷，而要學習肯定和欣賞，讓對方產生動力，更願意參與孩子的陪伴和教養。
3. L 女士認為過去婚姻很沉重壓抑，理想應是互為靈魂伴侶，雙方高境界及有共鳴。引導她轉向出路，深化目標：
   1. 分享婚姻的意義是說明我們更好地認識自己，探索人生，上天透過婚姻雕塑我們的生命，越發長進成熟，給孩子們樹立榜樣，幫助 L 女士積極面對，提升信心與盼望。建議她培養自己的興趣愛好，多些人際互動，滋養身心，感受並感恩愛與被愛。同時分享美滿婚姻的一個要點是創造共同的意義和使命，瞭解到 L女士熱心教育，她丈夫熱心捐款做公益，引導 L 女士思考雙方可以一起共事，比如公益教育等。
   2. 分享生活中很多問題是沒有答案的，但夫妻相處並不是為了解決問題，而是建立感情，花時間建立更美好的關係；所以夫妻間的感情帳戶（愛情銀行）尤為重要，要常常留意互相「存款」，表達欣賞、感謝和讚美，儲蓄豐富的情感，讓婚姻更加牢固，有保障有品質。

輔導結果

結束時，L 女士感到心情疏解了很多，感受到被支持和鼓勵，也有了一些努力的方向和計劃；同時她感歎身邊很多人的婚姻諸多不幸，所以想更珍惜並努力經營好自己的婚姻。

假離婚與真復合

鄧蘭

案主背景

小萍和丈夫「假離婚」一年了，有兩個孩子，兒子 5 歲，女兒 3 歲。對現在是否要與丈夫重婚感到很困惑！

所遇問題及其原因

因先生公司生意上欠下較多的債務，害怕被債務糾紛牽連，兩個人就去民政局辦理了假離婚，後來又意外發現先生在外面與幾位女性有不正常的關係牽扯著。小萍心裡十分痛苦，當下就想徹底放棄這段婚姻並與先生分開，小萍對先生於假離婚期間在外面所做的這些事情感到極其痛苦，幾乎陷入絕望中。

輔導目標

幫助重建婚姻關係中的信任，恢復對先生情感中愛的連接。

輔導方法和重點

1. 共情同理的溝通
   • 溝通中，認真傾聽案主的表述，適時回應其關切點並給予肯定令她傷心的事情，同理地關心她的感受。
2. 心態調整
   • 引導合理地看待先生身邊生意上往來的異性朋友，如果是正當且無不合宜的交往，小萍或許自我疏導，減少不合理及過度的擔心。
3. 包容接納丈夫
   • 告訴案主夫妻間彼此包容，接納配偶的不當是十分關鍵，若太太願意，可考慮努力嘗試原諒丈夫在假離婚期間的出軌行為。
4. 盡力保護孩子
   • 恢復夫妻關係，建立和諧家庭可以給予孩子一個健康的成長環境。
5. 學習感恩
   • 帶著感恩的心幫助案主回憶起初交往中的美好和婚姻前期的甜蜜，先生曾經有對自己無微不至的體貼與關懷。

成效

案主恢復了對先生的信任，先生對待妻子、孩子也回到了曾經細心的照顧與關懷，還主動買回了戒指並向妻子重新求婚。於一個月後一起領回了結婚證，已重新建立了溫暖的家庭。

個人反省

在引導小萍正面看待她先生的同時，也同理她的不容易，理解她願意主動來尋求夫妻關係的輔導。特別感謝聖靈的幫助，在邀請小萍一起禱告時，她願意並能接受主耶穌成為她個人的救主。當知道主在十架上所做的，她就願意饒恕丈夫的過犯，相信主也饒恕了她的過犯。

其實在朋輩輔導中，我們發揮了愛人和願意付出的心，主在其中幫助並作祂的工，感謝主！

準備離婚的婦人

蘇子淇

求助者背景

受助者阿麗今年 49 歲，是一個法國紅酒代理商，自己經營一個 40 平方的紅酒店，丈夫開了一間貿易公司，有一個就讀高中一年級的女兒。

求助原因

今年 5 月在丈夫手機裡突然發現一個小男孩的照片，和一個女子照片，經盤問丈夫得知這個小男孩已近四歲了，是丈夫在外的私生子，得知這一切瞬間崩潰，不想過下去了，堅決要跟丈夫離婚。

輔導方法

傾聽阿麗的流淚控訴，然後待她情緒稍微平靜下來後，幫助她細心分析，一個出軌的丈夫一定會遇到一些他心裡渴望的事情。勇哥是家裡長子，還有一個弟弟，弟弟也有一個女兒。父母住在湖南鄉下，非常重男輕女，希望勇哥能夠給家裡傳宗接代，而在阿麗生了女兒之後，婆婆很失望，對阿麗在坐月子裡不管不問，導致阿麗覺得勇哥家裡輕視她。就產生了對婆婆一家人的反感。15 年以來，阿麗拒絕與婆婆來往，基本上屬於隔絕狀態。勇哥多次提出要一個二胎，阿麗覺得生了一個都受這麼大的氣，絕不會再生第二個。這就導致了勇哥出軌，找一個自己的客戶生了一個兒子。

面對憤怒的阿麗，我就幫助她找到勇哥出軌的原因，就是為了滿足父母要一個兒子，在這個過程中阿麗錯在哪裡？不饒恕婆婆，沒有跟丈夫和好，這麼多年來都是丈夫照顧家庭，阿麗基本上屬於家裡的大小姐，凡事都是丈夫操心，忽略丈夫的情感變化。阿麗終於認識到自己的自私，記恨婆婆，給丈夫也造成了傷害。丈夫在母親和媳婦之間常在兩難之中。

我給阿麗講述了一個離異 26 年的姊妹的故事，這位姊妹女兒今年 40 歲，至今因為抑鬱一直未婚。因為她當時就是沒有給丈夫悔改的機會，一時氣上心頭就堅決離婚，給自己及孩子造成很大創傷。說明阿麗認識到人都會做錯事，人沒有敬畏之心，行事就無法則。給她介紹耶穌。

成效

阿麗願意相信耶穌，帶她禱告，面對眼前這個問題，交給主，總會有出路，離婚不是最好的辦法！

個人反思

人們不認識神，經常在衝動的情況下解決問題非常不智，做出一些過激的行動。我遇到一些問題是否也會當機立斷，不給主調整我的機會？一個柔和謙卑的生命需要不斷的放下自我，常常悔改，依靠主，度過人生的每一個高山低谷。

四面楚歌的人生

吳艶

受助者背景

受助者張華已婚 53 歲，一家三口，和丈夫在深圳開了一家物流公司從事物流行業，女兒 25 歲，在外省定居，已投入工作。

求助原因

張華最近情緒很低落，在約談中她傾訴了丈夫因為岳母曾經對他的輕視及嘲諷，二十多年過去了直到現在還耿耿於懷不能原諒岳母，造成夫妻間經常的吵架和冷戰，她感覺到心灰意冷，覺得這段婚姻食之無味，棄之可惜。女兒在外省工作很忙，想念女兒時就打電話給她，可是每次電話剛接通，女兒就說很忙，只能聊一分鐘，女兒很多事都不跟父母講，就連上個月領了結婚證，自己最近才知道這件事，她覺得自己在女兒的教育上很失敗，自己是個失敗的母親。心酸的是還有自己的生意這兩年也很不順，因為新冠肺炎疫情的緣故造成了很多客戶流失，目前生意只能勉強維持著，她感覺自己四面楚歌，快撐不住了。

輔導方法及重點

在輔導過程中認真、耐心地聆聽她的傾訴，同理她的感受，給她遞紙巾擦眼淚，表示非常理解她目前所處的困難及憂傷的心情。運用溫暖、同理心及尊重的技巧聆聽並鼓勵她繼續傾訴，讓她盡情地釋放悲傷、痛苦的情緒，助她感到溫暖，被理解及被尊重。通過採取自我揭露、釐清主題、當面質詢的方式，讓張華意識到自己很多的不足，願意更新信念，重新燃起追求美好幸福生活的信心。

1. 化解對丈夫的埋怨。在輔導過程中帶她讀聖經以弗所書 5：22-33，在聖靈的感動中她意識到自己對丈夫太缺乏敬重了，在自己的媽媽對丈夫有語言或行為上的輕視時，沒有第一時間站立在丈夫身旁幫助他，沒有及時安慰到丈夫當時委屈、痛苦的心情，在隨後的二十多年中也沒有好好溝通疏導這件事，只是一味地指責丈夫的心胸狹窄，埋怨他小氣、愛記仇，平時生活中更是很少敬重丈夫，很少有讚賞和肯定丈夫的言語。在更新心意後決定要改變以往的相處方式，要爭取多點欣賞丈夫的優點，多點肯定丈夫為家庭付出的努力，多點體諒丈夫的不容易，要謹守自己的嘴唇不再出負面的、指責的話語。
2. 改善和女兒的關係。欣賞她一直努力著想做個好媽媽，引導她思考女兒現在的需要，工作忙沒時間接電話，那就經常發短信給女兒，簡單的提醒女兒要多注意身體，天涼了記得加衣，吃飯一定要按時……通過文字來向女兒表達來自媽媽的關心和愛護。
3. 輔導生意陷入困境。引導她擬訂新的計劃方案度過難關，她想到首先要穩住手中現有的客戶，用更好的服務態度來穩住客戶們對他們物流公司的信心。然後要節省家庭的一些不必要的支出，減輕目前的財務危機，相信困難都只是暫時的，天道酬勤，張華認識到家庭和睦，開心喜樂，家人的身體健康才是最重要的。

成效

在輔導過程中，張華激動悲傷的情緒逐漸緩和了很多，期望改善與丈夫和女兒的關係，在更新了心意有了新的信念後，心情也逐漸好轉了很多，這次輔導釋放了她悲觀、痛苦、壓抑的情緒，感覺對生活又有了信心和盼望。

個人反思

在輔導過程中，我深深感受到有太多的受助者需要我們的幫助，運用溫暖、同理、尊重回映式的傾聽能有效的讓受助者感受到溫暖，被理解，被尊重，能建立互信，可以更加的坦誠相談，達到更好的安慰和幫助受助者所訂的目標。

陪讀爸爸的焦慮

廖強

受助者背景

受助者黃先生是兩個孩子的爸爸，本科學歷和朋友合夥創立了一家公司，因為孩子是自閉症患者，他需要白天放下手中的工作到學校來陪讀。

求助原因

在學校陪讀期間，他看到孩子有許多行為問題，特別是孩子和班上一個懷疑是多動症的孩子經常性的發生肢體衝突，而自己的工作壓力也非常大，所以他常常陷入焦慮之中。

目標

緩解他的焦慮情緒，幫助他重拾信心。

重要資料

孩子之間的衝突導致黃先生出現的困惑。所以還是從孩子方面來著手。多動症孩子陳同學，是一個單親家庭的孩子，飲食起居由婆婆照顧，平時的生活中比較多的苦毒；父親是一個訊科技工作者，對孩子管教比較嚴厲，缺乏母愛，渴望母愛。

自閉症孩子黃同學，在孩子衝突中處於劣勢，經常被打。影響孩子的正常社交。在了解黃先生上述的問題過程中，我主要用了回映式傾聽，同理心，自我揭露，探問等技巧，幫助我與他建立信任的關係。

解決方法

1. 我首先建議了黃先生與老師探討能否與多動症孩子陳同學的家長接觸，看看孩子是否已經接受合適的服務。在處理此問題的過程中，我運用了一些釐清主題及設定目標等技巧。
2. 我也鼓勵黃先生與學校領導溝通，看看能否召開一個有老師、輔導老師及雙方家長參與的會議，彼此達成共識，制定出有可以持續執行的可行性方案。用愛和接納來處理孩子的問題。給孩子定立好界限，獎懲分明。

黃先生現狀

通過一個多學期的跟進，我與黃先生保持兩周左右見一次面，平時保持電話或微信聊天，黃先生的焦慮情緒得到緩解，親子關係也更融洽，工作壓力同樣得到舒緩。隨著交流的深入我向他傳了福音，盼望他有一天能接受神。

父親的心轉向兒女

陳實

一次出遊

邀請一位近幾年很少聯繫的朋友 A 先生一起出遊。我多年前曾參加過他的婚禮，多年後各自過著自己的家庭生活已很少聯繫，在一次特別的機會下邀請了他和家人一起出遊。

傾聽他的心

有機會的時候，我特意找了一處比較放鬆的環境，用一些開放式的問句引導他談談話，我問候他家庭的情況，「你最近還好嗎？和太太關係怎麽樣？」他說他和太太結婚 7 年，曾經經常吵架，也曾鬧過離婚，現在很少說話，自己在外地工作，很少回來陪伴家人。這一次想著為了陪孩子，才趁著假期回來一趟。他說現在的處境不可能改變了，現在的生活只為是了孩子，漫無目的過著已死的婚姻，並且也擔心哪一天連孩子也會離開自己。瞭解他的處境和想法，我有一種強烈的願望，希望幫助他走出現在的困境，回歸到有真愛的婚姻生活。

用愛心說誠實話

在談話過程中，我不時用自我揭露的方式，說到自己的婚姻過去也存在問題，瞭解到他現在的處境可能和他在婚姻家庭中逃避心態有關。憑著愛心，我再問了一些較為深入的問題，進入了心靈的「黃燈區」。瞭解到他們夫妻間並沒有很嚴重的經濟或生活問題，也瞭解到他太太還是希望繼續維持婚姻。我用面質的方式詢問他有沒有需要負起來的責任，鼓勵他承擔丈夫和父親應該承擔的責任。

心意更新而變化

談話中瞭解到 A 先生的信念是：「自己運氣不好，自己不能改變什麽。」我試著幫助他找到可以走出來的契機，就問他過去有美好的時光嗎？喜歡陪伴孩子嗎？他說：「希望給孩子一個好的成長環境」。我想孩子可能是打破這個死循環的契機，我就鼓勵他：「孩子這個時期很需要父親，為了打破僵局你考慮過做出一些改變嗎？」他想了想說：「多陪陪孩子吧！」，我想到他願意做出一點改變是打破僵局的關鍵，所以我就鼓勵他可以給自己一些具體的計劃。

最美的祝福

之後就趁著與他們一家用餐的機會，我在謝飯禱告時為他們一家人祝福禱告。雖然未來的路還很長，但從小的行動開始改變，相信上帝的介入，恩典一定會臨到這一家人！

從憂鬱中轉向光明

荊淑群

求助背景及原因

宋女士 54 歲，東北人，已婚，信主 24 年，經人介紹認識現在的丈夫，當時宋女士覺得他為人安守本份，所以很快就結婚。夫妻都是做務農的，孕育一對兒女，宋女士與丈夫結婚幾十年，卻從來沒有感受到丈夫的愛和暖心的話，她也自覺在家中沒有說話的權利，丈夫當家說什麼就是什麼。長期的壓抑自己情緒，導致失眠嚴重，整個人精神恍惚，後來跟村裡人去教會，信了主。宋女士就常常躲在教會服事，經常早出晚歸。她常去幫助別人做事，自己的家就不理會，引起了丈夫非常的反感，對基督信仰非常的排斥。當她想到丈夫從來不關心，內心就非常的苦悶，慢慢就遠離了教會。

後來宋女士與丈夫搬到蘇州兒子家中，幫助照顧孫兒，時間久了，婆媳的關係出現問題，在一次爭吵中，媳婦罵她的話使她心裡難受，她也會在宋女士面前摔東西，打孩子，弄得家不能安寧，宋女士會自責，消極負面的過日子，幾乎整夜不能入睡，覺得活著沒有意義，常常獨自流淚。

輔導方法

1. 我先確定我們面談內容是保密的，用溫暖專注傾聽她，用支持的眼神看著她，不打斷她的話。
2. 我也用同理感受她內心的壓抑和無助，理解她這些年的不易，鼓勵她敞開心，把心裡擠壓的話都說出來。
3. 用尊重等待她說出心裡沒有說出的話。

釐清問題

1. 我幫助宋女士了解與丈夫的溝通是否有什麼須要改善之處；她與媳婦之間的溝通是否有什麼誤會，媳婦是否有任何不滿之地方。
2. 我亦幫助宋女士了解自己及媳婦的原生家庭及成長的分別，並探討她倆的性格及生活壓力是否導致她們衝突的原因。當宋女士了解到無論是與丈夫或媳婦衝突是有可解釋的原因時，她的忿怒及自責也慢慢減少。

輔導結果

我們一共進行了四次約談，每次我都佈置作業給她，幫她找到教會，鼓勵她，在第二次面見的時候宋女士就恢復了教會及靈修生活。第四次輔導完後的第三週，她在電話說，丈夫居然跟她溝通有 30 分鐘，而且送她去教會聚會。但相隔距離拉長了很多。睡眠也恢復正常了，她說非常感謝朋友推薦 Nice Talk，讓她有傾訴的地方，更是幫助她與神建立關係。現在的她與丈夫每週有獨處的時間，與媳婦如同女兒一樣的關係。她覺得人生是有盼望的！

祈禱

慈愛的天父，感謝你介入在我和宋女士中間，把宋女士全然的交託給你。求你的愛充滿在宋女士的心裡，使她願意回轉向你，醫治和釋放她內心深處的苦悶及傷痛，恢復她的自信，賜給她平安喜樂的心，不在意人的話，；在她的耳朵、思想、心裡行割禮，任何話語都不能影響她與天父你的愛隔絕。感謝天父聽我們的禱告，奉耶穌基督得勝之名祈求！阿們！

被偶像掌控的家庭

張婧涵

受助者背景

1. 妻子媚媚：今年 38 歲，丈夫 DV 美籍華人，她們婚後有兩個女兒，一個三歲、一個一歲，大女兒性格不好，常常發脾氣、摔東西。保姆沒按她的要求就說要殺掉保姆，小女兒經常有病，晚上不睡覺，媚媚現在對生活很悲觀，不知如何是好。經常以淚洗面覺得活著沒意思。
2. 丈夫 DV：今年 48 歲，美籍華人，是美國一家駐華公司代表，由於原生家庭對他的傷害，兒時被哥哥欺負，甚至把他趕出家門他一直懷恨在心，他不相信任何人，非常自以為是，喜歡靠算命、拜鬼神賺錢，對太太和保姆都是 24 小時監控。他是一個極度沒有安全感的人。

受助者家庭問題

當你走進受助者家裡時，你會感覺進了一個鬼門關，家裡幾乎一⽶間距就有一道黃色的符，貼在墻上、櫃子上、窗戶上，讓人感到不安，丈夫對家裡所有的事情，包括孩子都要請法師做法，家裡帶孩子的阿姨三年之內換了有 70 多個，夫妻之間關係越來越緊張，兩人不吵不說話，妻子想離婚又不敢。因為丈夫恐嚇她說，如果離婚他就帶孩子從樓上跳下去，所以妻子感到很壓抑。丈夫還找什麽大師算命，說要生個兒子會給他帶來幾千萬的財運，所以要太太準備再生孩子，太太很苦惱，又不敢拒絕，就一直以工作忙碌，早出晚歸視而不見！兩個人也沒有溝通。

具體處理方案及建議

1. 用探索式起頭語，同理心的回映方式和對方建立更深的情。
2. 多聽求助者傾述，洞察潛在問題的根源，讓她主動將內心深處的苦澀闡述出來。
3. 建立互信、坦誠相談，試著將我的婚姻生活中存在的問題，以及如何解決問題的過程告訴她，讓她明白我是真心的對待她，這樣她才會有安全感，才會願意坦誠相待。
4. 多給些關懷，邀約她們夫妻一起吃飯，多組織活動一起互動。活動中夫妻之間會有肢體接觸容易加深感情。
5. 為他們禱告求神參與，只有神才能真正幫到他們！

未來計劃

1. 每月探訪一次，用愛心給予她們幫助（今天已邀約，一起度過開心的一天），雖然他們彼此抱怨，但能感受到他們不是完全沒有感情。
2. 邀約教會夫妻讓他們介入，一起分享，以生命影響生命。
3. 營造教會的親子活動，讓他們一起參與，讓小朋友經常來主日學，有神陪伴的孩子才會聰慧。
4. 為他們不住的禱告！求神除去一切魔鬼的攪擾，讓神來掌管一切吧！

太太懷疑丈夫有外遇

李苗華

受助者背景

受助者李女士初中畢業，幼年時母親因病去逝，被姨媽養大。婚後育有兩個女兒，大女兒十四歲，將要升初中二年級；小女三歲，將要入幼稚園。四年前李女士來求助時，我帶領她信主。

所遇到的問題與原因

1. 丈夫與自己和孩子疏離：2016 年李女士感覺丈夫對自己和孩子的態度變了。性生活減少，兩人關係沒以前親密。丈夫言語中嫌棄李女士掙錢少，不會講話。丈夫對大女兒不耐煩，甚至因孩子學習成績下降動手打孩子，孩子變得很膽怯，愛哭、叛逆。
2. 李女士懷疑丈夫有外遇：時常與丈夫發生爭吵。丈夫經常藉口加班在外過夜。李女士雖然心裏很難過，但因只是猜測，加上要工作、照顧孩子就沒有深究丈夫的問題。近兩年丈夫經常背著李女士帶不同的女性朋友參加親戚的一些聚會，聲稱是同事。李女士知道後與丈夫對質，反被丈夫說無理取鬧，對李女士更加冷淡，李女士身心俱疲。
3. 經濟拮据：丈夫給李女士的家用很少，有時甚至要求李女士給他金錢。李女士丈夫愛慕虛榮，好面子。從深圳租車回雲南老家在親戚面前炫耀是自己買的車。經常在外面請朋友吃飯。靠透支信用卡生活。李女士丈夫最近提出準備辭職，這樣就令孩子的學費和生活費出現更大問題。只有初中文化的李女士每月的工資不是很多，只能養活自己。現在面對兩個孩子的學費、生活費等支出，李女士想通過向法院起訴，迫使丈夫承擔撫養孩子的義務。
4. 現在李女士丈夫提出離婚。李女士也想結束這種令她傷心痛苦的婚姻，但又怕自己的經濟能力不夠，離婚後無力撫養兩個孩子，不想兩個女兒因父母離婚令她們未能得享幸福的童年，心裏不知如何是好。
5. 李女士的父親在老家農村，因體弱多病沒有經濟收入，依靠李女士生活。丈夫對此十分不滿，常常指責李女士。

輔導重點

1. 回映式傾聽：用心聆聽李女士的分享，同理李女士受傷害、無助的感受，獨自承受生活的壓力，理解她為了孩子委曲求全在婚姻中。接納她憤怒的情緒。
2. 釐清主題：幫助李女士認清問題的根源是他們夫妻關係，從一開始的猜疑，夫妻間沒有很好的溝通，李女士對丈夫的不滿情緒引發的爭執使丈夫覺得李女士無法溝通。夫妻關係越來越疏遠。
3. 自我揭露：分享我自己失敗的婚姻，告訴李女士我跟她有同樣的經歷，因不肯饒恕丈夫外遇，與丈夫冷戰最終離婚。最受傷害的是孩子，對孩子一生有很大負面影響。之前一直有受害者的情結，覺得問題都在對方身上，信主後認識到自己也有問題。希望能給李女士一些啟發。
4. 鼓勵李女士依靠神來饒恕丈夫。用正確的方法表達自己的感受、想法和需要。用愛的語言關心丈夫，使丈夫的心回歸家庭。
5. 李女士表示每當與丈夫發生衝突時，總會據理力爭，不會忍氣吞聲。無論結果如何都會讓自己對丈夫更加憤恨。
6. 邀請李女士和丈夫參加我們機構舉辦的夫妻恩愛營，透過學習來發現各自需要改進的地方。提升雙方經營婚姻的能力。

成效

1. 李女士反映最近對她對丈夫的態度有所改善。
2. 雖然李女士與丈夫的關係沒有很大的改變，但李女士對神的依靠、信心的增並知道現在的工作是神為她預備的。而且在教會參加兒童主日學的服事，有正常的教會生活。

個人反省

我在陪伴李女士同行的幾年當中，時常感覺力不從心，有時很氣餒。感謝主有機會參加巴拿巴的學習，才明白朋輩輔導除了要有從神而來的愛，還要有專業技巧和裝備，不斷學習和實踐的經驗。在運用同理、尊重、溫暖與李女士互動後，讓她覺得我很了解她。並明白有些責任是案主自己要負的，有些是案主和我都要交託給上帝的，我不應該因解決不了案主的根本問題而感到沮喪。經過巴拿巴的學習使我更加明白神在我生命中的帶領和呼召！

三胎媽媽的產後焦慮

邵玉珊

我的老朋友小梅（化名）在生完第三胎後，有一天給我發微信講述她的產後生活…

受助者背景

小梅在婚後與丈夫在避孕方式上始終有分歧，導致了多次意外懷孕。小梅在生完二胎後，便返回職場工作，沒想到不久後又懷上第三胎，不得已在產前再次辭職待產。小梅生完寶寶後，雖然請了月嫂和做家務的阿姨，但是因為寶寶腸胃脆弱、頻繁拉肚子，小梅依然每天心力交瘁、疲憊不堪。丈夫因工作繁忙，很晚才能回家，在照顧孩子的事情上無法幫太多忙，兩人交流也甚少。

心中憤懣

小梅產後有諸多後遺症，她一邊忍受著身體上的疼痛，一邊要照顧小寶寶和兩個大孩子。這不僅讓她睡眠不足，也常常力不從心。小梅想到丈夫依然可以在職場工作，自己卻只能在家帶孩子做瑣事，心中憤恨不平。

輔導同行

1. 回映式傾聽
   • 大部分時間我傾聽她的埋怨和哀怨，表達對她的想法和情緒的理解，並安慰她，讚賞她可以同時帶好幾個孩子。然後以開放式問題引導她從不同角度分享。
2. 釐清問題
   • 我向她確認目前面臨的問題有：寶寶生病、自己精力不足、房貸壓力大、丈夫跟自己冷戰等。其中，最困擾她的是對丈夫莫名燃起的恨意，讓她一看見丈夫就生氣極了。通過梳理，小梅看見自己正在面對諸多複雜的關係，例如夫妻關係、自己和孩子的關係、丈夫和孩子的關係、孩子們之間的關係等。她明白要同時處理好這麼多關係是不容易的，其中夫妻關係是關鍵性的關係。
3. 心意更新
   • 通過提問丈夫的行為是否有很大變化，讓小梅想起產前，丈夫經常幫忙給女兒紮頭髮、做家務等。現在小梅的心情波動有可能是產後激素波動導致的，而自己的心情正在影響著全家人的心情。
4. 改變和行動
   • 小梅自己開始自救行動，比如跟月嫂聊天、推寶寶去樓下透透氣、帶孩子去同學家玩兒等，讓心情開闊起來。另外，她也明白自己需要先冷靜下來才能跟丈夫溝通。她想跟丈夫商量，等寶寶長大一些就近找一份工作賺錢，既能保持對社會的敏感度，也能照顧到家庭。

生活在家暴中的悲哀

袁嫦娥

案主背景簡述

小鳳，女，42 歲，與一失婚二次的巴士司機結婚，丈夫現年 52 歲，兩人育有 9 歲兒子，丈夫經常家暴她，據說有一次小鳳被其丈夫打到頭破血流，有報警 110 次記錄。與丈夫有好多年時間的分開生活，據說幾年來她一直失業，獨自租房帶著兒子過生活，其丈夫幾年一直不理會她和兒子，也未提供生活資助，但兩人並未離婚。近一年其丈夫因公司安排帶其兒子搬家來我們小區，並小鳳未有同住。因其丈夫巴士司機的職業特點，經常早上 5點起床上班，導致無法看管兒子，於是委託其丈夫同事的妻子幫忙照顧兒子，在同事妻子幾個月的勸說下，小鳳回歸家庭，但小鳳經常處於失業及換工狀態，其經濟相當緊張。雖已經與丈夫同住，但兩人平時在家遇事基本不溝通，其丈夫經常冷暴力她，也經常因為她每個月不交錢給丈夫，遭丈夫指桑駡槐，連帶打駡兒子。小鳳在這種狀態下，經常離家或被迫離家出走，但因擔心兒子，經濟有限，很多次就睡在小區長凳上。

所遇問題及其原因

小鳳當時每天只能睡在小區長凳上，有家難回也不敢回，但又擔心其兒子沒人照顧，也不敢離開家裏很遠。小鳳與丈夫結婚至今，吵架和打架是家常便飯，丈夫經常暴打小鳳，小鳳也叫其家人打過其丈夫，兩人吵架時彼此互相對駡不留情面，傷害很深，加上其丈夫原來被之前兩任妻子背叛與傷害，對小鳳從來就是不信任，處處防範小鳳，對待小鳳一點也不像丈夫對待妻子，不給生活費，還讓小鳳交生活費給他管理。小鳳結婚後很少覺得有家庭溫暖，其丈夫每天見她就冷言冷語駡她，當她兒子面羞辱她，說她人懶，又蠢，長得又黑，又窮……，丈夫無時無刻都想讓小鳳離家。總之，小鳳每天所處的環境，就是讓她覺得在家裏很窒息，隨時都支持不下去了。

學員如何幫助案主

與鄰居一起深夜將小鳳從小區長凳上帶回來，晚上與其促膝夜談來安慰其心，讓小鳳暫時借宿在家中，並借給她一點零用錢，找到她老公電話，請求其丈夫晚上給她開門進家睡覺；找到社區的社工幫助她，社工找她談話，她介紹合適離家近的工作，給她找法律援助；找到其深圳姐姐探訪她；因其兒子需要家庭教師，成為她兒子臨時英語家庭教師。

最後之結果

小鳳回歸了家庭，在附近的小區食堂上班，每天可以回家照顧兒子，與老公的關係逐漸恢復中。我經常因給小鳳兒子做家庭教師，可以跟她先生造成一種比較熟絡，讓他不好意思拒絕我一些與小鳳的交流，準備找時機帶小鳳找到真正的幫助者。

承擔家庭重擔的困惑

黃小霞

家庭背景

M 女士出生在一個重男輕女的農村家庭，弟弟沒有穩定工作，他離婚後留下女兒給父母撫養。M 女士上了大學且自己創業，父母對她有很高的期待，希望 M 女士能幫補家計。 M 女士已經結婚，因為原生家庭的問題，丈夫和公婆早年時已輕看她，她靠自己努力創業賺錢，後來才贏得家人尊重。雖然 M 女士認為自己無義務幫助娘家，但她不時也會幫助父母，接濟弟弟。父母認為弟弟天資能力較差，但 M 女士從小就佔用了家裡的資源接受教育，並且她在出嫁時，其丈夫沒有給一定的禮金，因此父母和弟弟常抱怨她，一家亦常因此發生矛盾和爭執。

所遇問題

弟弟向 M 女士借錢，並承諾賣車後歸還。但是 M 女士由於自己手頭不寬裕便拒絕了，並把事情告訴了父親，父親知道後去把弟弟罵了一頓。弟弟認為 M 女士讓自己沒面子，用難聽的話把她羞辱了一番，罵她是個廢物，又嫁了一個廢物，只知道愛慕虛榮、自私。M女士很生氣，跟弟弟互相把聯繫方式刪除了， M 女士跟媽媽說弟弟的事情跟她無關，她也管不了。但媽媽認為她是姐姐應該關心弟弟，因此她聽了覺得很生氣，覺得自己的難處和困境從不被看見，一家人都是圍著弟弟轉，而且弟弟變成今天這樣，媽媽也有很多的責任，她的心情很糟糕，於是找我聊天。

所用方法

1. 信任的關係 : 由於跟 M 女士認識時間長，彼此熟悉，因此她可以很自由和安全地表達。
2. 同理和傾聽 : 感受到 M 女士在很深的情緒中，同理她的感受，用回映式傾聽幫助她看見自己的處境。
3. 釐清 : 一開始我以為 M 女士是不甘心為娘家付出，但是慢慢釐清事件之後，我發現她是需要得到理解，也希望家人開心。我讓她看到自己還是很愛、關心和願意接濟家人的，這都是她自己的選擇，而且我也幫助她看見自己能做的是撫慰父母的心，她會盡力為這個家庭而付出，並且過好自己的日子。我開始以為她的情緒是憤怒，慢慢發現 M 女士對自己不被理解而有委屈，她害怕跟家人斷絕聯繫後弟弟會出事，以及她也深深地感到無奈。
4. 面質 : 當中 M 女士一直訴說父母偏愛弟弟，我問她小時候的情況時，她想起父母的付出和弟弟曾經的美好關係情境，她的心逐漸軟化。
5. 自我揭露。將自己家庭所遭遇到的困境分享出來，並坦白承認自己都有情緒崩潰的時刻，然後將福音傳給她。

結果

M 女士感覺到被理解，也更加明白自己能夠做和需要做的是什麼。她把媽媽的聯繫方式回復過來，並且情緒也變得平靜了，對弟弟有盼望且恢復理智。

面對惱恨氣悶的妻子

鄧山川

案主背景

受助者 B 女士是一位職場專業人士，和丈夫有一個在國外讀大學的女兒。

所遇問題及其原因

B 女士的丈夫經常晚上去打牌，有時會通宵，很影響 B 女士的情緒和睡眠。他們以前的家境曾較富裕，但她的丈夫因把房產抵押炒股，最終把家產虧掉了很多，其中有很多是 B 女士辛苦掙來的血汗錢，甚至曾為工作而身體受虧損。為此，B 女士一直心懷怨恨，以至於她看丈夫什麼都不順眼，兩人也不溝通，一說話就會吵架，B 女士自己每天的心情也很不好。

輔導過程

1. B 女士向我傾訴她苦悶的過程，我用回映式的傾聽，並同理丈夫晚上打牌深夜都不回來，確實會很容易影響自己的睡眠和心情，是不容易面對的情況，讓她感受到被理解。
2. 我提出一些問題，啟發她看見丈夫所付出的努力，例如在生活中盡力承擔家務，身體不舒服時又住得較遠，但他也堅持上班。
3. 與 B 女士確認饒恕的重要性，並瞭解到 B 女士已經做了饒恕的處理，情緒曾經好了很多，但現在又不行了，我鼓勵她選擇饒恕，她表示願意饒恕，因為她知道饒恕對方，其實是釋放自己；不饒恕，對自己的身體也不好。
4. 我與 B 女士一起思想一些方法避免丈夫的賭博問題影響家庭，例如 B 女士不會為丈夫付債，確認房產契約是她的名下等，這些措施為要預防丈夫進一步的傷害 B 女士。
5. 我用啟發式的提問，幫助 B 女士總結自己的經驗：平安其實不是來自於外在，包括錢財的多少、居住環境的大小等。
6. 通過回映式傾聽和提問，啟發她自己看見：其實自己的情緒一直有起伏，這都是與她自己的原生家庭和成長環境有關。
7. 當發現了原來自己心情不好時，深層的原因不是由丈夫而引起，而是自己內裡的問題，有哪些方法可以讓自己的情緒好一些呢？ B 女士根據自己的體驗列出了好幾種方法，包括跑步、找專業書籍應對工作的困難、讀經、讚美神等。這些方法都是 B 女士自己列出，相對比較容易做到的。
8. 我欣賞她看到並承認是自己需要轉變，也願意改變自己。願意親近神，肯定了 B 女士的想法，以及各方面實施的方法，鼓勵她一定會做得到。

輔導結果

我詢問 B 女士這次輔導的效果如何？她說以前以為自己沒有辦法改變，現在她覺得有力量和意願去改變了。

面對惱恨氣悶的妻子

鄧山川

案主背景

受助者 B 女士是一位職場專業人士，和丈夫有一個在國外讀大學的女兒。

所遇問題及其原因

B 女士的丈夫經常晚上去打牌，有時會通宵，很影響 B 女士的情緒和睡眠。他們以前的家境曾較富裕，但她的丈夫因把房產抵押炒股，最終把家產虧掉了很多，其中有很多是 B 女士辛苦掙來的血汗錢，甚至曾為工作而身體受虧損。為此，B 女士一直心懷怨恨，以至於她看丈夫什麼都不順眼，兩人也不溝通，一說話就會吵架，B 女士自己每天的心情也很不好。

輔導過程

1. B 女士向我傾訴她苦悶的過程，我用回映式的傾聽，並同理丈夫晚上打牌深夜都不回來，確實會很容易影響自己的睡眠和心情，是不容易面對的情況，讓她感受到被理解。
2. 我提出一些問題，啟發她看見丈夫所付出的努力，例如在生活中盡力承擔家務，身體不舒服時又住得較遠，但他也堅持上班。
3. 與 B 女士確認饒恕的重要性，並瞭解到 B 女士已經做了饒恕的處理，情緒曾經好了很多，但現在又不行了，我鼓勵她選擇饒恕，她表示願意饒恕，因為她知道饒恕對方，其實是釋放自己；不饒恕，對自己的身體也不好。
4. 我與 B 女士一起思想一些方法避免丈夫的賭博問題影響家庭，例如 B 女士不會為丈夫付債，確認房產契約是她的名下等，這些措施為要預防丈夫進一步的傷害 B 女士。
5. 我用啟發式的提問，幫助 B 女士總結自己的經驗：平安其實不是來自於外在，包括錢財的多少、居住環境的大小等。
6. 通過回映式傾聽和提問，啟發她自己看見：其實自己的情緒一直有起伏，這都是與她自己的原生家庭和成長環境有關。
7. 當發現了原來自己心情不好時，深層的原因不是由丈夫而引起，而是自己內裡的問題，有哪些方法可以讓自己的情緒好一些呢？ B 女士根據自己的體驗列出了好幾種方法，包括跑步、找專業書籍應對工作的困難、讀經、讚美神等。這些方法都是 B 女士自己列出，相對比較容易做到的。
8. 我欣賞她看到並承認是自己需要轉變，也願意改變自己。願意親近神，肯定了 B 女士的想法，以及各方面實施的方法，鼓勵她一定會做得到。

輔導結果

我詢問 B 女士這次輔導的效果如何？她說以前以為自己沒有辦法改變，現在她覺得有力量和意願去改變了。

面對不思進取的弟弟

孫京楠

求助原因

弟弟無所事事，整天騎摩托車閒逛遇車禍，導致左腿骨折，讓姐姐給自己出治療費。姐姐多年的委曲壓抑心中，情緒失控而前來求助。

受助者的背景及問題

姐姐阿媛自與丈夫結婚起，就不停的貼補娘家，父母常常向她要錢轉向給兒子花，甚至兒子結婚後的家庭生活來源也是父母和姐姐貼補，直到因疫情原因丈夫所打理的公司受到影響，無法經營直接倒閉！一家四口沒了經濟來源，突然的變故讓姐姐阿媛壓力倍增，加上弟弟直接的伸手要錢，使得姐姐和丈夫的關係有些緊張，也終於引爆了姐姐的不滿情緒。

輔導重點

面談的過程中，阿媛明白自己過往在面對父母要錢的事情上沒有界限，也與自己爭強好勝要面子、博人讚美的心理有關係。通過詢問和分析，讓阿媛不再看這一切都是父母和弟弟的問題，而是自己的生命需要成長和改變，不再活在自己的認知中，而是在錢的事情上要就事論事，區別對待。

之前，她每次從城裏開車回到農村父母家給父母和弟弟買禮物，不分緣由的只要父母張口就出手給錢，在博得父母和弟弟追捧的同時，也獲得鄰里間茶餘飯後的認可，每每聽到這些她都覺得很有面子、很知足、在人前也覺得很威風。但是隨著弟弟的結婚，侄兒的出生，開資越來越大，因為習慣了張口要

就有錢拿，所以給弟弟和弟婦養成了不勞而獲的觀念，他們的胃口也越來越大，不給兩人就以離婚、絕食威脅父母和姐姐，直到這次因沒有滿足弟婦的要求，弟媳婦跑回娘家，弟弟整天騎摩托車閒逛而出了車禍，弟弟大言不慚的要姐姐給錢治療，又遇到丈夫生意上的變故，自己的家庭都已經失去經濟依靠，阿媛才意識到問題的嚴重性。

通過和阿媛講到上帝造每個人都有祂自己的心意和祝福，而我們每個人都要背負自己的十字架，我們也不能替別人背負他自己要承擔的重擔時，阿媛不斷的點頭認可，她說每一句話都如針扎心也扎醒她這個驕傲的人。

最後她自己說願意幫助弟弟出治療費，即使自己當下也有困難，但是弟弟左腿做手術治療的事情在目前是一個緊急的重要的事情；今後在凡事上不以自己的感覺、認知、血氣來處理，而是願意順服在主耶穌基督的面前，第一時間尋求主的帶領，並且在家庭的一切事情上要與丈夫溝通，不再以自我為中心、武斷行事；明白今後無論是在幫助自己家人還是他人的時候「救急不救窮」，不因面子而過於背負別人自己應當承擔的重擔。

總結

在做這個陪伴的同時，也是自我生命經歷成長的過程。而阿媛也在不斷藉著與主的親近來調整與父母、弟弟和弟媳婦的關係，經歷這一次的變故，弟弟也體諒了父母和姐姐與姐夫的不容易，也願意走出家門工作，阿媛也懂得靠主如何做一個有智慧的女兒、姐姐和妻子！

我們一直保持聯繫，微信隨時溝通，遇到事情我們第一時間先禱告再溝通。甚願主耶穌基督大大的祝福阿媛及其家人！！

感謝主給我服事的機會，我願意在一個個陪伴中藉著主的帶領和老師，同學們的幫助、鼓勵，不斷的更新豐富自己，成為有需要之人的陪伴、合主使用的器皿。

丈夫對婚姻生活的再思

曾玉蘭

個案背景

小尹是廣東人，大學畢業，現職男護士。六年前與一位四川女友閃婚，住在岳母的物業。不久妻子的父母來了深圳，由於房子小，小尹想與妻子搬家，妻子以懷孕為理由拒絕了，他便在妻子附近租住套房，等待孩子出生後再計劃一下。妻子生了個女兒。他帶同妻女回廣州見父母，母親重男輕女，不願意照顧孫女，對外來媳婦也不滿意，他們探親後便回深圳。當妻子復工時，他和妻子重提搬家的事，妻子說孩子需要外婆照顧，暫不可離開父母，小尹繼續獨居，埋頭進修。

四年前醫院有福利房分配，為符合申請條件，小尹與妻子協議假離婚，等配得房屋時再復合。誰知配得房子，妻子不願搬，理由是新居偏遠，不便上班。小尹的女兒已經五歲，很少和爸爸說話。小尹與妻子也生疏了，加上岳母常拿別人和他比較，他覺得這段婚姻就結束吧。

個案問題

小尹覺得這樣生活沒意義，想重過自由的單身生活。

輔助目標

引導小尹正面思想，幫助他找到與妻子、女兒和岳母的溝通方法。

輔導方法與重點

1. 用愛心說誠實話 — 我耐心聆聽小尹的話，偶爾給他點頭回應他的感受，讓他感到被尊重。
2. 自我揭露 — 與小尹分享我當年鑽牛角尖，沒有和朋友化解衝突就分手，覺得遺憾。勸他回家好好和妻子打開對話，重新再追求她一次。
3. 釐清問題 — 小尹懷疑有需要嗎？我請他不用給我答案，問自己「我還愛她嗎？」
4. 設定一個 SMASH 的目標 — 送岳母一個卡片，告訴她，你會使她女兒幸福，讓她放心。同時送小禮物給妻子，從頭開始再約會她。
5. 求主保守 — 我請他過幾天再聯繫，看看進展，他答應。會面在祈禱後結束。雖然小尹沒有信仰，但他從不拒絕我為他祈禱。

成效

個案仍在進行中，岳母已停止拿別人與小尹比較，很難約會妻子共晉晚餐，但一家三口活動多了，例如一同帶女兒去跳舞、畫畫。半年前邀請小尹參加崇拜，當天他決志了，然後沒空再去敬拜，有時要上班、有時要陪女兒學習。求主祝福他的生活有改進的空間。

個人反思

需要幫助的人會隨時出現。自己要好好準備，經常練習講話，對鏡做表情。

註 : SMASH 的意思如下： 
S – Simple 簡單而具體
M – Measurable 可量度的 
A – Attainable 可行性高
S – Seeker Owned 求助者自己擁有的 
H – Healthy 健康的

再婚的家庭如何走下去

熊莉華

求助者背景

1. 女性，離婚後與現任丈夫結識並結婚，在前一段婚姻中育有一子，離婚時孩子留給前任丈夫撫養。現任丈夫亦有離婚、育兒的經歷，其孩子跟隨前任妻子生活。
2. 夫妻二人來自同一地方，有共同的親友圈子，與前任生的孩子也能見面，但聯繫較少；目前二人沒有共同的孩子。
3. 丈夫工作為裝修工程，太太之前協助管理，之後她患上紅斑狼瘡症，暫時回老家治療並休養，丈夫獨自在外工作。
4. 太太個性較強，情緒容易波動，在夫妻溝通中使用較強烈的言語，讓丈夫感到無奈又無力。丈夫在遇到溝通障礙時，會使用冷漠回應，例如：不接電話、關機……太太亦會移除「微信好友」來對抗。
5. 夫妻兩地分居的狀態，讓矛盾進一步激化。有時晚上在電話裏吵架，導致丈夫第二天工作狀態非常差，無法見客戶、開展工作。

求助原因

兩人在幾年的婚姻生活中，針尖麥芒般的對待相處，使夫妻間的小衝突變成家庭關係的大問題。太太覺得丈夫不像從前一樣對自己百依百順和體貼；丈夫以前覺得太太個性可愛、好爭取，與自己個性互補，但日子久了，凡事都要贏的態度讓自己感到壓力很大。

輔導目標

1. 幫助他們認識男女之間溝通方式的差異、思維模式的不同，從而令彼此更多的認識對方、瞭解對方。
2. 引導他們化解衝突，並正確地表達自己的真實感受。

解決方法

1. 建立安全的信任關係
2. 同理雙方在婚姻中遇到的艱難，認定各自所付出的努力。
3. 引導指出各自的問題，對有爭議性的事件 / 問題提出面質，通過發問、澄清使雙方看到自己該負的責任。
4. 適當的自我揭露，使來訪者感受到每個家庭都有自己的問題，鼓勵他們不要灰心，要轉換信念積極作出調整。
5. 佈置功課，有具體的行動目標。
6. 也鼓勵夫妻二人不要兩地分居，儘量克服現實的困難，守護家庭。

結果反饋

1. 太太覺得很釋放，也看到自己的問題，願意改變自己。
2. 丈夫覺得有人幫他說出了不敢說的話，同時也承認自己有做不好的地方，目前的境況不是太太個人的責任。
3. 夫妻二人願意改變分居的狀態，現在太太跟隨丈夫一起工作和生活。

一位中年喪偶女士的辛酸

盛慶麗

受助者背景

受助者阿雲姊妹是一位 46 歲喪偶的女士，丈夫去年年底病逝。阿雲姊妹沒有工作，兒子 7歲上一年級，女兒 20 歲上大學，家裡的主要經濟來源來及阿雲的失業補助和弟兄姐妹的奉獻。受助者是基督徒，偶爾參加教會禮拜。

求助原因 / 所遇問題

阿雲姊妹和女兒關係不好，女兒放暑假 2 個月期間，只工作半個月，不願意再做其他工作，每天只在家裡玩手機，白天才睡。阿雲姊妹覺得自己獨自帶 2 個孩子很不容易，每次教導女兒，女兒總是不聽。這次女兒在家裡感冒了，阿雲責怪她吃西藥治療感冒，而沒有尋求母親的幫助。阿雲是做健康養生的工作，她認為女兒不應該自己吃西藥，應該尋求母親幫助，於是兩人便爭吵起來，後來女兒離家出走了。阿雲姊妹由於情緒不好，隨著年齡增加身體健康狀況也越來越不好，又感到很多事情需要擔憂，心裡沒有安全感。她告訴我直到女兒上大學，她都沒有和女兒和好，兩人也沒有說話，她心裡埋怨女兒不聽話，不懂母親的用心，不體諒母親的苦況。

輔導重點 / 過程

在輔導的整個過程中，我首先關注的是「傾聽她的心」，因為阿雲姊妹一個人帶兩個孩子的確不容易。她愛面子不願意找人傾訴，很多問題和情緒都藏在心裡，尤其是女兒玩手機，夜裡不睡覺，暑假不願意工作，不聽話等，阿雲甚至有點抑鬱，這些事情對一般朋友實在難以啟齒，所以我始終記得使用溫暖、同理心和尊重的技巧，讓她感到被重視和被瞭解。

在傾聽瞭解了阿雲姊妹的故事後，我幫助她一起釐清了問題，共同為未來訂立了方向，主要有三點：第一是女兒大了已經 20 歲，而不是兩歲，這個階段為人父母，要適當給與引導，而不是強制命令孩子做事，讓姊妹自己重新平靜下來，恢復良好的情緒和狀態，不做控制型母親；第二是阿雲姊妹也很疼愛自己的女兒，要嘗試接納女兒，除去心中抱怨，用耶穌賜予的愛醫治傷痛。第三：要做守望禱告的母親，把女兒交託給主耶穌，求主帶領女兒，看顧保守女兒。

在後續輔導過程中，我陪姊妹一同尋找可行的解決方案。主要包括以下幾點：

1. 建議她加入教會小組團契，定期聚會，能夠更多將目光轉向神，也能有更多主內的弟兄姊妹互相交流，互相關愛，擺脫不良情緒的捆綁。
2. 引導她找一份適合自己的工作，解決家庭的經濟困境。
3. 引導她思考並為女兒著想，剛剛失去父親的女兒，更需要媽媽給與更多的關愛，而不是一味地要求她。

信仰禱告

在輔導過程中，我和姊妹一起為她和兩個孩子禱告，神動工，帶領阿雲姊妹用不一樣的眼光看待問題，改變自己的想法。同時也幫助我在輔導過程中更好地勸慰和鼓勵受助者。

活在沉重家庭經濟壓力下的女士

吳珊

受助者背景

受助者何女士已婚，36 歲，一家四口，有兩位子女，大兒子讀中三，幼女讀小學二年級，丈夫做小生意，周日穩定去教會聚會。

求助原因

最近何女士心情低落，有幾個周日沒有參加聚會，也不願意與人交流溝通。在約談中得知何女士丈夫為了幫助哥哥還債，以自己的名義貸款 30 萬元借給哥哥，由哥哥償還每個月的貸款。之前何女士不同意借貸，但丈夫覺得哥哥被債主逼得沒有去路，作為弟弟應該幫哥哥度過難關。何女士沒有辦法阻止丈夫的行為，剛開始的幾個月何女士丈夫的哥哥還有按時還款。之後每個月都開始拖欠款項，打哥哥電話也不接，信息也不回覆，每次銀行打電話過來催款，兩夫妻就會吵架。何女士感到特別難受也很受委屈，意想不到本來不富裕的家庭，還有兩個孩子需要撫養，自己身體也不是特別好，現在又欠下銀行貸款，哥哥不按時還款，讓她內心很焦慮和擔心。因為丈夫的哥哥一家也是基督徒，看見他們在教會的表現和生活中的言行截然不同，深感失望，不願來聚會。

輔導方法及重點

在約談的過程中，用心聆聽受助者的傾訴，同理她的遭遇，理解並尊重她的感受。讚賞她在家庭中有順服丈夫的心，作為妻子和母親為家庭的付出和努力。同時表明她丈夫雖然是期望能幫助哥哥走出困境，也需要與妻子多交流溝通。事情已經發生了，在這個時候更是需要夫妻彼此同心，互相理解。幫助她逐步釐清家庭需要的次序，做好應對還款能力的方案。鼓勵兩夫妻與哥哥好好有效溝通還款時間。建議夫妻同心仰望禱告，將目前所面對的問題交託給上帝，深信會安慰及帶領。

輔導結果

結束時與何女士一同把手禱告，將我們生活的一切憂慮和重擔交託給主，並調整我們的眼光單單看神不看人，相信神會帶領，因為我們的難處神都知道，我們的好處不在神以外。何女士表示心情輕鬆，感受到有人明白她、理解她，願意回到教會尋求主的智慧和帶領，放下自己負面的情緒和想法，與丈夫一起面對困難，並解決問題。

一位感情受傷的中年太太

萬凡

受助者背景

受助者阿曉是一位年約 50 離開家鄉外出工作的女士，十年前她把孩子撫育長大並上中學住宿後，就離開家鄉外出工作養家。

受助者工作收入是家裡的主要經濟來源，不但用於維持全家人的生活，還供孩子完成了大學學業。受助者已經在外工作十餘年，雖與丈夫長期分居，但兩人一直以來感情很好，在外也時常與家人通話聯繫，受助者曾向丈夫提出一同外出工作，丈夫短暫嘗試後還是回了老家，主要是兩個原因，一是不能適應外面的工作和生活，二是不放心家中年老母親由其他家人照顧，但是回到老家後沒有固定工作，也基本上沒有收入。

受助者已受洗成為基督徒，偶爾參加教會禮拜，但沒有固定的靈修及團契生活。

求助原因 / 所遇問題

阿曉過年回到老家後發現丈夫有不忠的跡象，她非常傷心。雖然丈夫已經答應改過，兩人表面上恢復平靜，但是她還是不能原諒他。同時也擔心在她離開老家的日子裡，還繼續會有這種現象發生。

阿曉覺得自己獨自在外艱辛地工作很不容易，如果是為相愛的家人犧牲也是值得的。但是，丈夫的背叛令她覺得這一切的付出都是枉然。她對丈夫很失望，覺得他沒有能力賺錢養家也就罷了，還這麼沒有良心；她也感到自己很失敗，結婚時看走了眼，丈夫根本不是自己想像中老實忠厚的人；她對於自己的人生也感到很沮喪，好像除了傷心難過什麼也做不了。因為積蓄不多短期內還不能回老家，

由於情緒不好又經常失眠，隨著年齡增加身體健康狀況也越來越不好，又感到很多事情需要擔憂，心裡沒有安全感。

輔導重點 / 過程

在輔導的整個過程中，我首先關注的是“傾聽她的心”，因為阿曉在外工作，沒有值得信任的人可以傾訴，很多問題和情緒都壓在心裡，尤其是丈夫不忠心的事情也實在對一般朋友難以啟齒，所以我始終記得使用溫暖、同理心和尊重的技巧，讓她感到被重視和被瞭解。

在傾聽瞭解阿曉的故事後，我幫助她一起釐清了主題，共同為未來設立了方向，主要有兩點：第一是阿曉要除去心中的苦毒，不再終日傷心和擔心，讓自己重新平靜下來，恢復良好的情緒和狀態；第二是阿曉還是愛自己的丈夫，要嘗試饒恕丈夫的過犯，除去心中怨恨，重新接納丈夫，用愛醫治傷痛。

在後續輔導過程中，我陪阿曉一同尋找可行的解決方案。主要包括以下幾點：

1. 建議並協助她加入教會小組團契，能夠更多將目光轉向神，也能有更多主內的弟兄姊妹互相交流、互相關愛，擺脫不良情緒的捆綁。
2. 引導她合理安排工作所得的收入，除了仍舊支付家裡的生活費外，將其中一部分收入用於社保養老和醫療保障等，阿曉對自己和家人的未來更有安全感。
3. 引導她思考夫妻兩地分居的現實困境，鼓勵她常回老家，並且每次回老家後有更多和丈夫相處的時間，減少其他不必要的社交來往。

信仰 / 禱告

在輔導過程中，我和阿曉共同誦讀了聖經中的話語：愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒、愛是不自誇、不張狂、不作害羞的事、不求自己的益處、不輕易發怒、不計算人的惡、不喜歡不義、只喜歡真理；凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。（林前 13：4-7）聖經中的話語很有力量，它幫助阿曉走出情緒中的死胡同，用不一樣的眼光看待問題，改變想法。同時也幫助我在輔導過程中更能勸慰和鼓勵受助者。

童年時缺乏家庭溫暖的媽媽

李立丹

案主背景

Q 姊妹，三十多歲，剛剛生了孩子，丈夫忙，不善言談，因前幾年掉過一個孩子，很擔心懷不住，從懷孕起倆口子請婆婆來照顧。

所遇到問題及其原因

1、常常與婆婆吵架：會因飲食習慣不一樣發生衝突，特別是懷孕其間，覺得婆婆做的東西都是她兒子喜歡吃的，大油大肉，沒有她可以吃的，覺得婆婆只是關心她肚子裏的孩子，並不關心自己。

2、帶孩子問題：認為婆婆是應該來照顧她和孩子的，但可能是與婆婆爭吵太多，婆婆並不主動幫助她帶孩子，一個人忙不過來，想要婆婆回去，婆婆不願意，丈夫不吭聲。

3、用錢問題：婆婆常常向兒子要錢，喜歡網購，買了很多便宜東西，姊妹認為既浪費錢，又沒有地方放；另外，婆婆不僅自己過來了，把公公也接過來了，婆婆自己去打麻將，公公去附近打工，家裏就丈夫一個人賺錢，擔心婆婆這樣亂花錢，丈夫太吃力，為此常常要求丈夫不給錢婆婆。

學員如何幫助案主

1、通過近一年的多次探訪、陪伴與傾聽，用回映式傾聽技巧，讓 Q 姊妹感受被尊重和接納，建立了良好的關係。

2、傾聽中瞭解到Q 姊妹自己從小是留守望 ( 長期與父母分開居住和生活農村 ) 的兒童，很渴望愛，她會在無人幫助時，自己就會捍衛自己的權力；我同理了她小時候的留守孤單盼望父母愛的心情，讓她看到自己的內心的需要的來源，從而可以接受自己，對婆婆只關心肚子裏的孩子這一點她有了新的角度。

3、通過聖經話語，帶她瞭解神設立的婚姻之道，新家庭中丈夫與妻子的責任，婆婆帶孩子是出於愛，但不是婆婆的責任，丈夫是家中的頭，引發她自己思考妻子如何做好幫助者的角色？特別當丈夫不太善於表達時，做妻子的應該如何有信心的去幫助和鼓勵丈夫表達？而不是自己與婆婆衝突？從而減少因與婆婆爭吵給丈夫帶來的困惑和對立情緒。

4、孩子百日時，他們一家子回到丈夫老家辦百日酒，她回來說了婆婆家的生活窘迫狀況，以及辦酒的開心情況，覺得婆婆趁機又花了很多錢！我問她：你丈夫怎麽回應這事呢？她說丈夫讓我別管。我問她為什麽丈夫讓你不要管呢？他不擔心太花錢了麽？她忽然明白擔心錢不夠的問題只是她個人的擔心，而她丈夫並不擔心，她了解自己有時會容易焦慮擔心，並需要自我調整一下。

5、在一次面詢時，了解到Q 姊妹因種種原因沒有去參加婚前培訓，向她介紹了婚前培訓中有相關夫妻如何理財的內容。她很感興趣，就鼓勵她和丈夫一起學習，如何商量家中用錢的事宜，另外溝通中發現她對家中用錢的擔心與丈夫對此事的回應的不一致性，讓她看到自己無意中是對丈夫賺錢的缺乏信心，她自己也體會到對丈夫的認同及欣賞不夠，反倒是因與婆婆衝突不斷，增加了丈夫的壓力。

最後之結果

現在她的衝突明顯減少了，但偶爾還是會有的。Q 姊妹也開始讀經禱告，積極參加團契分享，並且還主動去關心小區裏一位抑鬱的寶媽，向她傳福音。

母親患癌尋求安慰的中年女子

黃薇

案主背景

L 女士和先生大致在 10 年前移民北美。育有兩子，分別讀高中和小學。2021 年初 L 女士的母親疑似乳腺癌，L 女士與父母回到中國檢查，後來確診，正在國內工作的先生返回北美照顧兩個兒子。

案主所遇問題及其原因

案主是獨生女，與父母關係非常緊密，其母掌控慾很強，父母也跟著去北美。今年 4 月其母左臂不能抬高，經教會的朋友推薦，找到基督徒中醫為其母檢查，中醫禱告後告訴她：母親大概都是乳腺癌。因其母語言不通、沒有保險、看病需自費，建議她帶母親回國看病，以方便治療和照顧。父母和案主先後回國，因為疫情的原因，他和先生已有兩年幾乎沒有見面。她有雙重焦慮：對母親確診癌症的焦慮和對夫妻長期分開影響婚姻的焦慮。

她母親強勢、愛抱怨，如果知道自己患癌症，她認為母親不但不能接受，而且她和父親會整天活在母親的脾氣和抱怨中；一旦母親患癌治不好就離她而去，她自己也接受不了。

學員如何幫助案主

1. 用愛心說誠實話：我首先表達關心，熱情去家訪她。
   • L 女士回到深圳需隔離 14 天再回故鄉，當時她回到她家鄉時，鄰居就議論她應被隔離 21天以上，其他朋友也不是很願意見她，生怕萬一被染上新冠病毒。我為她禱告求平安，在她隔離滿 14 天的當日，我到她家中和她見面，順道便送她上飛機，她很感動和感覺安慰。
2. 用回映式傾聽來同理她、用自我揭露來讓她得安慰，分享上帝在各方面幫助我們一家的見證。
   • 我認真傾聽她分享她們一家在北美的生活、遇到的難處，讚賞她和先生孝敬雙方父母、以及對孩子們的付出和陪伴；尤其當聽到北美那邊的教會朋友對他們的幫助，我表達上帝通過她身邊的基督徒來愛護她。同時，我為她一家禱告很求平安，讓她別擔心。我還分享了我父親腦出血和腸癌時神醫治的見證，而且我在婚姻和養育孩子的過程中遇到重大難處時，也得到神的幫助，這些見證都使她得到很大的安慰。

結果

當我送她去機場之前，我再一次講述了福音真義，問她是否願意決志信主 ? 她表示願意並決志禱告。暑假時我去探望她母親，當中雖有攔阻，但是靠著禱告、關心、分享見證，她母親也決志信主了。我現在經常會傳送一些讚美詩、金句、見證給她們作鼓勵。

反思

如果不是長期禱告，我會擔心 L 女士不易敞開心懷，因為她很在意自己在別人心中要保持完美。幸好我有為她們一家禱告十幾年了，每次見面時我都會為她們禱告祝福和分享見證。感恩 ! 神作工 ! 使她遇到不能排解的難題時，也能敞開心扉，讓我有機會分享見證，以及帶領她們信主。

挑戰和感悟

1. 跟進的困難：雖然 L 女士和母親都已決志信主，我必須常常為她們禱告，也要接受她們在信主路上的反復無常，求主給我智慧、耐心和愛心。
2. 盡可能隨時禱告和傳福音：當我們經常為朋友禱告和表達關心時，神作工！祂會讓她們主動來找我，使我既能在輔導中幫助和安慰她們，也獲得領人歸主的機會，感謝主！

與丈夫及兒子關係不好的女士

張建均

面談原因

小芳的兒子自去年從英國回來以後，在家庭和工作中，兒子經常跟家人和朋友爭吵、衝突。最近小芳因兒子的問題感到無力感、憤怒、沮喪和恐懼，又出現失眠、頭髮脫落的現象。

面談目標

讓小芳真正地面對自己，更加全面地接納自己，讓自己可以尊重自己的感受，在內心深處接納自己。

重要資料

1. 小芳的丈夫來自湖北農村，他考進大學並且畢業，被分配到大型國企，之後更認識了小芳，他倆相戀結婚。丈夫報讀工商管理碩士，之後離開一間很有前途的國企而搬遷到北京。
2. 小芳十分自律，能力強，在 42 歲時從湖北老家到北京，掙了房子，掙了錢送兒子去英國讀書，在這個過程中，不論是兒子的陪伴、教育都是以小芳為主，所以丈夫和兒子之間有很大的積怨。小芳夫妻都是認為兒子現在的學習和研究方向出現巨大錯誤，非常危險，沒有走正路，為此家裡發生了無數次爭吵，而且這個是父母和孩子之間最大的衝突根源。
3. 兒子表達了在過去的兩年中，家中無數次的爭吵中都是他做妥協和調整，父母對他一直都是高高在上的姿態，而且自己的想法和看法完全不被聆聽及不被重視，他現在已經完全放棄溝通，相安無事就好。他現在對於家庭的期望就是媽媽不要板著臉，不要生氣太久，生氣的時候不用讓全家人陪著。
4. 兒子認為，他自己跟媽媽沒有太多的問題，恨的是父親，認為父親不負責任，從小對他使用暴力，對母親也暴力對待，所以他認為自己現在研究「性別」的問題也是因為這個原因。
5. 這一家三口都是高級自律，自我意識強悍，在日常發生衝突時，形成了互相指責的行為和語言習慣，家裡三個人互動少，基本上是各有各的樣子。每天都有運動、自律習慣，不能接受無聊和平凡的生活。

解決方法

1. 更新小芳的信念：兒子的人生是他自己的人生，我讓小芳慢慢接受父母不能過度管控現已長大成人的兒子。
2. 兒子現在不想交流，就是希望家裡氛圍好起來，對於母親也希望飯菜做得好吃一些，小芳也同意。首先是修復跟丈夫的關係，讓兒子安靜一下，過去兩年的時間已經證明，那樣跟兒子的交流是失敗的，需要放下對兒子的工作、生活的控制。
3. 在跟丈夫的交流過程中，丈夫認為小芳脾氣太急躁，兒子也沒有大問題，大問題天天說是沒有用的，丈夫也表示，為了家庭和睦，自己願意做出調整。
4. 小芳願意倚靠神，兒子的事情先放下，修復跟丈夫的關係，肯定丈夫的優點。當天晚上，小芳好好地當著丈夫的面講了，其他人包括她自己對丈夫的肯定，夫妻倆的關係在當天晚上有溫馨的時候，倆人一起下樓散步。

心靈健康篇

長者的喜與憂

李振龍

受助者背景及經歷

萍姐 ( 化名 ) 是一位 70 來歲的女士，早年與丈夫居住於某非官方機構的《長者屋》；丈夫過身後仍獨居於現址。身體尚算安好，行得、走得、食得；只有膽固醇一高。每天都有參加屋苑日間護理中心的活動，生活得十分寫意和快樂。她有一子約 40 多歲在老人中心當男護，長期返通宵班，已離婚，有一女朋友及一女現讀小六，明年夏季將會升讀中一。

受助者遇到的問題

2021 年初，本來活躍的萍姐變得沉默，定期出席的教會崇拜、繪畫班、打《摩力 Q》牌，全部都不參加！整天收埋自己在家裡，這引起中心姑娘的關注，將萍姐的個案轉介給我。

在第一次的會面，我首先與案主釐清輔導服務的過程及安排，並以積極聆聽的態度去了解案主的困擾及期望，最終希望找出方法使案主達到目標及改變。這次的會面用了差不多 100 分鐘。會談由萍姐的少女時期開始，談到工作、拍拖、生子、丈夫離世、兒子結婚後又離異、孫女成長、到社交及活動的參與等等。我了解到萍姐原來是擔心兒子長期返通宵班對身體健康的不良影響，以及孫女自幼缺少媽媽照顧的成長過程。萍姐對兒子女朋友的印象也不好，感覺她搶走了自己的兒子；2020 底，萍姐與兒子爭執了一次。此外，孫女在一些事情上也開始與萍姐「駁咀」；之後，萍姐感覺兒子及孫女已不再尊重她了，更認為部分是兒子女朋友「攪鬼」！

這一切都使萍姐不開心、激氣，但覺得這些家事不能與朋友傾訴，惟有積壓在心裡，繼而將自己收埋，不見朋友、不參加活動！

為受助者更新思想

了解萍姐的情況後，經過了首次的傾談後，我為萍姐度身訂造了一個 9 節的輔導治療方案。簡述如下：首兩節緬懷治療法 – 請萍姐多回憶與丈夫、兒子、孫女一起相處的開心時光，希望改變她的負面思想；第三、第四節是運用情緒咭 – 目標是測試她的內心有沒有更新；第五、第六節以 CBT – 再核實她的情緒、行為及思想有否轉向、是否已找到出路將困擾掃走；第七、第八節用靜觀讓案主靜下來思考，重新再反思整個輔導過程，將困擾、打擊排列後逐一反省、處埋及清除所有問題；最後一堂作總結 – 與案主一起祈禱並鼓勵萍姐與信仰同行，重回主耶穌基督 -我們的亞爸父之懷抱！。

跟進受助者的近況

最近透過 ZOOM 與萍姐傾計，感覺她開朗得多，和以前一樣健談，日間護理中心的姑娘也告訴我，萍姐也像以前一樣參加聚會，面上笑容也多了。我聽後，感覺到人在軟弱的時候，只要不斷祈禱，交託給神，我們的耶和華必為我們加力，一切困難都可以迎刃而解！

接納自己的軟弱

葉彩霞

求助者背景

A 君是我朋友，她是基督徒，已婚，有一個女兒。

背景資料

A 君常自覺被上司不公平對待，她性格比較軟弱和內向，與同事間關係又不多溝通，常被孤立，總覺得別人不喜歡她。丈夫又不理解她的需要，只顧叫她不要辭工，所以無人可以傾訴。她經常鬱鬱不歡，擔心自己身體，因為她媽媽是肝癌離世，又擔心自己肝臟有問題。她有抑鬱情況出現，工作時不愉快又不能專心工作，每天心裡都有很多埋怨和負面思想，雖然她是基督徒，但信仰不堅定。她經常失眠，且發惡夢。

輔導目標

將負面情緒轉化為正面，欣賞自己，改善人際關係。

解決方法

我耐心聆聽她的分享，從旁鼓勵及欣賞她，讚賞她忠誠工作又有責任感。讓她可以表達內心感受。她覺得同事不喜歡她，所以很自卑，對自己無信心。我提醒她同事無表達過不喜歡她，小心自己過多分析，我亦引導她想想自己一向朋友多、人緣好，可嘗試主動與同事多溝通，表達自己的需要，尋求她們幫忙；我也鼓勵她可再主動一點與朋友分享。

輔導效果

A 君傾訴自己的感受後感到舒暢，也體會別人的接納及了解，她願意麵對及接納自己的現況，並逐步改變自己。

與抑鬱患者同行

余愛蓮

案主背景

X 小姐是一位 47 歲的家庭主婦。已婚，育有一子，年約 20 歲，丈夫 57 歲，有固定工作，屬管理層。X 小姐性格孤僻，甚少主動與人溝通。而丈夫更是一個極為內向的人，沉默寡言，甚少與別人接觸。兒子也很文靜。 X 小姐雖不是基督徒，但也接受過福音，間中也會返教會參加崇拜。他們全家都很少和別人溝通和接觸。

所遇問題及其原因

X 小姐是一位中學教師。兩年前，她轉到一間學生成績較差的中學任教。那間中學大部份的學生都十分頑劣。有一次，當 X 小姐責罵一個學生的不當行為時，竟遭受學生的辱罵和反抗，X 小姐一怒之下，掌摑了該學生一巴。不料那位學生家長竟投訴到教育局，以致 X 小姐被迫辭職，不能繼續當教師。經過這件事後，她的性情大變，性格變得更孤僻，不願跟人說話，易怒，經常自我封閉，不肯見其他人。不久，經過精神科醫生證實，她是患上嚴重的抑鬱症，她曾住院及服藥數個月。自從知悉此事後，我打算待她出院後，跟她做輔導工作，將我在巴拿巴輔導裝備學院所學的輔導技巧及方法幫助她。由於我過往經常主動找她傾談，不知不覺間我們便成了好朋友，她也很信任我，我們的關係也很好，間中她也主動找我傾心事。

如何幫助案主

1. 當與 X 小姐傾談時，我會引導她多說出自己內心的鬱結，並用心地聆聽她的分享。在內容中找出重點，讓 X 小姐感到被尊重和被接納。
2. 當談話中，如出現任何不明白或不清晰的地方，我會立刻釐清或確認 X 小姐所表達的問題及情況。
3. 傾談過程中，我會表達對 X 小姐的欣賞。欣賞她肯面對問題及困難，嘗試改變自己的負面思想。我鼓勵她多作正向思想。
4. 談到她教學方面的情況，由於我也是教師，所以以同理心去認同她的感受。我也有自我揭露，分享我任教時，如何面對頑劣的高年級學生。
5. 在信仰方面，我鼓勵她多參加教會的崇拜及小組活動，以擴闊自己的社交生活圈子，多結交朋友。我告訴她若遇到困難，可以多向神禱告及傾訴。
6. 在閒暇時，充實自己，學習一些新知識，擴闊自己的眼界。
7. 專心將全副精神及時間放在家庭，好好照顧自己、丈夫及兒子。
8. 多與丈夫真誠地溝通，可增進夫婦之間的感情。
9. 繼續看精神科醫生及定時服藥，幫助病情好轉。

最後之結果

自從 X 小姐出院後，我不斷關心和問候她，她很開心。於是我正式跟她進行了五次的輔導。出院後，她的精神狀況已有好轉。對於她離職的事，經過多方面的分析和考慮，她已經釋懷了，因為她察覺自己不是太適合教學的生涯，而且長期遭受壓力的煎熬，放下這份工作也該是一件好事。況且假若她不工作，也不會對家庭造成任何經濟上的損失，所以她決定專心當一個家庭主婦，相夫教子，享受家庭之樂。

她答允我她會繼續看精神科醫生及服藥。在信仰方面，她已找到在家附近的一間教會，參加崇拜和小組活動，她認識了很多新朋友，有困難時也向神禱告，她的心情的確開朗了很多。閒時她也學做蛋糕及一些小飾物，最近她還送了一個自製的精美鎖匙扣給我。最值得興奮的，就是她多了跟丈夫溝通，兩人的關係比以前更好，和兒子的相處也很融洽，現在家中充滿了和諧的氣氛。每次我們輔導後，我都會跟她一起禱告。感謝神！希望她能繼續努力，創造更美好的人生，靠主得勝。

朋輩輔導的重要

劉潔貞

個案背景

一位基督徒姊妹渴想與她相熟的朋友傳福音，因為在不同階段都有相熟的朋友，如小學的同學在小學時相熟，中學的同學在中學時很老友，但現在工作了，便很少與小學或中學同學相聚，對自己感到很慚愧，因為未能有足夠時間與朋友聯繫，關係漸漸疏離，覺得這樣更難傳福音。

其後若有些朋友離開群組或在電子平台上不參與，都會令這位姊妹感覺失落和被拒絕，對自己感覺到失望，不知是否自己做錯了甚麽而引致別人離開。

輔導過程

1. 首先肯定她，每個人都有各自的感受，沒有對與錯，每個人都有不同和相同的地方。
2. 鼓勵她將自己的感受寫下和了解一下自己內心的想法，這些想法是否時常發生呢？是否影響她很嚴重？ 或者有沒有在不同的事上也引伸到相似的感受呢 ?
3. 了解她有沒有在不開心的時候能經歷到天父的幫助 ? 抑或天父對她說話呢 ?
4. 這位姊妹將自己的困擾向天父傾訴，並說出自己的感受，也祝福她的朋友，期盼天父能親自感動他們接受耶穌基督。
5. 其後這位姊妹在舊同學聚會時與那位曾經離開群組的舊同學傾談，原來知道那位同學是無意離開的，他也立刻重回這群組。
6. 這件事令姊妹有不同的看法，知道其實未必與她的想法相同。
7. 她明白到別人的離開未必是因為自己的緣故，或許是另有原因。

輔導過程的領受

1. 姊妹覺得經過今次的分享和經歷，她現在若有類似的情況發生，她不開心的指數由以前的 4 分減至現在的 1 分， 而被拒絕的感覺也由以前的 4 分減至現在的 1 分。
2. 與她分享當中也感受到她倚靠天父的心，也願意祈求天父隨時的幫助，以及感謝天父的引導，經歷天父的大能和慈愛，也幫助她在人與人之間的關係上有良好的學習。另一方面，對自己有肯定，有些事情的發生未必是她個人的責任，而別人的想法或做法，她不能控制得到。
3. 這個案令我深深感受到朋輩輔導的好處，看似簡單的分享，原來有些感受是內𥚃隱藏着一些經歷，若經過釐清，反思、學習、領受會帶來改變，醫治與釋放。但最使我們感動的是天父是我們隨時的幫助，只要我們尋找祂，必尋見，祂的恩典足夠我們需用的，尤其在我們軟弱時更顯得完全。

一位助人者的困苦

鄭艾美

受助者背景

N 小姐約在三年前的新年前夕，下班時發現同住父親，躺在廚房，已經失救去世，她深受打擊，這事之後她需要處理衍生的情緒困擾及身體疾患，並需適應單身獨居生活。

所遇的問題

最近 N 小姐剛完成了母親的喪禮，她哭了一整天，加上近期工作的機構轉換了新上司，並遇上服務對象的去世，令她心情忐忑不安。

面談及聆聽

見面時，她訴說經常記掛接觸的服務對象。自疫情後難以實體相聚，她分享與服務對象互動的點滴，她既是支援者，多年來建立了猶如親人的關係。與此同時她憶述母親長期居住院舍，疫情期間她無法探望母親，只能靠視頻見面，令她感到十分無奈。她告知近來母親健康轉差，入院只幾天便離世的情況。而且近月一位服務的對象 S 病逝，她都是在事後才獲通知，以致無法出席喪禮及慰問，令她愧疚，心中不安及矛盾。同時，她想聯絡另一位 L 服務對象，怕 L 問她其他人的近況，但她又不想說謊，害怕揭露他們身邊的 S 已經離世的事實。

解決方案及建議

1. 肯定與支持：承認她與服務對象有一份親密的關係，所以他們的離世，使她失去互動的關係。並肯定她過往及現在的服務對象，她是以人為本的信念，有一份真誠和真情的關係，這信念一直支持著她生命及工作的珍貴部份。這時她也自我揭露自己喪親的情緒。
2. 更新思想：愛與被愛是N 小姐所重視的，無論是她與母親或服務對象過去相處都是值得珍貴的日子；她有不捨之情是很正常，失去他們，她有孤單和哀傷的感受。
3. 認知新信念：
   • N 小姐在出席 S 喪禮時，知道 S 的病情早於幾年前已經在醫學上認為是無法逆轉，結果四年後離世。雖有辛苦的不適，但 S 沒有放棄對主的信靠，離世是息了病痛和勞苦。N小姐發現受助者有能力克服困境，有解決困境能力。
   • 她也想起相熟者之間有無形的連繫，心靈也有感應，加上服務對象人脈互通，若真的有人問起 S 情況，她只需確認事實。我鼓勵她順其自然回答他們，不用給自己過大的自責。
4. 感到焦慮及孤立 : 由於機構人事變動，上司新的處事作風使她有壓力，感到不安。我鼓勵她在朋友圈多分享。最後，我們一起祈禱：記念她在轉變中，能找到從主來的安穩，並分辨甚麼是她要承擔的責任，以致建立健康的界線。

完美主義者的焦慮

張麗敏

面談原因 / 問題

受助者多年來感受到工作有壓力，她怕令上司、同事失望，擔心做得不好虧欠人，工作上心，身心有拉扯得緊的壓力感受，有時想避開工作的事不去想，有時甚至不想返工，放假一日都覺得爽。近來因將放產假，要放下工作事情給同事，但又怕同事會做得不好，也感到有壓力。受助者曾用靜觀方法減壓，所以尋求輔導想有個好的心態，積極之餘，可令自己舒服、正面、開心一點。

在家庭中，受助者感到有壓力，她剛擔上媽媽這新角色，要處理家中各樣的問題，包括照顧孩子及經濟問題等等。她和基督徒的丈夫相處都互相包容及有溝通，彼此願意一起分擔家中的各樣家務。

她與同事有互動，關係良好，也有一、兩個十分投契的同事。上司認同受助者的能力，所以最近有一個重要的工作交給她負責，她知道公司裡就只有她一人能勝任這工作。受助者之前有處理不同工作的豐富經驗，但今次的工作很大型，擔心會有錯失。

輔導員回應

受助者面對家庭及工作的壓力，我致力幫她建立健康和正面的心態處理壓力，我亦肯定她的工作能力，給予她信心。例如，我提及上司也認同她的能力，並且她能應付公司很多不同的工作，經驗已不斷提升。我提到她與同事相處融洽，若遇到問題可和同事分享；我指出她滿有責任感、清楚自己的能力，可嘗試再多一些肯定自己的能力，在工作上盡力發揮所長。

輔導方法 / 更新意念

我與受助者做了一個「心意更新」的朋輩輔導。在典型的「毒蟲」想法中，首先她了解到自己是要求完美，往往會使自己訂出完美的目標，如做不到，便會有羞辱的感覺，這樣的想法會令自己感到有壓力之餘，亦可能令其他人有壓力，甚至影響雙方關係，令平安和喜樂失去。

在更新意念中，通過探討受助者的一次與上司不開心的經歷，我們發現上司對她的批評不合理，而令她不快、有壓力及深深不忿。在更新意念的練習後，受助者理解到，雖然有時上司比較強勢，但他只是對事不對人，而且目的只是想做出好的工作成績，不是針對她的個人。同時我亦讓受助者看到，通過每次上司對她的工作批評，可令她更清楚了解上司的要求，這不但有助她在公司的發展，亦促進她與上司有更好的合作關係，工作更有效率。

禱告祝福

幫助受助者改寫信念，承認自己是平凡人，所以不可能每件事都做得很完美。最後，我用以下羅馬書 8:28 的經文為她禱告祝福：

「我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，就是按他旨意被召的人。」

情海翻波下的結局

賴詠群

案主背景

案主是一名 30 多歲男生，我已認識他接近十年。5 年前他與朋友的妹妹拍拖。案主性格內向、認真、包容力高、不擅長言語表達。女朋友性格直爽、易發脾氣 , 年紀較細，剛畢業不久，現正工作，但稍後將會再進修。

所遇問題及其原因

約談時，案主面臨與女朋友冷靜及分手中，他表示他們的問題很複雜，於是我努力引導他逐一講出問題。我幫助他歸納了問題為以下的原因 :

1. 女朋友常無故發脾氣，他已經忍耐了很多次。女朋友都知道自己的缺點，但不想改或未能改到，他感到不能再忍。
2. 案主的爸爸身體有疾病，但女朋友沒有 / 很少探望，他的父母有微言。
3. 案主的妹妹婚姻亮起紅燈，在案主物業居住，但她沒有能力交原先協定的租金。案主妹妹性格跟女朋友合不來。在家庭聚會中不容易相處。
4. 案主的父母曾催他們結婚，但女朋友剛踏入社會未想結婚。
5. 女朋友於吵架中告知案主，女朋友的父母對案主也有不滿。

如何幫助案主

首先，因為案主的表達及思緒都不太清晰，所以我先幫他釐清事件，幫他歸納所發生的事。最主要的原因就是以上所寫的問題。當我聽完案主所講的所有事情，歸納不同的原因。我第一個問題就是雙方父母都不喜歡他們的另一半，他亦表達「忍夠了」，那麼他希望事情是如何發展下去 ? 希望有怎樣的結局？繼續交往或是分手？因為案主心情混亂，他自覺與女友不適合，但不捨得分開，心情好糾結。

於是，我幫他認清楚自己想要的是什麼，才決定下一步如何走。當他確定自己與女友的方向後，我們再逐一討論上面的問題。其實，當中我沒有教他要怎樣做，只是耐心聆聽，舒緩他的心情，解決事情的責任在他身上。我聽完他講述後，我發問，他可較易找到自己的答案和出路。

最後結果

最後他明白自己雖然心很累，但始終多年感情放不低，而女朋友又明顯不捨得，所以他再與女友溝通，希望找到解決問題的共識。最近情況，他與女友已和好，上述的問題也溝通了並有共識如何處理。同時，雙方有結婚的意向，只是未落實日期及詳細情況而已。

賣屋後出現情緒病

陳秀聰

求助背景及原因

陳女士是一名家庭主婦，與先生育有一名 15 歲女兒， 一家三口生活融洽。 他們一同住一單位，另有相連樓上單位作起居室， 居室寬敞，屬中產家庭。 由於夫婦有意遷往更大地方，便把其中一單位先出售，再等待時機購入理想家園。

當單位出售後，丈夫勾起他兒時父親因賣屋後，全家處於租屋的飄泊和後悔的感覺中，壓力突然爆煲， 對前景絕望，更失去工作動力和希望，並多次想打開窗戶尋死。 陳女士覺得自己被丈夫情緒影響，也出現焦慮抑鬱， 無故哭泣流淚和有尋死的念頭。

輔導重點

1. 反映式聆聽
   • 我先讓陳女士分享她的困難、觀點和感受，間中釐清她的內容重點，確保我沒有接收錯誤，讓她感到有人努力去明白她， 感到被重視和關愛。
2. 回應即時訴求
   • 陳女士是虔誠基督徒，她多次在分享過程中要求我為她禱告，她表述正面對屬靈攻擊。我便按她的要求一起禱告，讓她感到平安，宣告上帝必定垂聽和幫助她。
3. 用愛心說誠實話
   • 我和陳女士建立信任和尊重後， 我誠實地把留意到的狀況和想法向她表達，建議她刻意回憶並積極進行一些自己會感到快樂的活動，也鼓勵她和丈夫一起進行輕鬆愉快的活動，刻意營造一家人快樂和諧的環境，期望用正面健康的心態，使她恢復心靈上的喜樂。
4. 轉向出路
   • 陳女士很快否定我的建議，把家庭問題無限放大，在困境中重複確定自己也沒有出路，因而再次陷入情緒低落的局面。 我用假設性的情境與她一起想像：假設沒有賣樓，丈夫的狀況會怎樣？慢慢在這假設的情境中，陳女士開始展現笑容，話題也輕鬆了， 焦點放在昔日美好的光景中。 我也表達肯定和欣賞她在家庭和夫婦關係中的貢獻和努力， 建立她對自己的信心， 提醒並鼓勵她欣賞自己，愛惜自己。

結語

陳女士的情緒低落問題仍會反反覆覆，時好時壞。 她和丈夫目前仍對精神科或藥物治療非常抗拒，但在朋輩關係裡，適時使用一些輔導技巧，確實能夠即時並有效地使她情緒得著舒緩和安慰。盼望我和巴拿巴輔導裝備學院的同學們都能純熟運用朋輩輔導的技巧，祝福身邊的親友。

單身獨居長者的困擾

鄺偉慶

受助者背景

胡先生是一位 80 多歲的單身獨居長者，居住在新界的公共屋村，多年前因工業意外而失去了一隻手，現時需要依靠綜援金來生活。

求助原因

胡先生的鄰居來電請我去關心胡先生的近況，因為他近來的視力差了很多，但他不肯去醫院看醫生，更堅持不會做白內障手術。

輔導過程

於是我先打電話給胡先生了解他的近況，通話中我首先與他談及近來的疫情作開場白，讓我了解他有否擔憂或受疫情影響情緒，然後就順勢問及他的身體健康狀況，我也坦然告訴他有鄰居擔心他的視力問題會影響他的起居生活，藉此使他知道有很多人都關心他，樂意幫助他的。

我先嘗試傾聽他的心，他告訴我知他的白內障問題已經是很多年的事，左眼比較嚴重，現時主要用右眼來觀看，而他一直無去做白內障手術是因為他聽過有人做完此手術後，視力更差， 甚至失明 ; 而另一方面，他知道排隊輪候看政府眼科醫院，須要等很多年，他這個年紀都不知是否等得到。

聽完他的解釋後，我先用同理心的態度去表達明白他的擔心和憂慮，亦透過回映式的問題來確定他的想法和感覺，他的想法是現時

雖然視力比較差，但仍然能照顧到自己的起居生活，假若做了白內障手術後失明，就帶來更大的問題了 ; 而他對政府眼科醫院的感覺是比較負面的，不單排期要很長，而且很多是實習醫生來做手術，很大風險。於是我也認同他部份的感覺，並揭示我最近排隊看政府眼科也要等兩年半時間。

解決方法

我向胡先生表達今天的醫學已比之前有很大的進步，白內障手術已是很普遍的手術，有很多先進的儀器輔助醫生，而且他所認識的一位比他更年長的姊妹上年也順利完成手術，現在視力很理想 ; 況且醫院會按胡先生的年齡和實際病情有特殊的排期，亦會考慮到他是獨居長者而或許有特別安排，我請胡先生嘗試見醫生了解後再作決定。

陪伴同行

我為胡先生祈禱結束今次的輔導，然後安排了兩次的家訪，另外每個月都會在電話約談關心他。期間也發現他的聽覺出現嚴重的問題，我詢問他鄰居瞭解有關的情況，鄰居亦認同此發現。因此，我們就多次鼓勵胡先生去面對身體健康的轉變，請他積極去看醫生並將他的憂慮向我們分享，表達我樂意陪伴他同行，也揭示我隨著年齡的增長， 身體健康問題也增多，分享我的經歷。

人際關係不佳的困擾

程景玉

求助者背景

A 小姐，她是基督徒，未婚，大學程度。

背景資料：

A 小姐與曾服侍她的牧者發生了一些工作與金錢上的瓜葛而被抹黑。繼而產生了許多負面的思想，經常想起對方如何去剖白自己的不是 ? 但她又覺得自己不應該有這種想法，內心很不安。

受助者曾患有抑鬱症，也曾有自殺的念頭。而且，她需要依附某牧者的關顧，不能獨立地倚靠主，心靈充滿了恐懼又充斥了很多憤怒。但另一方面，她又很自責，覺得自己做得不好。

解決方法

幫助受助者調整自己的想法，除去舊有而不當的思想，重新建立與服侍牧者的定位，並且不應過份依賴某牧者的關顧而失去自我成長的動力。讓自己好好地生活，靠著主脫離內心的掙扎，以及思想的糾結，好好地計劃自己的教會生活，與人復和並建立和諧的關係。

反思

改變受助者的想法不容易，就算對方願意更改一些負面不健康的思想，更重要的是逐步幫助她建立健康的生活模式，強化她的支持系統，長遠而言，這可能更有效改善其健康的思想，建立健康人生觀。

芭蕾舞蹈員癌症的經歷

張美儀

受助者小月是在大學讀建築的女生，父母健在，有一個精神健康不佳的弟弟。

受助者的背景及問題

母親是個出色的芭蕾舞蹈員，但是為了照顧精神病的兒子，所以放棄了最愛的芭蕾舞，為了讓他在安全的環境中成長。

最近小月被檢查出得了癌症，她拒絕化療，亦拒絕告訴任何人，還有與男友剛剛分手，心情非常低落。她說自己有使用一些中醫治療，堅持做一些體能鍛煉，相信自己會慢慢好起來。

她不想承認自己得了癌症這件事，恐懼疾病可能帶來的死亡，情緒很困擾，近日開始失眠。

聆聽問題所在

面見時，小月想起一件關於自己小時候失足跌落樓梯的事。她記起在她十歲的時候，當時在家中午睡，剛剛睡醒，環顧四周都沒有人，想找媽媽也看不見，於是從上格床下來，起身時失足跌落地面，全身多處瘀傷，她不敢告訴父母，害怕父母因此會離棄她，更不許自己哭，在母親面前裝扮成很堅強的女孩，她的父母一直不知道小月曾經歷這事件。

小月習慣性堅強，不敢表達脆弱的自己，這是她的母親忽略了她。小月為母親當年忽略自己找到了很多理由，她感同身受地覺得母親「很偉大」，為了弟弟犧牲了太多；她也能對弟弟的遭遇表達同情。她似乎能夠理解全世界，感受全世界，但是，她唯獨不能夠感受自己，每個小孩子生病了也渴望安慰，跌倒了也渴望被關注。

在積極聆聽中，我讓小月抒發自己心中的不安和憂慮，約談中我予以肯定，欣賞她堅強的性格，感受到她內心很多矛盾。我用「內心世界圖」幫助她明白自己的情緒。

如何幫助受助者

1. 在「內心世界圖」她看到自己對母親有指責，對弟弟有嫉妒，幫助她明白及感受自己的情感，她在母親面前表現堅強，卻忽略自己的感受。
2. 童年的遭遇，使她害怕失去一些東西，不允許自己脆弱，不允許自己生病。鼓勵她向父母述說童年的經歷，表達需要他們的支持和關愛，給父母建造一個連接的渠道，讓小月感受他們的愛，承認自己的弱點和需要都很重要。
3. 及後她向家人說出自己患有癌症，也得到了家人的關心和照料。後來再跟進和關心她與母親的相處情況時，有些微改善。我欣賞她有勇氣，並有信心地敞開自己與母親坦誠相處。
4. 與她一起祈禱把病情交給主，願神醫治小月，更深地醫治她受傷心靈，與家人有良好的溝通。

因疫情受困的家庭主婦

鄭慧妍

受助者背景

P 女士年約 65 歲，家庭主婦，中學畢業，信奉佛教和風水命理；自覺擁有堅毅性格，好勝心很強。丈夫是工程公司老闆，屬於中產階層，對工作和健康非常緊張。他們育有一子一女，倆孩子都已完成學業並投入社會工作。P 女士對於近年的疫情身心都缺乏安全感，感到疲倦及困擾。

求助原因

受助者對於上年疫情足不出門，令她對外界和人都失去信任。她亦非常擔心丈夫經常出入工程地盤的衛生環境；她覺失控地清潔家居，由朝做到晚。家人外出上班後她心裡很憂心，經常在網上購買清潔用品回家，當家人發現清潔劑過量向她查問時，她感到被質疑並心裡非常委屈；她沒有向家人解釋和傾訴。某日，受助者睡眠狀況很差，情緒也開始轉差；她不想被家人發現有甚麼不妥，所以她努力裝作正常樣子，但她的心裡很痛苦。最近受助者家中有件喜事將會發生，而她順帶一提間，她的語氣態度並沒有帶點喜悅感，也表達有點兒壓力。因疫情關係她想在電話傾談一下。

用心聆聽問題所在

1. 受助者表達自己與家人的關係，不想令家人擔心自己，所以有問題也都不會提出或傾訴。
2. 因疫情關係，受助者對人都產生不信任狀態，對家人回家後的舉動更令大家引起隔膜。
3. 因她對於外界環境衛生的質疑，令她郤步不出門，只有自己胡思亂想地擔心。
4. 努力在家把守衞生，郤得不到家人欣賞，更被質問而感到委屈。
5. 受助者對年長的丈夫身體健康情況有很重的焦慮，怕他被傳染疫症。
6. 受助者有精神困擾，終日只寄情在家中和電視上，並沒有與外間和朋友接觸。
7. 受助者喜獲家中有喜事辦，但感到有壓力，情緒上的支援和情感上的分享很缺乏。

陪伴尋回正路

在與她傾談過程中，她花了很大力氣說服我，她的性格就是愛面子和不服輸。我以溫暖的同理心表示感受她的心情，並欣賞她對家人的愛意表達，鼓勵她多向孩子關心和問候，讓孩子都可以向她打開心裡的話題，互相關心慰問和諒解。在疫情上鼓勵她多潔手 ，卻不需使用太多清潔劑，並需要打開窗門使空氣流通令心情暢快多點。引導她個人衞生足夠時，可試試人少時間到公園散下心，接觸一下大自然。

受助者把心裡想說的都可以有空間分享出來，令她重拾安全感。她表示心情很愉快，鬱結可以慢慢鬆開了。

後記

透過受助者的分享讓我更了解到聆聽的重要，最後她表示心情慢慢轉好，會逐漸改善生活習慣。我心裡很滿足呢 !

一位患有抑鬱病的中學生

林嘉麗

Amy 是一位中學生，我們是社交網絡上的朋友，間中我也會留意她所發出的帖文和內容。早陣子，我察覺到她藉帖子表達出許多難過和絕望的想法及情緒，於是就私下回應，表達關心，甚至主動問她想與我分享嗎?感謝她的信任，願意向我說出她所經歷的事、當中的想法和情緒。

在傾談中，Amy 表示自己已患有抑鬱。她不敢向別人表達太多負面的情緒和想法，害怕對方不接受自己的負面，會離開自己；她十分懼怕自己給別人添麻煩，口中經常說著

「不好意思」；她傾向討好身邊的人，希望別人見到自己較好的一面 ( 樂天、開心、溫柔、體貼 )。可是，如此的壓抑卻令她感到自己好像是「雙面人」，活在面具後。她的情緒起伏變得更大，偶有快樂的時候，但不時經歷深沉和黑暗的抑鬱，亦會按捺不住大發脾氣。

生活各方面讓她透不過氣來。她想成為一個「好學生」，但她的學習和功課跟不上進度；她總不能好好地和父母溝通；她有一位好友開始漠視她，因為那位好友看不上她周遭其他的好友，討厭 Amy 和她們如此熟絡。學業和人際關係都給她帶來巨大壓力。

透過面談，Amy 可以自由及安全地表達自己的經歷和想法，抒發情緒。我相信耐心和專注的聆聽能讓她知道她是被接納的、被重視的。同時，藉著課堂上所學的技巧 ( 如：回映式傾聽 )，我整理她所說的，以其他詞語「反饋」她所表達的，讓她重聽一遍自己的想法和情緒，或能給她帶來一些新的啟發和覺察。最後，我和她一起建構一個「安全網絡」，讓她發現到身邊有值得信賴和可以流露真我的人，當她遇到問題或情緒困擾時，可以請求幫助。人是需要同伴的，一人計短，二人計長，身邊總有小天使願意伸出援手，只是人有時難於啟齒，或是心思全給困難遮蔽。

個案仍在進行中，希望我的聆聽、接納和同行能夠成為她點點的亮光。

朋輩輔導，珍貴在於已建立的信任和關係，雙方能坦然表露真實的一面，彼此接納。因為對方與自己有關係，所以特別希望在人生路上，能夠彼此扶持和守望。這次你稍稍跌倒，我扶你起來，下次到我倒下來，你亦支撐住我。

幫助他人活出精彩的下半場

周詠思

案主背景

案主單身，多年前母親離世，對她打擊很大，其後案主亦經歷了很多重大的人生轉變，如搬屋、轉工和待業，在多重壓力下引發案主身心情緒疾病及適應問題，案主現有服藥及已停止工作。

所遇問題及其原因

案主先後患上情緒及免疫疾病，需定期服藥，另外案主獨居，起居生活上遇上不少麻煩，需要獨力處理，由於沒有工作，職場方面的社交圈子縮窄了。但案主有返教會及維持適度的人際網絡，生活雖然少了壓力，但日子久了自覺有點百無聊賴，她希望為自己人生下半場賦予意義及提供充實感。

如何幫助案主

運用溫暖、同理心，作回映式聆聽，適時對她表示欣賞和肯定。

由於案主有一段頗長的時間沒有投入全職工作，她很清楚自己需要有生活規劃，在會談的過程中，與她逐步探索以下幾方面計劃：

1. 嘗試做簡單家務以提高成功感：案主分享曾在朋友幫助及網頁搜尋資料後成功換了浴室的厠板，當時感到很有滿足感。會談過程中提醒案主要適時地讚賞自己，案主也有提及有些家居事務較繁複，建議她可將工作分拆成數個小步驟，再慢慢完成。
2. 建立正常社交生活：案主提及待疫情過後會報讀新生精神復康會或其他機構的運動班，一方面可以鍛鍊身體，另一方面也可以建立社交生活。
3. 做義工：案主說待疫情緩和後會嘗試做義工如陪伴長者覆診，由於服藥緣故，體力精神較差，因此只能作隔日陪伴。
4. 報讀課程：案主提及會報讀某學院開辦的認識自我課程，以幫助自己認識情緒，重投職場，建立個人學習計劃等。
5. 案主也開始思考職涯規劃，希望為人生下半場賦予意義及提供充實感。她表示若投入全職工作，恐怕自己未必能承受太大壓力，所以從事半職工作是較可行的選項。於是運用職業卡這個工具，與案主初步探討不同的職業選項，案主可把選項歸納為「會選擇」、

「不會選擇」及「有點猶豫」，由於時間有限，輔導員只與案主逐一理性探討「會選擇」選項的可行性，她認為自己可考慮會計文員和配藥員。與案主詳細探討會計文員和配藥員的入職條件、機會及從事該行業要作怎樣的預備，案主表示自己多年前曾修讀過 LCCI 課程，當時感覺沉悶，雖然不清楚自己現在感覺有否改變，但仍想嘗試一下，因她考慮過中藥配藥員 / 中醫診所助理要熟悉中藥藥性和藥理，也需要記大量東西，所以在兩個選項之間，她認為會計文員比較可行。最後詢問案主要作怎樣的心理預備，她認為自己需要有合理期望，不會有過多憧憬，以免失望越大，她希望自己能透過工作重尋寄託和意義來規劃好人生下半場。

最後之結果

案主現正修讀會計課程，由於她很久沒有踏進校園進修，感到有點不適應。雖然曾經想過放棄，但她表示仍會堅持下去。

面對不如理想的婚姻的女士

陳麗珍

求助背景及原因

A 女士與先生結婚多年，沒有小朋友，夫妻關係相處和溝通上出現問題。她感到在生活上的細節難與先生溝通和磨合，例如她埋怨先生不做任何家務，不收拾自己的衣物和雜物，又不自理好生活上的各樣事情。而且，先生曾試過腳有破損也不去找醫生處理，又不常向外界接觸朋友。A 女士感到先生在生活上滿足不到她的慾望，時常感到自己婚姻生活裡很多缺失。

受助者背景

輔導員多次的接觸後，感到 A 女士是一位心地善良的人，在探訪 A 女士和其先生後，也感到她先生是一位很勤力工作及顧家的好男人。

但 A 女士不滿意先生在很多細節上不懂得和她相處，故在這麼多年期間產生很多磨擦，因而曾在外尋求異性慰藉，但豈料她所遇到的是一位感情騙子，引至 A 女士的情緒和身體上也出現了問題。

輔導員一方面欣賞 A 女士尋求情緒的協助，另一方面鼓勵她學習與天父親近， 讀經和祈禱等。在這期間她思想上有爭扎，故常說自己有病及對自己各方面也沒有信心和能力不足，因她時常隨著自己的心情和喜好或情緒去行事，以至在工作上也受到很大影響。

經歷大半年不住的鼓勵和同行，也介紹她認識不同的朋友，A 女士開始反思她自己的問題，有一天輔導員也有聖靈的提醒，代禱鼓勵她報讀但以理三年的課程，學習如何去抓住天父。雖然她報讀了，但在返學期間她卻常找藉口去逃避學習。然而天父對她不離不棄的愛，驅使 A 女士沒有放棄。

重建出路、輔導及治療

在輔導過程中，輔導員學會不住為 A 女士祈禱，每次傾談時不讓她帶輔導員遊花園，時常請她銘記金句：「若有人在基督裏，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」

因 A 女士自信心不足 , 而產生的驕傲和自卑感，常使她渴想以為增加一些技能和知識或認識不同的朋友，便可有改進；但她卻沒有想到自己需要學習獨處，輔導員為她定下一些目標，先要培養一些好的習慣，令身體各方面可重新振作，使精神可恢復和集中過來，現階段是需要輔導員引導她來計劃自己的生活上的安排等。例如 : 將要辦的事情可以寫下來，學習能按時完成，並鼓勵她要堅持和不要放棄。最重要是當她有負面情緒時，引導她要多去感恩並多和身邊的朋友分享。

總結

輔導員跟 A 女士同行已有一年多，每次聆聽她的分享後也為她祈禱作鼓勵，願 A 女士更深的去抓住神和祂建立更深入的關係。

丈夫前女友的出現令她擔憂

郭慕蓮

受助者的背景

A 小姐是我認識多年的一位姊妹，年約 50，任職政府機構，育有兩女，大的大一，小的讀初中；夫妻關係和諧，彼此以坦誠相對，互相尊重各自的社交自由。

求助原因

1. A 小姐在丈夫的手機信息中，知悉他與前女友再度聯絡上，就此向丈夫求證，他坦然承認與她在網絡上重遇，並保持聯繫。這樣挑起了她的危機警號及負面的情緒，隨即要求丈夫與其前女友斷交，此舉引發他們矛盾；丈夫認為 A 小姐要求無理，他們以朋友相交，為何不可！這是對他的不信任，便拒絕她的要求；A 小姐則認為丈夫不體諒她的感受，沒顧念家庭的和睦，只睇重自己的意向。更惱人的是兩個女兒知道此事後，沒有支持她，反倒站在丈夫的那邊，使她孤立無援。
2. 回到小組聚會裡，她仍帶著不滿的情緒，將兩口子的事情於小組中張揚，丈夫為逃避因此而來的關顧，就減少出席聚會與崇拜，甚至完全停止參與所有教會的聚會。
3. 此段時間，她與新上司的相處，亦出現不協調。因為疫情間，她被選上借調往檢疫診所工作，她認為自己不應該被選上，上司沒有體諒她是一位媽媽，她不單要工作也要照顧家庭，突然要她改變生活的方式，她根本找不到可支援的人手協助照顧女兒，更擔心自己會在診所中感染上疫症，波及到家人；於是她竭力爭取不外調，雖然能達成所願，然而與上司間的嫌隙加深了。

輔導重點

1. 由於我們互相認識，她很自然而順暢地將她的煩惱、擔憂、恐懼一一道出來。她今天的恐懼原出於她認識丈夫前，曾有一般慘痛的初戀，七年的相戀，本以為可以天長地久，怎料換來背叛的對待，使她留下不可磨滅的烙印；事隔多年，丈夫前女友的出現，讓她迅即陷入不安，焦慮中，成為驚弓之鳥。我以同理心去理解她的想法。
2. 讓她重溫一下與丈夫過去的經歷，檢視中，她確定丈夫一直如初堅守對她的承諾，對她坦誠和尊重，逐漸除去了她心中的猜疑，重申建立對丈夫的信心。
3. 分享彼此在職場上的經歷，使平穩度日的她，認識波濤洶湧的世界，從而引導她思考自己擔憂「打爛飯碗」的可能？多番思量後，她確定自己持有一個「鐵飯碗」，根本老闆炒不了她，由此她正視恐懼情緒對她的操控。
4. 每周我們相聚時，都以感恩，讀聖經，分享領受，制訂實踐方向；讓她走出個人的思維，以神的話語轉變她的心思意念，引領她從情緒的牢籠中得釋放，學習用神觀處事待人。

受助入的近況

經過七，八個月輔導的過程中，她經歷了親人離世的傷痛，學會了放手，將這份思念交託神，相信神會愛她所愛的人，更珍惜在世的家人。

大女兒由應考ＤＳＥ、放榜、選校都牽動她的擔憂情緒，她以祈禱緊靠神的帶引，並求主除去她囉唆的習慣，學習以忍耐、等待、陪伴女兒同行。丈夫剛過去的生日中，她見到丈夫前女友的祝賀信息，心裡仍然酸溜溜的，她放下怨恨，只向丈夫表白她的心情。工作上，嘗試站在老闆的立場思考，希望能理解他的想法，減少相處時的沖擊。

心中滿有負面情緒的女長者

陳詠雯

受助人背景

李女士，75 歲，已婚有一對子女，中學教育程度。

面談原因

李女士在 3 月份做了一個婦科小手術，身體仍在康復中。去年曾經在街上跌到，故未來仍須做兩次手術，面對人生的各種不如意事情，令李女士情緒起伏不定，經常失眠，亦正在看精神科醫生。當回憶起往事，心中仍有很多的怨恨、委屈、不忿。對身邊同住的先生和女兒亦開始失去信任，感到極不愉快。並透露曾經多次萌死的念頭，但最終因害怕倘若死唔去，會更痛苦，故此迫於無奈打消自殺的念頭。

重要資料

1. 李女士與父親的感情非常深厚，由於母親嗜賭，令夫婦關係欠佳。這令李女士個性變得非常獨立，小小年紀便要承擔起照顧父親及弟弟的責任，且非常孝順，處處為家人設想。及後父親患上腦退化症，在老人院舍住了一段頗長的日子，期間她經常往返院舍悉心照料，直至父親離世，她頓失倚靠，更表示想跟隨父親離世。
2. 李女士曾經同時間為三位長者的照顧者，包括自己父母及奶奶，繁忙的照顧工序加上要平衡不同的角色，令她疲憊不堪和寂寞。由於要專注照顧三位老人家，忽略了自己身心社靈的需要，更與家人及親友產生矛盾及爭執，以致令自己倍感壓力和有冤無路訴，最後患上抑鬱症，並需要定期看精神科醫生。
3. 由於過去付出大部份時間照顧三位老人家，以致忽略對自己一對子女的照顧而感到內疚。及後兒子及女兒的婚姻相繼觸礁，李女士更歸咎於自己做得不夠好，長時間無法表達內心的冤屈，導致情緒不穩定，即使子女向她表達關心，她卻看成負面的事情。例如丈夫及子女各人共同承擔住私家醫院的手術費用，她卻埋怨他們只付出金錢，而沒有一個願意陪她前往醫院，更沒有一人接她出院。

解決方法

首先用回映式的技巧聆聽令李女士感到冤屈的事情，協助她釐清最令她放不低的是照顧三位老人家的時候，弟婦和丈夫的妹妹均沒有與她分擔責任，還忽視她的功勞，於是從此對二人不瞅不睬，甚至遷怒於弟弟及丈夫。

在傾談的過程中，得悉李女士是個非常孝順、顧家、細心、富責任感的好女兒、好媳婦，並加以肯定及欣賞她過去照顧三位老人家的功勞。現在是功成身退，可以做回自己，做些自己喜愛做的事情。

對於她表示曾經多次萌死的諗念頭，但最終因害怕死唔去，會更痛苦，才迫於無奈打消自殺念頭。我以提問方式引導她忘記背後，既然已經打消念頭，為何還時常掛在口邊，意義何在？ 我嘗試舉出兩個不同情況：一是繼續活在怨恨中，二是好好地過屬於自己的生活，讓她自己作選擇。

傾談後，李女士感受到被明瞭，把多年鬱在心底的憤怒和怨恨說了出來，心情也放鬆了。她明白到從前忽略了自己的身心社靈健康。即使她表示這麼多年累積下來的冤屈和不忿，以及被不公平對待等是很難一下子忘記，但她亦願意學習把過去的不愉快事件慢慢放下，保持平靜的心態與家人相處。

最後，我亦協助李女士從新定訂立目標，學習運用智能手機及平板電腦，嘗試在家輕鬆上網，欣賞自己喜歡的影片或是尋找自己喜歡的線上遊戲，發掘更多的樂趣，讓生活更充實。

禱告保守 :

願主保守李女士，幫助她懂得放下昔日的重擔與勞累，療癒她內心的鬱結與氣憤，與家人復和，讓她重拾幸福快樂的人生。

在動盪不安的社會中醒過來

梁翠華

受助者背景

受助者 L 小姐是一名基督徒，單身，還有一年就退休。

求助原因

2019 年的香港政治運動加上後來的疫情，香港的急速變化，令 L 小姐一直陷入情緒的低潮中，甚至失眠、憂鬱，她知道我快完成巴拿巴課程，所以想和我見面談一談。

遇到的問題

在面談中，我聆聽到 L 小姐表達，香港已變得很陌生，不是她一直認識的香港了，這段痛苦時間已接近三年了，政治情況劇變和疫情限聚，令香港人很辛苦，一些香港人被拘捕，是未經審訊程序而入獄，這是打擊了她對土生土長的香港所存有的公義和司法信念，當事人未經審訊就被押入監牢，她感嘆香港改變得太急、太多了。她很憤怒，困惑和迷惘，內心充滿著疑問，但無助地不能做什麼去表達想法，去改變現況，她感到十分無奈、無助，當她在電視看到某些政治人物，內心就感到十分憤怒，需要相當的時間才能平復心情，負面情緒一直折磨著她。

解決方法

我向 L 小姐表達這幾年，我也有她相同的感受，我嘗試讓她明白她並不孤單，因為這是很多香港人的感受，我與她一齊探討，面對這些負面情緒時，有什麼方法可以減輕或抒發它呢？ 她立時也想出一些方法，如盡量不接觸有圖像的負面新聞，若然不能全然避免接觸它們，就多找朋友見面傾訴，抒發自己負面的情緒，藉著禱告，把內心的憂愁告訴上帝，尋求神彰顯公義。我馬上稱讚她可以想出那多有建設性的幫助去讓自己逃出負面情緒，她願意藉著禱告和朋友的幫助去脫離負面情緒，而不是一直讓自己被負面情緒所充滿。她亦會經常約家人和朋友聚餐，在餐桌上享受美食，互相關心、傾訴心事，這樣會讓他和同路人有很大的療癒和愉悅。

我們還探討了一些解決方案，當疫情完結之後，有可能離開香港一段時間，例如移民、移居又或是旅居。由於她非常熱愛旅遊，她希望日後可以長時間旅居，實現自己多年的心願，既可以到外地探望散居各地的朋友和家人，又能夠開拓自己眼界，作為療癒自己的方法，我問到她旅居會牽涉一定的金錢開支的，這是否可行呢？她表示應該沒有問題，由於她是單身，收入穩定，還有一年便退休了，經濟方面沒有問題的，疫情一過她便可以離開香港散心一下。

建議事宜

在聆聽中，L 小姐分享到她有烹飪和運動的嗜好，只是沒有定時定量去做這些事，於是我與她分享了「心流」的經驗，就是透過一些活動讓自己專注投入而忘記時間的流逝，從而讓自己離開負面的情緒，盡情享受當下的活動，於是她定下了目標，每星期運動三天，每次大約半至一小時，每個週末會嘗試做一度新菜式。

禱告祝福

最後我和她一同禱告，求天父醫治她的心靈，讓她離開負面情緒，充滿上帝在創造她時候所給予她的喜樂。

受助者近況

L 小姐漸漸走出負面情緒，而且帶著基督耶穌的愛不斷去關心和探訪那些身心靈受傷的朋友。

迷茫的人生階段

羅智

背景

S 小姐是一位年長的單身基督徒，她有一份穩定的工作，目前和母親一起居住。在到了適婚年齡之後，她也曾面對家人催婚的壓力，有過年齡焦慮和生育焦慮。但是她靠著主的恩典都走過來了，目前的生活整體來說是充實的。

所遇問題

S 小姐在最近與朋友們交流中，發現大家都面對年齡增長而帶來不同程度的身體變化。其實，S 小姐早兩年已經開始長白頭髮，從一開始的焦慮，到現在的從容應對。但是到了最近，S 小姐覺得自己的心理年齡似乎遠遠滯後於生理年齡，對此她有種隱隱的擔心，是否自己應該做點什麼。

輔導過程

1. 安全的信任關係建立。運用課堂所學 “SOLARTEA” 的方法接待 S 小姐， 並保持冷靜、平穩的語氣和適當的語速問候 S 小姐，消除她的緊張，與她建立關係。
2. 回映式傾聽。S 小姐善於表達，思維跳躍，因此我始終保持接納的態度，無論她講什麼都認真地傾聽，用專注的目光、及時的回應，幫助她在安全、被接納的環境裡更加敞開自己。
3. 自我揭露。當 S 小姐分享自己的處境以及由此相關的焦慮時，適當地表達自己也曾有類似的經歷，讓她有一種共鳴和被理解的感受，也理性地認識到衰老是自然現象。
4. 問好問題。通過不斷地問問題，像剝洋蔥一樣，將 S 小姐的困惑慢慢解開，這些問題包括：

「心理與年齡與生理年齡不匹配？」

「單身人士如何照顧好自己及父母？」

「如何在有限的人生中過有意義的人生？」

「自己的興趣及呼召是什麼？」

「如何實現？」

我們慢慢釐清事件，原來她最想要的是過一個不讓自己後悔的人生，但是她還未明確自己的職業規劃，也沒有做好決心要付出代價去實現自己的理想。她覺得自己對輔導、幫助他人有興趣，也已經在接受相關的裝備，並且進一步了解投身此行業的可行性。

• 運用 SMASH 原則說明 S 小姐制定目標。 S 小姐在還未開始前就為自己設置了很多的障礙，將問題聚焦在 S 小姐目前可以做的事情上，幫助她看見身邊有哪些資源可以運用，把大的目標分解成小目標，並設定時間期限。

結果

S 小姐覺得被接納和關注，同時在一些具體的事情上能得到詳細的建議，幫助她釐清核心的目標和行動計劃，讓她能夠感受到安全、溫暖和自由。

轉換心境的喜樂

鄭雯雯

受助者背景

亞君在家中排行老二，姐姐已經組織家庭及有了孩子，兩個弟弟也大學畢業，在同一個城市工作，父母則在老家生活。亞君之前是一位英語老師，辭職後去了教會辦的幼稚園給孩子們上課，平時接一些家教的兼職，並且也在努力地複習，準備再次參加教師的編制考試。

遇到的問題

亞君最近感覺很焦慮，有兩個原因：

1. 亞君爸爸自從知道自己有高血壓後，心情悶悶不樂以至有些抑鬱。他的性格固執，自尊心強，覺得自己生病給孩子們造成了負擔，他變得不願意與人交流，因為高血壓引起頭暈，每天就只想在家裡睡覺，不願意出門。後來又查出肝功能異常及其他症狀，需要進行手術。這讓亞君又著急又心疼，她很擔心爸爸的身體，希望爸爸能積極面對身體的疾病，平時出門散散步，讓心情開朗點。但爸爸不願意配合。
2. 亞君是一位優秀的英語老師，她想考到所在城市的教師編制資格，便努力了幾年，但每次機會都與她擦肩而過，這讓她感到非常失望。從學校離職之後，她還未找到心儀的學校，平時的兼職以及在教會幼稚園的工作，她覺得都不是長久之計，對未來感到迷茫。她為此哭了很多次，不知道為什麼自己會走到這一步？

輔導重點

1. 用心聆聽亞君的傾訴，同理她對爸爸身體的擔心，肯定她對家人的付出。同時也幫助亞君瞭解到爸爸的心態無法一下子完全扭轉，需要給他一些時間，鼓勵她嘗試對爸爸多一些耐心和接納，而不是將自己的期望強硬傾倒給爸爸；陪亞君一起為爸爸祈禱，鼓勵她將這憂慮交託給上帝。
2. 對亞君的努力及上進心給予肯定和讚賞；一起探討“我可以做到”及“我無法做到”的方面，引導她認識到我們無法控制事情的結果，但可以調整自己的心態；一起為這件事祈禱，祈求上帝來帶領她前面的道路。

受助者近況

幾個月後收到亞君的回饋，她目前的心態輕鬆了很多。爸爸手術很成功，心情樂觀了很多；對於工作她覺得很感恩，因為這樣自由的工作時間，讓她能陪在父母身邊，照顧他們的需要。對於未來，她覺得雖然明天不是她所預期的，但也並不是那麼糟糕，她願意選擇樂觀地去面對。

回歸上帝後的祝福

翟春梅

受助者背景

受助者是我多年的一位女性朋友，結婚有十二年。曾經任職順豐福田總部，在家排行老三，她有兩個姐姐和兩個弟弟。前夫育有一個兒子，前夫在家排行老二，有一個哥哥。

沒有離婚前整個家族都是拜神，她的家人是深圳沙頭角的原住民，持守著廣東地區的生活習慣和信仰習慣，父母關係也緊張，但姐弟關係還不錯。

遇到的問題

她在婚姻期間就常常因為和丈夫在生活瑣事上發生衝突，想不通也會偶爾找我聊聊傾訴一下，和她溝通過幾次後發現她的變化不是特別大。

直到 2019 年 3 月份，她突然給我電話說她丈夫在外面有外遇，而且已經有四至五年了，她居然一直不知道，只是知道有了孩子重新換了房子後，她丈夫常常抱怨壓力很大，以應酬和工作為名經常外宿不回家，也會打麻將打通宵，她以為他真的是忙和貪玩，沒想到她丈夫突然提出來分手也明確表示外面有這樣一個女人，他想和那個女人一起生活。她很迷茫，也很痛苦，不想離婚但是又不甘心。

她的婆婆也常常在她和她丈夫之間做拆毀的工作，讓她非常疲憊和無助，和她有過幾次交流後也發現她對金錢控制比較嚴謹，夫妻

倆也常常為錢吵架。她們有一個兒子，她丈夫因為在家庭中不太尊重她，所以她兒子偶爾也會駡她不尊重她，離婚後兒子也判給了她，因為兒子特別像她丈夫，所以她也是很不接納這個孩子，造成母子關係也很緊張，孩子也感覺不開心。

如何幫助受助者

1. 前期因為她情緒張力很大，有抑鬱情緒常常崩潰大哭，所以我每周都會約她見面，陪伴她，聽她傾訴，共情她，有時候她可以打電話到半夜，後來發現這樣對我干擾很大，我就建立重新調整了互動方式。
2. 陪伴過程發現問題不全是她前夫的，她有嚴重的掌控他人的傾向，這樣會讓人感覺窒息，而且對金錢過度缺乏安全感造成她前夫非常的辛苦。我慢慢讓她意識到她在這段關係中也有問題，她也承認自己對她前夫有很多的不合理要求和操控。
3. 陪伴期間常常用聖經的話鼓勵她，買基督教書籍給她，讓她重新建立自己的價值觀，回歸到聖經價值觀，待人接物包括自己的思想，話語方式都用經文支持她，幫助她和她兒子一起學習禱告。
4. 在母子關係上幫助她互相理解對方的行為和要求，更客觀解讀對方不要情緒暴力而是尊重客觀的分析問題，解決問題。

最後的結果

她現在活得較健康、喜樂，也非常客觀的看待離婚以及兒子，和兒子的關係相處的非常融洽，不但自己成長還幫助身邊的朋友成長，她感覺有成就感。

她有家人從一開始就反對她信仰上帝，直到今年三月份主動要求她媽媽和她一起來信上帝，就是因為看到她生命的改變，而且處理家族問題很客觀，使家庭和睦，讓她整個家族對她刮目相看，也讓她家人從她身上看到了基督教信仰的力量和祝福。

重建自信心的女醫生

王小月

受助者背景

受助者是一名海外歸來的女醫生，已信主幾年。

受助者求助的原因

受助者在成長的過程中，從未得過父母的鼓勵和讚賞，他們常以批評，質疑的眼光來看待她，有時受助者取得工作上的成就或其他親戚稱讚時，父母也會找各種原因批評她，導致受助者對自己完全沒有信心。有時工作中遇到困難，就會覺得父母的話在應驗，自己就是一個一無是處的人。為孝順父母，她在假日回去陪他們，但每次回家都受打擊和傷痛，令她情緒低落，甚至自我否定。

輔導目標

重建信心和對自己的認知。

輔導方法和過程

在輔導中，讓受助者明白了父母的一些錯誤認知，過去的老人常認為不能誇獎自己的兒女，做得好也不能表揚她們，認為打壓才能讓兒女成長。我讓受助者明白，父母的觀點雖不能改變，但自己的反應要做調整，因受助者是信主的，我讓她意識到在基督裡的身份，重新評估自己的價值，正確看待自己一路的成長和學習，如今成為一名醫生，因著醫生的工作幫助了很多的人脫離病痛，在醫院也不斷的深造。

受助者都開始接納父母的不完全，饒恕父母在話語上造成的打擊，開始不用父母的眼光和話語否定自己，也不會因父母的話語來標籤自己，每次的輔導，我們都會一起禱告。

受助者也開始發現自己的愛好，參加一些不同的活動，不再封閉自己，打開自己的心門，一點點建造自己的內心，從最初的不願回家，逃避父母到慢慢開始兩月回一次家，開始向父母表達自己的近況，父母其實還是一如既往的挑剔，還是各種的不滿，她沒照父母的意願來選擇工作單位，（因疫情原因，工作發生變動，在父母眼中簡直不可理喻）但受助者開始明白，自己照著內心的感動。不再被父母轄制和掌控。

最近受助者開始每月回家一次，繼續盡兒女的責任陪伴父母，離開家都帶著好的心情。自己也更多的為父母禱告，過去的埋怨和愁苦她已經沒有了，卻多了喜樂和陽光，她也開始接納自己，用正面的態度來面對挑戰。過去遇到病人發火無理取鬧，就很害怕，如今能冷靜的面對病人，等對方情緒好了，她再繼續來解決病人的情況，因著自己生命的重建，也開始體恤病人的難處，她學會了耐心的傾聽，得到了很多病人的感謝！

成效

透過一年多的輔導和幫助，受助者目前從過去對自己的自卑否定中認識到自己的寶貴！全然接納自己，工作生活都充滿色彩和陽光！

個人反思

輔導中更多認識到一起禱告的大能，認識到神是如何的看待我們每一個！神才是真正的醫治者！榮耀歸於神！

面對職場重壓的女生

溫志蕻

求助者背景

求助者曉利是一位三十齣頭的職場女性，畢業於一所國內重點院校，一直在國家機關單位從事行政工作，工作至今已七年多，育有兩孩。

曉利是家中獨生子女，父母都是國家幹部，出生在一個生活富足，條件優越的家庭。父母從小到大沒有給她太大壓力，從選擇所學專業到談戀愛進入婚姻，都是充分將自主權交到曉利手中，對她是完全的尊重和自由。但曉利從小認為，如果表現不好，會辜負父母的教導。在工作上，她總是高要求且以嚴厲的標準對待自己，一直要求自己做事出色，所以每當工作上遇到瓶頸時，即使領導同事沒有施壓，她仍會感到非常焦慮，甚至會在單位偷偷哭起來。

求助目的

曉利為自己這段時間與同事之間的關係緊張，不能很好的開展工作而感到壓力、沮喪、自責。她希望自己能工作愉快，並且能夠面對這些無形的壓力。

輔導重點

1. 先建立求助者的信任關係：我用了開放的心來聆聽、瞭解求助者的感受和心情，表達了會為她保守秘密。當她說到今日工作不愉快時，我表示明白她的感受，鼓勵她說出壓力的事情，安慰她受傷的心。當她難過時，我會用同理的話語體恤她，給她有更多情緒的釋放。
2. 深入瞭解求助者壓力的原因：透過提問，讓她說出所面對壓力的主要原因（父母，丈夫和孩子），自己成長的一些價值觀所帶來今天的影響。
3. 肯定求助者的付出和優點：表示欣賞她身上的閃光點，對丈夫工作的支持，對父母的孝順，善待一線的工作人員；在工作上積極主動，願意擔當；願意信任我坦誠分享她的心聲。
4. 鼓勵求助者放鬆心情去面對環境，放下內心的「完美主義」聲音，善待自己。提議她下班時間多參加文體活動，去做些自己喜歡的事情，多陪伴家人，共度美好時光。
5. 適當時會用溫暖的話語來勸勉求助者，表達會為她祈禱！

輔導後的結果

求助者表示心情輕鬆了，知道有人明白她，理解她以往成長的經歷對她的影響。她表示，在今後的工作中少計較，腳踏實地做事，坦坦蕩蕩對人，努力做一個愉快，心靈自由的人！

剛剛分手的失戀女生

趙寧

受輔者背景

受輔者小諾是一名在學博士生，她在實習期間認識了當時男朋友並開始交往。交往一段時間後，覺得價值觀不合並且越來越沒有自信心，也沒有很開心，於是決定分手。但內心又會回想前男朋友的好，所以有些猶豫。其實這次輔導是在一次多人聚餐中偶然完成，但我覺得具有典型示範意義。取得當事人同意後，匿名記錄。

求助原因

想找人幫助她理清思路。

輔導方法及重點

1. 肯定接納：首先我觀察到小諾剛剛與男朋友分開後非常難受，於是我肯定了這種難受的情緒，並且引導她更多的表達出來。我還分享了自己之前分手時難過的經歷，這取得了小諾的信任。
2. 引導鼓勵：之後，我鼓勵小諾更多的分享自己情緒的狀況，例如為什麼要分手、分手後難過的原因是什麼 ? 但小諾受難過情緒的影響，往往再分享同一件事時，情緒會左右搖擺。我肯定了她這樣的情緒，鼓勵她繼續表達。但同時也做了一些引導，我會鼓勵她將分享分為兩部分：首先講述要分手的原因，之後再分享想要復合的原因。
3. 安靜聆聽：在這時我幾乎沒有說話，只是安靜的傾聽。小諾本人也是思路非常清晰的人，所以在分享的過程中她自己就會理清思路。在分享中，我著重肯定她在回憶某件事的時候她當時的情緒，希望她能更多注意到自己的情緒；然後請她自己以現在的眼光再來分析一下那件事。
4. 在她分享完之後，我分享了一些可能涉及到的聖經原則，並沒有給她建議或者評價。然後請她自己做出決定。

成效

據小諾自己說，她在分享中更加理清了自己的思路，明白了情緒和思考的區別，看清楚自己應該怎樣選擇。

個人反思

現在很喜歡鼓勵別人多多表達。我有一種感覺，當他們在自由表達的時候，就像一條流動的河流，或激蕩或舒緩。我們不需要引導這條河流，更不能截斷它。而是順著它一起流動，肯定受助者的情緒，鼓勵對方多多分享自己的想法。在其中，鏡像式回應真是一個非常好的方法。對方察覺到我們認真傾聽並且接納他們的情緒以後，就會更加敞開地分享。尤其注意的是不要打斷對方、不要評價對方、不要著急給予建議。

喜歡抱怨發脾氣的弟兄

張勇

受助者背景

阿明是一名基督徒、在一家教會服侍多年、很渴慕神！他與家人的關係不大和睦，也許是性格原因，他喜歡抱怨、容易發脾氣。

心中不滿

在一次教會的服侍中，阿明因為籌委的安排出現問題，他大發脾氣，導致弟兄們都很緊張。

輔導同行

1. 回映式傾聽
   • 大部分時間我傾聽他的埋怨和抱怨，表達對他的想法和情緒的理解，並安慰他，我也表達明白他的觀點，然後以開放式問題引導他從不同角度看問題。
2. 釐清問題
   • 我向他確認目前面臨的問題有：同工沒有按照原定計劃落實，住宿方面安排的不理想，也不是很清晰，感覺有些混亂。
3. 心意更新
   • 通過提問問題的方式，我幫助阿明覺得每位弟兄已經付出不少，並且他們都是盡心盡力的，每個人都會有出錯及做得不好的時候，也許他們不是刻意做不好的。
4. 改變和行動
   • 阿明開始主動要求配合弟兄分擔一些工作，也深知服侍是神給予的，不應定睛在人的身上，自己服侍這麽多年，為什麽總會計較一些小事，並主動跟弟兄道歉，一起禱告、為神做美好見證！

好想有人能聽我說說話

耿岩

求助者背景

1. Y，男，11 歲，小學五年級，由母親帶來求助。
2. Y 自述在學校同桌經常打擾自己，多次回饋給班主任老師無果，他覺得老師不公平。
3. 一家四口，爸爸脾氣暴躁，對 Y 經常冷嘲熱諷；小 Y 一歲的弟弟好動，因為接觸到不良讀物，經常冒犯 Y 的隱私部位，還口出髒話，父母管不了，有時還說是 Y 的性格有問題，讓 Y 覺得父母很偏心。
4. Y 曾有自殘和自殺行為。有一次把一條腿伸出了窗外想跳樓，後來想起學校心理老師曾說過可以將心中的不快寫下來，他就把腿收了回了。還有一次，父親對 Y 的 97 分成績不滿意，奚落 Y，並用棋盤砸到 Y 的臉上， Y 很生氣、傷心，想跳樓，父親仍舊說「你跳啊，跳了還少了一個負擔……」後來被媽媽抱回。
5. 據母親講，Y 性格非常內向，愛鑽牛角尖。學習成績一直優異，作為他的母親很自豪也很擔心，希望他更開朗些。孩子知道自己的狀態，經常上網查一些心理方面的資料，主動說想找專業的心理諮詢師得到專業的聆聽。

求助原因

1. Y 一直以來在家和學校面臨的壓力讓他發狂，很多負面情緒無處宣洩；母親也經常打斷他的說話。Y 覺得自己很孤單，感覺沒有人真正願意聽自己說話。
2. Y 希望有機會得到父親和弟弟的道歉。

輔導目標

1. 對 Y 進行同理、尊重、溫暖，以幫助他疏解負面情緒為主。
2. 與 Y 媽媽進行適當溝通、瞭解情況。

解決方法

1. 建立諮詢關係：向 Y 表達尊重、同理、溫暖，積極聆聽他的講述。
2. 深入同理Y 的情緒：同理他的緊張、害怕、憤怒、悲傷、委屈、不被尊重等負面感覺。幫助他識別和接納自己的情緒，從憤怒等表層情緒看到自己裡面是很傷心和害怕，希望被父母和老師理解自己的心情。
3. 肯定他以往主動求助的做法，幫助 Y 看見更多有利的資源。比如找學校的心理老師或社區的心理諮詢師幫助等，也可以選擇一些適合的體育運動。
4. 評估自殺風險：有自殺、自殘的經歷，現在有時在憤怒時還是想撞牆等自殘和自殺想法，在告知 Y 母親後，已經報備社區相關部門留意跟進。
5. 在徵得 Y 的同意後，與 Y 媽媽溝通。鼓勵媽媽繼續學習正在修讀的親子教育課程。傳遞 Y 希望得到家人們更多理解，得到父親和弟弟道歉的心意。

結果回饋

1. 現場 Y 自述覺得心情好得多了，似乎也知道了父親和弟弟愛自己，只是方法不對。他這樣想，似乎能原諒他們。
2. 母親說以後會對 Y 更加關注、尊重。開學前會和班主任及老師進行溝通，在家中也和爸爸、弟弟溝通，鼓勵他們和 Y 道歉。

工作篇

自顧人士出糧問題

黃偉浩

受助者背景

軍軍，58 歲男子，中學畢業，家庭育有一子，工作是普通辦公室助理，人工低微，因學歷不高， 覺得自己沒有能力找到更好的工作，每天有兩份工作的收入，太太也有工作。

受助者問題

軍軍最近遇到工作上的難題，過往是以自負盈虧的自顧人士角色在公司內工作，出糧是靠自己申請的商業登記公司銀行戶口，但因近年的政治氣氛，銀行無故的自動提出在一個月內取消其帳戶。因此，軍軍到銀行考究原因，但未獲得一個合理的理由，或收到的回覆只是沒有轉帳記錄，因此確認為非活躍帳戶，軍軍經過多番了解有甚麼資料可以保留帳戶，但銀行方面沒有提供任何資料。 由於，要經商業銀行戶口出糧是必須的，因此，軍軍竭力走到好幾間銀行，包括本地銀行嘗開設商業戶口，但現各銀行需要同業推薦信才合資格開商用戶口，基本上，原本的銀行不會寫推薦信，而軍軍的公司戶只是用來出糧，並沒有商業性質，試問如何再有其他理據再開新的戶口。 軍軍因此事懊惱了大半個月仍無法解決，而工作的公司不會因他的問題而作出行政調整，軍軍十分擔心收入，及一切有關支出的開銷，也未跟太太陳述此事。

問題解決方案

事情的開端是由關心開始，經過溝通後了解大致以上的情況。 我先表明體諒他的情況，明白現在的情況很需要急切解決，然後，我便把以上未明白的事項一一釐清，了解到背景，銀行的原因，他已提供的文件，嘗過的銀行及數目。 從而嘗試與軍軍一同預計若銀行戶口的解決不了會有何後果，我們在這迷惘中一步一步看清前路。第一，可能真的在半個月後不能在公司繼續工作，從而離開找一個新的地方開始過，但也不忘記還有晚間的工作勉強支持很短的時間，加上外面的工作有更高的薪酬，對於他來說可是更好的轉機，我能這樣直接說是因為跟他的關係不錯。第二，以其他角度來看，公司突然間失去一位在公司內工作十幾年多的資深員工，所以可能有問題的不是他，而是公司，它需要額外的時間及更高的薪酬找人替代，豈不是問題不是在軍軍身上。 縱使如何，他剩下的時間不多，我便鼓勵軍軍向上司匯報此事，並尋求意見。 事實也有很多阻難。但感恩，當他願意行前一步，神便為他開路。在呈上的過程中，大家發現有合規的事宜需要考慮，事情因此有人事部介入，在人事部經驗及資源，提供了第三方案，只需要軍軍的上司接納，便可成事。他的上司得知有相關考量，也不是即時首肯。軍軍在等待的過程中當然顯得不自在及憤怒上司為何還未行動，我溫柔地提示他，對方也需時間向他的上司解釋，我們要等待。

在兩星期的時間，我們保持交流，理解進度並有限指引，事情最終得以解決，軍軍不需要再用以前的方法出糧，反而一個更有效而輕省的方式。 這個過程讓他體會耶穌的愛及安排。

舒緩與上司緊張氣氛

陳雪琴

受助者背景

受助者是一位基督徒，年約 50 多歲，她熱愛工作，丈夫和一對子女也很支持她對工作的熱誠。

訪談原因 / 問題 / 目標

受助者與新任上司在處理工作上的方式大不相同，彼此之間有角力的情況，使職場變成戰場，氣氛緊張，所以她感到因工作不協調，導致終日加班去完成手頭上的工作。受助者希望緩和與上司的緊張氣氛。

重要資料

受助者常與新任上司有爭拗，因為新任上司對工作程序不熟習，但卻又不願意了解受助者的工作程序。新任上司喜歡將工作程序錯配，令到受助者要額外付出更多時間去完成。受助者投訴新任上司將她錯處大肆張揚，使其他部門都知道，這樣令她感到很難堪。受助者懷念舊上司的處事手法，欣賞舊上司的工作態度。過往，她和舊上司合作無間，而且沒有爭拗。

解決方法

1. 我透過溫暖、尊重及用心聆聽，讓她一連串地傾訴不滿。 然後，我用回映式傾聽及同理心回應。她當時的心情很煩燥、憤怒、焦慮，因為新任上在未有合理情況下將她調離原本工作崗位和沒有體恤下屬的辛勞。
2. 我用「自我揭露」給她知道，我也有類似經歷 ，使她覺得有同路人。 從而減輕她的羞恥感。
3. 我再透過「內心世界圖」回應她的想法，她已有固定的想法，就是與舊上司如何合拍。當她看見新任上司對公司的流程不熟習時，又覺得新任上司不願意花時間去瞭解工序的運作。同時，她又懷念與舊上司合作得很暢順。 受助者相信日後的工作程序會錯漏百出，因為新任上司不願意花更多時間去鑽研工作內容細則，她覺得新任上司沒有資格當她的上司。現時受助者內心很焦慮、擔憂，她緊張能否按時完成工作。她緊張及情急之下希望新上司能按機制回復正軌工作，她表現勞氣及與上司頂嘴。
4. 我聆聽之下，發覺受助者內心存著毒蟲 -如﹕過去蟲、未來蟲及讀心蟲。在這過程，我先讓她能看到自己受到一些不健康的思想，影響自己的情緒，從而提升她願意改變自己這些不健康思想的動力。
5. 我再用「心意更新」幫她檢視她對新任上司的看法，除去負面的想法。 期望日後，她和新任上司會變得更和諧。

禱告

求主保守受助者在職場與新任上司能和諧共處，將職場變成禾場。 求聖靈讓受助者有能力改變心態，成為合神心意的女兒。在工作上榮耀神 !

因辭職問題備受困擾

馮麗儀

受助者為 L 女士，她尋求面談是因為辭職問題備受困擾。

重要資料

L 女士近年成為基督徒，熱衷為會事奉，結婚與丈夫育有一入讀中學女兒。Ｌ女士數年前曾患有癌症，現在已康復，仍未過 5 年觀察期。

面談內容

前提：曾因教會事奉問題面談過一次，面談後她明白到各人能力不同，處事方法不同，職位也不同，需要與決策者溝通，理解、接納和尊重決策者的決定，縱使她覺得自己的提案比較好，能有效行動，她與上司關係之前一直良好，她理解不能因上司不禮貌舉動耿耿於懷，也不能寄望上級為此行為道歉。

重點問題

L 女士因為覺得自己不能勝任現在的工作向老闆提出請辭；同時，有機構（簡稱 SEN協會）誠邀她作工場文職義工，教會亦邀請她出任幹事；L 女士在辭職事情上感到不安，亦不知是否應該接受 SEN 協會及教會崗位的邀請。

過程

我首先運用了同理心的聆聽技巧和與親和的態度，讓L 女士覺得自己說話的內容被接納；接著讓她從對話中覺得自己的困擾被理解。談話內容中知道她老闆曾多次向她表示不滿她的工作表現，老闆是高EQ、高要求的人，沒有惡言相對，反多次給她機會，不過 L 女士覺得自己工作始終不會達到老闆要求，向他請辭，老闆挽留給她一個月時間考慮。

SEN 協會的文職是部份時間的義工，對她個人而言這是有意義、有價值的工作，她本身沒有太大的經濟壓力，覺得可以勝任。教會請她出任幹事，工作量可能會很大，她很想去教會事奉。但自己也未考慮好能否勝任，工作會否帶來很大的壓力。

聽完她的傾訴，我提問了 L 女士數個問題引導她自己思考：

1. 她對現時的工作喜歡與否？工作性質那裡出現問題？
2. 她對教會幹事工作有否比較全面的理解，有沒有問教會負責人她將來的工作量如何？工作性質和現在工作有否類似相同？之前與她在事奉上有衝突的人與她將來事奉上的角色和關係如何？現在和她關係怎樣？
3. 如果同時接受SEN 協會工作和教會工作，她時間上能否配合？工作量上會否帶來很大壓力？對家庭照顧時間上會否減少？她也是家庭主婦，現在工作只需每天上午上班數小時。

L 女士思考完回答

1. 現在的工作她甚為喜歡，因為是有意義的扶貧工作機構；工作問題出於排序、行動效率和錯漏上，對老闆感到歉意；
2. 幹事工作未有回覆落實，未有百份百理解，但工作性質有一定相同；之前有衝突的人會有一起事奉的機會，但大家在不同的崗位，她已經與之前的衝突者和好，但未有再合作。
3. SEN 工作量不大，很想做，但教會幹事如工作量大，可能會引起丈夫不滿。

聽完她回答，我告訴她是一個很有愛心的人，所以傾向尋找有義意的工作或機構；不過也請她回想自己是否一個很有要求和責任感的人，這樣會否令自己做成工作上或其他事情上給自己很大壓力？我再關心她的健康，問她癌症覆診如何，什麼時候才過觀察期？

然後請她衡量一下自己現在或將來的工作及其工作量，那一個會為自己或家庭帶來壓力或負面影響比較多？

因為明白 L 女士想事奉的心，而教會工作和現在的有相同性，她傾談後也感覺有這個問題，所以也邀請她再思考會否把現在工作做得更好，為將來教會事奉做準備！

解決方法

我用愛心說誠實話，幫助她自我探索和了解自己的需要，鼓勵她衡量不同工作帶來不同壓力的正負面影響。

面談結束綜合

L 女士會回去再重新衡量那一份工作適合自己，也考慮到壓力對健康的問題，最後因為L 女士是基督徒，所以邀請她一起禱告結束，求主引領、幫助。

經常轉換工作的覺醒

林卓娟

受助者背景

受助者 A 女士是一位已婚女士，有一個兒子已在社會工作。歷年來 A 女士頻頻轉換工作，每一份工作都只會做幾個月至半年時間，有些工作只做兩個月便感到不合適而再轉換。每次剛轉換新工作環境，她都覺得該工作很好，公司同事又很好；但上班後她便會抱怨工作，以及同事待她不好、工作壓力很大，令她吃不消。

求助原因

A 女士感到工作壓力很大，加上失眠令她情緒低落，並懷疑自己是否身體患了什麼病！她意識到自己不能再這樣，因而求助！

輔導重點

我用尊重、溫暖、接納不批評與A 女士面談，並且耐心聆聽她所發生的事情；我又用同理心去明白她的處境，反映式聆聽，並幫助她釐清她所說的內容重點及感受。

在輔導過程中，我讓求助者知道我明白她，欣賞她願意改變及認真面對處理問題。我引導她找出解決方法，和她一起評估如何面對，以及根據自身情況而找出可以解決的方法。

最後我為她禱告祝福，求神幫助她！

最後的跟進

1. 受助者辭去讓她感到非常大壓力的工作。先休息一段時間，並做了全身檢查，檢查報告指出身體健康，一切正常；釋去她懷疑自己患病的憂慮。
2. 原來受助人每次找工作都以薪金為重點而會選擇一些較大壓力的工作，如要交業績的工作；最後她意識到自己原來不能承受較大壓力的工作，自己只適合找一份輕鬆的工作，就算工資較低也不介意，只要自己能勝任而做得開心才最重要！

問題的根源是自己

李菲菲

簡述案主背景

案主是主內的一位年長姊妹，退休後好不容易在民營企業找了一份會計的工作，但工作並不如意！

所遇問題及其原因

週末的早晨案主接到老闆娘的電話，對方索取其辦公電腦密碼，並要求將電腦密碼改為對方的手機號。這觸發了案主長期以來壓抑的情緒，她開始抱怨指責老闆娘，情緒非常激動。

學員如何幫助案主

我按照 SOLAR TEA 的關懷方式傾聽她的話，不時回應覆述對方的表達。看對方並沒有停下來的意思，我開始問她現在是什麼感受？她說很生氣，她繼續舉工作中的例子，來控訴老闆娘的過錯。她覺得自己賣力工作卻得不到老闆娘的尊重，老闆娘時常表現出的猜忌，讓她深感自己不被信任。

我回應案主的感受，再繼續問她一些問題，例如：這份工作對她造成了那些影響？老闆娘是否也是同樣的對待其他人？什麼時段跟老闆娘的關係會比較融洽？有沒有想過一些改進的辦法？有沒有為此禱告？因為她的情緒釋放之後，再被引導回答我的問題，所以情緒慢慢冷靜，回答問題時相對較之前更理性和客觀。她說神把她放在這個地方就是要破碎她，但是太痛苦了！

講到這裡她開始自我反省，她覺得自己也有問題，朋友也評價她性格太強勢，而且常常會表現出驕傲。雖然她在公司做事精明，但是嘴上卻得罪了人。她又回憶了過往的一些例子，導致她在職場生涯中一直不如意。她的情緒逐漸低落，開始啜泣！於是，我把紙巾推到她面前，沒想到她會講到婚姻，她說失敗的婚姻對一個人的影響有可能是一輩子！她陷入沉思沒有繼續講婚姻，我也沒有進行延伸討論。

我提議一起禱告，我先禱告然後她接著禱告，把目前的問題交託給神，求神按著祂的心意帶領案主姊妹得勝。

最後之結果

案主開始轉念，其實老闆娘為人還是比較善良的，就是常提防員工。其實也蠻可憐的，因為也沒有得力的助手，公司也比較艱難，所以沒有安全感。我鼓勵案主可按照聖經的教導為公司和老闆娘禱告。

受工作及經濟所困的獨身女士

李雅玲

受助人背景

受助人 L 女士，年約 50 歲，未婚，獨居，基督徒，在一間外資公司任職程式設計員十多年，兩年前購入一私人單位。

面對問題

1. 工作壓力引致抑鬱，現正接受藥物治療。
2. 仍要供樓，考慮辭職及提早退休，但又擔憂到影響經濟。

重要資料

L 女士十多年前入職一外資公司，工作尚算滿意。由於她勤奮盡責，得到上司賞識，慢慢晉升為公司中層管理人員，但不久她發覺上司經常「推卸責任」，又喜歡受人奉承。在去年的工作評鑑中，上司要求她分擔她下屬的一些工作，工作量增加了不少。加上全球經濟不景，公司的生意大幅下滑，有裁員危機，公司同事為了自保，擦鞋文化及辦公室政治漸見劇烈。與此同時她要分擔的工作是新的工種，當她向同事尋求幫忙的時候，得到的卻是冷淡的回應，她自己因而要花頗長的時間去摸索，有時甚至週末也要在家工作，身心俱疲。她覺得孤立無門，很無助。對於返工覺得很厭惡、焦慮和不安。更甚者是對工作及自己失去信心。這種情況維持了大概一年多。最後在建議下，她約見精神科醫生並尋求輔導。現正服食抗抑鬱藥，正在放病假。她在病患當中想到為了工作而犧牲了自己的健康覺得不值得，不知是否應該辭職並提早退休，但想到兩年前才購入一私人單位，若不工作，恐怕造成經濟的壓力，因而有所困擾。

輔導重點

1. 積極聆聽 L 女士傾訴的事情和內心感受。運用同理心、溫暖及尊重，讓她感到安全、被接納及被尊重。
2. 運用反映式傾聽，讓她瞭解自己所面對的問題及感受。同時間亦讓她知道她的想法及感受是被重視及了解的。
3. 用開放式及引導式的提問與她共同探索工作或不工作的利與弊，假若提早退休後經濟上又如何作出調整等。
4. 她在公司面對的擦鞋文化及辦公室政治而令她出現焦慮、壓力是正常的反應。
5. 用量度尺衡量她的情緒，讓她能具體瞭解自己提早退休所造成的不安程度或假若復工後她的恐懼及焦慮程度又如何。
6. 肯定及欣賞她積極接受藥物治療，並對於提早退休在經濟上及時間上安排有一定的計劃。
7. 當受助人對於 50 歲便退休，有些不合社會規範而對提早退休存有疑惑及沒信心的時候，利用更新心意讓受助人知道 50 歲退休在現今社會是很普遍的事，再加上她預計退休後的感覺是輕鬆和愉快的，對比復工後的恐懼和不安，建議她積極考慮。
8. 當受助人講到要辭職離開公司會有種不舒服感覺的時候，即時釐清她所指的不舒服感是指什麼。原來她對公司有一定的感情，畢竟在公司工作十多年，不喜歡的只是公司的同事而已。
9. 用 SMASH 跟受助人一起定下目標。受助人決定用一個月的時間處理好離職前的大小事情，並計劃 9 月中向公司請辭。

一起禱告

禱告中感恩 L 女士有合適的藥物治療及她身邊有很多要好的朋友給予支持及鼓勵。在禱告中祈求天父可讓 L 女士順利完成離職前要處理的大小事情並引領她往後的退休生活。

受助者現況

受助者現在接受的藥物份量已逐漸減少，情緒也變得穩定，人也開朗了很多。

後記

就此個案，我共約見 L 女士三次。從最初她眉頭深鎖到現在豁然開朗，實在有很大的轉變。感謝天父，讓她可以遇到一位很好的精神科醫生，並給予合適的藥物治療。在整個過程當中，我只是一個同行者，理解到真心誠意聆聽她的故事並作出合適回應的重要性。作為一位基督徒同行者從以下經文給了我很大的提醒 :「所以你們既是神的選民、聖潔蒙愛的人，就要存憐憫、恩慈、謙虛、溫柔忍耐的心。」歌羅西書 3:12

九十後男生面對新環境的不適應

鄒榮

受助者背景

受助者王教父（化名）是一位優秀的九十後男生，單身，目前任職於一家民企綜合金融集團，是深圳分公司一個區域服務部門的總經理，沒有宗教信仰。

受助者求助原因

受助者是四月底從另外一個佛山調到深圳工作任職，在一個全新的城市裡接手一個全新的銷售團隊，在經營管理的過程中遇到大部分團隊觸犯公司合規合法紅線，導致團隊流失嚴重，由原團隊 100 多人，流失到 30 幾個人，但對於一個服務部公司是有團隊人員績效考核，在這個過程中讓受助者感受到極大的壓力和不適應，第一是全新的城市，不知道去哪裡找資源籌建新團隊；第二是團隊在流失，但公司的業績指標考核還在繼續，出路在哪裡？受助者面臨到了挑戰，希望儘快尋求突破和改變。

輔導目標

引導王教父正向思考問題。

輔導重點

在陪伴交流中瞭解到受助者是個事業心特別強的男生，當面臨這個境況跟自己想要達成的夢想有差距，受助者內心是焦慮不安的，在陪伴的過程中幫助受助者用積極的心態去看待現在所擁有的資源，團隊最差也還有 30 多個人，並不是完全什麼都沒有；再者就是引導用信心的眼光看待所面對的難題，先穩住心態，再做進一步發展和計劃。

成效

經過一個月時間左右的陪伴，期間有帶領受助者去到教會參加禮拜；同時也有幫助受助者引薦一些金融同行業的優秀人才認識和加入，慢慢受助者心態上有變化，由一開始的比較消極方式解決問題的心態變得積極；受助者自己表述的收穫就是讓自己更加專注，心態轉變，用認真工作來解決目前困難。

個人反思

在這個陪伴輔導過程中，我自己是大大的經歷了神的帶領，因為我自己是一個不太會跟異性有比較長週期相處的一個女生，一開始內心出現感動需要我主動去關心受助者是不是遇到難處的時候，我是抗拒的，但神一直在中間引導，感動我主動去關心受助者的需要，用真誠、接納、耐心和愛心去陪伴；感謝主讓我有服侍的機會，我感覺自己在這個輔導過程中得到的收穫比受助者得到的更大，幫助我生命得醫治更完整。