巴拿巴實習個案分享

第一冊（2019年）

目錄

家庭篇

母親的掙扎

何月明

受助者背景

L 女仕年約 50 歲，在職人士，是位基督徒，有三個兒子，分別是 26、20 及 18歲。丈夫在內地工作，每星期五晚上才回港，兒子及丈夫均沒有信仰，受助者慣於自己承擔及處理平日許多事情。

求助原因

受助者的大兒子在理工讀完設計高級文憑後，做室內設計工作，常常因為金錢的分配使用與母親有爭執。最近母親在要求兒子給與家用的問題上起爭執，之後彼此沒有交談，已有兩個多星期晚上兒子不願意與家人一起吃飯，受助者心裏難過，睡眠狀況及心情不好；但她不願意主動與兒子和好，受助者的妹妹知道這事情，建議到 Nice Talk 輔導中心傾談一下，受助者最後願意約時間面談。

聆聽問題所在

1. 受助者表達自己為家人做了許多事，他們不瞭解也沒有感謝，心裏常有不快。
2. 大兒子自小沉默寡言，不懂表達，不愛與人交談，學業成績平平，但畫畫卻得分很高，故選擇設計工作，但他自覺能力不足，想再讀書增值，受助者卻覺得不需要。
3. 父親較喜愛第二及三兒子，因他們性格活潑健談，所以與大兒子關係卻較疏離，受助者表示難過。
4. 受助者認為大兒子有責任給家用，有錢付出家人會覺得你重要；另也希望大兒子在家庭中能被看重，故希望大兒子能分擔家庭支出。但她沒有與兒子分享自已的想法，只是常催促兒子給家用。
5. 大兒子認為受助者不明白他工作面對的壓力，只用金錢衡量價值，不給家用就不孝，這樣不配做母親。
6. 受助者認為工作是會有壓力，需要自己學習面對，也很少對兒子表示關懷，也未能體會大兒子的需要。

處理過程

1. 表示同理母親的感受與心情。
2. 欣賞母親實在愛護兒子及家庭，願意麵對及找處理問題的出路。
3. 引導母親思考兒子在工作技巧中可能面對的困難，並思想以大兒子的性格，在職場中遇到的人際問題會較一般人更多。他需要家人的諒解及支持，不能以一般面對壓力方式處理，幫助大兒子有信心去學習面對生活或職場壓力。
4. 這時候受助者開始察覺說：可能自己沒有留意這些問題，只一方認定兒子已工作，就會慢慢學會面對壓力，既是成人就要承擔責任，而兒子也少表達心中想法，以為家人會明白。
5. 鼓勵受助者多向兒子表達關愛、體諒及支持，也把自己心中的想法與兒子及家人分享，減少彼此誤解。受助者回應，大兒子一向不多開聲回應事情，彼此已習慣少溝通。願意從自己嘗試先分享，免除更多誤會。受助者這時候流淚，感受受助者實在很愛兒子。
6. 鼓勵受助者瞭解兒子薪資的使用分配，不肯付家用的原因是什麼？兒子會否另有一些計劃，或一起討論這些計劃可行性；也鼓勵受助者，如果大兒子想繼續進修，表示他有上進心，值得欣賞，這計劃如果家人支援，可幫助兒子在家人關懷中成長，或能更進一步承擔責任。
7. 受助者接受建議並主動說會嘗試，最後一起禱告結束。受助者離開時，覺得她心情較輕鬆，微笑道別。

後記

透過受助者妹妹瞭解到，大兒子與母親已和好，受助者較前開朗，偶爾有提到兒子的工作及生活情況，相處關係在改善中。

饒恕的力量

巫水英

求助原因

亞玲最近消瘦了，她發現丈夫欠下巨債，還有外遇。夫婦二人已接受輔導，及教會挽回小組的關懷。當聽到她的問題、困擾及打擊，我也深表難過。

受助者背景

亞玲是個溫文的女子，與丈夫和三個孩子穩定地出席教會聚會。她用心工作及持家，對孩子教導盡心，在教會服事盡力，多年來總是忙工作，忙教導孩子學業。她憧憬著退休後能與丈夫及兒女過些悠然的生活。亞玲一向對丈夫是信任的，但誰不知她發現丈夫欠下巨債，後來還發現丈夫有婚外情，他所有的錯事一下子都被揭露了，整個家庭大受打擊！亞玲從來沒有想過丈夫會如此做，她接受不了！她和女兒搬離家，留下兩個兒子與丈夫同住，心中既怨丈夫的瞞騙，卻又擔心兒女會受這事的影響。若離婚，她無法面對家庭破散；若復和，卻又怕感情再受騙，並且還要為他清還債務。

亞玲對丈夫已失去信心，親朋都叫她不要輕易復和，她感到心情很矛盾，難於抉擇，十分難過 !

自亞玲搬離家後，丈夫不斷聯絡要求她原諒，表示知錯，並應亞玲要求去見輔導，期望復和。亞玲要求丈夫先面見教會的挽回小組，丈夫願意，並在教牧面前痛哭悔改。聽了亞玲經歷的一切及內心的困惱，知悉她仍很愛丈夫，覺得自己或許因為照顧兒女而忽略了他。希望我關顧一下她的丈夫，我與他丈夫聯絡，關心他的近況。

面談時，丈夫表達十分愧疚及切望原諒。亞玲起初仍難於給丈夫機會改過，在輔導後，她選擇原諒對方，並不再掛慮。因著聖經對婚姻的教導，她不怕受損，只信問心無愧，也深信主看顧引領。亞玲感到安慰，我即時為她禱告。

重建的出路

經歷大半年分開，亞玲觀察到丈夫真誠悔過，亦了斷與第三者的關係。丈夫在家為孩子預備飯餐，珍惜太太給予的機會。如今夫婦倆重新在一起，因亞玲的勇敢及饒恕，重建了家庭，家人為她感到感恩及高興。

個人感想

在二年的學習過程中，父神讓我能適時應用巴拿巴所學，去陪伴身邊的朋友渡過人生逆境。輔導三位個案中，二位能重建婚姻關係，另一位雖然離婚收場，但是他們都能彼此饒恕，並從傷痛中走出來，積極用愛面對前路。主的恩典實在奇妙，這也給我很深的體驗與學習，重建破裂的關係真是不容易，沒有饒恕與包容，是解不開中間的苦結，只有藉著主的恩才能成全善工，感謝天父給我在巴拿巴學習的機會。靠著主的恩領，我學會以同理心陪伴受助者；以愛和饒恕走出苦毒的陰霾；以真誠與自我揭露，應用所學去重建彼此的關係。感恩有主同行，能在朋友需要時給予支援，朋輩輔導課真是學以致用，滿心感恩，謝謝導師們忘我的付出。

婚變後的重生

吳翠如

背景

受助者C 女仕是中年家庭主婦，中學畢業，無宗教信仰，正辦離婚手續。因照顧女兒，於 10 年前離開職場，成為全職主婦。與丈

夫結婚差不多 20 多年，一直以他為中心。 C 女仕性格很單純，沒有為自己預算太多，作為保險經紀的我，曾為她安排了一些財務計劃，完成了數份儲蓄保單，希望她預備一些應急錢，建立一個安全網。

婚變及打擊

年中，收到 C 女仕來電，要求我更改所有保單的受益人，當時我感到既有點突然且不平安，透過電話詢問原因時，C 女仕帶著憂愁語氣告知丈夫要求離婚。當時我正讀巴拿巴課程中的「聆聽」，故讓她盡訴心中情。她哭著對我說不能接受，又因女兒在學校犯錯，被學校要求轉校。因家庭出現變化，心中產生絕望並失去生存意義， C 女仕對我說當時想推開窗口跳樓結束生命。我一直聽她傾訴心中鬱結後，感同身受為她難過，當時交談後，C 女仕心裏稍為平伏一點。

輔導及治療

之後 C 女仕亦尋求社工協助，因情緒仍然困擾，最終需要見精神科醫生，並被安排入住精神科醫院。當探望她時，我與她一起禱告，並代辦需要處理的事（保單上的安排）。及後一直與她定時聯絡，關心和聆聽她的一切。

C 女仕現仍需定時覆診吃藥，但感覺她情緒平靜了很多，人也開朗了，或許感受到身邊有人關心，包括家人的明白與同

行，不是自己孤軍作戰。感覺好朋友平靜很多，心結也慢慢打開了。

信仰與同行

在輔導過程中，我學會不住為C 女仕祈禱，我見證神在其中保守帶領她：

1. 雖然曾經面對婚變之苦，精神大受打擊，但因神藉著我及朋友們與她同行並成為她的使者，她情緒已經大至平穩，並可以帶著信心完成各樣事情。
2. C 女仕樂意接觸基督信仰，間中返到教會認識耶穌和主內弟兄姊妹。
3. 現在每次見到 C 女仕面上常掛著笑容和盼望，聽她分享說常常跟朋友行山、旅行、吃飯等，令我心內也放下重擔。
4. 盼望神繼續在她心裡動工，引領 C 女仕尋找上帝，得到這份永生福氣。我也不住為她禱告守望，全然交在主手中成就祂的美意！

憂慮背後的需要

盧麗芳

受助者背景

Y 女仕是一位年輕的母親，家中育有兩名子女，長子就讀小五，有過度活躍、學習障礙及朋輩社交問題，幼女就讀小一。

Y 女仕自兒子出生後放棄小學教師的工作，成為全職媽媽。為處理兒子的特殊需要，Y 女仕報讀特殊教育課程，同時藉此增值自己，希望為重投社會工作作準備。

所遇到的問題

1. Y 女仕由於丈夫工作時間不穩定，經常需要於深宵工作，故此照顧家庭及兒女的責任均落在 Y 女仕身上，讓她感到一定的壓力。由於丈夫工作關係，即使夫婦同是基督徒亦難於星期日一家參與教會崇拜，令 Y 女仕到失望。
2. 家庭經濟支柱只單靠丈夫一人工作，Y 女仕為此感到擔憂，希望重新工作以減輕家庭負擔，但是又恐怕未能應付照顧子女學習的需要，擔心會影響他們的成績，同時 Y 女仕亦憂慮自己未必能夠適應從投工作的壓力。
3. 夫婦之間對於教育子女的看法出現分歧，經常會因為管教方式產生磨擦，甚至會於子女面前爭執，令孩子的情緒出現問題。
4. 就家庭問題 Y 女仕常感到情緒困擾，終日表現憂慮擔心，但又沒有作出實質行動處理問題，更會依賴出外購物作為宣洩情緒的方式，但之後又會感到自責。

輔導重點

1. 認同並讚賞 Y 女仕願意為家庭放棄工作，並同時會主動進修增值自己，報讀與教育孩子相關的課程，反映出她對兩個子女的愛，並且懂得為家庭未來作打算。
2. 聆聽 Y 女仕對於丈夫工作狀況及家庭生活安排的想法和期望，讓她可以透過分享交談，抒發出自己心裏用不斷購物的想法，背後的感受和深層的需要。
3. 與 Y 女仕分析家庭經濟的實際狀況以及現時所面對的問題，幫助她逐步釐清家庭需要的優次，檢視家庭前境的可行方向。
4. 鼓勵Y 女仕反思對於子女成長的最終期望，探討出可以讓孩子快樂成長的途徑以及可行方法，並嘗試實行。

祈禱交託

為 Y 女仕作出感恩，她能夠藉自己對於家庭的愛，願意為丈夫和子女付出心力，關顧家庭中的各樣需要。同時亦將 Y 女仕所面對的問題交給上帝，深信主會明白及安慰，並求主賜予 Y 女仕信心讓她有能力前行。

焦慮的全職媽媽

朱凱茵

受助者背景

受助者 B 女仕是一位全職媽媽，一家四口，有兩位子女，大兒子讀中二，小女兒讀小二，沒有宗教信仰。

受助者求助原因

B 女仕的兒子患有嚴重的情緒病，自升中三後，經常缺課，終日留在家中。這位媽媽承受著很大壓力，丈夫努力為口奔馳，她全職照顧兩位子女。

兒子非常潔癖及固執，時常為了不同的生活問題而爆發情緒。她的丈夫一方面心疼太太常被兒子破口大罵，為兒子疲於奔命，例如，因兒子覺得家中很多東西都不乾淨，便時常進行大清潔；因覺得家中的煮食用具不潔，便為兒子到速食店買飯盒。

兒子需定期覆診見精神科醫生，但他經常鬧情緒，不肯出門口，她便代表看醫生。另一方面，丈夫的脾氣也暴躁，不時與兒子發生衝突，亦指責太太寵壞了兒子。她左右做人難，承受很大壓力，情緒備受困擾，經常失眠，杞人憂天，非常焦慮。

輔導目標

引導 B 女仕正面思考及幫助她放鬆自己。

輔導方法及重點

1. 在輔導過程中，B 女仕向我傾訴她正面對的困難，例如兒子的情緒爆發怎樣令她心痛難受。兒子和丈夫之間的衝突，兒子的情緒病對家人，尤其對妹妹的負面影響。她也擔心自己做得不足，以致兒子的情況沒有改善等等。在傾談時，我運用了回映式的傾聽及同理心回應，欣賞她是一個盡責的好媽媽，肯定她的努力，讓她感到溫暖及被尊重。
2. 她的壓力快爆煲，但她經常關心他人（尤其是兒子）的需要，而忽略了自己。我幫助及鼓勵她要多關心自己的需要，參加自己喜愛的活動、課程或義工服務，放鬆自己，選擇以開心及正面的態度面對，避免只留在家，減少和兒子之間的衝突及負面思想。
3. 由於她太憂慮大兒子的問題，也很少騰出時間陪丈夫及小女兒，我引導她多思考他們的各自需要，分別安排單獨相處的時間，關心丈夫及小女兒的心理需要。
4. 因 B 女仕經常失眠，我帶領她做肌肉鬆弛練習，讓她經歷放鬆的感覺。亦鼓勵她參加靜觀課程。若果失眠情況持續，建議她看醫生，尋求醫治。
5. 我邀請她到教會，參加媽媽團契，希望她認識信仰及思考人生價值，另一方面，亦可擴大生活圈子，找到同路人。

成效

經過一年的時間，雖然大兒子的病情未見太大起色，但很感恩見到 B 女仕的改變。她參加了幾個社區中心舉辦的活動，如義工探訪及藝術治療課程等等。另外，她和丈夫也相約每週跑步一次，增進感情亦可放鬆自己，她也盡量抽時間陪小女兒玩。此外，她參加了醫院開辦給家長的小組，認識了不少同路人。她對基督教信仰仍有顧慮，但她欣然接受我為她禱告。總括而言，她選擇以積極正面的態度去面對難關。

個人反思

在實習過程中，讓我體會到作為朋輩輔導員，最重要的是仰賴神，以基督的愛讓受助者感到溫暖、被尊重、我們的同理心。輔導建基在這互信的關係上，已能治癒。感謝主！

雙職媽媽的辛酸

戴桂如

受助者背景

受助者是一名年約 40 歲的在職女仕，經常需要超時工作，下班後及假期也要照顧兩名幼女，她們年齡分別為 8 歲和 5 歲，所以她經常沒有充足的休息，身體常感到勞累。受助者的大女兒初步被診斷患有專注力不足、疑似患有自閉症 ( 亞氏保加症 )、發展遲緩等徵狀，現正排期等候約見精神科醫生跟進，細女則發展一切正常。

遇到的問題

1. 大女兒現就讀小一，校內學業成績不理想，老師經常要求受助者多加幫助大女兒在家中溫習。雖然受助者擔心大女兒的學習成績，但她不知如何有效地幫助女兒。
2. 在課外活動( 如游泳、跳芭蕾舞等) 的學習中，導師們經常不經意地將她兩名女兒的學習進度一併比較，使受助者感到壓力。
3. 有時候發現小女兒在大女兒( 姐姐) 面前表現出一種優越感。
4. 在教導大女兒方面，本想親力親為，但因下班後，身體已感到疲累不堪，有心無力，只能安排大女兒參加坊間的功課輔導班。
5. 現時小女兒讀 K3，將要報讀小學。受助者擔心若兩個女兒就讀同一間小學，老師們可能會不經意地把她們的學習能力一併比較，若選別的小學，又擔心按現時的派位制度未能獲派心儀小學。
6. 受助者擔心自己的身體和精神狀況。

如何幫助受助者

1. 起初我讓受助者隨意地分享她的感受，用心聆聽受助者的分享，在內容中找出重點，用回映式傾聽技巧，讓受助者感受到被尊重和接納。
2. 間中在傾談的過程中，發現未能理解受助者的狀況，我會作出即時的釐清或確認受助者所表達的問題或情況。
3. 傾談過程中，我對受助者表達欣賞，縱使她身體感到疲累仍盡心照顧或陪伴女兒們，她對女兒的愛、付出和接納是被肯定的。
4. 另一方面，她能瞭解和接納兩女兒的學習能力不同，這也是不用容易做到的。
5. 傾談中，我也自我揭露，分享照顧自己小孩時所遇到的情況，同時鼓勵受助者把自己的感受與丈夫坦誠地分享，並在照顧兩女兒方面嘗試尋求共識，讓受助者知道她不是孤單的，也不應獨自承擔，應與家人彼此配搭和共同承擔。
6. 在學校方面，鼓勵受助者多主動與老師溝通，甚至透過校方安排，介紹認識有類似大女兒情況的家長們，期望大家可以彼此鼓勵和支援。
7. 另外也鼓勵受助者與丈夫一起參加坊間或機構舉辦的講座或家長工作坊，藉此認識更多同路人，同時也可增知識。
8. 在細女選校方面，如果覺得大女兒現就讀的小學都適合細女兒，可先考慮報讀，因為錄取的機會較大。之後，如受助者仍然想兩女兒在不同小學就讀，可以去別的學校叩門或報讀。
9. 最後，鼓勵受助者感到疲累的時候，請親友幫忙照顧女兒們一或半天，讓自己先行休息，精神充沛後再照顧女兒。

受助者近況

傾談結束前，受助者已感受到被瞭解和有出路，心情也隨之而放輕鬆，也表達會嘗試實行輔導員所提供的建議。事後得知，受助者的細女將與大女就讀同一所小學。

家庭主婦的辛酸

麥少珊

受助人背景

受助人 L 女仕是一名年約 40 歲的家庭主婦，她近日發現自己經常頭痛，檢查身體後懷疑可能患上腦癌。L 女仕已婚並育有兩名兒子，大兒子有學習遲緩，小兒子今年也確診為自閉症傾向及整體發展遲緩，需接受由醫生安排的一些治療。丈夫 L 先生為家庭經濟支柱，他面對家人現時的境況時，心理壓力很大，間中都會覺得胸口痛。

求助原因及輔導目標

L 女仕與丈夫在溝通上出現困難，他們的問題在於溝通後帶來教養兒子的問題，未能達到預期的效果，反而會拖延兒子的學習進度。故此，L 女仕期望透過今次的輔導能夠多些瞭解自己與人溝通的模式，是否需要作出改善？如何避免在家庭上與丈夫產生衝突，建立和諧的家庭。

輔導重點及解決方法

L 女仕願意檢驗舊的負面信念，運用更新的信念去解決與丈夫衝突的問題。這信念具有客觀的正確性，因為明白丈夫的思維模式與自己不同，因此在溝通時，並非只用哭鬧來表達，需多些運用理智分析事情，幫助丈夫理解她的病況及共同尋求治療方法。

這信念所帶出的感覺很好，因為減輕了心理上的負擔，少了埋怨和怨憤。同時這信念所帶出的反應很好，因為思想和心態正面了，有動力去解決問題。加上這信念有助 L 女仕避免與自己、與其他人產生傷害性的衝突，因為 L 女仕對待丈夫的心態改變了，她多了一份同理心，站在對方立場思想，體諒丈夫要面對工作和家庭經濟壓力，並顧及彼此共同的需要是想家人相處融洽，建立和諧的家庭氣氛。還有符合聖經的標準，「所以，我們務要追求和睦的事，與彼此建立德行的事。」( 羅 14:19)

受助人對輔導後的期望

L 女仕希望她有信心和勇氣地面對自己的病情，同時與丈夫亦都有良好的溝通，讓大家能夠在溝通時有清晰的表達，明白對方的想法和需要，以致在教養兒子上能夠達成共識，彼此在家庭的合作上互相協調，使家人和睦共處。

畢業感言

時光茌苒，我在巴拿巴學習的日子接近尾聲了。回想起當初報讀這個兩年制的晚間課程時，內心總是戰戰兢兢，感謝主！祂是充滿恩典的神，透過導師們的專業知識和傳意技巧，讓我不知不覺被潛移默化。原來人生可以活得很精彩……我認為巴拿巴學院的成立能夠做到榮神益人，為基督發熱發光。

我認同巴拿巴學院成立的目的：培訓基督徒輔導員、促進個人心靈健康及關係復和、協助教會建立輔導團隊。

校訓：若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。一切都是出於神，他藉著基督使我們與他和好，又將勸人與他和好的職分賜給我們。課程內容很豐富，涵蓋人生不同的橫切面。

課程大綱方面：第一科 < 基礎輔導技巧之訓練 >；第二科 < 用愛心說誠實話 – 成長 /責任激勵>；第三科< 心意更新而變化>；第四科 < 化解衝突 – 面對緊情況 / 生氣 >；第五科 < 基礎婚姻輔導之訓 >；第六科 <心理診斷及治療 I>；第七科 < 心理診斷及治療 II>。

就我而言，第三科 < 心意更新而變化 > 最實用，讓我對於更新信念和活出新的信念有很大的啟發，當與受助人進行輔導時，可以理論與實踐並重。故此，我以巴拿巴學院為榮，學員透過整全的課程組合、實習及督導等，受到生命的造就，以致助己助人。

少女的內心掙扎

關柳明

一日，小可愛（化名）來找我分享心事 …

受助者背景

受助者小可愛是一名十七歲的少女。她父母在她小時便離異，此後她便跟祖母同住，祖母是一位虔誠的基督徒，因此她自年幼時已接觸教會並穩定參加聚會。直至初中，她清楚決定信主，而我跟她亦是在教會認識的。她母親是國內人，長居內地，近幾年才偶爾返港探望她。她們關係疏離，過去小可愛不會因為與母親相聚而高興，只會為得到母親給予的零用錢（如 $1000）而高興。此外，由於祖母對她母親只有負面評價，在耳濡目染之下，她一直認定母親是一位任性、高傲、重視金錢的女子，所以心裏一直抗拒這位母親，也不會期望母親給予她太大的支持。

面對掙扎

在最近一次母親的探望中，母親對她說：

「若果你考不上大學也不要緊，可以學一些專門技能。」不但如此，母親更表示願意為她付補習費，好讓她數學科的成績能得到改進。母親的說話使這位年青人對其母親的看法有所改觀，於是想與母親交心的念頭油然而生，但同時又察覺自己未能真正的向母親敞開心扉，因此感到煩躁不安。

輔導同行

1. 在與她傾談的過程中，我花了大部份的時間專心聆聽，理解她所面對的問題，找出引發問題的原因，並接納她的現況，也表示明白她過去對母親的想法。
2. 接著我讚賞她願意為彼此關係得到改善踏出一步，也肯定她願與母親交心是一件美事。
3. 之後我引導她思想，說出能與我交心的原因，從而鼓勵她嘗試以同樣的心態、態度對待母親。
4. 及後我對她能做到對母親敞開心扉一事表示信任，以增強她對這段關係能得到改善的信心。當下她的面容明顯輕鬆了。
5. 最後我為她能有勇氣、信心敞開自己，與母親坦誠相處、交談禱告。後來再跟進關心她與母親的相處情況時，她表示相處愉快，還一起購物呢。

願神繼續引領這位年青人的心，更深地醫治她與母親的關係。

中年媽媽的辛苦

田惜香

受助者是一名 58 歲的媽媽，受助者患有多年憂鬱問題，有 3 名兒子，分別為 3O 歲， 28 歲 24 歲，受助者問題是因多年來大兒子的欠債，與細兒子的打架、加入黑社會並入獄。

遇到的問題

1. 大兒子經濟不能獨立，要家庭幫助，有追數公司來追數，也不知道如何做才可以幫助大兒子。
2. 中間的兒子做文員，不與家人同住，關係頗疏離。
3. 細兒子經常做事衝動，容易與人起衝突，賺快錢，買名牌。

如何幫助受助者

1. 起初，我讓受助者自由地分享她的感受，並用心聆聽她的分享，讓她感受到被尊重和接納。
2. 傾談的過程中，當發現未能理解的受助者的狀況，我即時釐清及確認受助者所表達的問題或情況；
3. 傾談過程中，我對受助者表示欣賞、鼓勵，並肯定她對兒子們盡心盡力的付出和無私的愛。
4. 另一方面，她能瞭解和接納三個兒子，同時鼓勵受助者把自己的感受與丈夫坦誠地分享，並尋求共識，讓受助者知道她不是孤單的，也不應獨自承擔，應與家人彼此配搭和共同承擔。
5. 另外也鼓勵受助者與丈夫相信主耶穌，祂能幫助他們的家庭，面對考驗，經歷神蹟。順服神帶領必定有出路，也要放手放心把孩子，完全地交託在神的手裏。

受助者近況

傾談結束時，受助者已感受到被瞭解和有出路，心情也隨之而放鬆了一點。數個月後，受助者告知，兒子們的問題雖然仍在，但她感謝我的關心，她會繼續努力處理兒子們的問題。

操碎了心的姐姐

林海新

受助者 Michelle 姊妹 53 歲， 有四兄弟姊妹。任職地產經紀，她是透過朋友介紹認識我，之後向我求助。

問題及成因

Michelle 有兩個弟弟及一個妹妹，兄弟姊妹都出生於柬埔寨，經驗戰亂，各患有不同程度的精神及情緒病。小時候由父母帶同他們從柬埔寨走難往越南，後來來到香港，路途中歷盡艱辛，種下了不可磨滅的情感傷害。

成年後他們在工作、情感上也受到不同程度的挫折和創傷。

因精神及情緒病，他們不停的進出醫院，病情非常反復，弟弟和妹妹曾一度擅自停藥，年初他們的精神狀態非常差，三人都有不同程度的幻想、幻聽與幻覺。妹妹嚴重失眠，經常哭鬧，兄弟二人吸煙如命，最小的弟弟常常因幻覺自言自語，不願見人，他們常半夜三更打電話叫姐姐 Michelle 過去幫忙照顧弟妹。由於 Michelle 是基督徒，十分關顧三位弟妹，所以弟妹無論什麼時候求助，她都是立即過去照料他們。這段日子讓 Michelle 壓力甚大，身心靈疲倦、徬徨無助、心碎了！

解決方法

我瞭解 Michelle 及其弟妹的情況之後，建議她帶我探望他們，因我若能認識她的弟妹，Michelle 的情緒問題便有所改變。

首次見面時，我和她弟妹建立了親和的關係，引導他們去看見未來。接著的一個月，我每週探訪他們一次，和他們外出用膳，

在家和他們一起讀聖經，激勵他們分享，帶他們重新認識自己的人生。藉著基督的愛安慰他們，鼓勵他們，讓他們有正確的人生觀和價值觀，和他們一起禱告讚美神，要求他們多讀聖經，背聖經，教他們如何禱告與基督建立一個美好關係。

經過幾周的關懷，他們慢慢地好轉，妹妹也肯吃藥，兩位弟弟的狀態也有很大改善，二弟也肯走出房間見人。

現在情況

Michelle 的弟弟在最近一次覆診時，主診醫生認為他的精神狀況平穩，所以主動幫他減少抗思覺失調的劑量，現在他狀態非常穩定。

另外，妹妹定時服藥，狀態亦良好。雖然我近月只探望他們一次，但他們現在已固定回教會聚會，Michelle 也已恢復正常工作與生活。感謝上帝，除衪以外別無拯救！

咒詛變祝福的家庭

高月虹

受助者背景及求助問題

A 太太與現任先生結婚 9 年，有一個 10 歲的女

兒。過往有過一段婚姻，與前夫有一個 22 歲的女兒。在這段婚姻中，她覺得過得不太快樂，婚姻中存在著男尊女卑及價值觀差異的問題，她表示如果不是為了小女兒，她會選擇離婚。

A 先生是一名的士司機，因濫藥，在短短 3 個月內欠債 50 萬，他更偷了家人的積蓄。先生的行為不但影響家庭收入，更令A 太太感到十分恐懼、失望及無助。

在了解A 太太問題後，我應她要求面見A 先生，了解濫藥背後的主因。A 先生辯稱，因面對不同壓力，他選擇濫藥作逃避問題，包括工作、太太不再服從他及對女兒教育的困擾。

聆聽問題所在

A 先生現年 43 歲，成長過程中家人都是用縱容、物質及打駡的方式教育，長期養成不去理會別人感受；若想要什麼，便不擇手段地得到想要的，包括以身犯法；如有不順心，就會用武力解決。

因年少無知，他曾誤交損友而坐牢十年。九年前他與太太結婚建立家庭，其後成為的士司機，一家四口總算過著正常生活。但近年重遇兒時的損友，慢慢又從飲酒變成濫藥問題。

工作上的壓力主要是客源問題，A 先生是開新界的士，他想增多收入所以希望轉開市區的士，但太太不贊成，因太太的不支持令他覺得沒有出路。又因他與朋友常聚令太太不滿，覺得沒有私人空間。

而女兒現讀 4 年級，在教育方面跟太太得不到共識及自覺女兒功課太深，而自己只有小學程度沒能力教導。

其後亦有因為家人著想決心戒掉，但每次有負面思想出現就再次選擇逃避。而且欠債多無力償還，以至成為另一壓力。

A 太太年 40 歲，與A 先生識於微時，拍拖幾年後A 先生入獄，其間她結識前夫並有一名女兒，之後因性格不合與前夫分開，女兒現年 21歲。在A 先生出獄後，A 太太便與他一起生活及結婚，他倆與大女兒及小女兒一起生活。

A 太太面對的問題主要是價值觀差異，在她眼中A 先生非常物質主意，追潮流及名牌，以及浪費。這與她家庭以往的教育反差很大，並覺得用這價值觀教導小女兒很不理想。

另外先生常跟朋友喝酒，完全沒有陪伴她母女及做好父親的責任，更因濫藥而偷去自己及大女兒的積蓄。憤怒和失望，令她對丈夫失去信任。丈夫多次承諾戒掉濫藥問題卻不成功，她感到無望並想離婚，但內心是想扶助丈夫及同行。

具體處理方案及建議

先用同理心分別聆聽丈夫及太太的需要，叫雙方轉換身份思想一下，以明白對方感受。鼓勵回想對方優點並叫他們各自說出期望未來的家庭生活。鼓勵他們往來有一些拍拖時間，雙方多些溝通時間。至於教育女兒方面，鼓勵A 先生多安排親子時間，讓家庭和諧成為他的滿足和力量。

至於藥癮方面，我幫先生找了戒毒機構，有社工跟進。經機構安排下，他們一家有機會接觸福音戒毒及過來人聚會，亦有很多親子活動可參與。A 先生亦沒有再接觸舊朋友，轉了開紅的及申請了破產，工作及財務壓力相對減少。

他們的女兒雖然只有 10 歲，但因為知道她是讀基督教學校，所以我會教她為父母祈禱，讓她成為父母的祝福。

除了戒毒，機構亦安排了婚姻輔導給他們，以至能彼此更瞭解認識對方。以上的轉變令他們一家再次進入正常生活，雖然他們已沒有再接觸教會，但我相信福音的種子已種在他們一家當中。

夫妻衝突，溝通不來

林定嬌

受助人是一對夫妻，妻子及丈夫同是 64歲。

求助原因

妻子感到與丈夫經常吵架，常以衝突收場，因而情緒困擾。

受助人背景及求助問題

妻子 10 年前已退休，之前任職於一所教會行政近二十年。過去她經常關懷會內的信徒，但無奈因自己遇到夫妻相處問題而感到困擾。

妻子表示與丈夫難以溝通，她希望丈夫將公司生意減少，以半退休狀態運作，不要再不停接生意，免因工作壓力影響情緒而常發脾氣，並間接影響家人情緒。妻子亦擔心丈夫遲早會因工作壓力大而衝動跳樓自殺。但丈夫卻是沒有退下來的跡象，還繼續聘用工人。

妻子退休後亦曾每週兩次到丈夫之公司協助，但不認同丈夫運作公司之模式，故夫妻間經常吵架且有衝突。近月他們關係越來越差，開始分房睡眠，妻子情緒亦承擔不來，所以前來求助。

同時，妻子亦懷疑丈夫有自閉症，因他經常像小孩子般駁咀，有時會失控的發脾氣，所以亦正安排丈夫外出作測試。若是證實丈夫是有自閉症，則全家人都會體諒憐憫他有此病，否則他便是一個很自私不理家人感受的人，何需再理會他，會選擇離婚。

丈夫表示平時對妻子已經忍讓，但有時面對她不停囉嗦，也會忍不住而吵罵。他認為妻子不了解公司運作，公司不是一下子可以停下來，他也想退下來，但希望能找到合適的人接手，不用失去全盤心血。然而妻子卻不同意，認為這是沒完沒了的工作。

此外，他想若是妻子認為他有自閉症，對大家的關係是好的，他也不會在意這標籤。

具體處理方案及建議

第 1 次面談

輔導員先大概瞭解夫婦二人之背景近況，接著讓夫妻二人各自用數分鐘陳述自己感困擾之問題，讓對方也知彼此關注及感受。然後安排每人輪流單獨面談 15 分鐘，以讓輔導員可分別較深入了解雙方問題所在，並適時作出輔導，並與二人個別建立信任感。接著再與二人一起面談，從他們二人之性格特質著手，同時給予功課，第二次面談時會讓他們自我瞭解，及瞭解彼此相處需要成長之處。

第 2 次面談

妻子告知輔導員丈夫自閉症測試有結果，報告顯示丈夫沒有自閉症，但卻有抑鬱，建議他接受輔導。由於首次輔導時，妻子表示若丈夫患有自閉症，家人會接受他是天生有這問題這事實，並會原諒、憐憫、接納，故輔導員瞭解她當時的感受。妻子表示家人會遵從報告的建議，為丈夫找輔導員，並希望我們機構可幫助他們。

丈夫近期驗身報告又發現前列線有問題，故須要入醫院治療。輔導員讓他們看到二人其實都是彼此關心對方。

此次輔導只講解他們已完成的性格特質之問卷 (T-JTA)，問卷反映出二人的需要及相處之模式。從問卷分析中，讓丈夫看到太太特別需要關懷與被愛，亦讓太太了解到丈夫不出聲，是他處理衝突之逃避表現。輔導員指導他們透過表達與聆聽對方，各自表達對公司之事情的看法，讓他們發現表達及聆聽到對方，而不用吵架。輔導員鼓勵他們回家也多用此方法溝通，同時亦引導他們計劃一起進行之休閒歡愉活動。

第 3 次面談

這次面談開始時，妻子表示很不愉快，故開始不久，輔導員先單獨跟她面談及瞭解。妻子表示因日前丈夫為工作煩惱，感到他既要繼續工作，但放工回家卻唉聲嘆氣，雙方繼而口角，因丈夫用粗言罵她，令她很生氣、難過。妻子自言，如果丈夫認為工作比感情重要，那麼彼此大可分居。

丈夫表達最近他面對工程之安排令他煩惱，他希望招聘年輕工人，但太太一直反對，不停說話令他更苦惱，所以當下發了脾氣。接著輔導員引導他們以此學習如何處理衝突，彼此聆聽對方之感受及期望。

起初做此練習時，相方表達時都有用「不過     」仍為自己找藉口或不能完全地認錯。經輔導員提示，明白讚賞對方，或請對方原諒時，都要徹徹底底，不可打折扣，他們也笑起來。其後丈夫可以向太太道歉，而太太亦向丈夫表達只是擔心其健康。

第 4 次面談

妻子表示現已解開心結，當見到近期社會衝突，自己都有所反省，基督徒面對家人時，不應對他們過份要求。夫婦二人幾天前一起參加培靈會，從新立志。

輔導員欣賞他們彼此願意委身及探索改變。妻子表示近期透過網上去輔導他人，喜見別人得幫助；丈夫則願意回應呼召，在生活中服事神。過往多年妻子在教會服事，丈夫未能配合，但現在他願意服事神，令她服事感到喜悅，二人可以同心同行。

總結

輔導員這幾次面談的體會及得著。最後，鼓勵夫婦二人拖著手一起禱告，起初他們表現不慣，經鼓勵後他們一起握著對方雙手一起禱告 ( 此舉打破了多月來他們之間之隔膜 )。禱告完，妻子向輔導員表達很感謝這兩個月來之陪伴，幫助他們處理婚姻問題，丈夫也表示感謝。

兒子得病，父親辛酸

周忠信

受助者背景

A 先生是小店的老闆，很多工作都要親力親為，他兒子是思覺失調的康復者，太太是家庭主婦，有失眠困擾。

輔導由來

筆者在一次聚會中，發覺 A 先生在分享自己兒子的問題時欲言又止，而且帶有一些情緒，所以筆者專誠約 A 先生見面，以表示關懷。這個邀請對筆者來說，是比較少見的舉動，因讀了巴拿巴輔導課程比較敏銳別人的情緒和需要，故此便硬著頭皮嘗試邀請 A 先生。

受助者的經歷

會面時，我先感謝 A 先生的信任，我們很快就建立關係。

A 先生分享了自己的工作，兒子原本是專業人士，但因有一段時間出現皮膚問題，要經常覆診，以致影響工作，再加上感情問題，終於出現精神問題，更失去工作。

由病發到接受治療長達一年多，最後還是因兒子在街上病發要警察來處理，才有機會將他送院治理。A 先生覺得對兒子有內疚，因他延遲了很久才接受治療。當兒子病發失業時，他們夫婦及兒子很多時都一起外出食飯，他們都很怕遇到街坊，所以都會選些較少人的時間才出去，避免面對別人的眼光，他們當時都不知怎樣處理，非常徬徨。

兒子康復後，已不能做回從前的行業，幸好兒子都接納這個轉變，並願意做一些搬運工作賺取些少收入，不過這種體力勞動工作，對一個精神病康復者來說非常疲倦。太太專職照顧栽培兒子成才，到兒子畢業有自己專業及事業時，本是感到驕傲，但因兒子精神病發，雖然現已康復，但一切希望都改變了，她反而擔心兒子的前途和將來，這亦影響她有失眠問題，A 先生亦擔心她的健康。

輔導過程及影響

我用大部分時間聆聽 A 先生的講述，對於筆者在聆聽方面的學習，是改變了我以往做事的作風，在工作上作為一個管理階層的我，一向都是給意見及找方法。但基本輔導技巧的要求，看似簡單，但要掌握得到都不是容易。

筆者專注 A 先生所講的故事，聆聽 A 先生的情況及感受，更加表達欣賞他努力為這個家庭付出，留意他的情緒變化，鼓勵他多講一些，體會自己情緒。A 先生的經歷，可以道出一個精神病患者家庭的辛酸，A先生堅強地面對連綿不斷的衝擊，成為其他人的生命見證。

醫治心靈受傷的太太

陳美鳳

受助者是一位已婚，須輪班工作，沒有任何宗教信仰的A 女仕，她有一名十歲女兒。

求助原因

受助者的丈夫有外遇，被 A 女仕發現，A女仕趕走丈夫，丈夫冷靜數天後，重返太太身邊，更向太太表明已經停止和第三者繼續發展。太太因著丈夫對自己不忠，內心好矛盾，產生很多負面情緒。

輔導目標

幫助 A 女仕減少負面思想及其內心的負面情緒。

背景資料

A 女仕表示自己有好多不足之處，也有犯錯的地方，以致自己丈夫有這次出軌的行為，她承認自己須為事件負上部份責任。

A 女仕更相信自己是自私的，自從女兒考入一所名校小學，女兒的學業令她喘不過氣來，緊張程度變本加厲，她只關心自己女兒的學業，終日在家中責駡女兒，卻忽略了丈夫的需要和感受。

在接受丈夫回家後，A 女仕擔心他將來會討厭自己，不再愛她，而再次對她不忠。她亦懷疑是否需要吃藥物以控制自己抑鬱的情緒。

解決方法

先聆聽受助者的感受，明白、同理她的遭遇，肯定她作為妻子、母親在家中的付出，讚賞她的努力；同時表明她丈夫也有不對的地方，讓受助者不會以為所有問題都是源於自己，再鼓勵她考慮接受婚姻輔導，讓受助者從中得到一些實際幫助。

其次，我亦發送一些聖經金句、詩歌和她分享在人生中總有起跌的時候，令她明白只要堅強勇敢面對，看似艱難的日子都會變得容易。

面對婚姻破裂的男生

馬麗紅

求助原因

丈夫阿宗結婚超過十年沒有孩子，傳統的家庭觀念下，妻子主動提出離婚，礙於面子，阿宗同意並協議離婚。

離婚後，阿宗心情低落，無心工作，對前妻念念不忘，也意識到家庭的重要，很想挽回前妻的心，卻不知道怎麼做，又擔心做了無效果的行動而前來求助。

受助者的背景及問題

阿宗上有三個姐姐，因為自己是男孩，受到父母特別寵愛，結果恃寵生驕，貪玩不愛學習，長大後工作不能持續穩定，沒有責任感，以致於成立家庭後，沒有責任感，但前妻愛他高大帥氣，還是維持著婚姻。但隨著年齡增長，前妻越來越沒有安全感，因為阿宗做駕校教練的工作，經常接觸年輕的女生，加上夫妻分地而居，阿宗也不懂得經常關心體貼妻子的需要，結果妻子擔心被阿宗背叛而提出離婚。

輔導重點

面談的過程中，阿宗明白過往的成長，自己很任性，給親人帶來很多困擾和傷害。通過詢問和分析，讓阿宗不再看這是別人的問題，而是自己生命需要成長和改變，不再活在自我當中，要關心親人和他人的需要，成為有擔當的人。

婚後，阿宗認為妻子就應該接替父母照顧自己，男人在外面交際應酬時妻子不應該打電話查問。後來又認為老夫老妻了，不用天天打電話卿卿我我．這些錯誤認知造成妻子的失望而放棄婚姻。

然而，在妻子提出離婚時，阿宗還覺得對方無理取鬧，不可理解。在跟阿宗講到上帝創造男人女人大不同時，他用了好多次「怪不得」來敘述跟前妻發生衝突的事件，主動承認自己太多大男子主義的意識。

最後阿宗願意重新跟姐姐回到教會，尋求主耶穌的幫助，改變生命，改變心，按上帝的心意經營婚姻，承擔起家庭責任。

阿宗主動提出辭去駕校教練的工作，回到妻子工作的城市，為要挽回妻子的心，並帶領她認識耶穌，在基督裡得滿足。

個人反省

這次輔導過程中，雖然覺得這個男生被父母寵壞了，應該受到教訓才會悔改。但當想到自己也是常常得罪上帝，天父仍以恩慈相待，不斷給我悔改機會，我就放下了。我有老師、同學及弟兄姐妹的陪伴幫助，使我一點一點歸正。如今能夠服事，做在一個小子身上，就是做在主的身上，所以幫助阿宗回到主面前就是我最大的責任，因聖靈的幫助，可以迅速調整心態，用好問題引導阿宗敞開自己。

感謝主給我有服事的機會，我願意在人的需要上看到自己的責任，做一個合主使用的輔導員。

肩負起全家重擔的女仕

高宏

受助者背景

受助者是我教會一位朋友的妹妹，她從福建移居珠海並開粥店，因為找房與人發生糾紛，後來認識耶穌並受洗，但很少去教會聚會。

受助者在家裡排行第二，已婚，育有二子，大的 10 歲，小的 4 歲，她是一個很會做生意的人，很聰明，全家人都跟隨她的決定。

遇到的問題

年前因為買房子的問題，受助者與丈夫假離婚。主要原因是他們在老家想買一套房子，只能交首付，貸款以她丈夫的名義，但因她丈夫以前沒有還清信用卡的透支﹝其實透支額很少﹞，但他沒有及時去銀行還，影響了信用，所以她丈夫貸不了款，如果以她名義貸款，必須要離婚。

起初只是為了買房的原因，辦理了假離婚手續，但辦完後他丈夫也不願意復婚了。她自己覺得很累，因為要一個人撐起整個家，她好想她丈夫幫助她，但她丈夫總是躲在她身後。

受助者自己母家也有好多問題，她姐姐一直單身還帶著孩子，生活也不是很好，她也想幫姐姐生活過得舒適一些，她弟弟以前也不務正業，欠了債，仍在還債。因為出來打拚，非常忙碌，照顧不到孩子，所以把大兒子給他的爺爺和奶奶帶。爺爺和奶奶在福建老家，大兒子也不聽話，在學校經常被老師投訴。

因為這個行業被抄襲非常快，如果有同行出來，他們就要換一個地方，總是不斷流動，不夠安穩，他們的粥店是做美團，而不是做實體店。

如何幫助

1. 最初我們是在微信上聊，她表達她的苦悶，後來知道這個情況比較複雜，也不是三言兩語說完的，所以就約去她的店見面。在整個談話裏面，我不斷讓她表達她的感受，我也傾聽她的一切苦惱和無奈。
2. 我們談最多的是她丈夫，因為她一直說她丈夫幫不了她，或者說她看不上她的丈夫，她丈夫如果有建議出來，她也否定，我建議她多鼓勵丈夫，讓他學習成長有擔當和責任。
3. 我也用自己經歷去同理她的感受。
4. 還有一個讓她擔心的是她的孩子，我也鼓勵她把孩子帶在自己的身邊，無論多忙，孩子的教養是不能忽略的。
5. 對於她弟弟的債務問題，我也跟她分享了「擔子」和「重擔」的分別，鼓勵她不要錯誤地背起別人應負的擔子。
6. 最後離開的時候，我們一起做了禱告，她很開心。

婚姻中亮起紅燈的女仕

郭小紅

求助背景及原因

A 女仕與先生結婚 5 年，沒有小朋友， 夫妻關係良好，最近先生在 A 女仕手機中看見一些資訊，對 A 女仕產生不信任，A 女仕不斷與先生解釋， 但先生仍不相信，因此夫妻之間不斷爭吵，導致夫妻關係非常惡劣， A 女仕情緒非常低落，覺得無助及擔心婚姻破裂。

輔導重點

1. 聆聽
   • 先聆聽 A 女仕分享感受，用尊重及同理心的技巧，讓受助者感受到被尊重及接納，每次分享完後帶領 A 女仕祈禱，將擔憂交給天父。
2. 肯定及欣賞
   • 傾談過程中，對於 A 女仕在家庭方面的付出表達肯定及欣賞，例如: 收工後做家務及照顧其它家人等。
3. 建立信任
   • 對於 A 女土的分享保密，尊重其私隱，建立信任。
4. 運用< 化解衝突> 的原則建立溝通橋樑：
   • a. 探討：與 A 女仕一起探討，  讓她自省自己的錯，夫妻溝通過程中，自己很容易衝動及發脾氣， 內心擔憂與先生相處時起衝突， 她願意嘗試改變自己去改善夫妻關係，也把這事祈禱交託神。
   • b. 實踐：有一次當 A 女仕的先生回家時，她心裏不斷祈禱天父幫自己冷靜， 雖然先生發脾氣，但自己竟意外的平靜， 並勸喻先生不要生氣。先生覺得很突然， 也靜下來， 沒有再發脾氣，反而態度溫和了許多。
   • c. 結果： 之後先生見到A 女仕的不斷改變，先生的態度也有了好轉，慢慢先生多了與她溝通，夫妻緊張關係也有了緩和。經歷神恩典的 A 女仕更加依靠神，常把日常生活中的事情祈禱交託及感恩。
5. 運用 < 恩愛夫妻 > 建立夫妻關係：A女仕用文字傳達愛的言語 ( 肯定與欣賞先生 )， 例如 : 從前她們拍拖時欣賞先生的地方， 常常祈禱交託天父，因此先生開始從新接納及關心她。

受助者現狀

A 女仕可以平靜面對夫妻之間問題，知道改善關係需要時間，A 女仕在信仰中得到很大的力量，更深地經歷及認識神，並且知道不能單靠自己，要依靠神，常常祈禱，由天父帶領。

年輕女孩面對婚姻的壓力

黃麗妮

受助者背景

S 女仕自幼在破碎家庭中成長，父親怕事，母親的男女關係複雜，看金錢重於一切！

由於 S 女仕在破碎中成長所以缺乏愛，在她很年輕時就結婚生子，當兒子仍是幼童時，婚姻便破裂，S 女仕得獨力照顧兒子，努力工作。兒子成長後很反叛，她經歷重重創傷壓力，患了嚴重燥鬱症。後來她信主，病情穩定下來。

兒子 18 歲時，她遇到現任丈夫，後來進入婚姻，在幾年婚姻生活中，出現了很多生活上的問題。

求助原因

1. 在經濟上丈夫一直倚賴她的支持。
2. 丈夫一直操控她的生活，管轄她交友、金錢、信仰生活。
3. 丈夫開始對她粗言穢語，夫妻互相駡戰，甚至彼此暴力對待。

輔導重點

1. 我先完全聆聽 S 女仕所傾訴的一切，慢慢了解，陪伴她看精神科醫生，並和她一起祈禱。
2. 後來家暴情況日趨嚴重，我鼓勵她向政府關顧家庭暴力的部門求助，也一直跟進她的情況，由於有家暴、我與她商討她是否要暫時搬離居所。

最後的跟進

S 女仕與丈夫因雙方都有動手，他們上了家事法庭，最後雙方同意簽署離婚。S 女仕情緒已經平伏，現與兒子一起繼續生活。

為家庭迷失了自己的阿敏

翁麗君

受助者的問題

阿敏的人生目標是做好父母要她做的事，但在弟弟們成家立室，父母退休安享晚年時，她赫然發覺自己一無所有，頓然覺得生命沒有價值，找不到愛的歸屬，人生也失去方向，頓然不知所措！

受助者的背景

阿敏有父母和兩個弟弟，父母都屬傳統的重男輕女型，父母年輕時結婚，爸爸不懂如何面對家庭經濟壓力，媽媽不單得不到丈夫愛錫，連溝通也甚少，亦要出來工作幫補家計，令媽媽一直感到委屈，怨氣沒路宣洩，阿敏便不幸成為媽媽的出氣袋。

阿敏從小就不停聽到媽媽的責備和埋怨，甚至打罵，長期處於無助、焦慮和恐懼中。她期望讓自己的生活好過一點，一直想要讀好書，還要做家務及照顧兩個弟弟，令她沒有自己時間做喜歡做的事，課外活動也不能參與，更何況休息和玩耍。她盡力滿足父母要求，期望保護自己和賺取父母的關注和認同，而感到有所欣慰。

阿敏憶述在家中只感到冰冷，只有被要求和責備，並沒有被愛的感覺。長大後她雖然因經濟原因沒有進大學，但努力工作賺取金錢供養兩位弟弟，直至他們大學畢業。現在兩位弟弟已有家庭，父母退休，她仍然是家中的經濟支柱。

與她同行

1. 我給予阿敏足夠的時間空間、尊重及聆聽，從她每一段故事，瞭解她家庭中每一位成員，嘗試在每一個細節上提出問題深入瞭解，鼓勵她表達多一點當時的感受和情緒，建立互信關係，給予安全感。
2. 我從她的家庭角色和過去的經歷，與她一起瞭解失去自我價值和方向的原因，過去她只活在父母的要求及期望裡，沒有照顧自己需要，更沒有去瞭解自己，這種情況一直下去令她失去自我，讀書、照顧弟弟、家務和賺錢養家，彷彿充塞了她整個人。
3. 我讓阿敏走過童年被父母偏待打罵的經歷，看到她自己承受的痛楚和傷痕，將抑壓已久的情緒釋放。再肯定從她不斷對家庭的付出，不單努力讀書、工作養家的成果，認識自己的強項，從而學習欣賞自己。
4. 幫助阿敏跳出父母給予的價值框框，從新建立自我價值系統，將重心放回自己身上，協助她與父母相處上定立界線，學習如何照顧與關懷父母。
5. 另外，以往阿敏將所有時間投放在家庭中，沒有花時間去與自己相處瞭解自己，更沒機會去建立人際關係，當她明白了自己的強項及弱項，學習接納自己後，便跳出獨自生活的框框，提起勇氣和自信心去嘗試參加不同活動及興趣班，不但擴展社交圈子，更能找到自己的天賦和喜好。
6. 未來阿敏會繼續去發掘自己，為自己尋找單屬自己的夢想，學習善待自己，適切地愛護他人，編寫自己的人生。

後記

在陪阿敏走過這段時間，我看到自己的影子，感受到她以滿足父母的要求而迷失了自己，不斷追求父母的肯定和愛，然而父母因為傳統觀念重男輕女，始終沒法在父母身上得到那份無條件的愛。

感恩我與阿敏的傾談中有機會分享信仰，讓她認知世人的有限和神的愛。世人的愛少不免有如兩刃利劍，既可助人也可傷人，當將所有精力去付出，但對方卻不停苛索，結果對雙方都沒有好處，但神的愛卻是完全，因為祂創造我們，真正明白我們的需要，並且不惜以犧牲從罪中挽回我們，使我們得真理，回復自由，不再盲目滿足世人加諸我們身上的世界觀了。

跟女兒政治立場不同的媽媽

袁麗嫦

受助者背景及求助問題

A 女仕有位約 20 歲讀大專的女兒，女兒還是幼童時，A 女仕已跟丈夫離婚，並帶同女兒搬回娘家，由婆婆照顧孫女起居，而自已則外出工作，養活三婆孫。

A 女仕從事美容業，為了女兒成長，從沒有考慮再婚，只是專心工作養家；女兒漸長，閒時會做義工，開闊生活圈子，女兒跟自己及外婆關係很好，而自己跟媽媽關係緊張，彼此很難溝通，媽媽是傳統重男輕女的典型婦女，曾怪責 A 女仕，表達為何不忍讓丈夫有第三者，那就不需要獨自撫養女兒，可以繼續過少奶奶的生活。

因近日社會的政治問題，A 女仕跟女兒的關係變差， A 女仕雖然支持反修例，但眼見女兒跟同學參與遊行示威、集會等等活動，除擔心女兒安全，更擔心她的偏激行為影響學業；而女兒跟她對話常帶偏激情緒，要影響媽媽的立場，責怪她不出外遊行表達訴求等行為。

女兒近日更經常跟她素來不多往來的爸爸保持聯絡，因前夫是一個極黃絲份子，女兒得到爸爸鼓勵及認同，對爸爸的觀感及關係大大改變，簡直當爸爸是其偶像。他們的關係更令 A 女仕很心痛，多年的付出不及爸爸這次支持來得珍貴。

而 A 女仕在反修例前，剛租了地方自資開美容院，反修例大大影響她的生意，收入減少還要應付租金壓力，加上有些多年客人也會因立場問題而有偏激對話，因心情影響，跟媽媽關係疏離，她自覺壓力很大，快要崩潰。

聆聽問題所在

A 女仕的親哥哥常不在港，他聯絡我，希望我這位舊校友可以開解她妹妹，於是我先以Whatsapp 問候閒聊，讓她講講近況。 A 女仕開始就能入題回應，我就邀請她電聯，經多番約時間，最後透過電話分享，以聆聽、認同、接納及鼓勵，在差不多 1小時的傾談中，引導她將情緒低落至快崩潰的原因一一道出，她最初只是講出剛租地方就遇到反修例影響生意，慢慢談到她跟女兒，跟媽媽的關係。

我發現她跟女兒的關係變差是她最大的困擾，而女兒欣賞前夫，抺殺了自己多年的付出，甚至近日自己有追求者，女兒都不太接納；她想為著女兒放棄這次能持續交往作老伴的機會，但聽得出她是無奈，表示女兒自己都拍拖，也沒時間陪她，但卻不能接納媽媽談戀愛。

其次是她跟自己的媽媽關係越來越惡劣。

具體處理方案及建議

1. 我先欣賞她是一個偉大的母親，肯定她為女兒及媽媽的付出。
2. 認同她作為時下年青人媽媽的難處，跟著鼓勵她跟女兒多溝通，多聆聽女兒表達政見，讓她抒發，就算政見不同也不需反駁；而每次女兒示威遊行返家，不要責罵，只需表達關心，提醒她行為要合法及小心安危便可。
3. 鼓勵她不要為女兒放棄自己的戀情，因為女兒將來也會組織自已的家庭，而她也需要有個老伴，順其自然，不需放棄，讓女兒慢慢接受。
4. 認同上一代老人家都是重男輕女，媽媽年紀 80 多歲，不要跟她冷戰，建議她跟哥哥商量，間中到哥哥家小住一兩天，可舒緩彼此壓力，也讓媽媽跟兒子見面多令她心情愉快。
5. 最後她同意及願意嘗試我的意見，而我鼓勵她不要輕易放棄心儀的對象，令她大感安慰及得到支持，不致覺得自己不顧女兒。

獨力照顧父親的女仕重新得力

曾志茵

受助者背景

何小姐是一名年約 50 歲的在職女仕，信主超過 30 年，未婚，只有她與 90 歲的父親同住，其他 3 個弟妹已婚，各自組織家庭，彼此關係疏離。

母親兩年前因病去世，父親因此生活苦悶，生活缺乏動力，百無聊賴，整個人提不起勁。

面對的困難

一個月前，何小姐發現父親行為異常，經檢查後確診患上早期腦退化症。作為女兒，她感到擔憂，她將父親的健康情況告訴弟妹，但他們的反應冷淡。

本來何小姐在一間社區中心擔任活動助理，由於區內人口年齡增長，興趣班收生不足，所以暑假後何小姐不獲錄用。幸而 9 月份找到一份褓母的兼職，不過需要早上 7 時上班， 而且跨區工作， 收入也減了不少。想到要應付父親的醫療費用， 何小姐感到經濟壓力很大， 最近兩周情緒低落， 變得心緒不寧。

其次她對上帝失望， 不明白為何不幸事情會發生在自己身上。最後她身心不適，心情沉重，膝蓋疼痛，經常感到疲倦。

具體處理方案及建議

1. 我先聆聽何小姐的困難和原因，再覆述重點， 讓她知道我明白她。我表示欣賞她對父親的關心，肯定她付出的努力。我鼓勵何小姐不單要愛家人，也要愛自己，有健康身體才能照顧父親。
2. 我鼓勵何小姐找其他支援求助， 我自我揭露家中長者是交由基督教的日間護老中心照顧的。同時鼓勵她與弟妹坦誠分享自己的經濟困難和感受，讓他們知道實際情形，她不應獨自承擔父親的問題，應與家人彼此配搭和共同承擔。
3. 我發現何小姐還未處理好母親離世的傷痛。兩年前為母親舉行安息禮拜， 期望藉此帶弟妹返教會信耶穌， 但結果不能如願而耿耿於懷。甚至對上帝失望，而且憤怒影響她的心情。我鼓勵她多為家人禱告，恢復與神與家人的關係， 讓家人感受到基督教信仰帶來的平安和力量。至於弟妹會否信主， 就交託上帝。
4. 何小姐需要大清早起床， 但晚上深夜才睡覺。我發現她晚上胡思亂想，以致遲遲未能入睡。我建議她把擔憂的事情和需要的行動寫下來， 讓心境平靜， 安心入睡。我教她作腹式呯吸法時，她表示以前學過，還告訴我物理治療師教她拉筋。何小姐擁有頭腦上的知識，但缺乏動力實踐。我介紹了忠僕事奉中心的水中復康運動水療班和拉筋班給她，讓她加入群體活動，從而增加運動的推動力， 與尋求健康的同路人建立健康的人際關係。
5. 最後與她一起祈禱，將困難交託給主。

受助者的反應 / 行動

1. 會談完結，何小姐心情輕鬆了。
2. 她馬上拿出記事簿，制訂及記下一些計劃和跟進事項，並致電給兼職家務助理。
3. 她還邀請我與她一起做運動。
4. 我聆聽了何小姐的困難後，她感到被明白和體諒，也變得積極行動。

家人不准她獨自探望病危的父親

鄭比麗

面談原因及問題

X 女仕是一位現年 50 歲、未婚的基督徒，現跟父母同住。

X 女仕的父親患癌住院，她很想在父病危時，多點陪伴他，可是父親每次見到她就會罵她，她認為父親患了腦退化症，不能自控情緒，所以對她產生仇視而大罵。但姐妹們卻認定是她個人問題，激怒父親，她們不準 X 女仕獨自探望父親，她感到很無奈、難過，也對姐妹產生憤怒。

重要資料

X 女仕一家都是基督徒。父親是嚴父，母親的思想、說話比較負面。在兄弟姊妹中，她排行中間，有一個姐姐和一個妹妹，大家年齡相近。

X 女仕的姐姐和妹妹無論自小在讀書和長大後在工作上都比她出色。姐妹都已結婚，有自己的家庭，而 X 女仕跟父母同住。三姊妹都很孝順，X 女仕也很愛家人，但 X女仕跟姊妹的關係不好，她跟姐妹的想法很不相同，又因兩個姐妹是這個家的經濟支柱，姐妹的意見經常蓋過X 女仕的聲音。

解決方法

以反映式聆聽、領話及同理技巧釐清她所講的內容重點及她的感受（包括難過、不被明白、甚至痛苦）。一方面確保自己沒有接收錯誤，另一方面讓她感覺到有人在聆聽她，並明白她的感受。

鼓勵她再探望父親時，珍惜跟父親一起的時間，若情況許可，她在父親耳邊告訴他：

「爸爸，我愛你！」若可以的話，也唱詩歌給爸爸聽。至於跟姐妹一起時，就主動邀請他們一起為父親祈禱。也鼓勵 X 女仕晚上在私禱中為姐妹祝福。

與受助者一起祈禱

在禱告中我肯定她對父親和家人的愛，同時肯定神明白和接納她。我們在祈禱中求神幫助也鼓勵她告訴父親她愛父親，也有勇氣在私禱中為姐弟祝福祈禱，甚至向姐妹表達她很愛她們。

反修例下，與媽媽關係撕裂的少女心聲

歐培專

2019 年的夏季，香港很多的家庭都出現了撕裂。過去兩年在巴拿巴學院中的學習，讓我敏感地關注年輕人，並聆聽到這位年輕人的心聲…

受助者的背景及問題

來自單親家庭的年輕人小妹（化名），從不認識自己的父親，雖然過去有一段時間有過繼父，但由於繼父多次的不忠，令媽媽帶著小妹離開繼父。

就讀中六的小妹與媽媽的關係一直都良好，她懂事獨立，讀書成績也不錯，媽媽從不憂心。因為參與反修例的遊行示威、集會罷課等活動，小妹和媽媽的關係不單轉差、甚至撕裂…也許不見對方，關係會好一些，若見面就會吵架，因小妹打罵媽媽，媽媽曾經報警要求警員介入，捉拿小妹！

同時，其他同住的親人也會時刻指駡小妹，在這樣的環境下，小妹感覺每一天都生活在煎熬中，沒有人明白她，她從未想過唯一最親的媽媽也可以如此對她！她不知怎樣做，媽媽才會明白她。

小妹很傷心，無奈，也很憤怒何以媽媽會變得這樣無情…媽媽及親人與小妹的罵戰無時無刻都在發生，關係也不斷在破裂，小妹很無助。

聆聽問題所在

當聽到電話裡的小妹泣不成聲，我立刻約她見面，而爽朗的小妹也願意見我。在一個風和日麗的下午，我們在餐廳一起嚐了下午茶，之後我在天空公園聆聽這個孩子的心聲…

小妹問了我很多的問題：「阿姨，你明白你的孩子嗎？你願意聽你孩子講她的想法嗎？你會支持你的孩子做她想做的事情嗎？你會鼓勵你的孩子嗎？你會以你孩子為榮嗎？你會擁抱你的孩子嗎？你會守護你的孩子嗎？你真的愛你的孩子嗎？」

她的連串問題釋放了心中無數未能對媽媽說出的話，也宣洩了內心不少負面情緒，我沒有打斷她，只讓她盡情地講，也伴著她、讓她釋放所有憂傷及憤怒的眼淚。小妹是一個很主動尋求幫助的年輕人，她問我要怎樣做媽媽才能明白她？並怎樣做，媽媽才瞭解她所做的原是為了年青人的未來？

處理的建議

我擁抱小妹，欣賞她勇敢面對問題，主動積極尋求解決問題的辦法，更願意信任我分享她內心的一切。

由於小妹的開放分享，我也大膽地與她分享主耶穌基督的愛，她很認真的聽，也很有興趣地問一些問題，並聽我的分享，見到她情緒越來越平穩，也開始展露年輕人的純淨笑容，我的心終於放下。雖然小妹未接受人是有罪的，但她願意繼續認識主耶穌基督，並暫時放下與家人及學校的困難。

當時我與她分享主耶穌基督的愛，我建議她用愛與媽媽相處，學習愛媽媽。感謝神，她也接受，最後我同小妹一起祈禱並結束我們的分享。

個人感受

借著小妹 ( 化名 ) 的故事，也再次提醒我，愛是沒有要求，在年輕人的天空中更需要愛的延續和力量，我們又是否會去守護孩子們的那一片天空呢？和諧充滿活力，充滿愛的天空…

她經歷兩段不如意的婚姻，慘遭家暴對待

簡艷文

受助者背景

S 女仕自幼在破碎家庭中成長﹐父親怕事，母親的男女關係複雜，看金錢重於一切！

由於 S 女仕在破碎中成長所以缺乏愛，在她很年輕時就結婚生子，當兒子仍是幼童時，婚姻便破裂，S 女仕得獨力照顧兒子，努力工作。兒子成長後很反叛，她經歷重重創傷壓力 , 患了嚴重燥鬱症。後來她信主，病情穩定下來。

兒子 18 歲時，她遇到現任丈夫，後來進入婚姻，在幾年婚姻生活中，出現了很多生活上的問題。

求助原因

1. 在經濟上丈夫一直倚賴她的支持。
2. 丈夫一直操控她的生活，管轄她交友、金錢、信仰生活。
3. 丈夫開始對她粗言穢語，夫妻互相駡戰，甚至彼此暴力對待。

輔導重點

1. 我先完全聆聽 S 女仕所傾訴的一切，慢慢了解，陪伴她看精神科醫生，並和她一起祈禱。
2. 後來家暴情況日趨嚴重，我鼓勵她向政府關顧家庭暴力的部門求助，也一直跟進她的情況，由於有家暴、我與她商討她是否要暫時搬離居所。

最後的跟進

S 女仕與丈夫因雙方都有動手，他們上了家事法庭，最後雙方同意簽署離婚。S 女仕情緒已經平伏，現與兒子一起繼續生活。

工作篇

男人的困擾

王偉雄

受助者背景

受助者是一位基督徒中學老師，他的家庭完整，生活美滿，與太太有三位孩子。但近日他因工作壓力，出現情緒困擾及失眠，教會聚會也減少出席。

遇到的問題

在工作上，受助者面對壓力，與同事相處也不開心，一直支持和聆聽他的男同事最近離職了，使他感受更加無助、孤單。

他很想尋找出路或轉換工作，雖然有太太的支持， 但壓力令他失眠和情緒低落。他努力做運動、進食營養食品和禱告，嘗試幫助自己面對負面情緒，但可惜只見少許的改善。

面談和解決方法

當時我在巴拿巴學院修讀朋輩輔導課程，我主動找受助者面談，希望運用所學的聆聽和同理心技巧等，真誠地幫助他，他也欣然接受。

首先我們找了一個寧靜及人流少的海旁面談，讓他安心分享困擾和憂慮。在這次面談中，我用較多時間去聽他的需要，盡量不給太多解決方法。我也自我揭露曾面對工作上的壓力無法睡眠，使他感受支持和瞭解他情況。最後我為他禱告和支援，他也為自己定下找新工作的目標，我們還定下一次見面的約定。

第二次的面談中，我意識到我是受助者的

「同行者」， 讓他感受我的關心和支持，雖然我沒有直接解決他的困擾和難處， 但給了他一些精簡的意見，由他自己選擇和決定，並不勉強他。最後我們彼此代禱作完結及定相約時間見面。

我發現對弟兄更瞭解和認識，很開心看見他從負面的情緒中走出來， 我也明白輔導一個人不是一次見面就完結， 持續的跟進也很重要。

第三次面談中，與第一次面談相隔約四個月，他的心情大大改善了， 睡覺質素改善了，因為他幫自己定了目標和方向，他已找到新工作，工作量大減和輕鬆，也已轉教會聚會，身心靈和家庭生活回復健康。

個人反思

雖然受助者的困擾未至於需要看心理或精神專科醫生，但是適時和及早介入，的確有助避免他的情緒惡化。

因為是初次面談，談的時間比較長， 也發現自己有點緊張，仍有很多地方需要學習及改進， 所以我願意繼續學習和充實自己，盼望主使用我在巴拿巴所學的，去幫助更多人，支持身邊的弟兄姊妹們、朋友、家人和同事， 帶領他們去依靠神和認識神。

「在人不能，在神平凡事都能」，求主助我成為安慰人的人。

生活的迷失

胡倩儀

受助者背景

受助者 E 小姐是一位 35 歲未婚基督徒，現擔任公司文員。E 小姐有穩定的教會和小組生活，亦有在基督教機構學習和參與服事。

求助原因 / 問題

1. E 小姐由於過往行業式微，所以轉換了行業，其工作性質、服務對象和薪酬跟舊工作有很大差異。她需要重新適應工作上的改變， 在職場中的人際關係方面， 她與上司的相處並不愉快。
2. E 小姐最近的一次短宣， 發覺與團隊相處合作上有問題， 發覺大家對服事概念和優先次序有衝突， 因此感覺到無奈。
3. 面對工作和生活壓力， 雖說有目標和理想， 但她卻感到乏力，自己的生命好像失去方向，感覺迷惘。

輔導方法 / 更新思想

1. 與 E 小姐的面談，我選擇用開放式姿勢開始及安靜的環境進行， 讓她感覺輕鬆；我運用溫暖、同理心和專注聆聽她的分享，並用回映式傾聽， 及領話技巧釐清和具體化她所分享的， 並且肯定她的感受， 讓她感覺到被關心和接納。
2. 我用「自我揭露」分享在職場中，自己遇到人際問題的相似情況， 更新她對人際交往必須要有美好關係的理所當然期望。
3. 鼓勵 E 小姐要與服事團隊多些坦誠溝通，以瞭解彼此意願、方式和期望， 使大家在合作和分工上更清楚，能有更好的配撘。
4. E 小姐有自己目標和理想， 但自覺缺乏動力，在傾談間我發現她只有想法， 沒有具體計劃，為此讓她再確認自己理想， 設定短期， 中期， 長期的目標計劃， 可行的實際方法和設定適時的檢討修正， 鼓勵她要跳出舒適區， 重拾熱情動力， 向著目標進發。

禱告祝福

求神常與 E 小姐同在，賜下能力面對工作的挑戰，給她智慧和愛心，與人有合理合口宜的關係，心意更新而變化，聖靈保惠師時常指引她，並給她足夠力量勇氣為主努力向前， 成為神所喜悅的女兒。

交託的力量

梁美英

面談原因 / 問題

同事向上司投訴受助者，受助者的上司接到投訴之後，要求受助者另謀高就。受助者擔心辭職之後，不知要等多久才能找到新的工作。受助者不明白在這件事上，到底上帝要她學習什麼功課 ?

重要資料

受助者最近為了趕工，每天在公司工作至深夜，一次要求同事幫忙快快完成一些資料，好讓她能趕快完成工作交給上司。

當時她的同事不願意那麼努力為她預備資料，同事也覺得已經是下班時間了，所以想等遲些才交資料給她，不願意立即幫忙受助者完成工作，但受助者因為心急想交功課給上司，便用不客氣的語氣跟她的同事說話，激嬲了她的同事，她還不知道。最後她的同事便向她的上司投訴她了。

上司便召見受助者說，我給妳那麼高薪酬，這包括你能處理人際關係，但很明顯上司覺得受助者一點也不懂處理人際關係，只會勤力做事，所以上司覺得她並不適宜做這個位置的工作，要求她另謀高就。

受助者不停哀求她上司，給她機會留下工作，就算減薪也願意，但她上司堅持要她另謀高就，不容她留在這裏工作。受助者不知所措，心中突然充滿懼怕。

解決方法

我細心聆聽受助者的分享後，便讓受助她知道，既然上司定意要她辭職，再哀求也沒有用，最差的境況都只是失去了這份工，只要有健康也有願作的心，上帝必會在關了這一扇門的同時，在另一地方為她開另一扇門。我也跟她說，我們所信的上帝，祂必能把一切的咒詛變為祝福的。

受助者聽了我的分享後輕鬆很多，而且也下定決心，願意跟我一起禱告，把她心中的憂慮和恐懼交託上帝。

我們便一起禱告，受助者為了激怒自己的同事，向上帝認罪。之後我便為她感謝上帝的憐憫，求上帝祝福受助者能快快的聽、慢慢的講和慢慢的動怒，也求上帝為她開一扇門，讓她失去這份工作同時，也能獲得一個新的就業機會。

感謝上帝垂聽我們的禱告，受助者離職後不久，上帝真的為受助者開了另一扇門，受助者很快便找到一份新工，新的工作不單薪水多了，假期也多了，是一家美國公司，很適合受助者的性格，新工作的上司很欣賞受助者勤力工作，那裏也沒有複雜的人事關係，受助者工作得非常開心，而她上司也非常滿意她。

信仰與同行

透過這次的輔導， 我經歷聆聽會成為別人很大的幫助和支持，也提醒自己交託上帝永遠是上策。

多苦澀的女仕

盧美寶

受助者 N 女仕單身，是營運小型補習社的老闆。她沒有任何宗教信仰，現與姐姐同住。

求助原因

受助者感到困擾，因補習社有幾位合伴人，但意見不合，經常吵架，她現主力經營補習社。每晚工作回家後，她要照顧及陪伴年長的母親，身心疲憊，所以前來求助傾談。

輔導目標

幫助 N 女仕減輕負面情緒

問題背景及解決方法

我與 N 女仕原本是同事關係，但因她與部分同事關係欠佳，所以她決定離開工作八年的公司，自己另創新的事業。

在面談中，她分享了她與公司幾位職員靜悄悄地合股開補習社的事，由 N 女仕負責教授，其他股東只是金錢投資，但經營一年多仍未賺錢，使其他股東不滿並不斷給 N 女仕壓力，她很沮喪和傷心。在傾談的過程中，她兩眼通紅，感到困惑並求助我處理方法。

我先聆聽她的感受，明白她的需要，我沒有給她答案，而是引導她說出心中所想，以及在中間給她小總結，鼓勵她做合理和令她感到舒懷的事。最後她決定與股東拆夥，自己獨自營運，雖然金錢上有點緊，但情緒上舒緩了不少。

再遇衝擊

隔了好幾個月，有一天我主動關懷及聯絡 N女仕時，發現她情緒上需要支援。

原因是她媽媽有點不舒服，她姐姐打算把媽媽送到醫院作身體檢查，她在下班時已過了探病時間，故此她沒到醫院探望媽媽，但第二天卻收到醫院通知，媽媽突然離世，讓她不能接受，但為了保持專業的服務態度，她在補習社仍繼續笑面迎人地工作。傾談中我先聆聽她所想，用問題引導她說出內心感受，因為她不想進食，所以外賣了一些食物陪伴她吃，也陪伴她找一些殯儀服務，陪伴她計劃媽媽的後事。

當 N 女仕辦理完媽媽的身後事之後，我倆再傾談，她表示仍有點不習慣沒有媽媽在家的日子，因為姐姐平日鮮有與她交談。

首先我讓她明白對媽媽有哀傷、掛念是正常的，也許需要一段日子才能平伏心情。我引導她定立掛念母親的時間表，可和媽媽說話以舒緩記念她的情懷；另一方面，我也鼓勵她多做工作以外的活動，特別是運動和其他交社交的活動，讓自己的身心靈得以康復。

活在巨大壓力下的銷售員

梁潔瑩

求助者背景

求助者是一位廿歲多的女士，在香港大學畢業後，加入 A 公司任職銷售專員，工作至今已四年多，剛剛新婚。

她的原生家庭父母是勞工階層，家有四兄弟姊妹，小時生活困苦，雖然父母沒有給她很大的讀書壓力，但她從小認為，如果讀書不成，便沒有前途，浪費了父母的供養，高中時為了考入理想大學而感到極大壓力。

她是個良善單純的人，一直要求自己做事出色，「成績表」的分數不僅在讀書時深入了她的內心，甚至到出來工作後，仍被這個「成績表」－業績，壓到透不過氣，所以每逢工作上未能達到公司所定的營業指標，即使公司沒有施壓，她仍感到非常焦慮，甚至在公司內哭起來。

求助目的

求助者為自己近日的業績下降，未能達到公司指標，收入減少，而感到壓力、沮喪、自責。她希望自己能工作愉快，能面對這些無形的壓力。

輔導重點

1. 先建立和求助者的信任關係
   • 我用了開放的心，聆聽、瞭解求助者的感受和心情，表明不會向我們共同認識的人分享她說出的內容。當她提出近日工作不愉快時，我表示明白她的感受，鼓勵她說出壓力的來源、想法。當她哭泣時，我讓她有時間停下來，給她紙巾抹面，讓她沉澱思緒。
2. 深入瞭解求助者壓力的來源、生活背景
   • 透過提問，讓求助者說出所面對的壓力主要來源 ( 來自自己 )，自己成長的一些價值觀所帶來今天的影響 ( 人生成績表 )。
3. 肯定求助者的付出、優點
   • 表示欣賞求助者對父母的孝順、對工作的認真態度、欣賞她嘗試找出路、欣賞她能坦誠和我分享，讚賞她還年輕及有親切的笑容、平易近人。
4. 價值觀更新
   • 用釐清方法讓求助者明白，營業額不理想等同於失敗只是個人想法，這並不是事實。讓她想到父母對她真正期望 ( 生活愉快 )，除工作外，讓她找出快樂的事情 ( 新婚生活，丈夫的支持 )。
5. 由專注問題到找出可解決的方案
   • 讓求助者看到她的關注圈 / 憂慮圈 (circle of concern) ，轉到自己可改變，能做的事 (circle of influence)，結果求助者想到
     1. 可多花時間看心理書籍，以瞭解自己更多;
     2. 積極約見客戶給自己更多銷售機會 ;
     3. 勇敢接受自己就是現在的自己，這只是成長的過程。

輔導後的結果

求助者表示心情輕鬆了，她知道有人明白她，明瞭她被成長價值觀一直影響著。她表示願意更多認識大自然，努力做一個愉快，自由自在的人。

他因工作及經濟轉變而困擾

黎鎮聲

受助者背景及求助問題

我與受助者是朋友關係，在最近的約會中，我看見他容貌憔悴並且常常嘆氣，便主動與他傾談，關心和問候他近況。

由於他對我的言行有信心，並且知道我在修讀以基督信仰為基礎的輔導課程，所以便開放自己的心，把他在公司中近況告訴給我。我實踐在課堂中的學習，用同理心、專注的眼神，耐心聆聽他。

原來他最近被公司由全職轉為兼職，令他產生情緒困擾。

聆聽問題所在

當他接到公司要他轉為兼職員工訊息後，他頓然感到內心迷茫，腦海中一片空白。他知道這會影響未來的經濟，工資也會減少，員工福利如醫療保障及教育津貼等都會失去，所以感到情緒被困擾，工作不能專注，晚上不能安然入睡，身體健康也受影響，身心靈都十分疲累，感到自己已被綑綁在一個困境中，情緒不能釋放！

他在公司已經服務了六年，真誠地做好自己的工作，並且比同部門的同事付出更多。

有時候因應公司需要，在假日也願意當值，他的工作態度亦獲部門同事讚許。他知道近期社會事件會影響公司業務，因而裁減部份員工，他有可能會失去工作，但當真的被選中那一刻，他接受不了。在轉職安排上，他上司解釋了公司的狀況及決定的原因，並要求受助者交代現時的工作狀況，在交待過程中，受助者和上司在言語上有輕微衝突，但

最終也算完成，只是他內心仍有情緒低落。

具體處理方案及建議

我應用了同理心及反映式聆聽的方法，幫助他了解自己所面對的問題。同時我也自我揭露自己經歷，曾經歷公司裁員須離職，這影響到我的情緒，但得到基督徒的幫助及耐心聆聽和關愛，我最終克服了情緒困擾。當我與他分享個人類似難處時，他也好像得到一點釋懷。

基於彼此都是主內弟兄，因此用聖經來鼓勵他：「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裏來，我就使你們得安息。」（馬太福音 11章 28）

當我為他禱告的時候，他深感安慰和感謝我願意聆聽，感受到被瞭解和接納。最後我邀請他未來再面談和溝通，他也願意。感謝主使用我的分享幫助那弟兄。

願一切榮耀歸給主耶穌基督。

公司老闆面對巨大經濟壓力

錢家淦

受助者 A 先生是已婚基督徒，他中學畢業，現為室內裝修公司老闆。

原因 / 問題

A 先生從事裝修生意，近兩年多來，事業每況愈下，不像以往幾年，經營上感到越來越困難，有心突破經營困境，聘用新的室內設計師，也投入做很多的廣告，每月有固定費用要開銷，但仍不見生意好轉，以舉債來度日，累計已有幾百萬的房債及信用卡欠債，資金週轉很緊張，經濟壓力非常的大，一方面沒有生意，一方面又要還債。

為了不讓家人擔心，沒有將實情告訴妻子，只有自己默默承受，事業前途感到非常迷惘，不知未來的去向，不知所措。

信仰的掙扎

雖然信主多年，但時常軟弱，忙於世界，想的總是要賺錢，不常讀經禱告，是星期天聚會的基督徒，對信仰不渴望不追求，沒有聖經根基，遇到困境不知道如何禱告，還是倚靠自己過於神。他有兩個孩子，妻子也是基督徒，但無法帶給家人帶來正面的影響力。

輔導的重點

1. 在輔導過程中，我用大部份時間聆聽 A 先生的困境、問題及原因，並讓他說出拖延、不解決問題可能面臨的後果。我以尊重、接納、溫暖，讓他對我產生信任的關係。
2. 聆聽 A 先生目前最擔心和害怕的事，引導他看到：家人永遠是他最重要的支持和力量，讓他感覺到不必孤單，獨自去承受面對問題。
3. 在尋求解決問題方面，我和他一起評估他現在所擁有的資源、債務、利息支出、身心壓力。之後引導他尋求一些可行解決的方案，例如，列出營運計畫及目標、如何達到收支平衡或做其他行業的可能性。
4. 在實際解決問題之後，我幫助他思考信仰對他生命的意義與價值，挑戰他檢視人生的優先次序，重新邀請耶穌做他生命的主，以耶穌的眼光，作為調整生命優先次序的指南。

帶領他禱告

求主恢復與神與家人的關係，敞開心在神和家人面前，每天讀經禱告親近神，凡事尊主為大，更深地倚靠神，相信神必有美好的帶領。

因工作壓力而情緒崩潰的女青

周碧玲

受助者背景

受助者 A 女仕，是位年青的已婚女性，也是位基督徒，一家四口。她有一位哥哥，哥哥從小在各方面都表現很好，被受讚賞和肯定；相反的，A 女仕從小就被父母拿來跟哥哥比較，所以從來得不到讚賞並被否定，因此個性漸漸變得沒自信和依賴。

另外，娘家有好幾位親屬也有精神病紀錄，她媽媽也有情緒病需要服藥。

受助原因

A 女仕近兩個多月面對很大工作壓力，不論在工作上和與老闆關係上，都感到非常困擾和受壓，自己的情緒也很低落和波動。她意識到自己的情況已到臨界點，所以很想盡快處理這問題。

幫助受助者的過程

1. A 女仕的情況很需要支援和幫助，開始時我關心和聆聽她的問題，聆聽她的感受、出現的狀況、處理方法和找出問題的所在。我也鼓勵她尋求不同的支援，如丈夫和牧者的聆聽和祈禱。
2. 壓力反應：
   • A 女仕感受近月不斷增加的工作量，已有很大的負擔，導致壓力到了臨界點，情緒也到了一個崩潰位。當在公司感到有很大的壓迫感，會不期然哭起來，再加上老闆每個月都不按時出糧，內心覺得很不公平和無力。工作壓力已引致身體出現不適，出現手震、緊張及有自殘念頭，睡眠質素也欠佳。
3. 處理方法：
   1. 先請假休息兩星期，但 A 女仕的情況沒有好轉，反而更加嚴重，透過牧師和其他的支援，初步懷疑有輕微焦慮症，而她沒有太大的經濟壓力，所以決定第一步先辭去工作，第二步尋求專業的輔導。
   2. A 女仕辭職後，精神、情緒和身體出現的狀況明顯好轉，鼓勵她好好休息和享受假期，並且要好好處理情緒問題的源頭；另外，也因著她家族親人有精神病紀錄，所以鼓勵她丈夫稍後也需要多加留意太太的情緒反應等狀況。
   3. 最後，我鼓勵她要接受精神科醫生的詳細評估，看看是否需要接受藥物治療。

重投社會工作感到焦慮的媽媽

陳惠鳳

受助者背景

受助者與丈夫結婚後生了三個孩子，因要照顧兒女，受助者專心在家擔任家庭主婦，每天照顧丈夫及兒女三餐飲食及兒女功課。

最近因家庭經濟出現問題，加上兒女開始入讀中學，受助者在知識上未能協助兒女溫習，兒女需到補習社，費用支出多了，故需出外工作，幫補家計。

面對的問題

受助者因很久沒有在社會工作，面對新的工作環境，害怕跟新同事相處，人事上較難適應，以往只需面對兒女、家人，但現在與同事相處，人際關係處理感到困難，再加上遇到上司在工作上冷言冷語，她的情緒變得低落，煩惱無人訴說。

受助者的身體不太好，太勞動的工作是應付不下，這份工作她仍可以應付，所以受助者十分重視這份工作，盡力去做，處處忍受默不作聲。因在工作期間上司挑剔、責罵，受助者感到憤怒，雖自覺已盡力配合，但仍受到責罵針對，感覺不被尊重，甚至想要辭職。因身體轉差，受助者需入院觀察，出院後晚上開始不能入睡。工作上的壓力及生活上的瑣事，令受助者不懂得自我調節。最重要的一點，是受助者認為丈夫及兒女未能明白她的處境和感受，丈夫及兒女雖有鼓勵她，但受助者期望他們支援她不用工作，她總覺得自己無信心及毅力持續。

聆聽及輔導焦點

1. 在輔導過程中，用心聆聽受助者需要，接納受助者的軟弱，讓受助者不感孤單及有勇氣面對同行。
2. 鼓勵受助者向丈夫及兒女，說出心底想望。
3. 鼓勵受助者勇敢面對上司，表達內心感受。
4. 建議受助者可嘗試以書寫方式，給上司表達內心的不安。
5. 鼓勵受助者積極融入結交新同事，下班後與同事逛逛街與食飯，放鬆同時也可增進感情。
6. 建議受助者放寬心情，多觀察同事怎樣與上司相處，並多瞭解上司的個性。
7. 協助受助者學會自我放鬆，比如聽音樂，看娛樂類節目，運動等，去做些自己喜歡的事情，多與丈夫及兒女出去走走。
8. 最後與她一同禱告。

跟進的結果

1. 受助者向丈夫及兒女表達內心孤單感及想望，得到家人支持並可考慮辭去那份工作，有勇氣另尋覓新工。
2. 另一方面受助者不再忍讓，鼓起勇氣正視負面情緒，終於寫了一封信給上司，向上司訴說工作上的壓力及不被尊重等情緒。其後上司聯同人事部主管與受助者見面，最終被安排調往其他部門，嘗試重新適應環境。
3. 最後受助者感覺被安慰、被接納，她亦逐漸走出困局。

心靈健康篇

真我的尋覓

林佩珊

受助者背景

教會的一位姊妹，兩年前母親離世，現與父親同住。

面談原因及目標

在一次團契中，她聽我分享最近所學習的內心圖解後，感到很有興趣亦很想多點瞭解，因而開展傾談。傾談中發現她因感情問題，和與人之間的衝突，而感到壓力很大，同時令她情緒很容易波動起來。

因此，她很希望能藉著瞭解內心世界圖解後，自己的情緒能得以改善。

遇到的問題

在傾談中，發現她很想瞭解自己，更想在神裡面認識自己，改變信念及解決與男友之間的衝突。在過程中，她發現到自己心底的需要及自我防衛的出現。她看見問題不是要處理男友與她的關係，而是自我的內心想法。她看見自己裡面沒有包容，慣於對事情不澄清、不表達，把問題收藏起來，獨自承擔。

如何幫助受助者

我向她分享內心世界圖解，鼓勵她利用圖解去明白及瞭解自己，對事情會有什麼反應，並把它列出來，下次見面可以分享。她很願意去做，因她很想改變，也鼓勵她多表達自己的心聲，減少與人之間的誤會。

最後我邀請她一起禱告，求主開放她的心，梳理在她心中的一切情緒。感謝主給她有信心在主裡立志改變，突破自己。

受助者的改變

一星期後，我看到她的心情不同了。她變得積極有心，她真的做了心靈圖，亦表達當中有某些部分不明白如何轉變信念。於是我和她藉著一起研究心靈圖，展開了第二次的傾談。

她明白到改變信念是一個過程，不是一下子就能做到。至少她能發現自己內心的狀態，是什麼想法和想如何更好，這已是成功的第一步。

她發現自己不想再被過去捆綁，想過新的生活，想改變過往與人溝通和相處的方式。在過去一星期裡，她巧合地找到合適時機與男友通話，在言談中她感到自己的心情比之前平和及舒服。她向男友表達在冷戰期間所有的心思及情緒，更令她開心的是男友在通話中亦同意她的意見，也覺得現階段更需要自我認識。

我和她一同研究內心圖解時，發現原來她表面所出的情緒只是自我保護的反應，裡頭有更深層的情緒反映出來而她卻忽略了。她樂意與我繼續去探索內心的情緒，引起她回想起以前小時候被媽媽忽略和遺棄的情境，她立時哭了起來。她頓時明白到情緒所引起的信念是怎樣來的呢。平靜過後，她嘗試為自己寫下些正向信念來幫助自己。

輔導中的感動及勸勉

我很欣賞這位姊妹的勇氣和積極面對自我的內心世界，亦支持及鼓勵她一步步去發現自己。讓她明白在過程中，必會有不同的情緒浮現出來，亦會經歷到自己有時做得到，也有時做不到的階段。我鼓勵她遇到這些時候別介懷，因為改變是需要時間，亦需要學習接納自己有軟弱的時間，容讓神在當中介入帶領和扶持。

在第二次傾談的尾聲，我再次邀請她一同禱告，大家都有開聲把她心底的創傷一一交給主，求主繼續帶領我們，醫治及更新我們。她哭得比先前厲害，我看見她在禱告中得釋放，內裡的傷痛隨著淚水流出，神很愛她亦深深的抱著她，感謝主讓我能看見衪如何梳理人的心靈。

化詛咒為祝福

王敏靜

受助者是一位已婚女仕，化名阿花，中學畢業，還有一年就退休，是位基督徒。丈夫已退休，在家照顧患病母親。

求助原因 / 問題

阿花因懷疑自己輕微中風而入院，心裡十分憂慮，怕會再次中風，以致死亡。

其實她自己心中已擔憂 20 幾年，壓在心中的鬱結解不開，而且開始失眠，不想見人見光， 懷疑自己有憂鬱。主要原因是弟弟突然死亡，弟弟年輕有為，有很好的家庭，事業有成。因怕自己像弟弟一樣， 所以看不開。她希望解開心中纏累了幾十年的心結，及盼望從新投入事奉，鍛練好身體。她知道我正在讀巴拿巴，所以找我談一談。

重要資料

阿花年少時家境不錯，但父親在外地工作突然死亡，引致家境突然陷於困境，出現經濟問題。家人並沒有因此而喪志，反而自力更生，最愛的弟弟並沒有因家境困難而失學，自己努力讀書，找到份好職業，成家立室，有女兒一名，非常自傲。姐姐也為他而感光榮，可是 30 幾歲突然中風死亡，自己姐姐也患病，心裡威脅很大，今次因懷疑自己中風十分恐懼。

解決方法

阿花很喜歡說話，她與我的關係都很好，亦信任我，所以我讓她盡訴心中感受，我專心聆聽，我用接納技巧及「回應式聆聽」表示明白她憂慮。

因阿花是基督徒，我引導她認知生命的主權在於神，讓她重新依靠主，將家族病之咒詛切斷，讓她稍微放下心結。

她與我傾談時，不斷飲水，掌心出汗，我叫她閉上眼，學習深呼吸，重複做了 20 次，後來她說自己舒服了一點。我鼓勵她若緊張時，可作呼吸放鬆練習及想一些開心事。

因她想身體康復過來，所以我提議她一星期 3 次做簡單運動，例如：吃完飯與丈夫一起到街散步半小時，並每次記錄下來。

最後我和她禱告，主要內容是為她健康，心結祈禱，感恩神拯救她及醫治她。也鼓勵她每天讀經親近神。我相信她慢慢地可以放下憂慮並對生命產生盼望。

受助者近況

阿花身體強壯了，與神關係好了，不再天天憂慮再會中風，積極找醫生醫治及注重飲食。積極參與教會事奉。

化負面為神奇

羅佩齡

求助背景及原因

受助者亞蚊，是一位已婚基督徒，她天生怕抽血、怕痛，見血便會緊張，曾經因驚怕、緊張而暈倒。若要檢查身體或驗血，她便會逃避，不知怎辦。

處理方法

1. 我細心聆聽，讓她知道我明白她的感受和恐懼，好預備她之後接受我向她發出的建議。
2. 透過思想糾正法，嘗試改變她的想法，傾談完後，她自己找到新信念，更新的想法是：
   • 「抽血是身體檢查的既定程式，抽血時間好短，只要放鬆自己就可以，以往的經歷只是個別情況，以平常心面對便可以，抽血就好像探熱那樣自然的，無事啊」。
3. 最後我鼓勵她慢慢地逐步面對其怕血情況。只要持之以恆，情況通常會有所進步的。

結業感言

兩年的學習，真的有不少值得回顧的地方：

1. 在課堂中，老師有趣生動的教學，使我從不同的角度輕鬆活潑地認識自己的情緒。
2. 我發覺原來每個人都有大小不同的情緒困擾，這是十分普遍的現象。每當我發現自己及身邊的親友有情緒困擾時，我會將所學去疏導自己及所接觸的人。
3. 我學會了體恤及理解別人，一切都是從聆聽開始，原來是如此重要，漸漸我發現自己能同理他人的想法和感受。
4. 我能夠將所學的應用在工作上，當遇到磨擦和衝突，以往我是不知如何處理，但現在懂得有效解決，個人心情比以前輕鬆多了。
5. 我懂得糾正負面想法，可以讓自己心意更新而變化，用新的角度看事情，負面情緒也減少了。
6. 助人助己的課程訓練實在有莫大益處，它不單能促進自己成長，更能助人處理問題找到出路。

情緒困擾的男青

吳偉文

受助者小強今年 24 歲，現與母親居住，是公司文員。

受助者的背景及問題

小強年幼時父親病逝，母親由家庭主婦再次復出工作，獨子的小強常被交託鄰居嬸嬸、姨姨照顧，下課甚少參加課外活動，回家就是獨自休息、看電視、上網、做功課…學業成績一般，完成文憑課程後工作數年轉工數次，母親最近閒談想 10 年內退休。

小強已失眠一段時間，吃晚飯後常上網打機，有時到深夜 3 點才睡一會。近日覺得和同事相處有壓力常請假，相熟朋友減少見面，與女朋友剛分手，感到情緒低落，有焦慮不想見人！

聆聽問題所在

見面時，我留意到小強外形高瘦，手臂皮膚有些紅，他說話時低頭望地。當問及他生活時，他不多言語，卻咬手指，但當談及網上遊戲或手機小說時，他表現興奮，身體前後擺動，腳有節奏踏地，滔滔不絕。

他求助的原因，主要是近日社會事件，很多信息令他情緒波動，不同群組都有鋪天蓋地的文宣視頻，在公司開會時，他滿腦子仍是手機有關社會事件的影像。當同事和朋友都邀請他表達意見時，他本想埋堆卻又不熱衷。

與女友相處時，他發覺彼此無什麼可談，自知收入不高，難以置業結婚，對前景失去自信，近日更與女朋友分手，情緒低落！母親想退休使他產生自疚，因無力供養加強了他的焦慮！

在聆聽和複述中，我讓小強抒發自己心中的

不安和憂慮，同時確定他的具體問題。約談中我予以肯定，欣賞他願意跨越困境。我讃許他關心社會，也願意和同事、朋友交流及愛顧母親。我也談及他的自我形象和小動作問題，並一起探討改善的方案。

解決方案建議

1. 針對手機及群組資訊影響情緒，鼓勵他優先處理家人或工作信息，其他不用緊貼追隨，可自定休息時間略看一下，很多文宣、懶人包視訊不看無損，保持心靈清淨，管理情緒！
2. 關於他的自我形象及小動作問題，我建議他留意並刻意糾正。我們探討建立一種適合他的運動習慣，改善身體健康，壯健外形，也許可以更能吸引異性！並且運動消耗體力，可令他較易入睡改善失眠，減少深夜上網打機也有幫助。
3. 關於他的情緒困擾，我教導他可用深呼吸舒緩緊張情緒，也可讓他說話更清楚有力。
4. 看到他有點社交焦慮及孤立，我建議他可嘗試先與人談及他感興趣的話題，當與他人熟落後，可再伸延不同話題。
5. 我亦建議他多參加不同活動，認識多些朋友，也可探索認識創造世界的神，建立天上地下的支持系統。

簡而言之，我在面談中盡量找出可以肯定他和建立其信心的地方，亦鼓勵他重新整理，並探索如何提升自己人生。雖然他未認識神，我邀請他一起禱告，領受從上而來對他的關愛。

佩服她敢於突破

連鳳儀

受助者背景

A 小姐是 50 多歲的單身女仕，為人抑鬱焦慮，很多時不能處理生活上的問題。由於她是完美主義者，經常苦惱自己對工作的過度要求，又有「思想毒蟲」( 負面思想 )，每當碰到人際問題的煩惱，情緒很容易低落。

遇到的問題

1. A 小姐生命中有很多「應該」，如她認為自己工作應該很有效率，出錯是不能接受的。自我要求很高，超乎實際能力的她，為自己製造了不少壓力，往往感覺是消沉和表現委靡。
2. A 小姐由於個人成長背景的傷害，自我形象低，尤對別人的態度，十分敏感，很容易感受被傷害。她有社交焦慮傾向 – 害怕與陌生人接觸，擔心自己出醜，常焦慮緊張不安而影響生活。深入瞭解下，她有錯誤的想法，認為自己是不可愛的！她必須處處迎合別人，別人才會接受她與她做朋友。
3. A 小姐有讀心蟲的毛病，相信自己看穿別人。她過度的敏感，令自己常產生負面緊張的情緒。
4. A 小姐常因不懂處理問題，困擾於抑鬱低落情緒中。

如何幫助受助者

1. 思想糾正法：我與她檢驗平常的工作信念，挑戰她對自己的不合理的要求，及她想要的感覺和表現。最後她更新了自己的信念 : 自我要求是需要，但要如聖經的教導，看自己合乎中道。
2. 給她支持和肯定：確定她是獨特的，她是可愛的。另外，我建議她先從外表上增加自信，及使用SMASH 的原則幫助她改變自己。過程中，她改變了粗陋的中性打扮，修飾起自己作了女性的裝扮，信心開始建立起來。高興她與新相識有不同的交往。
3. 更新她的信念：我們不能從表面明確知道別人的內心思念，而只可做好自己的本份，別人的反應，我們是不能控制的。我勸告她凡事交託主就最穩妥。
4. 認知行為治療 –
   1. 加強她解決問題的能力，讓她明白解決問題的兩方式，而問題處理是有步驟的；
   2. 並用行為啟動法，幫助 A 小姐走出陰霾無動力的時日；
   3. 我用「行為啟動記錄表」(BACE) 與她發掘，對她有意義和重要的活動。

受助者近況

完美主義的 A 小姐更認識自己，瞭解自己是有限制的。她讀心蟲的毛病，接受了我的勸告而學習中。至於解決問題的能力，仍在初步學習的階段，然而她現時面對問題時，會先安靜下來思想處理，不如之前只懂驚惶失措，當情緒低落時，她會採用 BACE，她表示這很有幫助。

總而言之，欣喜她近日情緒有改善，心情平穩。

擺脫不健康的依附

劉偉驎

受助者張小姐是一位 45 歲、未婚女仕。

求助原因

張小姐在教會中工作，常常被上司責罵並被嘲諷不上進，因上司竟向會友說她的不是，以致會友也覺得這位主管有問題！

張小姐的問題是當她現在見到這上司，或聽到其消息時，都感到很憤怒，心裡亦產生痛苦！面談的目標是幫助她除去這個苦毒，因她仍會在此教會工作。

背景資料

因張小姐跟家庭的關係不好，這位上司昔日曾幫助她重建對人的信任，在張小姐心目中這位上司非常重要，好像母女一般，有很深的依附關係。

由於上司已退休，現在是教會的部分時間同工，已沒有重要指揮權，但她仍然不自覺地指揮、操控職員的任命與傳承，以致同工對她頗不滿。

由於受助者像她女兒一樣，所以對她的委身教會的服事很有要求，使她逃避和害怕；另外受助者的姑媽將要接受一個非常高風險脊椎手術，她跟姑媽的關係非常好，也像母親一樣，她怕姑媽的手術不成功而死亡，會不能接受這結果，所以她很苦惱。

解決方法

1. 細心聆聽其問題，讓她看到自己已長大成人，不需過度地受他人保護，並鼓勵她對上司的依附關係逐步疏離。
2. 因她常常很自卑，認為自己沒有能力和智慧去服事，為要改變她的負面思維，我幫助她以糾正思想法，更新她的思維：我是神的寶貴女兒，我已經擁有各樣恩賜，只要我相信，就可以從負面轉為正面了。
3. 鼓勵她既然接納自己的問題，要把眼目定睛在身邊的姊妹身上，幫助她們同樣可以擺脫上司給她們的負面思想，不再埋怨，重新喜樂起來。
4. 鼓勵她要正面去看姑媽的手術，不要為未發生的事憂慮。

祈禱內容

跟她一起禱告，讓她能跟上司的依附關係逐步疏離，與神建立更親密的關係，並為上司的生命轉化祈禱。

沉溺於煙酒的弟兄

林建軍

受助者背景及求助問題

王弟兄信主 20 多年，曾經和妻子在「三自」教會看堂七年多，後來在我們的公司工作過兩段時間，每次約一至兩年的時間。

他是小學教育水準，東北人，易情緒化，年齡已過五十。結婚多年一直沒有孩子，夫妻關係不融洽，使他沉溺於煙酒。最近情緒比較低落，妻子擔心出問題，通過教會牧者，希望我可以與他輔導，幫助他走出困境。

聆聽問題所在

我約了王弟兄到我的辦公室見面，初次見面時他反覆強調自己在胡混渡日、正在等死等很消極的話，他很排斥別人的想法，不好溝通，有一些抑鬱傾向。

雖然我倆彼此熟悉，由於有幾年沒有見面，他顯得有些拘束，為此我把預備的功夫茶招待他，他喝了幾杯茶放鬆以後，開始慢慢吐出積壓在心中的不快。我不斷鼓勵他講出來，概括以下幾點：

1. 對妻子處理父母去世時的態度不滿，經常和妻子吵架。
2. 工作不順心，很久沒有去教會聚會，借酒消愁，經常從晚上喝到天亮，每天要抽五至六包煙。
3. 每天渾噩的過日子，不知明天會怎樣，過一天算一天。

具體處理方案及建議

1. 建議他回我公司上班。
2. 建議他對妻子有信心，幫助他與他的妻子溝通。
3. 建議他不要放棄聚會，相信神是信實的，靠著神必得勝。
4. 等候他的回覆。

半年後的情況

1. 他第三次加入我們公司，恢復了聚會。
2. 一個月後他戒了酒，三個月後戒了煙。
3. 夫妻關係明顯改善，工作也有幹勁。

輔導心得及總結

1. 輔導需要有愛心、耐心和專心，找準問題，對症下藥。王弟兄戒酒階段，我和他的妻子配合在微信考核接龍，整整一個月的日夜跟進，確保掌握他全天的情況，很好的幫助他抵制酒友的「熱情」邀請，痛下決心戒酒。在戒煙問題上，就簡單、輕鬆多了。
2. 輔導需要培訓，提高對受助者問題的分析能力。針對王弟兄，起初並沒有抓住問題重心，當安靜下來回想老師的教導後，才重新發現問題所在，所以感受到培訓學習的重要性。
3. 做力所能及的幫助，用行動互相鼓勵。在王弟兄戒酒時，我也同時戒酒，彼此鼓勵，共同進步，達到很好效果。

靜心聆聽，陪伴前行

林瑞美

背景簡介

受助者是一位六十二歲女仕，離婚，患思覺失調並須用藥物控制病情。

她有兩位孝順兒子經常陪伴及配合開解，使她在患病當中漸漸康復。然而，因妹妹盜用她的個人文件到銀行和財務公司借貸，使她再次進入困擾，令她情緒不穩定，情緒憂鬱又回來。

重要資料

受助者是基督徒，穩定地出席教會崇拜和聚會，有一定的社交及信仰生活。我在教會中認識受助者，平日也有與她分享、傾談、代禱，建立了一份至真至誠的感情。

輔導 / 同行重點

我以真誠及細心聆聽受助者的問題及相關情緒困擾，並以同理心技巧表達體會對方的感受；其後亦樂意花時間陪伴，讓她看到我的關心及同行。

最後我鼓勵她配合醫生的治療，這對她穩定情緒也十分重要。

個人反思

這課程使我學到靜心聆聽，陪伴前行。用多種不同的心理介入法幫助人紓緩情緒壓力；用接納受助者的態度去將其心結打開，讓人醒覺看清、放下自我，使其能從容闊步人生路，回復情緒穩定，重拾久違了的笑容。如果有更多人願意接受朋輩輔導，相信他們必經歷更多的關愛、接納、正向能量及心靈健康。

你的心啊，為何憂悶 ?

陶淑瑩

受助者的家庭背景

受助者 A 女仕與家人同住， 在她年青時，家人曾患有情緒病。

A 女仕已婚，育有一子，她需要養家，現從事聲樂訓練工作，她享受此工作，因可透過音樂事奉神。

受助者的問題

面談開始時，A 女仕表達她在事奉過程中遇到一些困惑，她自覺願意協助他人事奉，但其後發現對方不太投入，變成自己一力承擔，有些吃力不討好的感覺。

如果把事奉停下，腦裡會出現父親的聲音，責怪她是「信不過的人」，自責認為自己不負責任。當她遇到挫折時，情緒會很受影響，動力也會頓然失去。我察覺她可能有輕微情緒病，症狀包括：經常無故情緒低落，沒有動力，不願外出，無心作事。

解決方法

1. 我以同理及聆聽建立我倆的信任關係，也讓她看到自己的問題。
2. 在數次面談中，我觀察到她的長處及優點，所以肯定她個人特質，以提高她的自信。
3. 我與她討論不同處理方法，包括：界線問題、時間管理、斷捨離、適當地將負責分給別人。
4. 我鼓勵她透過運動得到快樂和舒緩，她自行購買了月票到公共運動場，每晚運動。不知不覺她身體狀況有改善、心情愉快，身體也較輕鬆。她感到有空間，可以做她喜歡的事， 把其他事放下。
5. 因她想瞭解自己情緒低落的原因，我介紹了「內心世界圖」讓她理解思想及情緒的關係，幫助改變自己的負面思想及負面情緒。

未來計畫

我們同意繼續再面談兩至四次，探討更多有效減輕情緒病的方法。

在事奉中遇到的難過經歷

吳賢芳

受助者背景

受助者 D 姊妹是一位信主多年的基督徒，在教會熱心服事多年。

面談原因

D 姊妹自覺不開心，但不知怎樣開始分享？我先禱告把輔導過程及姊妹交給神，讓神帶領保守我們。

禱告後 D 姊妹就分享自己在事奉團隊中的一些難處。D 姊妹與組長、領袖們及組員多年相處，各人忙於服事，彼此不太深交，關係上有些距離。

在事奉中，曾有某領袖認為她做得不好，當面罵她，令她感到不快，漸漸心裡出現防衛保護，更少與領袖溝通，彼此間做成隔膜及距離。服事中曾被團友誤會投訴，領袖再罵她，令她感傷痛，不被理解，心覺委屈難過，沒有被愛。

最近某領袖希望她委身更多，但她要照顧家庭，要全職工作，已盡心安排出席排練及服事，但領袖的要求成為她的壓力，不被了解，沒有欣賞，已做成彼此之間的嫌隙。

輔助過程：解決方法 / 更新思想及禱告

以同理心及聆聽她難處及感受，是輔導 D 姊妹的第一步。我接納並讓她知道，我明白她的感受及情緒( 包括她的委屈、難過、受傷、心淡、被冤枉、傷痛、感受對方不愛她等)，讓她感受到愛及溫暖，她不斷流淚。

我鼓勵她把事情與感受先帶到神面前禱告交託，禱告時她道出更多跟組長及領袖的經歷及回憶，她不斷落淚，我同理她的難過及受傷。

祈禱完，她面容看來鬆了，我欣賞她願意勇敢說出來，面對及處理，也讚賞她對組長及領袖那份無微的愛，她當他們是好朋友。

她分享自己清晰察覺組長對她的看法，做成她心理很大影響，覺得難過。我問她 ( 如 1-10) 現對組長的難過及痛是幾度 ? 她說 8度，從淚水知道她很難過及傷心，過往隱藏的壓抑，隨著淚水釋放出來。

接著我把她的心情及經歷禱告神，求主愛與平安充滿，安慰並醫治她心靈。禱告後 D 姊妹分享覺得傷痛減少了，心裡平靜了。她說沒想過自己會有這反應，不斷流淚，她發現是次輔導，神讓她知道原來是組長反應讓她難過，過於領袖罵她的傷害，因她非常重視這位組長 ( 是她愛的屬靈母親 )，所以她感覺不好受，沒被愛及重視，心裡傷痛難過。

她思想正面，相信萬事互相效力，叫愛神的人得益處，願意依靠神。我問她是否還有對組長及領袖的憤怒？她說有。那她願意祈禱向神認罪及饒恕她們嗎？她說願意。求主給她更多愛心去愛她們及團隊，盼望未來有美好關係。

D 姊妹最後分享，之前知道自己不開心，但不知那裡出問題，也不知從那裡開始表達，就是不開心。輔導後，神讓她知道是因跟領袖及組長的關係。感恩在禱告時經歷不斷流淚及心被抓緊，禱告後她覺心放鬆了，心情舒服了。

個人反思

D 姊妹醒覺之前不想碰觸內心，對領袖及組長心淡，心沒有太多感覺，讓過去經歷的傷害作了防衛，叫自己麻木與抑壓，感謝主讓她看見問題。最後我鼓勵她：「我們愛，因為神先愛我們」。

祝福她被主愛充滿，能愛神愛人。

仍有揮之不去的少年陰影

殷秀蘭

受助者背景

受助者 C 小姐是一位單親媽媽，年齡約 30多歲，育有一女兒約 8 歲，與母親同住，她是一位拉筋導師，有基督教信仰。

求助原因

C 小姐年青到現在，心靈和肉體都受到極大的創傷，因她曾被禁固，心靈隱藏著不能磨滅的少年陰影。

她生在單親家庭，在生活上無論是經濟、工作、教導女兒、與媽媽的相處，令她感到疑幻似真的感情，都處於不順的狀態，身心靈深感疲乏無力。最令她情緒不穩是來至男朋友 ( 簡稱 W 君 ) 的言語和生話態度，因 W君感到從 C 小姐身上有無形壓力。

她現時難於抽離跟男友之間的問題，因她憂慮男友工作上常有異性朋友，常產生醋意、心中不安而令情緒難以自控，因此她常跟男友吵架收場。當爭執時，她會忽然產生一份被遺棄感，接著情緒被牽動，此情況常重複出現，再加上種種壓力集於一身，真的令她吃不消。

解決方案

我聆聽 C 小姐心底的糾結，與她分析問題，因她男友的工作是不能選擇客戶，常與異性一起實屬正常。建議她嘗試給予對方空間，也讓她明白她的情緒會同時影響家人，尤其是女兒…因她總不想女兒見到自己不開心。面對受助者，我專注聆聽並認同她醋意是正常的，以安定其情緒。我讓她發覺她為了生活，在情緒激動時仍要強顏面對人，人前人

後兩個樣；我讓她感受自己深底裏的矛盾，明白她其實欠缺愛，但對愛有堅持與執著，也缺乏安全感。

面對痛苦，言語不能安慰，再加上她自我中心強，很多時候她會主動問身邊人的意見，當別人勸喻或忠告時，她又會有限度地接受，感恩她願意以禱告交託神。最後我鼓勵她，若需要可尋求專業輔導，繼續處理她少年時的創傷經歷。

個人反思

兩年的學習雖然已告一段落，但在課程中同學和老師的分享，卻令我記憶猶新，得益良多。

另外，我們身邊有很多情緒問題的朋友，朋輩式輔導與陪伴，較給予任何意見更為重要。我作為他人的朋輩，就以關懷及真誠愛人的心，去幫助有需要的人。

有多年鬱結被怨氣捆綁的人

何玉蓮

受助者背景

受助者是基督徒，每星期返教會但不參與小組及教會所有活動，她獨來獨往，不願意與新認識的朋友建立友誼。

她有三位子女，現已成家立室，有五個孫子，但與媳婦相處有問題，姻親關係相當差，因她性格頗固執，人際關係不太好，不易信任人，寧願孤立自己。

原因 / 問題

受助者多年鬱結曾經被牧者輔導過，但她不願意寬恕傷害過她的人。作為受助者的朋友，正接受巴學巴學院朋輩輔導訓練，我主動約見她，並用所學的輔導技巧嘗試幫助她。

透過聆聽，我才知道她多年前一次被傷害後，對人失去信任，因為怕再次受到傷害，以前的朋友已斷絕來往。後來她轉了教會，不想再接觸舊的人事，但在新的群體卻又不願意開放自己。她的性格偏頗，既硬頸又主觀，要讓她自己願意打開心門，是需要更有耐性去繼續關懷聆聽和疏導。

傾談目的

認識她很久，知道她生活和經濟應該不需憂慮，每年都會外遊多次，但她並非快樂。跟她商討後，知道她想成為一個快樂的人，並希望與媳婦和好。

輔導的重點

用學到的技巧，幫助受助者釋放內心的憤怒和怨恨，使她情緒較為正向，對人亦恢復信心，願意結交新朋友，加入教會小組與弟兄姊妹同工同行。

她有很多不明原因的身體不適

李慕基

求助原因

受助者常有不明原因的身體不適，包括胃頂/ 乳房痛、大腿痳痺、頭暈等，並在工作期間突然不適，坐地鐵不能呼吸、心跳加速及氣喘。

雖看過醫生，做了許多檢查，但受助者並無發現任何異常，以上症狀嚴重影響受助者日常生活，她怕獨個兒返工，怕自己出街，經常看醫生，令家人很擔心。

輔導目標

聆聽，同伴同行，嘗試找出原因及有效的解決方法。

受助者背景

受助者C 君是一位未婚女性基督徒，36 歲，大學學歷，工作超過 10 年。

C 君生長在一個傳統的家庭，她與父母、兩個姊姊、弟弟、弟婦及兩個小孩 ( 一歲及三歲 ) 九人同住一個公屋單位。另一已婚長兄已搬離開此原生家庭。

輔導過程

1. 在面談時我用開放式問題，鼓勵受助者講出她的情況，並專注聆聽。寫下當時受助者分享的事件發生及身體狀況，估計兩者可能有關係，並鼓勵受助者把事件發生及身體狀況的時序列表出來。
2. 陪伴她看醫生：因為受助者擔心自己身體狀況，不停咳嗽，我陪伴她看專科醫生及接受檢驗，受助者亦表達被關懷、支持及尊重。
3. 當受助者完成事件發生及身體狀況的時序列表後，我們看到身體變化和事件可能有一定的關連：壓力越多，身體不適也越多。之後我便和受助者及家人一起商量減壓的方案，得出的一些建議如下：
   1. 思想糾正方法：我和受助者一起探討，找到她在工作上有不少負面思想，令她感到頗大壓力。我教導她重新檢視那些負面思想，通過客觀事實，助她建立了新的健康思想，重建了她的工作信心。
   2. 搭地鐵遇有身體不適就逃避再搭地鐵：我向她解釋，這可能是因她的焦慮而過度呼吸，導致身體緊張的正常反應，只要放慢呼吸便可控制焦慮反應。我鼓勵她將來可嘗試搭短途地鐵。若有需要，可在途中和家人、朋友 WhatApps 聯繫，減低孤獨感。
   3. 居住環境狹窄問題：因受助者家裡有嬰兒，哭叫聲浪很大，令她難以入睡，睡眠質素差，心情也差。兩個姊姊因居住環境擠迫，已搬往新界居住，她感到被她們丟棄。我建議她的姊姊可邀請受助者到新界一同居住，一起出入，互相支持，多抽時間鼓勵、陪伴受助者，在假日，他們可一起到戶外走走。
   4. 因受助者是基督徒，輔導員不時早上會發短訊及詩歌鼓勵她。

跟進

1. 因姊姊們租住於新界的單位已到期，我鼓勵她們租住九龍區的房子，可讓三姊妹一同居住，彼此照顧。事實上，居住於九龍區會較方便回家探望父母。
2. 自從三姊妹搬入了九龍區的新居後，受助者的身體不適問題已經大有改善。