巴拿巴实习个案分享

第一册（2019年）

目录

家庭篇

母亲的挣扎

何月明

受助者背景

L 女仕年约 50 岁，在职人士，是位基督徒，有三个儿子，分别是 26、20 及 18岁。丈夫在内地工作，每星期五晚上才回港，儿子及丈夫均没有信仰，受助者惯于自己承担及处理平日许多事情。

求助原因

受助者的大儿子在理工读完设计高级文凭后，做室内设计工作，常常因为金钱的分配使用与母亲有争执。最近母亲在要求儿子给与家用的问题上起争执，之后彼此没有交谈，已有两个多星期晚上儿子不愿意与家人一起吃饭，受助者心里难过，睡眠状况及心情不好；但她不愿意主动与儿子和好，受助者的妹妹知道这事情，建议到 Nice Talk 辅导中心倾谈一下，受助者最后愿意约时间面谈。

聆听问题所在

1. 受助者表达自己为家人做了许多事，他们不了解也没有感谢，心里常有不快。
2. 大儿子自小沉默寡言，不懂表达，不爱与人交谈，学业成绩平平，但画画却得分很高，故选择设计工作，但他自觉能力不足，想再读书增值，受助者却觉得不需要。
3. 父亲较喜爱第二及三儿子，因他们性格活泼健谈，所以与大儿子关系却较疏离，受助者表示难过。
4. 受助者认为大儿子有责任给家用，有钱付出家人会觉得你重要；另也希望大儿子在家庭中能被看重，故希望大儿子能分担家庭支出。但她没有与儿子分享自已的想法，只是常催促儿子给家用。
5. 大儿子认为受助者不明白他工作面对的压力，只用金钱衡量价值，不给家用就不孝，这样不配做母亲。
6. 受助者认为工作是会有压力，需要自己学习面对，也很少对儿子表示关怀，也未能体会大儿子的需要。

处理过程

1. 表示同理母亲的感受与心情。
2. 欣赏母亲实在爱护儿子及家庭，愿意面对及找处理问题的出路。
3. 引导母亲思考儿子在工作技巧中可能面对的困难，并思想以大儿子的性格，在职场中遇到的人际问题会较一般人更多。他需要家人的谅解及支持，不能以一般面对压力方式处理，帮助大儿子有信心去学习面对生活或职场压力。
4. 这时候受助者开始察觉说：可能自己没有留意这些问题，只一方认定儿子已工作，就会慢慢学会面对压力，既是成人就要承担责任，而儿子也少表达心中想法，以为家人会明白。
5. 鼓励受助者多向儿子表达关爱、体谅及支持，也把自己心中的想法与儿子及家人分享，减少彼此误解。受助者回应，大儿子一向不多开声回应事情，彼此已习惯少沟通。愿意从自己尝试先分享，免除更多误会。受助者这时候流泪，感受受助者实在很爱儿子。
6. 鼓励受助者了解儿子薪资的使用分配，不肯付家用的原因是什么？儿子会否另有一些计划，或一起讨论这些计划可行性；也鼓励受助者，如果大儿子想继续进修，表示他有上进心，值得欣赏，这计划如果家人支援，可帮助儿子在家人关怀中成长，或能更进一步承担责任。
7. 受助者接受建议并主动说会尝试，最后一起祷告结束。受助者离开时，觉得她心情较轻松，微笑道别。

后记

透过受助者妹妹了解到，大儿子与母亲已和好，受助者较前开朗，偶尔有提到儿子的工作及生活情况，相处关系在改善中。

饶恕的力量

巫水英

求助原因

亚玲最近消瘦了，她发现丈夫欠下巨债，还有外遇。夫妇二人已接受辅导，及教会挽回小组的关怀。当听到她的问题、困扰及打击，我也深表难过。

受助者背景

亚玲是个温文的女子，与丈夫和三个孩子稳定地出席教会聚会。她用心工作及持家，对孩子教导尽心，在教会服事尽力，多年来总是忙工作，忙教导孩子学业。她憧憬著退休后能与丈夫及儿女过些悠然的生活。亚玲一向对丈夫是信任的，但谁不知她发现丈夫欠下巨债，后来还发现丈夫有婚外情，他所有的错事一下子都被揭露了，整个家庭大受打击！亚玲从来没有想过丈夫会如此做，她接受不了！她和女儿搬离家，留下两个儿子与丈夫同住，心中既怨丈夫的瞒骗，却又担心儿女会受这事的影响。若离婚，她无法面对家庭破散；若复和，却又怕感情再受骗，并且还要为他清还债务。

亚玲对丈夫已失去信心，亲朋都叫她不要轻易复和，她感到心情很矛盾，难于抉择，十分难过 !

自亚玲搬离家后，丈夫不断联络要求她原谅，表示知错，并应亚玲要求去见辅导，期望复和。亚玲要求丈夫先面见教会的挽回小组，丈夫愿意，并在教牧面前痛哭悔改。听了亚玲经历的一切及内心的困恼，知悉她仍很爱丈夫，觉得自己或许因为照顾儿女而忽略了他。希望我关顾一下她的丈夫，我与他丈夫联络，关心他的近况。

面谈时，丈夫表达十分愧疚及切望原谅。亚玲起初仍难于给丈夫机会改过，在辅导后，她选择原谅对方，并不再挂虑。因着圣经对婚姻的教导，她不怕受损，只信问心无愧，也深信主看顾引领。亚玲感到安慰，我即时为她祷告。

重建的出路

经历大半年分开，亚玲观察到丈夫真诚悔过，亦了断与第三者的关系。丈夫在家为孩子预备饭餐，珍惜太太给予的机会。如今夫妇俩重新在一起，因亚玲的勇敢及饶恕，重建了家庭，家人为她感到感恩及高兴。

个人感想

在二年的学习过程中，父神让我能适时应用巴拿巴所学，去陪伴身边的朋友渡过人生逆境。辅导三位个案中，二位能重建婚姻关系，另一位虽然离婚收场，但是他们都能彼此饶恕，并从伤痛中走出来，积极用爱面对前路。主的恩典实在奇妙，这也给我很深的体验与学习，重建破裂的关系真是不容易，没有饶恕与包容，是解不开中间的苦结，只有借着主的恩才能成全善工，感谢天父给我在巴拿巴学习的机会。靠着主的恩领，我学会以同理心陪伴受助者；以爱和饶恕走出苦毒的阴霾；以真诚与自我揭露，应用所学去重建彼此的关系。感恩有主同行，能在朋友需要时给予支援，朋辈辅导课真是学以致用，满心感恩，谢谢导师们忘我的付出。

婚变后的重生

吴翠如

背景

受助者C 女仕是中年家庭主妇，中学毕业，无宗教信仰，正办离婚手续。因照顾女儿，于 10 年前离开职场，成为全职主妇。与丈

夫结婚差不多 20 多年，一直以他为中心。 C 女仕性格很单纯，没有为自己预算太多，作为保险经纪的我，曾为她安排了一些财务计划，完成了数份储蓄保单，希望她预备一些应急钱，建立一个安全网。

婚变及打击

年中，收到 C 女仕来电，要求我更改所有保单的受益人，当时我感到既有点突然且不平安，透过电话询问原因时，C 女仕带着忧愁语气告知丈夫要求离婚。当时我正读巴拿巴课程中的「聆听」，故让她尽诉心中情。她哭着对我说不能接受，又因女儿在学校犯错，被学校要求转校。因家庭出现变化，心中产生绝望并失去生存意义， C 女仕对我说当时想推开窗口跳楼结束生命。我一直听她倾诉心中郁结后，感同身受为她难过，当时交谈后，C 女仕心里稍为平伏一点。

辅导及治疗

之后 C 女仕亦寻求社工协助，因情绪仍然困扰，最终需要见精神科医生，并被安排入住精神科医院。当探望她时，我与她一起祷告，并代办需要处理的事（保单上的安排）。及后一直与她定时联络，关心和聆听她的一切。

C 女仕现仍需定时覆诊吃药，但感觉她情绪平静了很多，人也开朗了，或许感受到身边有人关心，包括家人的明白与同

行，不是自己孤军作战。感觉好朋友平静很多，心结也慢慢打开了。

信仰与同行

在辅导过程中，我学会不住为C 女仕祈祷，我见证神在其中保守带领她：

1. 虽然曾经面对婚变之苦，精神大受打击，但因神借着我及朋友们与她同行并成为她的使者，她情绪已经大至平稳，并可以带着信心完成各样事情。
2. C 女仕乐意接触基督信仰，间中返到教会认识耶稣和主内弟兄姊妹。
3. 现在每次见到 C 女仕面上常挂著笑容和盼望，听她分享说常常跟朋友行山、旅行、吃饭等，令我心内也放下重担。
4. 盼望神继续在她心里动工，引领 C 女仕寻找上帝，得到这份永生福气。我也不住为她祷告守望，全然交在主手中成就祂的美意！

忧虑背后的需要

卢丽芳

受助者背景

Y 女仕是一位年轻的母亲，家中育有两名子女，长子就读小五，有过度活跃、学习障碍及朋辈社交问题，幼女就读小一。

Y 女仕自儿子出生后放弃小学教师的工作，成为全职妈妈。为处理儿子的特殊需要，Y 女仕报读特殊教育课程，同时借此增值自己，希望为重投社会工作作准备。

所遇到的问题

1. Y 女仕由于丈夫工作时间不稳定，经常需要于深宵工作，故此照顾家庭及儿女的责任均落在 Y 女仕身上，让她感到一定的压力。由于丈夫工作关系，即使夫妇同是基督徒亦难于星期日一家参与教会崇拜，令 Y 女仕到失望。
2. 家庭经济支柱只单靠丈夫一人工作，Y 女仕为此感到担忧，希望重新工作以减轻家庭负担，但是又恐怕未能应付照顾子女学习的需要，担心会影响他们的成绩，同时 Y 女仕亦忧虑自己未必能够适应从投工作的压力。
3. 夫妇之间对于教育子女的看法出现分歧，经常会因为管教方式产生磨擦，甚至会于子女面前争执，令孩子的情绪出现问题。
4. 就家庭问题 Y 女仕常感到情绪困扰，终日表现忧虑担心，但又没有作出实质行动处理问题，更会依赖出外购物作为宣泄情绪的方式，但之后又会感到自责。

辅导重点

1. 认同并赞赏 Y 女仕愿意为家庭放弃工作，并同时会主动进修增值自己，报读与教育孩子相关的课程，反映出她对两个子女的爱，并且懂得为家庭未来作打算。
2. 聆听 Y 女仕对于丈夫工作状况及家庭生活安排的想法和期望，让她可以透过分享交谈，抒发出自己心里用不断购物的想法，背后的感受和深层的需要。
3. 与 Y 女仕分析家庭经济的实际状况以及现时所面对的问题，帮助她逐步厘清家庭需要的优次，检视家庭前境的可行方向。
4. 鼓励Y 女仕反思对于子女成长的最终期望，探讨出可以让孩子快乐成长的途径以及可行方法，并尝试实行。

祈祷交托

为 Y 女仕作出感恩，她能够藉自己对于家庭的爱，愿意为丈夫和子女付出心力，关顾家庭中的各样需要。同时亦将 Y 女仕所面对的问题交给上帝，深信主会明白及安慰，并求主赐予 Y 女仕信心让她有能力前行。

焦虑的全职妈妈

朱凯茵

受助者背景

受助者 B 女仕是一位全职妈妈，一家四口，有两位子女，大儿子读中二，小女儿读小二，没有宗教信仰。

受助者求助原因

B 女仕的儿子患有严重的情绪病，自升中三后，经常缺课，终日留在家中。这位妈妈承受着很大压力，丈夫努力为口奔驰，她全职照顾两位子女。

儿子非常洁癖及固执，时常为了不同的生活问题而爆发情绪。她的丈夫一方面心疼太太常被儿子破口大骂，为儿子疲于奔命，例如，因儿子觉得家中很多东西都不干净，便时常进行大清洁；因觉得家中的煮食用具不洁，便为儿子到速食店买饭盒。

儿子需定期覆诊见精神科医生，但他经常闹情绪，不肯出门口，她便代表看医生。另一方面，丈夫的脾气也暴躁，不时与儿子发生冲突，亦指责太太宠坏了儿子。她左右做人难，承受很大压力，情绪备受困扰，经常失眠，杞人忧天，非常焦虑。

辅导目标

引导 B 女仕正面思考及帮助她放松自己。

辅导方法及重点

1. 在辅导过程中，B 女仕向我倾诉她正面对的困难，例如儿子的情绪爆发怎样令她心痛难受。儿子和丈夫之间的冲突，儿子的情绪病对家人，尤其对妹妹的负面影响。她也担心自己做得不足，以致儿子的情况没有改善等等。在倾谈时，我运用了回映式的倾听及同理心回应，欣赏她是一个尽责的好妈妈，肯定她的努力，让她感到温暖及被尊重。
2. 她的压力快爆煲，但她经常关心他人（尤其是儿子）的需要，而忽略了自己。我帮助及鼓励她要多关心自己的需要，参加自己喜爱的活动、课程或义工服务，放松自己，选择以开心及正面的态度面对，避免只留在家，减少和儿子之间的冲突及负面思想。
3. 由于她太忧虑大儿子的问题，也很少腾出时间陪丈夫及小女儿，我引导她多思考他们的各自需要，分别安排单独相处的时间，关心丈夫及小女儿的心理需要。
4. 因 B 女仕经常失眠，我带领她做肌肉松弛练习，让她经历放松的感觉。亦鼓励她参加静观课程。若果失眠情况持续，建议她看医生，寻求医治。
5. 我邀请她到教会，参加妈妈团契，希望她认识信仰及思考人生价值，另一方面，亦可扩大生活圈子，找到同路人。

成效

经过一年的时间，虽然大儿子的病情未见太大起色，但很感恩见到 B 女仕的改变。她参加了几个社区中心举办的活动，如义工探访及艺术治疗课程等等。另外，她和丈夫也相约每周跑步一次，增进感情亦可放松自己，她也尽量抽时间陪小女儿玩。此外，她参加了医院开办给家长的小组，认识了不少同路人。她对基督教信仰仍有顾虑，但她欣然接受我为她祷告。总括而言，她选择以积极正面的态度去面对难关。

个人反思

在实习过程中，让我体会到作为朋辈辅导员，最重要的是仰赖神，以基督的爱让受助者感到温暖、被尊重、我们的同理心。辅导建基在这互信的关系上，已能治愈。感谢主！

双职妈妈的辛酸

戴桂如

受助者背景

受助者是一名年约 40 岁的在职女仕，经常需要超时工作，下班后及假期也要照顾两名幼女，她们年龄分别为 8 岁和 5 岁，所以她经常没有充足的休息，身体常感到劳累。受助者的大女儿初步被诊断患有专注力不足、疑似患有自闭症 ( 亚氏保加症 )、发展迟缓等征状，现正排期等候约见精神科医生跟进，细女则发展一切正常。

遇到的问题

1. 大女儿现就读小一，校内学业成绩不理想，老师经常要求受助者多加帮助大女儿在家中温习。虽然受助者担心大女儿的学习成绩，但她不知如何有效地帮助女儿。
2. 在课外活动( 如游泳、跳芭蕾舞等) 的学习中，导师们经常不经意地将她两名女儿的学习进度一并比较，使受助者感到压力。
3. 有时候发现小女儿在大女儿( 姐姐) 面前表现出一种优越感。
4. 在教导大女儿方面，本想亲力亲为，但因下班后，身体已感到疲累不堪，有心无力，只能安排大女儿参加坊间的功课辅导班。
5. 现时小女儿读 K3，将要报读小学。受助者担心若两个女儿就读同一间小学，老师们可能会不经意地把她们的学习能力一并比较，若选别的小学，又担心按现时的派位制度未能获派心仪小学。
6. 受助者担心自己的身体和精神状况。

如何帮助受助者

1. 起初我让受助者随意地分享她的感受，用心聆听受助者的分享，在内容中找出重点，用回映式倾听技巧，让受助者感受到被尊重和接纳。
2. 间中在倾谈的过程中，发现未能理解受助者的状况，我会作出即时的厘清或确认受助者所表达的问题或情况。
3. 倾谈过程中，我对受助者表达欣赏，纵使她身体感到疲累仍尽心照顾或陪伴女儿们，她对女儿的爱、付出和接纳是被肯定的。
4. 另一方面，她能了解和接纳两女儿的学习能力不同，这也是不用容易做到的。
5. 倾谈中，我也自我揭露，分享照顾自己小孩时所遇到的情况，同时鼓励受助者把自己的感受与丈夫坦诚地分享，并在照顾两女儿方面尝试寻求共识，让受助者知道她不是孤单的，也不应独自承担，应与家人彼此配搭和共同承担。
6. 在学校方面，鼓励受助者多主动与老师沟通，甚至透过校方安排，介绍认识有类似大女儿情况的家长们，期望大家可以彼此鼓励和支援。
7. 另外也鼓励受助者与丈夫一起参加坊间或机构举办的讲座或家长工作坊，借此认识更多同路人，同时也可增知识。
8. 在细女选校方面，如果觉得大女儿现就读的小学都适合细女儿，可先考虑报读，因为录取的机会较大。之后，如受助者仍然想两女儿在不同小学就读，可以去别的学校叩门或报读。
9. 最后，鼓励受助者感到疲累的时候，请亲友帮忙照顾女儿们一或半天，让自己先行休息，精神充沛后再照顾女儿。

受助者近况

倾谈结束前，受助者已感受到被了解和有出路，心情也随之而放轻松，也表达会尝试实行辅导员所提供的建议。事后得知，受助者的细女将与大女就读同一所小学。

家庭主妇的辛酸

麦少珊

受助人背景

受助人 L 女仕是一名年约 40 岁的家庭主妇，她近日发现自己经常头痛，检查身体后怀疑可能患上脑癌。L 女仕已婚并育有两名儿子，大儿子有学习迟缓，小儿子今年也确诊为自闭症倾向及整体发展迟缓，需接受由医生安排的一些治疗。丈夫 L 先生为家庭经济支柱，他面对家人现时的境况时，心理压力很大，间中都会觉得胸口痛。

求助原因及辅导目标

L 女仕与丈夫在沟通上出现困难，他们的问题在于沟通后带来教养儿子的问题，未能达到预期的效果，反而会拖延儿子的学习进度。故此，L 女仕期望透过今次的辅导能够多些了解自己与人沟通的模式，是否需要作出改善？如何避免在家庭上与丈夫产生冲突，建立和谐的家庭。

辅导重点及解决方法

L 女仕愿意检验旧的负面信念，运用更新的信念去解决与丈夫冲突的问题。这信念具有客观的正确性，因为明白丈夫的思维模式与自己不同，因此在沟通时，并非只用哭闹来表达，需多些运用理智分析事情，帮助丈夫理解她的病况及共同寻求治疗方法。

这信念所带出的感觉很好，因为减轻了心理上的负担，少了埋怨和怨愤。同时这信念所带出的反应很好，因为思想和心态正面了，有动力去解决问题。加上这信念有助 L 女仕避免与自己、与其他人产生伤害性的冲突，因为 L 女仕对待丈夫的心态改变了，她多了一份同理心，站在对方立场思想，体谅丈夫要面对工作和家庭经济压力，并顾及彼此共同的需要是想家人相处融洽，建立和谐的家庭气氛。还有符合圣经的标准，「所以，我们务要追求和睦的事，与彼此建立德行的事。」( 罗 14:19)

受助人对辅导后的期望

L 女仕希望她有信心和勇气地面对自己的病情，同时与丈夫亦都有良好的沟通，让大家能够在沟通时有清晰的表达，明白对方的想法和需要，以致在教养儿子上能够达成共识，彼此在家庭的合作上互相协调，使家人和睦共处。

毕业感言

时光茌苒，我在巴拿巴学习的日子接近尾声了。回想起当初报读这个两年制的晚间课程时，内心总是战战兢兢，感谢主！祂是充满恩典的神，透过导师们的专业知识和传意技巧，让我不知不觉被潜移默化。原来人生可以活得很精彩……我认为巴拿巴学院的成立能够做到荣神益人，为基督发热发光。

我认同巴拿巴学院成立的目的：培训基督徒辅导员、促进个人心灵健康及关系复和、协助教会建立辅导团队。

校训：若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。一切都是出于神，他借着基督使我们与他和好，又将劝人与他和好的职分赐给我们。课程内容很丰富，涵盖人生不同的横切面。

课程大纲方面：第一科 < 基础辅导技巧之训练 >；第二科 < 用爱心说诚实话 – 成长 /责任激励>；第三科< 心意更新而变化>；第四科 < 化解冲突 – 面对紧情况 / 生气 >；第五科 < 基础婚姻辅导之训 >；第六科 <心理诊断及治疗 I>；第七科 < 心理诊断及治疗 II>。

就我而言，第三科 < 心意更新而变化 > 最实用，让我对于更新信念和活出新的信念有很大的启发，当与受助人进行辅导时，可以理论与实践并重。故此，我以巴拿巴学院为荣，学员透过整全的课程组合、实习及督导等，受到生命的造就，以致助己助人。

少女的内心挣扎

关柳明

一日，小可爱（化名）来找我分享心事 …

受助者背景

受助者小可爱是一名十七岁的少女。她父母在她小时便离异，此后她便跟祖母同住，祖母是一位虔诚的基督徒，因此她自年幼时已接触教会并稳定参加聚会。直至初中，她清楚决定信主，而我跟她亦是在教会认识的。她母亲是国内人，长居内地，近几年才偶尔返港探望她。她们关系疏离，过去小可爱不会因为与母亲相聚而高兴，只会为得到母亲给予的零用钱（如 $1000）而高兴。此外，由于祖母对她母亲只有负面评价，在耳濡目染之下，她一直认定母亲是一位任性、高傲、重视金钱的女子，所以心里一直抗拒这位母亲，也不会期望母亲给予她太大的支持。

面对挣扎

在最近一次母亲的探望中，母亲对她说：

「若果你考不上大学也不要紧，可以学一些专门技能。」不但如此，母亲更表示愿意为她付补习费，好让她数学科的成绩能得到改进。母亲的说话使这位年青人对其母亲的看法有所改观，于是想与母亲交心的念头油然而生，但同时又察觉自己未能真正的向母亲敞开心扉，因此感到烦躁不安。

辅导同行

1. 在与她倾谈的过程中，我花了大部份的时间专心聆听，理解她所面对的问题，找出引发问题的原因，并接纳她的现况，也表示明白她过去对母亲的想法。
2. 接着我赞赏她愿意为彼此关系得到改善踏出一步，也肯定她愿与母亲交心是一件美事。
3. 之后我引导她思想，说出能与我交心的原因，从而鼓励她尝试以同样的心态、态度对待母亲。
4. 及后我对她能做到对母亲敞开心扉一事表示信任，以增强她对这段关系能得到改善的信心。当下她的面容明显轻松了。
5. 最后我为她能有勇气、信心敞开自己，与母亲坦诚相处、交谈祷告。后来再跟进关心她与母亲的相处情况时，她表示相处愉快，还一起购物呢。

愿神继续引领这位年青人的心，更深地医治她与母亲的关系。

中年妈妈的辛苦

田惜香

受助者是一名 58 岁的妈妈，受助者患有多年忧郁问题，有 3 名儿子，分别为 3O 岁， 28 岁 24 岁，受助者问题是因多年来大儿子的欠债，与细儿子的打架、加入黑社会并入狱。

遇到的问题

1. 大儿子经济不能独立，要家庭帮助，有追数公司来追数，也不知道如何做才可以帮助大儿子。
2. 中间的儿子做文员，不与家人同住，关系颇疏离。
3. 细儿子经常做事冲动，容易与人起冲突，赚快钱，买名牌。

如何帮助受助者

1. 起初，我让受助者自由地分享她的感受，并用心聆听她的分享，让她感受到被尊重和接纳。
2. 倾谈的过程中，当发现未能理解的受助者的状况，我即时厘清及确认受助者所表达的问题或情况；
3. 倾谈过程中，我对受助者表示欣赏、鼓励，并肯定她对儿子们尽心尽力的付出和无私的爱。
4. 另一方面，她能了解和接纳三个儿子，同时鼓励受助者把自己的感受与丈夫坦诚地分享，并寻求共识，让受助者知道她不是孤单的，也不应独自承担，应与家人彼此配搭和共同承担。
5. 另外也鼓励受助者与丈夫相信主耶稣，祂能帮助他们的家庭，面对考验，经历神蹟。顺服神带领必定有出路，也要放手放心把孩子，完全地交托在神的手里。

受助者近况

倾谈结束时，受助者已感受到被了解和有出路，心情也随之而放松了一点。数个月后，受助者告知，儿子们的问题虽然仍在，但她感谢我的关心，她会继续努力处理儿子们的问题。

操碎了心的姐姐

林海新

受助者 Michelle 姊妹 53 岁， 有四兄弟姊妹。任职地产经纪，她是透过朋友介绍认识我，之后向我求助。

问题及成因

Michelle 有两个弟弟及一个妹妹，兄弟姊妹都出生于柬埔寨，经验战乱，各患有不同程度的精神及情绪病。小时候由父母带同他们从柬埔寨走难往越南，后来来到香港，路途中历尽艰辛，种下了不可磨灭的情感伤害。

成年后他们在工作、情感上也受到不同程度的挫折和创伤。

因精神及情绪病，他们不停的进出医院，病情非常反复，弟弟和妹妹曾一度擅自停药，年初他们的精神状态非常差，三人都有不同程度的幻想、幻听与幻觉。妹妹严重失眠，经常哭闹，兄弟二人吸烟如命，最小的弟弟常常因幻觉自言自语，不愿见人，他们常半夜三更打电话叫姐姐 Michelle 过去帮忙照顾弟妹。由于 Michelle 是基督徒，十分关顾三位弟妹，所以弟妹无论什么时候求助，她都是立即过去照料他们。这段日子让 Michelle 压力甚大，身心灵疲倦、徬徨无助、心碎了！

解决方法

我了解 Michelle 及其弟妹的情况之后，建议她带我探望他们，因我若能认识她的弟妹，Michelle 的情绪问题便有所改变。

首次见面时，我和她弟妹建立了亲和的关系，引导他们去看见未来。接着的一个月，我每周探访他们一次，和他们外出用膳，

在家和他们一起读圣经，激励他们分享，带他们重新认识自己的人生。借着基督的爱安慰他们，鼓励他们，让他们有正确的人生观和价值观，和他们一起祷告赞美神，要求他们多读圣经，背圣经，教他们如何祷告与基督建立一个美好关系。

经过几周的关怀，他们慢慢地好转，妹妹也肯吃药，两位弟弟的状态也有很大改善，二弟也肯走出房间见人。

现在情况

Michelle 的弟弟在最近一次覆诊时，主诊医生认为他的精神状况平稳，所以主动帮他减少抗思觉失调的剂量，现在他状态非常稳定。

另外，妹妹定时服药，状态亦良好。虽然我近月只探望他们一次，但他们现在已固定回教会聚会，Michelle 也已恢复正常工作与生活。感谢上帝，除衪以外别无拯救！

咒诅变祝福的家庭

高月虹

受助者背景及求助问题

A 太太与现任先生结婚 9 年，有一个 10 岁的女

儿。过往有过一段婚姻，与前夫有一个 22 岁的女儿。在这段婚姻中，她觉得过得不太快乐，婚姻中存在着男尊女卑及价值观差异的问题，她表示如果不是为了小女儿，她会选择离婚。

A 先生是一名的士司机，因滥药，在短短 3 个月内欠债 50 万，他更偷了家人的积蓄。先生的行为不但影响家庭收入，更令A 太太感到十分恐惧、失望及无助。

在了解A 太太问题后，我应她要求面见A 先生，了解滥药背后的主因。A 先生辩称，因面对不同压力，他选择滥药作逃避问题，包括工作、太太不再服从他及对女儿教育的困扰。

聆听问题所在

A 先生现年 43 岁，成长过程中家人都是用纵容、物质及打骂的方式教育，长期养成不去理会别人感受；若想要什么，便不择手段地得到想要的，包括以身犯法；如有不顺心，就会用武力解决。

因年少无知，他曾误交损友而坐牢十年。九年前他与太太结婚建立家庭，其后成为的士司机，一家四口总算过著正常生活。但近年重遇儿时的损友，慢慢又从饮酒变成滥药问题。

工作上的压力主要是客源问题，A 先生是开新界的士，他想增多收入所以希望转开市区的士，但太太不赞成，因太太的不支持令他觉得没有出路。又因他与朋友常聚令太太不满，觉得没有私人空间。

而女儿现读 4 年级，在教育方面跟太太得不到共识及自觉女儿功课太深，而自己只有小学程度没能力教导。

其后亦有因为家人着想决心戒掉，但每次有负面思想出现就再次选择逃避。而且欠债多无力偿还，以至成为另一压力。

A 太太年 40 岁，与A 先生识于微时，拍拖几年后A 先生入狱，其间她结识前夫并有一名女儿，之后因性格不合与前夫分开，女儿现年 21岁。在A 先生出狱后，A 太太便与他一起生活及结婚，他俩与大女儿及小女儿一起生活。

A 太太面对的问题主要是价值观差异，在她眼中A 先生非常物质主意，追潮流及名牌，以及浪费。这与她家庭以往的教育反差很大，并觉得用这价值观教导小女儿很不理想。

另外先生常跟朋友喝酒，完全没有陪伴她母女及做好父亲的责任，更因滥药而偷去自己及大女儿的积蓄。愤怒和失望，令她对丈夫失去信任。丈夫多次承诺戒掉滥药问题却不成功，她感到无望并想离婚，但内心是想扶助丈夫及同行。

具体处理方案及建议

先用同理心分别聆听丈夫及太太的需要，叫双方转换身份思想一下，以明白对方感受。鼓励回想对方优点并叫他们各自说出期望未来的家庭生活。鼓励他们往来有一些拍拖时间，双方多些沟通时间。至于教育女儿方面，鼓励A 先生多安排亲子时间，让家庭和谐成为他的满足和力量。

至于药瘾方面，我帮先生找了戒毒机构，有社工跟进。经机构安排下，他们一家有机会接触福音戒毒及过来人聚会，亦有很多亲子活动可参与。A 先生亦没有再接触旧朋友，转了开红的及申请了破产，工作及财务压力相对减少。

他们的女儿虽然只有 10 岁，但因为知道她是读基督教学校，所以我会教她为父母祈祷，让她成为父母的祝福。

除了戒毒，机构亦安排了婚姻辅导给他们，以至能彼此更了解认识对方。以上的转变令他们一家再次进入正常生活，虽然他们已没有再接触教会，但我相信福音的种子已种在他们一家当中。

夫妻冲突，沟通不来

林定娇

受助人是一对夫妻，妻子及丈夫同是 64岁。

求助原因

妻子感到与丈夫经常吵架，常以冲突收场，因而情绪困扰。

受助人背景及求助问题

妻子 10 年前已退休，之前任职于一所教会行政近二十年。过去她经常关怀会内的信徒，但无奈因自己遇到夫妻相处问题而感到困扰。

妻子表示与丈夫难以沟通，她希望丈夫将公司生意减少，以半退休状态运作，不要再不停接生意，免因工作压力影响情绪而常发脾气，并间接影响家人情绪。妻子亦担心丈夫迟早会因工作压力大而冲动跳楼自杀。但丈夫却是没有退下来的迹象，还继续聘用工人。

妻子退休后亦曾每周两次到丈夫之公司协助，但不认同丈夫运作公司之模式，故夫妻间经常吵架且有冲突。近月他们关系越来越差，开始分房睡眠，妻子情绪亦承担不来，所以前来求助。

同时，妻子亦怀疑丈夫有自闭症，因他经常像小孩子般驳咀，有时会失控的发脾气，所以亦正安排丈夫外出作测试。若是证实丈夫是有自闭症，则全家人都会体谅怜悯他有此病，否则他便是一个很自私不理家人感受的人，何需再理会他，会选择离婚。

丈夫表示平时对妻子已经忍让，但有时面对她不停囉嗦，也会忍不住而吵骂。他认为妻子不了解公司运作，公司不是一下子可以停下来，他也想退下来，但希望能找到合适的人接手，不用失去全盘心血。然而妻子却不同意，认为这是没完没了的工作。

此外，他想若是妻子认为他有自闭症，对大家的关系是好的，他也不会在意这标签。

具体处理方案及建议

第 1 次面谈

辅导员先大概了解夫妇二人之背景近况，接着让夫妻二人各自用数分钟陈述自己感困扰之问题，让对方也知彼此关注及感受。然后安排每人轮流单独面谈 15 分钟，以让辅导员可分别较深入了解双方问题所在，并适时作出辅导，并与二人个别建立信任感。接着再与二人一起面谈，从他们二人之性格特质着手，同时给予功课，第二次面谈时会让他们自我了解，及了解彼此相处需要成长之处。

第 2 次面谈

妻子告知辅导员丈夫自闭症测试有结果，报告显示丈夫没有自闭症，但却有抑郁，建议他接受辅导。由于首次辅导时，妻子表示若丈夫患有自闭症，家人会接受他是天生有这问题这事实，并会原谅、怜悯、接纳，故辅导员了解她当时的感受。妻子表示家人会遵从报告的建议，为丈夫找辅导员，并希望我们机构可帮助他们。

丈夫近期验身报告又发现前列线有问题，故须要入医院治疗。辅导员让他们看到二人其实都是彼此关心对方。

此次辅导只讲解他们已完成的性格特质之问卷 (T-JTA)，问卷反映出二人的需要及相处之模式。从问卷分析中，让丈夫看到太太特别需要关怀与被爱，亦让太太了解到丈夫不出声，是他处理冲突之逃避表现。辅导员指导他们透过表达与聆听对方，各自表达对公司之事情的看法，让他们发现表达及聆听到对方，而不用吵架。辅导员鼓励他们回家也多用此方法沟通，同时亦引导他们计划一起进行之休闲欢愉活动。

第 3 次面谈

这次面谈开始时，妻子表示很不愉快，故开始不久，辅导员先单独跟她面谈及了解。妻子表示因日前丈夫为工作烦恼，感到他既要继续工作，但放工回家却唉声叹气，双方继而口角，因丈夫用粗言骂她，令她很生气、难过。妻子自言，如果丈夫认为工作比感情重要，那么彼此大可分居。

丈夫表达最近他面对工程之安排令他烦恼，他希望招聘年轻工人，但太太一直反对，不停说话令他更苦恼，所以当下发了脾气。接着辅导员引导他们以此学习如何处理冲突，彼此聆听对方之感受及期望。

起初做此练习时，相方表达时都有用「不过     」仍为自己找借口或不能完全地认错。经辅导员提示，明白赞赏对方，或请对方原谅时，都要彻彻底底，不可打折扣，他们也笑起来。其后丈夫可以向太太道歉，而太太亦向丈夫表达只是担心其健康。

第 4 次面谈

妻子表示现已解开心结，当见到近期社会冲突，自己都有所反省，基督徒面对家人时，不应对他们过份要求。夫妇二人几天前一起参加培灵会，从新立志。

辅导员欣赏他们彼此愿意委身及探索改变。妻子表示近期透过网上去辅导他人，喜见别人得帮助；丈夫则愿意回应呼召，在生活中服事神。过往多年妻子在教会服事，丈夫未能配合，但现在他愿意服事神，令她服事感到喜悦，二人可以同心同行。

总结

辅导员这几次面谈的体会及得着。最后，鼓励夫妇二人拖着手一起祷告，起初他们表现不惯，经鼓励后他们一起握著对方双手一起祷告 ( 此举打破了多月来他们之间之隔膜 )。祷告完，妻子向辅导员表达很感谢这两个月来之陪伴，帮助他们处理婚姻问题，丈夫也表示感谢。

儿子得病，父亲辛酸

周忠信

受助者背景

A 先生是小店的老板，很多工作都要亲力亲为，他儿子是思觉失调的康复者，太太是家庭主妇，有失眠困扰。

辅导由来

笔者在一次聚会中，发觉 A 先生在分享自己儿子的问题时欲言又止，而且带有一些情绪，所以笔者专诚约 A 先生见面，以表示关怀。这个邀请对笔者来说，是比较少见的举动，因读了巴拿巴辅导课程比较敏锐别人的情绪和需要，故此便硬著头皮尝试邀请 A 先生。

受助者的经历

会面时，我先感谢 A 先生的信任，我们很快就建立关系。

A 先生分享了自己的工作，儿子原本是专业人士，但因有一段时间出现皮肤问题，要经常覆诊，以致影响工作，再加上感情问题，终于出现精神问题，更失去工作。

由病发到接受治疗长达一年多，最后还是因儿子在街上病发要警察来处理，才有机会将他送院治理。A 先生觉得对儿子有内疚，因他延迟了很久才接受治疗。当儿子病发失业时，他们夫妇及儿子很多时都一起外出食饭，他们都很怕遇到街坊，所以都会选些较少人的时间才出去，避免面对别人的眼光，他们当时都不知怎样处理，非常徬徨。

儿子康复后，已不能做回从前的行业，幸好儿子都接纳这个转变，并愿意做一些搬运工作赚取些少收入，不过这种体力劳动工作，对一个精神病康复者来说非常疲倦。太太专职照顾栽培儿子成才，到儿子毕业有自己专业及事业时，本是感到骄傲，但因儿子精神病发，虽然现已康复，但一切希望都改变了，她反而担心儿子的前途和将来，这亦影响她有失眠问题，A 先生亦担心她的健康。

辅导过程及影响

我用大部分时间聆听 A 先生的讲述，对于笔者在聆听方面的学习，是改变了我以往做事的作风，在工作上作为一个管理阶层的我，一向都是给意见及找方法。但基本辅导技巧的要求，看似简单，但要掌握得到都不是容易。

笔者专注 A 先生所讲的故事，聆听 A 先生的情况及感受，更加表达欣赏他努力为这个家庭付出，留意他的情绪变化，鼓励他多讲一些，体会自己情绪。A 先生的经历，可以道出一个精神病患者家庭的辛酸，A先生坚强地面对连绵不断的冲击，成为其他人的生命见证。

医治心灵受伤的太太

陈美凤

受助者是一位已婚，须轮班工作，没有任何宗教信仰的A 女仕，她有一名十岁女儿。

求助原因

受助者的丈夫有外遇，被 A 女仕发现，A女仕赶走丈夫，丈夫冷静数天后，重返太太身边，更向太太表明已经停止和第三者继续发展。太太因着丈夫对自己不忠，内心好矛盾，产生很多负面情绪。

辅导目标

帮助 A 女仕减少负面思想及其内心的负面情绪。

背景资料

A 女仕表示自己有好多不足之处，也有犯错的地方，以致自己丈夫有这次出轨的行为，她承认自己须为事件负上部份责任。

A 女仕更相信自己是自私的，自从女儿考入一所名校小学，女儿的学业令她喘不过气来，紧张程度变本加厉，她只关心自己女儿的学业，终日在家中责骂女儿，却忽略了丈夫的需要和感受。

在接受丈夫回家后，A 女仕担心他将来会讨厌自己，不再爱她，而再次对她不忠。她亦怀疑是否需要吃药物以控制自己抑郁的情绪。

解决方法

先聆听受助者的感受，明白、同理她的遭遇，肯定她作为妻子、母亲在家中的付出，赞赏她的努力；同时表明她丈夫也有不对的地方，让受助者不会以为所有问题都是源于自己，再鼓励她考虑接受婚姻辅导，让受助者从中得到一些实际帮助。

其次，我亦发送一些圣经金句、诗歌和她分享在人生中总有起跌的时候，令她明白只要坚强勇敢面对，看似艰难的日子都会变得容易。

面对婚姻破裂的男生

马丽红

求助原因

丈夫阿宗结婚超过十年没有孩子，传统的家庭观念下，妻子主动提出离婚，碍于面子，阿宗同意并协议离婚。

离婚后，阿宗心情低落，无心工作，对前妻念念不忘，也意识到家庭的重要，很想挽回前妻的心，却不知道怎么做，又担心做了无效果的行动而前来求助。

受助者的背景及问题

阿宗上有三个姐姐，因为自己是男孩，受到父母特别宠爱，结果恃宠生骄，贪玩不爱学习，长大后工作不能持续稳定，没有责任感，以致于成立家庭后，没有责任感，但前妻爱他高大帅气，还是维持着婚姻。但随着年龄增长，前妻越来越没有安全感，因为阿宗做驾校教练的工作，经常接触年轻的女生，加上夫妻分地而居，阿宗也不懂得经常关心体贴妻子的需要，结果妻子担心被阿宗背叛而提出离婚。

辅导重点

面谈的过程中，阿宗明白过往的成长，自己很任性，给亲人带来很多困扰和伤害。通过询问和分析，让阿宗不再看这是别人的问题，而是自己生命需要成长和改变，不再活在自我当中，要关心亲人和他人的需要，成为有担当的人。

婚后，阿宗认为妻子就应该接替父母照顾自己，男人在外面交际应酬时妻子不应该打电话查问。后来又认为老夫老妻了，不用天天打电话卿卿我我．这些错误认知造成妻子的失望而放弃婚姻。

然而，在妻子提出离婚时，阿宗还觉得对方无理取闹，不可理解。在跟阿宗讲到上帝创造男人女人大不同时，他用了好多次「怪不得」来叙述跟前妻发生冲突的事件，主动承认自己太多大男子主义的意识。

最后阿宗愿意重新跟姐姐回到教会，寻求主耶稣的帮助，改变生命，改变心，按上帝的心意经营婚姻，承担起家庭责任。

阿宗主动提出辞去驾校教练的工作，回到妻子工作的城市，为要挽回妻子的心，并带领她认识耶稣，在基督里得满足。

个人反省

这次辅导过程中，虽然觉得这个男生被父母宠坏了，应该受到教训才会悔改。但当想到自己也是常常得罪上帝，天父仍以恩慈相待，不断给我悔改机会，我就放下了。我有老师、同学及弟兄姐妹的陪伴帮助，使我一点一点归正。如今能够服事，做在一个小子身上，就是做在主的身上，所以帮助阿宗回到主面前就是我最大的责任，因圣灵的帮助，可以迅速调整心态，用好问题引导阿宗敞开自己。

感谢主给我有服事的机会，我愿意在人的需要上看到自己的责任，做一个合主使用的辅导员。

肩负起全家重担的女仕

高宏

受助者背景

受助者是我教会一位朋友的妹妹，她从福建移居珠海并开粥店，因为找房与人发生纠纷，后来认识耶稣并受洗，但很少去教会聚会。

受助者在家里排行第二，已婚，育有二子，大的 10 岁，小的 4 岁，她是一个很会做生意的人，很聪明，全家人都跟随她的决定。

遇到的问题

年前因为买房子的问题，受助者与丈夫假离婚。主要原因是他们在老家想买一套房子，只能交首付，贷款以她丈夫的名义，但因她丈夫以前没有还清信用卡的透支﹝其实透支额很少﹞，但他没有及时去银行还，影响了信用，所以她丈夫贷不了款，如果以她名义贷款，必须要离婚。

起初只是为了买房的原因，办理了假离婚手续，但办完后他丈夫也不愿意复婚了。她自己觉得很累，因为要一个人撑起整个家，她好想她丈夫帮助她，但她丈夫总是躲在她身后。

受助者自己母家也有好多问题，她姐姐一直单身还带着孩子，生活也不是很好，她也想帮姐姐生活过得舒适一些，她弟弟以前也不务正业，欠了债，仍在还债。因为出来打拼，非常忙碌，照顾不到孩子，所以把大儿子给他的爷爷和奶奶带。爷爷和奶奶在福建老家，大儿子也不听话，在学校经常被老师投诉。

因为这个行业被抄袭非常快，如果有同行出来，他们就要换一个地方，总是不断流动，不够安稳，他们的粥店是做美团，而不是做实体店。

如何帮助

1. 最初我们是在微信上聊，她表达她的苦闷，后来知道这个情况比较复杂，也不是三言两语说完的，所以就约去她的店见面。在整个谈话里面，我不断让她表达她的感受，我也倾听她的一切苦恼和无奈。
2. 我们谈最多的是她丈夫，因为她一直说她丈夫帮不了她，或者说她看不上她的丈夫，她丈夫如果有建议出来，她也否定，我建议她多鼓励丈夫，让他学习成长有担当和责任。
3. 我也用自己经历去同理她的感受。
4. 还有一个让她担心的是她的孩子，我也鼓励她把孩子带在自己的身边，无论多忙，孩子的教养是不能忽略的。
5. 对于她弟弟的债务问题，我也跟她分享了「担子」和「重担」的分别，鼓励她不要错误地背起别人应负的担子。
6. 最后离开的时候，我们一起做了祷告，她很开心。

婚姻中亮起红灯的女仕

郭小红

求助背景及原因

A 女仕与先生结婚 5 年，没有小朋友， 夫妻关系良好，最近先生在 A 女仕手机中看见一些资讯，对 A 女仕产生不信任，A 女仕不断与先生解释， 但先生仍不相信，因此夫妻之间不断争吵，导致夫妻关系非常恶劣， A 女仕情绪非常低落，觉得无助及担心婚姻破裂。

辅导重点

1. 聆听
   • 先聆听 A 女仕分享感受，用尊重及同理心的技巧，让受助者感受到被尊重及接纳，每次分享完后带领 A 女仕祈祷，将担忧交给天父。
2. 肯定及欣赏
   • 倾谈过程中，对于 A 女仕在家庭方面的付出表达肯定及欣赏，例如: 收工后做家务及照顾其它家人等。
3. 建立信任
   • 对于 A 女土的分享保密，尊重其私隐，建立信任。
4. 运用< 化解冲突> 的原则建立沟通桥梁：
   • a. 探讨：与 A 女仕一起探讨，  让她自省自己的错，夫妻沟通过程中，自己很容易冲动及发脾气， 内心担忧与先生相处时起冲突， 她愿意尝试改变自己去改善夫妻关系，也把这事祈祷交托神。
   • b. 实践：有一次当 A 女仕的先生回家时，她心里不断祈祷天父帮自己冷静， 虽然先生发脾气，但自己竟意外的平静， 并劝喻先生不要生气。先生觉得很突然， 也静下来， 没有再发脾气，反而态度温和了许多。
   • c. 结果： 之后先生见到A 女仕的不断改变，先生的态度也有了好转，慢慢先生多了与她沟通，夫妻紧张关系也有了缓和。经历神恩典的 A 女仕更加依靠神，常把日常生活中的事情祈祷交托及感恩。
5. 运用 < 恩爱夫妻 > 建立夫妻关系：A女仕用文字传达爱的言语 ( 肯定与欣赏先生 )， 例如 : 从前她们拍拖时欣赏先生的地方， 常常祈祷交托天父，因此先生开始从新接纳及关心她。

受助者现状

A 女仕可以平静面对夫妻之间问题，知道改善关系需要时间，A 女仕在信仰中得到很大的力量，更深地经历及认识神，并且知道不能单靠自己，要依靠神，常常祈祷，由天父带领。

年轻女孩面对婚姻的压力

黄丽妮

受助者背景

S 女仕自幼在破碎家庭中成长，父亲怕事，母亲的男女关系复杂，看金钱重于一切！

由于 S 女仕在破碎中成长所以缺乏爱，在她很年轻时就结婚生子，当儿子仍是幼童时，婚姻便破裂，S 女仕得独力照顾儿子，努力工作。儿子成长后很反叛，她经历重重创伤压力，患了严重燥郁症。后来她信主，病情稳定下来。

儿子 18 岁时，她遇到现任丈夫，后来进入婚姻，在几年婚姻生活中，出现了很多生活上的问题。

求助原因

1. 在经济上丈夫一直倚赖她的支持。
2. 丈夫一直操控她的生活，管辖她交友、金钱、信仰生活。
3. 丈夫开始对她粗言秽语，夫妻互相骂战，甚至彼此暴力对待。

辅导重点

1. 我先完全聆听 S 女仕所倾诉的一切，慢慢了解，陪伴她看精神科医生，并和她一起祈祷。
2. 后来家暴情况日趋严重，我鼓励她向政府关顾家庭暴力的部门求助，也一直跟进她的情况，由于有家暴、我与她商讨她是否要暂时搬离居所。

最后的跟进

S 女仕与丈夫因双方都有动手，他们上了家事法庭，最后双方同意签署离婚。S 女仕情绪已经平伏，现与儿子一起继续生活。

为家庭迷失了自己的阿敏

翁丽君

受助者的问题

阿敏的人生目标是做好父母要她做的事，但在弟弟们成家立室，父母退休安享晚年时，她赫然发觉自己一无所有，顿然觉得生命没有价值，找不到爱的归属，人生也失去方向，顿然不知所措！

受助者的背景

阿敏有父母和两个弟弟，父母都属传统的重男轻女型，父母年轻时结婚，爸爸不懂如何面对家庭经济压力，妈妈不单得不到丈夫爱锡，连沟通也甚少，亦要出来工作帮补家计，令妈妈一直感到委屈，怨气没路宣泄，阿敏便不幸成为妈妈的出气袋。

阿敏从小就不停听到妈妈的责备和埋怨，甚至打骂，长期处于无助、焦虑和恐惧中。她期望让自己的生活好过一点，一直想要读好书，还要做家务及照顾两个弟弟，令她没有自己时间做喜欢做的事，课外活动也不能参与，更何况休息和玩耍。她尽力满足父母要求，期望保护自己和赚取父母的关注和认同，而感到有所欣慰。

阿敏忆述在家中只感到冰冷，只有被要求和责备，并没有被爱的感觉。长大后她虽然因经济原因没有进大学，但努力工作赚取金钱供养两位弟弟，直至他们大学毕业。现在两位弟弟已有家庭，父母退休，她仍然是家中的经济支柱。

与她同行

1. 我给予阿敏足够的时间空间、尊重及聆听，从她每一段故事，了解她家庭中每一位成员，尝试在每一个细节上提出问题深入了解，鼓励她表达多一点当时的感受和情绪，建立互信关系，给予安全感。
2. 我从她的家庭角色和过去的经历，与她一起了解失去自我价值和方向的原因，过去她只活在父母的要求及期望里，没有照顾自己需要，更没有去了解自己，这种情况一直下去令她失去自我，读书、照顾弟弟、家务和赚钱养家，仿佛充塞了她整个人。
3. 我让阿敏走过童年被父母偏待打骂的经历，看到她自己承受的痛楚和伤痕，将抑压已久的情绪释放。再肯定从她不断对家庭的付出，不单努力读书、工作养家的成果，认识自己的强项，从而学习欣赏自己。
4. 帮助阿敏跳出父母给予的价值框框，从新建立自我价值系统，将重心放回自己身上，协助她与父母相处上定立界线，学习如何照顾与关怀父母。
5. 另外，以往阿敏将所有时间投放在家庭中，没有花时间去与自己相处了解自己，更没机会去建立人际关系，当她明白了自己的强项及弱项，学习接纳自己后，便跳出独自生活的框框，提起勇气和自信心去尝试参加不同活动及兴趣班，不但扩展社交圈子，更能找到自己的天赋和喜好。
6. 未来阿敏会继续去发掘自己，为自己寻找单属自己的梦想，学习善待自己，适切地爱护他人，编写自己的人生。

后记

在陪阿敏走过这段时间，我看到自己的影子，感受到她以满足父母的要求而迷失了自己，不断追求父母的肯定和爱，然而父母因为传统观念重男轻女，始终没法在父母身上得到那份无条件的爱。

感恩我与阿敏的倾谈中有机会分享信仰，让她认知世人的有限和神的爱。世人的爱少不免有如两刃利剑，既可助人也可伤人，当将所有精力去付出，但对方却不停苛索，结果对双方都没有好处，但神的爱却是完全，因为祂创造我们，真正明白我们的需要，并且不惜以牺牲从罪中挽回我们，使我们得真理，回复自由，不再盲目满足世人加诸我们身上的世界观了。

跟女儿政治立场不同的妈妈

袁丽嫦

受助者背景及求助问题

A 女仕有位约 20 岁读大专的女儿，女儿还是幼童时，A 女仕已跟丈夫离婚，并带同女儿搬回娘家，由婆婆照顾孙女起居，而自已则外出工作，养活三婆孙。

A 女仕从事美容业，为了女儿成长，从没有考虑再婚，只是专心工作养家；女儿渐长，闲时会做义工，开阔生活圈子，女儿跟自己及外婆关系很好，而自己跟妈妈关系紧张，彼此很难沟通，妈妈是传统重男轻女的典型妇女，曾怪责 A 女仕，表达为何不忍让丈夫有第三者，那就不需要独自抚养女儿，可以继续过少奶奶的生活。

因近日社会的政治问题，A 女仕跟女儿的关系变差， A 女仕虽然支持反修例，但眼见女儿跟同学参与游行示威、集会等等活动，除担心女儿安全，更担心她的偏激行为影响学业；而女儿跟她对话常带偏激情绪，要影响妈妈的立场，责怪她不出外游行表达诉求等行为。

女儿近日更经常跟她素来不多往来的爸爸保持联络，因前夫是一个极黄丝份子，女儿得到爸爸鼓励及认同，对爸爸的观感及关系大大改变，简直当爸爸是其偶像。他们的关系更令 A 女仕很心痛，多年的付出不及爸爸这次支持来得珍贵。

而 A 女仕在反修例前，刚租了地方自资开美容院，反修例大大影响她的生意，收入减少还要应付租金压力，加上有些多年客人也会因立场问题而有偏激对话，因心情影响，跟妈妈关系疏离，她自觉压力很大，快要崩溃。

聆听问题所在

A 女仕的亲哥哥常不在港，他联络我，希望我这位旧校友可以开解她妹妹，于是我先以Whatsapp 问候闲聊，让她讲讲近况。 A 女仕开始就能入题回应，我就邀请她电联，经多番约时间，最后透过电话分享，以聆听、认同、接纳及鼓励，在差不多 1小时的倾谈中，引导她将情绪低落至快崩溃的原因一一道出，她最初只是讲出刚租地方就遇到反修例影响生意，慢慢谈到她跟女儿，跟妈妈的关系。

我发现她跟女儿的关系变差是她最大的困扰，而女儿欣赏前夫，抺杀了自己多年的付出，甚至近日自己有追求者，女儿都不太接纳；她想为著女儿放弃这次能持续交往作老伴的机会，但听得出她是无奈，表示女儿自己都拍拖，也没时间陪她，但却不能接纳妈妈谈恋爱。

其次是她跟自己的妈妈关系越来越恶劣。

具体处理方案及建议

1. 我先欣赏她是一个伟大的母亲，肯定她为女儿及妈妈的付出。
2. 认同她作为时下年青人妈妈的难处，跟着鼓励她跟女儿多沟通，多聆听女儿表达政见，让她抒发，就算政见不同也不需反驳；而每次女儿示威游行返家，不要责骂，只需表达关心，提醒她行为要合法及小心安危便可。
3. 鼓励她不要为女儿放弃自己的恋情，因为女儿将来也会组织自已的家庭，而她也需要有个老伴，顺其自然，不需放弃，让女儿慢慢接受。
4. 认同上一代老人家都是重男轻女，妈妈年纪 80 多岁，不要跟她冷战，建议她跟哥哥商量，间中到哥哥家小住一两天，可舒缓彼此压力，也让妈妈跟儿子见面多令她心情愉快。
5. 最后她同意及愿意尝试我的意见，而我鼓励她不要轻易放弃心仪的对象，令她大感安慰及得到支持，不致觉得自己不顾女儿。

独力照顾父亲的女仕重新得力

曾志茵

受助者背景

何小姐是一名年约 50 岁的在职女仕，信主超过 30 年，未婚，只有她与 90 岁的父亲同住，其他 3 个弟妹已婚，各自组织家庭，彼此关系疏离。

母亲两年前因病去世，父亲因此生活苦闷，生活缺乏动力，百无聊赖，整个人提不起劲。

面对的困难

一个月前，何小姐发现父亲行为异常，经检查后确诊患上早期脑退化症。作为女儿，她感到担忧，她将父亲的健康情况告诉弟妹，但他们的反应冷淡。

本来何小姐在一间社区中心担任活动助理，由于区内人口年龄增长，兴趣班收生不足，所以暑假后何小姐不获录用。幸而 9 月份找到一份褓母的兼职，不过需要早上 7 时上班， 而且跨区工作， 收入也减了不少。想到要应付父亲的医疗费用， 何小姐感到经济压力很大， 最近两周情绪低落， 变得心绪不宁。

其次她对上帝失望， 不明白为何不幸事情会发生在自己身上。最后她身心不适，心情沉重，膝盖疼痛，经常感到疲倦。

具体处理方案及建议

1. 我先聆听何小姐的困难和原因，再覆述重点， 让她知道我明白她。我表示欣赏她对父亲的关心，肯定她付出的努力。我鼓励何小姐不单要爱家人，也要爱自己，有健康身体才能照顾父亲。
2. 我鼓励何小姐找其他支援求助， 我自我揭露家中长者是交由基督教的日间护老中心照顾的。同时鼓励她与弟妹坦诚分享自己的经济困难和感受，让他们知道实际情形，她不应独自承担父亲的问题，应与家人彼此配搭和共同承担。
3. 我发现何小姐还未处理好母亲离世的伤痛。两年前为母亲举行安息礼拜， 期望借此带弟妹返教会信耶稣， 但结果不能如愿而耿耿于怀。甚至对上帝失望，而且愤怒影响她的心情。我鼓励她多为家人祷告，恢复与神与家人的关系， 让家人感受到基督教信仰带来的平安和力量。至于弟妹会否信主， 就交托上帝。
4. 何小姐需要大清早起床， 但晚上深夜才睡觉。我发现她晚上胡思乱想，以致迟迟未能入睡。我建议她把担忧的事情和需要的行动写下来， 让心境平静， 安心入睡。我教她作腹式呯吸法时，她表示以前学过，还告诉我物理治疗师教她拉筋。何小姐拥有头脑上的知识，但缺乏动力实践。我介绍了忠仆事奉中心的水中复康运动水疗班和拉筋班给她，让她加入群体活动，从而增加运动的推动力， 与寻求健康的同路人建立健康的人际关系。
5. 最后与她一起祈祷，将困难交托给主。

受助者的反应 / 行动

1. 会谈完结，何小姐心情轻松了。
2. 她马上拿出记事簿，制订及记下一些计划和跟进事项，并致电给兼职家务助理。
3. 她还邀请我与她一起做运动。
4. 我聆听了何小姐的困难后，她感到被明白和体谅，也变得积极行动。

家人不准她独自探望病危的父亲

郑比丽

面谈原因及问题

X 女仕是一位现年 50 岁、未婚的基督徒，现跟父母同住。

X 女仕的父亲患癌住院，她很想在父病危时，多点陪伴他，可是父亲每次见到她就会骂她，她认为父亲患了脑退化症，不能自控情绪，所以对她产生仇视而大骂。但姐妹们却认定是她个人问题，激怒父亲，她们不准 X 女仕独自探望父亲，她感到很无奈、难过，也对姐妹产生愤怒。

重要资料

X 女仕一家都是基督徒。父亲是严父，母亲的思想、说话比较负面。在兄弟姊妹中，她排行中间，有一个姐姐和一个妹妹，大家年龄相近。

X 女仕的姐姐和妹妹无论自小在读书和长大后在工作上都比她出色。姐妹都已结婚，有自己的家庭，而 X 女仕跟父母同住。三姊妹都很孝顺，X 女仕也很爱家人，但 X女仕跟姊妹的关系不好，她跟姐妹的想法很不相同，又因两个姐妹是这个家的经济支柱，姐妹的意见经常盖过X 女仕的声音。

解决方法

以反映式聆听、领话及同理技巧厘清她所讲的内容重点及她的感受（包括难过、不被明白、甚至痛苦）。一方面确保自己没有接收错误，另一方面让她感觉到有人在聆听她，并明白她的感受。

鼓励她再探望父亲时，珍惜跟父亲一起的时间，若情况许可，她在父亲耳边告诉他：

「爸爸，我爱你！」若可以的话，也唱诗歌给爸爸听。至于跟姐妹一起时，就主动邀请他们一起为父亲祈祷。也鼓励 X 女仕晚上在私祷中为姐妹祝福。

与受助者一起祈祷

在祷告中我肯定她对父亲和家人的爱，同时肯定神明白和接纳她。我们在祈祷中求神帮助也鼓励她告诉父亲她爱父亲，也有勇气在私祷中为姐弟祝福祈祷，甚至向姐妹表达她很爱她们。

反修例下，与妈妈关系撕裂的少女心声

欧培专

2019 年的夏季，香港很多的家庭都出现了撕裂。过去两年在巴拿巴学院中的学习，让我敏感地关注年轻人，并聆听到这位年轻人的心声…

受助者的背景及问题

来自单亲家庭的年轻人小妹（化名），从不认识自己的父亲，虽然过去有一段时间有过继父，但由于继父多次的不忠，令妈妈带着小妹离开继父。

就读中六的小妹与妈妈的关系一直都良好，她懂事独立，读书成绩也不错，妈妈从不忧心。因为参与反修例的游行示威、集会罢课等活动，小妹和妈妈的关系不单转差、甚至撕裂…也许不见对方，关系会好一些，若见面就会吵架，因小妹打骂妈妈，妈妈曾经报警要求警员介入，捉拿小妹！

同时，其他同住的亲人也会时刻指骂小妹，在这样的环境下，小妹感觉每一天都生活在煎熬中，没有人明白她，她从未想过唯一最亲的妈妈也可以如此对她！她不知怎样做，妈妈才会明白她。

小妹很伤心，无奈，也很愤怒何以妈妈会变得这样无情…妈妈及亲人与小妹的骂战无时无刻都在发生，关系也不断在破裂，小妹很无助。

聆听问题所在

当听到电话里的小妹泣不成声，我立刻约她见面，而爽朗的小妹也愿意见我。在一个风和日丽的下午，我们在餐厅一起尝了下午茶，之后我在天空公园聆听这个孩子的心声…

小妹问了我很多的问题：「阿姨，你明白你的孩子吗？你愿意听你孩子讲她的想法吗？你会支持你的孩子做她想做的事情吗？你会鼓励你的孩子吗？你会以你孩子为荣吗？你会拥抱你的孩子吗？你会守护你的孩子吗？你真的爱你的孩子吗？」

她的连串问题释放了心中无数未能对妈妈说出的话，也宣泄了内心不少负面情绪，我没有打断她，只让她尽情地讲，也伴着她、让她释放所有忧伤及愤怒的眼泪。小妹是一个很主动寻求帮助的年轻人，她问我要怎样做妈妈才能明白她？并怎样做，妈妈才了解她所做的原是为了年青人的未来？

处理的建议

我拥抱小妹，欣赏她勇敢面对问题，主动积极寻求解决问题的办法，更愿意信任我分享她内心的一切。

由于小妹的开放分享，我也大胆地与她分享主耶稣基督的爱，她很认真的听，也很有兴趣地问一些问题，并听我的分享，见到她情绪越来越平稳，也开始展露年轻人的纯净笑容，我的心终于放下。虽然小妹未接受人是有罪的，但她愿意继续认识主耶稣基督，并暂时放下与家人及学校的困难。

当时我与她分享主耶稣基督的爱，我建议她用爱与妈妈相处，学习爱妈妈。感谢神，她也接受，最后我同小妹一起祈祷并结束我们的分享。

个人感受

借着小妹 ( 化名 ) 的故事，也再次提醒我，爱是没有要求，在年轻人的天空中更需要爱的延续和力量，我们又是否会去守护孩子们的那一片天空呢？和谐充满活力，充满爱的天空…

她经历两段不如意的婚姻，惨遭家暴对待

简艳文

受助者背景

S 女仕自幼在破碎家庭中成长﹐父亲怕事，母亲的男女关系复杂，看金钱重于一切！

由于 S 女仕在破碎中成长所以缺乏爱，在她很年轻时就结婚生子，当儿子仍是幼童时，婚姻便破裂，S 女仕得独力照顾儿子，努力工作。儿子成长后很反叛，她经历重重创伤压力 , 患了严重燥郁症。后来她信主，病情稳定下来。

儿子 18 岁时，她遇到现任丈夫，后来进入婚姻，在几年婚姻生活中，出现了很多生活上的问题。

求助原因

1. 在经济上丈夫一直倚赖她的支持。
2. 丈夫一直操控她的生活，管辖她交友、金钱、信仰生活。
3. 丈夫开始对她粗言秽语，夫妻互相骂战，甚至彼此暴力对待。

辅导重点

1. 我先完全聆听 S 女仕所倾诉的一切，慢慢了解，陪伴她看精神科医生，并和她一起祈祷。
2. 后来家暴情况日趋严重，我鼓励她向政府关顾家庭暴力的部门求助，也一直跟进她的情况，由于有家暴、我与她商讨她是否要暂时搬离居所。

最后的跟进

S 女仕与丈夫因双方都有动手，他们上了家事法庭，最后双方同意签署离婚。S 女仕情绪已经平伏，现与儿子一起继续生活。

工作篇

男人的困扰

王伟雄

受助者背景

受助者是一位基督徒中学老师，他的家庭完整，生活美满，与太太有三位孩子。但近日他因工作压力，出现情绪困扰及失眠，教会聚会也减少出席。

遇到的问题

在工作上，受助者面对压力，与同事相处也不开心，一直支持和聆听他的男同事最近离职了，使他感受更加无助、孤单。

他很想寻找出路或转换工作，虽然有太太的支持， 但压力令他失眠和情绪低落。他努力做运动、进食营养食品和祷告，尝试帮助自己面对负面情绪，但可惜只见少许的改善。

面谈和解决方法

当时我在巴拿巴学院修读朋辈辅导课程，我主动找受助者面谈，希望运用所学的聆听和同理心技巧等，真诚地帮助他，他也欣然接受。

首先我们找了一个宁静及人流少的海旁面谈，让他安心分享困扰和忧虑。在这次面谈中，我用较多时间去听他的需要，尽量不给太多解决方法。我也自我揭露曾面对工作上的压力无法睡眠，使他感受支持和了解他情况。最后我为他祷告和支援，他也为自己定下找新工作的目标，我们还定下一次见面的约定。

第二次的面谈中，我意识到我是受助者的

「同行者」， 让他感受我的关心和支持，虽然我没有直接解决他的困扰和难处， 但给了他一些精简的意见，由他自己选择和决定，并不勉强他。最后我们彼此代祷作完结及定相约时间见面。

我发现对弟兄更了解和认识，很开心看见他从负面的情绪中走出来， 我也明白辅导一个人不是一次见面就完结， 持续的跟进也很重要。

第三次面谈中，与第一次面谈相隔约四个月，他的心情大大改善了， 睡觉质素改善了，因为他帮自己定了目标和方向，他已找到新工作，工作量大减和轻松，也已转教会聚会，身心灵和家庭生活回复健康。

个人反思

虽然受助者的困扰未至于需要看心理或精神专科医生，但是适时和及早介入，的确有助避免他的情绪恶化。

因为是初次面谈，谈的时间比较长， 也发现自己有点紧张，仍有很多地方需要学习及改进， 所以我愿意继续学习和充实自己，盼望主使用我在巴拿巴所学的，去帮助更多人，支持身边的弟兄姊妹们、朋友、家人和同事， 带领他们去依靠神和认识神。

「在人不能，在神平凡事都能」，求主助我成为安慰人的人。

生活的迷失

胡倩仪

受助者背景

受助者 E 小姐是一位 35 岁未婚基督徒，现担任公司文员。E 小姐有稳定的教会和小组生活，亦有在基督教机构学习和参与服事。

求助原因 / 问题

1. E 小姐由于过往行业式微，所以转换了行业，其工作性质、服务对象和薪酬跟旧工作有很大差异。她需要重新适应工作上的改变， 在职场中的人际关系方面， 她与上司的相处并不愉快。
2. E 小姐最近的一次短宣， 发觉与团队相处合作上有问题， 发觉大家对服事概念和优先次序有冲突， 因此感觉到无奈。
3. 面对工作和生活压力， 虽说有目标和理想， 但她却感到乏力，自己的生命好像失去方向，感觉迷惘。

辅导方法 / 更新思想

1. 与 E 小姐的面谈，我选择用开放式姿势开始及安静的环境进行， 让她感觉轻松；我运用温暖、同理心和专注聆听她的分享，并用回映式倾听， 及领话技巧厘清和具体化她所分享的， 并且肯定她的感受， 让她感觉到被关心和接纳。
2. 我用「自我揭露」分享在职场中，自己遇到人际问题的相似情况， 更新她对人际交往必须要有美好关系的理所当然期望。
3. 鼓励 E 小姐要与服事团队多些坦诚沟通，以了解彼此意愿、方式和期望， 使大家在合作和分工上更清楚，能有更好的配撘。
4. E 小姐有自己目标和理想， 但自觉缺乏动力，在倾谈间我发现她只有想法， 没有具体计划，为此让她再确认自己理想， 设定短期， 中期， 长期的目标计划， 可行的实际方法和设定适时的检讨修正， 鼓励她要跳出舒适区， 重拾热情动力， 向着目标进发。

祷告祝福

求神常与 E 小姐同在，赐下能力面对工作的挑战，给她智慧和爱心，与人有合理合口宜的关系，心意更新而变化，圣灵保惠师时常指引她，并给她足够力量勇气为主努力向前， 成为神所喜悦的女儿。

交托的力量

梁美英

面谈原因 / 问题

同事向上司投诉受助者，受助者的上司接到投诉之后，要求受助者另谋高就。受助者担心辞职之后，不知要等多久才能找到新的工作。受助者不明白在这件事上，到底上帝要她学习什么功课 ?

重要资料

受助者最近为了赶工，每天在公司工作至深夜，一次要求同事帮忙快快完成一些资料，好让她能赶快完成工作交给上司。

当时她的同事不愿意那么努力为她预备资料，同事也觉得已经是下班时间了，所以想等迟些才交资料给她，不愿意立即帮忙受助者完成工作，但受助者因为心急想交功课给上司，便用不客气的语气跟她的同事说话，激嬲了她的同事，她还不知道。最后她的同事便向她的上司投诉她了。

上司便召见受助者说，我给妳那么高薪酬，这包括你能处理人际关系，但很明显上司觉得受助者一点也不懂处理人际关系，只会勤力做事，所以上司觉得她并不适宜做这个位置的工作，要求她另谋高就。

受助者不停哀求她上司，给她机会留下工作，就算减薪也愿意，但她上司坚持要她另谋高就，不容她留在这里工作。受助者不知所措，心中突然充满惧怕。

解决方法

我细心聆听受助者的分享后，便让受助她知道，既然上司定意要她辞职，再哀求也没有用，最差的境况都只是失去了这份工，只要有健康也有愿作的心，上帝必会在关了这一扇门的同时，在另一地方为她开另一扇门。我也跟她说，我们所信的上帝，祂必能把一切的咒诅变为祝福的。

受助者听了我的分享后轻松很多，而且也下定决心，愿意跟我一起祷告，把她心中的忧虑和恐惧交托上帝。

我们便一起祷告，受助者为了激怒自己的同事，向上帝认罪。之后我便为她感谢上帝的怜悯，求上帝祝福受助者能快快的听、慢慢的讲和慢慢的动怒，也求上帝为她开一扇门，让她失去这份工作同时，也能获得一个新的就业机会。

感谢上帝垂听我们的祷告，受助者离职后不久，上帝真的为受助者开了另一扇门，受助者很快便找到一份新工，新的工作不单薪水多了，假期也多了，是一家美国公司，很适合受助者的性格，新工作的上司很欣赏受助者勤力工作，那里也没有复杂的人事关系，受助者工作得非常开心，而她上司也非常满意她。

信仰与同行

透过这次的辅导， 我经历聆听会成为别人很大的帮助和支持，也提醒自己交托上帝永远是上策。

多苦涩的女仕

卢美宝

受助者 N 女仕单身，是营运小型补习社的老板。她没有任何宗教信仰，现与姐姐同住。

求助原因

受助者感到困扰，因补习社有几位合伴人，但意见不合，经常吵架，她现主力经营补习社。每晚工作回家后，她要照顾及陪伴年长的母亲，身心疲惫，所以前来求助倾谈。

辅导目标

帮助 N 女仕减轻负面情绪

问题背景及解决方法

我与 N 女仕原本是同事关系，但因她与部分同事关系欠佳，所以她决定离开工作八年的公司，自己另创新的事业。

在面谈中，她分享了她与公司几位职员静悄悄地合股开补习社的事，由 N 女仕负责教授，其他股东只是金钱投资，但经营一年多仍未赚钱，使其他股东不满并不断给 N 女仕压力，她很沮丧和伤心。在倾谈的过程中，她两眼通红，感到困惑并求助我处理方法。

我先聆听她的感受，明白她的需要，我没有给她答案，而是引导她说出心中所想，以及在中间给她小总结，鼓励她做合理和令她感到舒怀的事。最后她决定与股东拆伙，自己独自营运，虽然金钱上有点紧，但情绪上舒缓了不少。

再遇冲击

隔了好几个月，有一天我主动关怀及联络 N女仕时，发现她情绪上需要支援。

原因是她妈妈有点不舒服，她姐姐打算把妈妈送到医院作身体检查，她在下班时已过了探病时间，故此她没到医院探望妈妈，但第二天却收到医院通知，妈妈突然离世，让她不能接受，但为了保持专业的服务态度，她在补习社仍继续笑面迎人地工作。倾谈中我先聆听她所想，用问题引导她说出内心感受，因为她不想进食，所以外卖了一些食物陪伴她吃，也陪伴她找一些殡仪服务，陪伴她计划妈妈的后事。

当 N 女仕办理完妈妈的身后事之后，我俩再倾谈，她表示仍有点不习惯没有妈妈在家的日子，因为姐姐平日鲜有与她交谈。

首先我让她明白对妈妈有哀伤、挂念是正常的，也许需要一段日子才能平伏心情。我引导她定立挂念母亲的时间表，可和妈妈说话以舒缓记念她的情怀；另一方面，我也鼓励她多做工作以外的活动，特别是运动和其他交社交的活动，让自己的身心灵得以康复。

活在巨大压力下的销售员

梁洁莹

求助者背景

求助者是一位廿岁多的女士，在香港大学毕业后，加入 A 公司任职销售专员，工作至今已四年多，刚刚新婚。

她的原生家庭父母是劳工阶层，家有四兄弟姊妹，小时生活困苦，虽然父母没有给她很大的读书压力，但她从小认为，如果读书不成，便没有前途，浪费了父母的供养，高中时为了考入理想大学而感到极大压力。

她是个良善单纯的人，一直要求自己做事出色，「成绩表」的分数不仅在读书时深入了她的内心，甚至到出来工作后，仍被这个「成绩表」－业绩，压到透不过气，所以每逢工作上未能达到公司所定的营业指标，即使公司没有施压，她仍感到非常焦虑，甚至在公司内哭起来。

求助目的

求助者为自己近日的业绩下降，未能达到公司指标，收入减少，而感到压力、沮丧、自责。她希望自己能工作愉快，能面对这些无形的压力。

辅导重点

1. 先建立和求助者的信任关系
   • 我用了开放的心，聆听、了解求助者的感受和心情，表明不会向我们共同认识的人分享她说出的内容。当她提出近日工作不愉快时，我表示明白她的感受，鼓励她说出压力的来源、想法。当她哭泣时，我让她有时间停下来，给她纸巾抹面，让她沉淀思绪。
2. 深入了解求助者压力的来源、生活背景
   • 透过提问，让求助者说出所面对的压力主要来源 ( 来自自己 )，自己成长的一些价值观所带来今天的影响 ( 人生成绩表 )。
3. 肯定求助者的付出、优点
   • 表示欣赏求助者对父母的孝顺、对工作的认真态度、欣赏她尝试找出路、欣赏她能坦诚和我分享，赞赏她还年轻及有亲切的笑容、平易近人。
4. 价值观更新
   • 用厘清方法让求助者明白，营业额不理想等同于失败只是个人想法，这并不是事实。让她想到父母对她真正期望 ( 生活愉快 )，除工作外，让她找出快乐的事情 ( 新婚生活，丈夫的支持 )。
5. 由专注问题到找出可解决的方案
   • 让求助者看到她的关注圈 / 忧虑圈 (circle of concern) ，转到自己可改变，能做的事 (circle of influence)，结果求助者想到
     1. 可多花时间看心理书籍，以了解自己更多;
     2. 积极约见客户给自己更多销售机会 ;
     3. 勇敢接受自己就是现在的自己，这只是成长的过程。

辅导后的结果

求助者表示心情轻松了，她知道有人明白她，明了她被成长价值观一直影响着。她表示愿意更多认识大自然，努力做一个愉快，自由自在的人。

他因工作及经济转变而困扰

黎镇声

受助者背景及求助问题

我与受助者是朋友关系，在最近的约会中，我看见他容貌憔悴并且常常叹气，便主动与他倾谈，关心和问候他近况。

由于他对我的言行有信心，并且知道我在修读以基督信仰为基础的辅导课程，所以便开放自己的心，把他在公司中近况告诉给我。我实践在课堂中的学习，用同理心、专注的眼神，耐心聆听他。

原来他最近被公司由全职转为兼职，令他产生情绪困扰。

聆听问题所在

当他接到公司要他转为兼职员工讯息后，他顿然感到内心迷茫，脑海中一片空白。他知道这会影响未来的经济，工资也会减少，员工福利如医疗保障及教育津贴等都会失去，所以感到情绪被困扰，工作不能专注，晚上不能安然入睡，身体健康也受影响，身心灵都十分疲累，感到自己已被綑绑在一个困境中，情绪不能释放！

他在公司已经服务了六年，真诚地做好自己的工作，并且比同部门的同事付出更多。

有时候因应公司需要，在假日也愿意当值，他的工作态度亦获部门同事赞许。他知道近期社会事件会影响公司业务，因而裁减部份员工，他有可能会失去工作，但当真的被选中那一刻，他接受不了。在转职安排上，他上司解释了公司的状况及决定的原因，并要求受助者交代现时的工作状况，在交待过程中，受助者和上司在言语上有轻微冲突，但

最终也算完成，只是他内心仍有情绪低落。

具体处理方案及建议

我应用了同理心及反映式聆听的方法，帮助他了解自己所面对的问题。同时我也自我揭露自己经历，曾经历公司裁员须离职，这影响到我的情绪，但得到基督徒的帮助及耐心聆听和关爱，我最终克服了情绪困扰。当我与他分享个人类似难处时，他也好像得到一点释怀。

基于彼此都是主内弟兄，因此用圣经来鼓励他：「凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。」（马太福音 11章 28）

当我为他祷告的时候，他深感安慰和感谢我愿意聆听，感受到被了解和接纳。最后我邀请他未来再面谈和沟通，他也愿意。感谢主使用我的分享帮助那弟兄。

愿一切荣耀归给主耶稣基督。

公司老板面对巨大经济压力

钱家淦

受助者 A 先生是已婚基督徒，他中学毕业，现为室内装修公司老板。

原因 / 问题

A 先生从事装修生意，近两年多来，事业每况愈下，不像以往几年，经营上感到越来越困难，有心突破经营困境，聘用新的室内设计师，也投入做很多的广告，每月有固定费用要开销，但仍不见生意好转，以举债来度日，累计已有几百万的房债及信用卡欠债，资金周转很紧张，经济压力非常的大，一方面没有生意，一方面又要还债。

为了不让家人担心，没有将实情告诉妻子，只有自己默默承受，事业前途感到非常迷惘，不知未来的去向，不知所措。

信仰的挣扎

虽然信主多年，但时常软弱，忙于世界，想的总是要赚钱，不常读经祷告，是星期天聚会的基督徒，对信仰不渴望不追求，没有圣经根基，遇到困境不知道如何祷告，还是倚靠自己过于神。他有两个孩子，妻子也是基督徒，但无法带给家人带来正面的影响力。

辅导的重点

1. 在辅导过程中，我用大部份时间聆听 A 先生的困境、问题及原因，并让他说出拖延、不解决问题可能面临的后果。我以尊重、接纳、温暖，让他对我产生信任的关系。
2. 聆听 A 先生目前最担心和害怕的事，引导他看到：家人永远是他最重要的支持和力量，让他感觉到不必孤单，独自去承受面对问题。
3. 在寻求解决问题方面，我和他一起评估他现在所拥有的资源、债务、利息支出、身心压力。之后引导他寻求一些可行解决的方案，例如，列出营运计画及目标、如何达到收支平衡或做其他行业的可能性。
4. 在实际解决问题之后，我帮助他思考信仰对他生命的意义与价值，挑战他检视人生的优先次序，重新邀请耶稣做他生命的主，以耶稣的眼光，作为调整生命优先次序的指南。

带领他祷告

求主恢复与神与家人的关系，敞开心在神和家人面前，每天读经祷告亲近神，凡事尊主为大，更深地倚靠神，相信神必有美好的带领。

因工作压力而情绪崩溃的女青

周碧玲

受助者背景

受助者 A 女仕，是位年青的已婚女性，也是位基督徒，一家四口。她有一位哥哥，哥哥从小在各方面都表现很好，被受赞赏和肯定；相反的，A 女仕从小就被父母拿来跟哥哥比较，所以从来得不到赞赏并被否定，因此个性渐渐变得没自信和依赖。

另外，娘家有好几位亲属也有精神病纪录，她妈妈也有情绪病需要服药。

受助原因

A 女仕近两个多月面对很大工作压力，不论在工作上和与老板关系上，都感到非常困扰和受压，自己的情绪也很低落和波动。她意识到自己的情况已到临界点，所以很想尽快处理这问题。

帮助受助者的过程

1. A 女仕的情况很需要支援和帮助，开始时我关心和聆听她的问题，聆听她的感受、出现的状况、处理方法和找出问题的所在。我也鼓励她寻求不同的支援，如丈夫和牧者的聆听和祈祷。
2. 压力反应：
   • A 女仕感受近月不断增加的工作量，已有很大的负担，导致压力到了临界点，情绪也到了一个崩溃位。当在公司感到有很大的压迫感，会不期然哭起来，再加上老板每个月都不按时出粮，内心觉得很不公平和无力。工作压力已引致身体出现不适，出现手震、紧张及有自残念头，睡眠质素也欠佳。
3. 处理方法：
   1. 先请假休息两星期，但 A 女仕的情况没有好转，反而更加严重，透过牧师和其他的支援，初步怀疑有轻微焦虑症，而她没有太大的经济压力，所以决定第一步先辞去工作，第二步寻求专业的辅导。
   2. A 女仕辞职后，精神、情绪和身体出现的状况明显好转，鼓励她好好休息和享受假期，并且要好好处理情绪问题的源头；另外，也因着她家族亲人有精神病纪录，所以鼓励她丈夫稍后也需要多加留意太太的情绪反应等状况。
   3. 最后，我鼓励她要接受精神科医生的详细评估，看看是否需要接受药物治疗。

重投社会工作感到焦虑的妈妈

陈惠凤

受助者背景

受助者与丈夫结婚后生了三个孩子，因要照顾儿女，受助者专心在家担任家庭主妇，每天照顾丈夫及儿女三餐饮食及儿女功课。

最近因家庭经济出现问题，加上儿女开始入读中学，受助者在知识上未能协助儿女温习，儿女需到补习社，费用支出多了，故需出外工作，帮补家计。

面对的问题

受助者因很久没有在社会工作，面对新的工作环境，害怕跟新同事相处，人事上较难适应，以往只需面对儿女、家人，但现在与同事相处，人际关系处理感到困难，再加上遇到上司在工作上冷言冷语，她的情绪变得低落，烦恼无人诉说。

受助者的身体不太好，太劳动的工作是应付不下，这份工作她仍可以应付，所以受助者十分重视这份工作，尽力去做，处处忍受默不作声。因在工作期间上司挑剔、责骂，受助者感到愤怒，虽自觉已尽力配合，但仍受到责骂针对，感觉不被尊重，甚至想要辞职。因身体转差，受助者需入院观察，出院后晚上开始不能入睡。工作上的压力及生活上的琐事，令受助者不懂得自我调节。最重要的一点，是受助者认为丈夫及儿女未能明白她的处境和感受，丈夫及儿女虽有鼓励她，但受助者期望他们支援她不用工作，她总觉得自己无信心及毅力持续。

聆听及辅导焦点

1. 在辅导过程中，用心聆听受助者需要，接纳受助者的软弱，让受助者不感孤单及有勇气面对同行。
2. 鼓励受助者向丈夫及儿女，说出心底想望。
3. 鼓励受助者勇敢面对上司，表达内心感受。
4. 建议受助者可尝试以书写方式，给上司表达内心的不安。
5. 鼓励受助者积极融入结交新同事，下班后与同事逛逛街与食饭，放松同时也可增进感情。
6. 建议受助者放宽心情，多观察同事怎样与上司相处，并多了解上司的个性。
7. 协助受助者学会自我放松，比如听音乐，看娱乐类节目，运动等，去做些自己喜欢的事情，多与丈夫及儿女出去走走。
8. 最后与她一同祷告。

跟进的结果

1. 受助者向丈夫及儿女表达内心孤单感及想望，得到家人支持并可考虑辞去那份工作，有勇气另寻觅新工。
2. 另一方面受助者不再忍让，鼓起勇气正视负面情绪，终于写了一封信给上司，向上司诉说工作上的压力及不被尊重等情绪。其后上司联同人事部主管与受助者见面，最终被安排调往其他部门，尝试重新适应环境。
3. 最后受助者感觉被安慰、被接纳，她亦逐渐走出困局。

心灵健康篇

真我的寻觅

林佩珊

受助者背景

教会的一位姊妹，两年前母亲离世，现与父亲同住。

面谈原因及目标

在一次团契中，她听我分享最近所学习的内心图解后，感到很有兴趣亦很想多点了解，因而开展倾谈。倾谈中发现她因感情问题，和与人之间的冲突，而感到压力很大，同时令她情绪很容易波动起来。

因此，她很希望能借着了解内心世界图解后，自己的情绪能得以改善。

遇到的问题

在倾谈中，发现她很想了解自己，更想在神里面认识自己，改变信念及解决与男友之间的冲突。在过程中，她发现到自己心底的需要及自我防卫的出现。她看见问题不是要处理男友与她的关系，而是自我的内心想法。她看见自己里面没有包容，惯于对事情不澄清、不表达，把问题收藏起来，独自承担。

如何帮助受助者

我向她分享内心世界图解，鼓励她利用图解去明白及了解自己，对事情会有什么反应，并把它列出来，下次见面可以分享。她很愿意去做，因她很想改变，也鼓励她多表达自己的心声，减少与人之间的误会。

最后我邀请她一起祷告，求主开放她的心，梳理在她心中的一切情绪。感谢主给她有信心在主里立志改变，突破自己。

受助者的改变

一星期后，我看到她的心情不同了。她变得积极有心，她真的做了心灵图，亦表达当中有某些部分不明白如何转变信念。于是我和她借着一起研究心灵图，展开了第二次的倾谈。

她明白到改变信念是一个过程，不是一下子就能做到。至少她能发现自己内心的状态，是什么想法和想如何更好，这已是成功的第一步。

她发现自己不想再被过去捆绑，想过新的生活，想改变过往与人沟通和相处的方式。在过去一星期里，她巧合地找到合适时机与男友通话，在言谈中她感到自己的心情比之前平和及舒服。她向男友表达在冷战期间所有的心思及情绪，更令她开心的是男友在通话中亦同意她的意见，也觉得现阶段更需要自我认识。

我和她一同研究内心图解时，发现原来她表面所出的情绪只是自我保护的反应，里头有更深层的情绪反映出来而她却忽略了。她乐意与我继续去探索内心的情绪，引起她回想起以前小时候被妈妈忽略和遗弃的情境，她立时哭了起来。她顿时明白到情绪所引起的信念是怎样来的呢。平静过后，她尝试为自己写下些正向信念来帮助自己。

辅导中的感动及劝勉

我很欣赏这位姊妹的勇气和积极面对自我的内心世界，亦支持及鼓励她一步步去发现自己。让她明白在过程中，必会有不同的情绪浮现出来，亦会经历到自己有时做得到，也有时做不到的阶段。我鼓励她遇到这些时候别介怀，因为改变是需要时间，亦需要学习接纳自己有软弱的时间，容让神在当中介入带领和扶持。

在第二次倾谈的尾声，我再次邀请她一同祷告，大家都有开声把她心底的创伤一一交给主，求主继续带领我们，医治及更新我们。她哭得比先前厉害，我看见她在祷告中得释放，内里的伤痛随着泪水流出，神很爱她亦深深的抱着她，感谢主让我能看见衪如何梳理人的心灵。

化诅咒为祝福

王敏静

受助者是一位已婚女仕，化名阿花，中学毕业，还有一年就退休，是位基督徒。丈夫已退休，在家照顾患病母亲。

求助原因 / 问题

阿花因怀疑自己轻微中风而入院，心里十分忧虑，怕会再次中风，以致死亡。

其实她自己心中已担忧 20 几年，压在心中的郁结解不开，而且开始失眠，不想见人见光， 怀疑自己有忧郁。主要原因是弟弟突然死亡，弟弟年轻有为，有很好的家庭，事业有成。因怕自己像弟弟一样， 所以看不开。她希望解开心中缠累了几十年的心结，及盼望从新投入事奉，锻练好身体。她知道我正在读巴拿巴，所以找我谈一谈。

重要资料

阿花年少时家境不错，但父亲在外地工作突然死亡，引致家境突然陷于困境，出现经济问题。家人并没有因此而丧志，反而自力更生，最爱的弟弟并没有因家境困难而失学，自己努力读书，找到份好职业，成家立室，有女儿一名，非常自傲。姐姐也为他而感光荣，可是 30 几岁突然中风死亡，自己姐姐也患病，心里威胁很大，今次因怀疑自己中风十分恐惧。

解决方法

阿花很喜欢说话，她与我的关系都很好，亦信任我，所以我让她尽诉心中感受，我专心聆听，我用接纳技巧及「回应式聆听」表示明白她忧虑。

因阿花是基督徒，我引导她认知生命的主权在于神，让她重新依靠主，将家族病之咒诅切断，让她稍微放下心结。

她与我倾谈时，不断饮水，掌心出汗，我叫她闭上眼，学习深呼吸，重复做了 20 次，后来她说自己舒服了一点。我鼓励她若紧张时，可作呼吸放松练习及想一些开心事。

因她想身体康复过来，所以我提议她一星期 3 次做简单运动，例如：吃完饭与丈夫一起到街散步半小时，并每次记录下来。

最后我和她祷告，主要内容是为她健康，心结祈祷，感恩神拯救她及医治她。也鼓励她每天读经亲近神。我相信她慢慢地可以放下忧虑并对生命产生盼望。

受助者近况

阿花身体强壮了，与神关系好了，不再天天忧虑再会中风，积极找医生医治及注重饮食。积极参与教会事奉。

化负面为神奇

罗佩龄

求助背景及原因

受助者亚蚊，是一位已婚基督徒，她天生怕抽血、怕痛，见血便会紧张，曾经因惊怕、紧张而晕倒。若要检查身体或验血，她便会逃避，不知怎办。

处理方法

1. 我细心聆听，让她知道我明白她的感受和恐惧，好预备她之后接受我向她发出的建议。
2. 透过思想纠正法，尝试改变她的想法，倾谈完后，她自己找到新信念，更新的想法是：
   • 「抽血是身体检查的既定程式，抽血时间好短，只要放松自己就可以，以往的经历只是个别情况，以平常心面对便可以，抽血就好像探热那样自然的，无事啊」。
3. 最后我鼓励她慢慢地逐步面对其怕血情况。只要持之以恒，情况通常会有所进步的。

结业感言

两年的学习，真的有不少值得回顾的地方：

1. 在课堂中，老师有趣生动的教学，使我从不同的角度轻松活泼地认识自己的情绪。
2. 我发觉原来每个人都有大小不同的情绪困扰，这是十分普遍的现象。每当我发现自己及身边的亲友有情绪困扰时，我会将所学去疏导自己及所接触的人。
3. 我学会了体恤及理解别人，一切都是从聆听开始，原来是如此重要，渐渐我发现自己能同理他人的想法和感受。
4. 我能够将所学的应用在工作上，当遇到磨擦和冲突，以往我是不知如何处理，但现在懂得有效解决，个人心情比以前轻松多了。
5. 我懂得纠正负面想法，可以让自己心意更新而变化，用新的角度看事情，负面情绪也减少了。
6. 助人助己的课程训练实在有莫大益处，它不单能促进自己成长，更能助人处理问题找到出路。

情绪困扰的男青

吴伟文

受助者小强今年 24 岁，现与母亲居住，是公司文员。

受助者的背景及问题

小强年幼时父亲病逝，母亲由家庭主妇再次复出工作，独子的小强常被交托邻居婶婶、姨姨照顾，下课甚少参加课外活动，回家就是独自休息、看电视、上网、做功课…学业成绩一般，完成文凭课程后工作数年转工数次，母亲最近闲谈想 10 年内退休。

小强已失眠一段时间，吃晚饭后常上网打机，有时到深夜 3 点才睡一会。近日觉得和同事相处有压力常请假，相熟朋友减少见面，与女朋友刚分手，感到情绪低落，有焦虑不想见人！

聆听问题所在

见面时，我留意到小强外形高瘦，手臂皮肤有些红，他说话时低头望地。当问及他生活时，他不多言语，却咬手指，但当谈及网上游戏或手机小说时，他表现兴奋，身体前后摆动，脚有节奏踏地，滔滔不绝。

他求助的原因，主要是近日社会事件，很多信息令他情绪波动，不同群组都有铺天盖地的文宣视频，在公司开会时，他满脑子仍是手机有关社会事件的影像。当同事和朋友都邀请他表达意见时，他本想埋堆却又不热衷。

与女友相处时，他发觉彼此无什么可谈，自知收入不高，难以置业结婚，对前景失去自信，近日更与女朋友分手，情绪低落！母亲想退休使他产生自疚，因无力供养加强了他的焦虑！

在聆听和复述中，我让小强抒发自己心中的

不安和忧虑，同时确定他的具体问题。约谈中我予以肯定，欣赏他愿意跨越困境。我讃许他关心社会，也愿意和同事、朋友交流及爱顾母亲。我也谈及他的自我形象和小动作问题，并一起探讨改善的方案。

解决方案建议

1. 针对手机及群组资讯影响情绪，鼓励他优先处理家人或工作信息，其他不用紧贴追随，可自定休息时间略看一下，很多文宣、懒人包视讯不看无损，保持心灵清净，管理情绪！
2. 关于他的自我形象及小动作问题，我建议他留意并刻意纠正。我们探讨建立一种适合他的运动习惯，改善身体健康，壮健外形，也许可以更能吸引异性！并且运动消耗体力，可令他较易入睡改善失眠，减少深夜上网打机也有帮助。
3. 关于他的情绪困扰，我教导他可用深呼吸舒缓紧张情绪，也可让他说话更清楚有力。
4. 看到他有点社交焦虑及孤立，我建议他可尝试先与人谈及他感兴趣的话题，当与他人熟落后，可再伸延不同话题。
5. 我亦建议他多参加不同活动，认识多些朋友，也可探索认识创造世界的神，建立天上地下的支持系统。

简而言之，我在面谈中尽量找出可以肯定他和建立其信心的地方，亦鼓励他重新整理，并探索如何提升自己人生。虽然他未认识神，我邀请他一起祷告，领受从上而来对他的关爱。

佩服她敢于突破

连凤仪

受助者背景

A 小姐是 50 多岁的单身女仕，为人抑郁焦虑，很多时不能处理生活上的问题。由于她是完美主义者，经常苦恼自己对工作的过度要求，又有「思想毒虫」( 负面思想 )，每当碰到人际问题的烦恼，情绪很容易低落。

遇到的问题

1. A 小姐生命中有很多「应该」，如她认为自己工作应该很有效率，出错是不能接受的。自我要求很高，超乎实际能力的她，为自己制造了不少压力，往往感觉是消沉和表现委靡。
2. A 小姐由于个人成长背景的伤害，自我形象低，尤对别人的态度，十分敏感，很容易感受被伤害。她有社交焦虑倾向 – 害怕与陌生人接触，担心自己出丑，常焦虑紧张不安而影响生活。深入了解下，她有错误的想法，认为自己是不可爱的！她必须处处迎合别人，别人才会接受她与她做朋友。
3. A 小姐有读心虫的毛病，相信自己看穿别人。她过度的敏感，令自己常产生负面紧张的情绪。
4. A 小姐常因不懂处理问题，困扰于抑郁低落情绪中。

如何帮助受助者

1. 思想纠正法：我与她检验平常的工作信念，挑战她对自己的不合理的要求，及她想要的感觉和表现。最后她更新了自己的信念 : 自我要求是需要，但要如圣经的教导，看自己合乎中道。
2. 给她支持和肯定：确定她是独特的，她是可爱的。另外，我建议她先从外表上增加自信，及使用SMASH 的原则帮助她改变自己。过程中，她改变了粗陋的中性打扮，修饰起自己作了女性的装扮，信心开始建立起来。高兴她与新相识有不同的交往。
3. 更新她的信念：我们不能从表面明确知道别人的内心思念，而只可做好自己的本份，别人的反应，我们是不能控制的。我劝告她凡事交托主就最稳妥。
4. 认知行为治疗 –
   1. 加强她解决问题的能力，让她明白解决问题的两方式，而问题处理是有步骤的；
   2. 并用行为启动法，帮助 A 小姐走出阴霾无动力的时日；
   3. 我用「行为启动记录表」(BACE) 与她发掘，对她有意义和重要的活动。

受助者近况

完美主义的 A 小姐更认识自己，了解自己是有限制的。她读心虫的毛病，接受了我的劝告而学习中。至于解决问题的能力，仍在初步学习的阶段，然而她现时面对问题时，会先安静下来思想处理，不如之前只懂惊惶失措，当情绪低落时，她会采用 BACE，她表示这很有帮助。

总而言之，欣喜她近日情绪有改善，心情平稳。

摆脱不健康的依附

刘伟驎

受助者张小姐是一位 45 岁、未婚女仕。

求助原因

张小姐在教会中工作，常常被上司责骂并被嘲讽不上进，因上司竟向会友说她的不是，以致会友也觉得这位主管有问题！

张小姐的问题是当她现在见到这上司，或听到其消息时，都感到很愤怒，心里亦产生痛苦！面谈的目标是帮助她除去这个苦毒，因她仍会在此教会工作。

背景资料

因张小姐跟家庭的关系不好，这位上司昔日曾帮助她重建对人的信任，在张小姐心目中这位上司非常重要，好像母女一般，有很深的依附关系。

由于上司已退休，现在是教会的部分时间同工，已没有重要指挥权，但她仍然不自觉地指挥、操控职员的任命与传承，以致同工对她颇不满。

由于受助者像她女儿一样，所以对她的委身教会的服事很有要求，使她逃避和害怕；另外受助者的姑妈将要接受一个非常高风险脊椎手术，她跟姑妈的关系非常好，也像母亲一样，她怕姑妈的手术不成功而死亡，会不能接受这结果，所以她很苦恼。

解决方法

1. 细心聆听其问题，让她看到自己已长大成人，不需过度地受他人保护，并鼓励她对上司的依附关系逐步疏离。
2. 因她常常很自卑，认为自己没有能力和智慧去服事，为要改变她的负面思维，我帮助她以纠正思想法，更新她的思维：我是神的宝贵女儿，我已经拥有各样恩赐，只要我相信，就可以从负面转为正面了。
3. 鼓励她既然接纳自己的问题，要把眼目定睛在身边的姊妹身上，帮助她们同样可以摆脱上司给她们的负面思想，不再埋怨，重新喜乐起来。
4. 鼓励她要正面去看姑妈的手术，不要为未发生的事忧虑。

祈祷内容

跟她一起祷告，让她能跟上司的依附关系逐步疏离，与神建立更亲密的关系，并为上司的生命转化祈祷。

沉溺于烟酒的弟兄

林建军

受助者背景及求助问题

王弟兄信主 20 多年，曾经和妻子在「三自」教会看堂七年多，后来在我们的公司工作过两段时间，每次约一至两年的时间。

他是小学教育水准，东北人，易情绪化，年龄已过五十。结婚多年一直没有孩子，夫妻关系不融洽，使他沉溺于烟酒。最近情绪比较低落，妻子担心出问题，通过教会牧者，希望我可以与他辅导，帮助他走出困境。

聆听问题所在

我约了王弟兄到我的办公室见面，初次见面时他反复强调自己在胡混渡日、正在等死等很消极的话，他很排斥别人的想法，不好沟通，有一些抑郁倾向。

虽然我俩彼此熟悉，由于有几年没有见面，他显得有些拘束，为此我把预备的功夫茶招待他，他喝了几杯茶放松以后，开始慢慢吐出积压在心中的不快。我不断鼓励他讲出来，概括以下几点：

1. 对妻子处理父母去世时的态度不满，经常和妻子吵架。
2. 工作不顺心，很久没有去教会聚会，借酒消愁，经常从晚上喝到天亮，每天要抽五至六包烟。
3. 每天浑噩的过日子，不知明天会怎样，过一天算一天。

具体处理方案及建议

1. 建议他回我公司上班。
2. 建议他对妻子有信心，帮助他与他的妻子沟通。
3. 建议他不要放弃聚会，相信神是信实的，靠着神必得胜。
4. 等候他的回复。

半年后的情况

1. 他第三次加入我们公司，恢复了聚会。
2. 一个月后他戒了酒，三个月后戒了烟。
3. 夫妻关系明显改善，工作也有干劲。

辅导心得及总结

1. 辅导需要有爱心、耐心和专心，找准问题，对症下药。王弟兄戒酒阶段，我和他的妻子配合在微信考核接龙，整整一个月的日夜跟进，确保掌握他全天的情况，很好的帮助他抵制酒友的「热情」邀请，痛下决心戒酒。在戒烟问题上，就简单、轻松多了。
2. 辅导需要培训，提高对受助者问题的分析能力。针对王弟兄，起初并没有抓住问题重心，当安静下来回想老师的教导后，才重新发现问题所在，所以感受到培训学习的重要性。
3. 做力所能及的帮助，用行动互相鼓励。在王弟兄戒酒时，我也同时戒酒，彼此鼓励，共同进步，达到很好效果。

静心聆听，陪伴前行

林瑞美

背景简介

受助者是一位六十二岁女仕，离婚，患思觉失调并须用药物控制病情。

她有两位孝顺儿子经常陪伴及配合开解，使她在患病当中渐渐康复。然而，因妹妹盗用她的个人文件到银行和财务公司借贷，使她再次进入困扰，令她情绪不稳定，情绪忧郁又回来。

重要资料

受助者是基督徒，稳定地出席教会崇拜和聚会，有一定的社交及信仰生活。我在教会中认识受助者，平日也有与她分享、倾谈、代祷，建立了一份至真至诚的感情。

辅导 / 同行重点

我以真诚及细心聆听受助者的问题及相关情绪困扰，并以同理心技巧表达体会对方的感受；其后亦乐意花时间陪伴，让她看到我的关心及同行。

最后我鼓励她配合医生的治疗，这对她稳定情绪也十分重要。

个人反思

这课程使我学到静心聆听，陪伴前行。用多种不同的心理介入法帮助人纾缓情绪压力；用接纳受助者的态度去将其心结打开，让人醒觉看清、放下自我，使其能从容阔步人生路，回复情绪稳定，重拾久违了的笑容。如果有更多人愿意接受朋辈辅导，相信他们必经历更多的关爱、接纳、正向能量及心灵健康。

你的心啊，为何忧闷 ?

陶淑莹

受助者的家庭背景

受助者 A 女仕与家人同住， 在她年青时，家人曾患有情绪病。

A 女仕已婚，育有一子，她需要养家，现从事声乐训练工作，她享受此工作，因可透过音乐事奉神。

受助者的问题

面谈开始时，A 女仕表达她在事奉过程中遇到一些困惑，她自觉愿意协助他人事奉，但其后发现对方不太投入，变成自己一力承担，有些吃力不讨好的感觉。

如果把事奉停下，脑里会出现父亲的声音，责怪她是「信不过的人」，自责认为自己不负责任。当她遇到挫折时，情绪会很受影响，动力也会顿然失去。我察觉她可能有轻微情绪病，症状包括：经常无故情绪低落，没有动力，不愿外出，无心作事。

解决方法

1. 我以同理及聆听建立我俩的信任关系，也让她看到自己的问题。
2. 在数次面谈中，我观察到她的长处及优点，所以肯定她个人特质，以提高她的自信。
3. 我与她讨论不同处理方法，包括：界线问题、时间管理、断舍离、适当地将负责分给别人。
4. 我鼓励她透过运动得到快乐和舒缓，她自行购买了月票到公共运动场，每晚运动。不知不觉她身体状况有改善、心情愉快，身体也较轻松。她感到有空间，可以做她喜欢的事， 把其他事放下。
5. 因她想了解自己情绪低落的原因，我介绍了「内心世界图」让她理解思想及情绪的关系，帮助改变自己的负面思想及负面情绪。

未来计画

我们同意继续再面谈两至四次，探讨更多有效减轻情绪病的方法。

在事奉中遇到的难过经历

吴贤芳

受助者背景

受助者 D 姊妹是一位信主多年的基督徒，在教会热心服事多年。

面谈原因

D 姊妹自觉不开心，但不知怎样开始分享？我先祷告把辅导过程及姊妹交给神，让神带领保守我们。

祷告后 D 姊妹就分享自己在事奉团队中的一些难处。D 姊妹与组长、领袖们及组员多年相处，各人忙于服事，彼此不太深交，关系上有些距离。

在事奉中，曾有某领袖认为她做得不好，当面骂她，令她感到不快，渐渐心里出现防卫保护，更少与领袖沟通，彼此间做成隔膜及距离。服事中曾被团友误会投诉，领袖再骂她，令她感伤痛，不被理解，心觉委屈难过，没有被爱。

最近某领袖希望她委身更多，但她要照顾家庭，要全职工作，已尽心安排出席排练及服事，但领袖的要求成为她的压力，不被了解，没有欣赏，已做成彼此之间的嫌隙。

辅助过程：解决方法 / 更新思想及祷告

以同理心及聆听她难处及感受，是辅导 D 姊妹的第一步。我接纳并让她知道，我明白她的感受及情绪( 包括她的委屈、难过、受伤、心淡、被冤枉、伤痛、感受对方不爱她等)，让她感受到爱及温暖，她不断流泪。

我鼓励她把事情与感受先带到神面前祷告交托，祷告时她道出更多跟组长及领袖的经历及回忆，她不断落泪，我同理她的难过及受伤。

祈祷完，她面容看来松了，我欣赏她愿意勇敢说出来，面对及处理，也赞赏她对组长及领袖那份无微的爱，她当他们是好朋友。

她分享自己清晰察觉组长对她的看法，做成她心理很大影响，觉得难过。我问她 ( 如 1-10) 现对组长的难过及痛是几度 ? 她说 8度，从泪水知道她很难过及伤心，过往隐藏的压抑，随着泪水释放出来。

接着我把她的心情及经历祷告神，求主爱与平安充满，安慰并医治她心灵。祷告后 D 姊妹分享觉得伤痛减少了，心里平静了。她说没想过自己会有这反应，不断流泪，她发现是次辅导，神让她知道原来是组长反应让她难过，过于领袖骂她的伤害，因她非常重视这位组长 ( 是她爱的属灵母亲 )，所以她感觉不好受，没被爱及重视，心里伤痛难过。

她思想正面，相信万事互相效力，叫爱神的人得益处，愿意依靠神。我问她是否还有对组长及领袖的愤怒？她说有。那她愿意祈祷向神认罪及饶恕她们吗？她说愿意。求主给她更多爱心去爱她们及团队，盼望未来有美好关系。

D 姊妹最后分享，之前知道自己不开心，但不知那里出问题，也不知从那里开始表达，就是不开心。辅导后，神让她知道是因跟领袖及组长的关系。感恩在祷告时经历不断流泪及心被抓紧，祷告后她觉心放松了，心情舒服了。

个人反思

D 姊妹醒觉之前不想碰触内心，对领袖及组长心淡，心没有太多感觉，让过去经历的伤害作了防卫，叫自己麻木与抑压，感谢主让她看见问题。最后我鼓励她：「我们爱，因为神先爱我们」。

祝福她被主爱充满，能爱神爱人。

仍有挥之不去的少年阴影

殷秀兰

受助者背景

受助者 C 小姐是一位单亲妈妈，年龄约 30多岁，育有一女儿约 8 岁，与母亲同住，她是一位拉筋导师，有基督教信仰。

求助原因

C 小姐年青到现在，心灵和肉体都受到极大的创伤，因她曾被禁固，心灵隐藏着不能磨灭的少年阴影。

她生在单亲家庭，在生活上无论是经济、工作、教导女儿、与妈妈的相处，令她感到疑幻似真的感情，都处于不顺的状态，身心灵深感疲乏无力。最令她情绪不稳是来至男朋友 ( 简称 W 君 ) 的言语和生话态度，因 W君感到从 C 小姐身上有无形压力。

她现时难于抽离跟男友之间的问题，因她忧虑男友工作上常有异性朋友，常产生醋意、心中不安而令情绪难以自控，因此她常跟男友吵架收场。当争执时，她会忽然产生一份被遗弃感，接着情绪被牵动，此情况常重复出现，再加上种种压力集于一身，真的令她吃不消。

解决方案

我聆听 C 小姐心底的纠结，与她分析问题，因她男友的工作是不能选择客户，常与异性一起实属正常。建议她尝试给予对方空间，也让她明白她的情绪会同时影响家人，尤其是女儿…因她总不想女儿见到自己不开心。面对受助者，我专注聆听并认同她醋意是正常的，以安定其情绪。我让她发觉她为了生活，在情绪激动时仍要强颜面对人，人前人

后两个样；我让她感受自己深底里的矛盾，明白她其实欠缺爱，但对爱有坚持与执著，也缺乏安全感。

面对痛苦，言语不能安慰，再加上她自我中心强，很多时候她会主动问身边人的意见，当别人劝喻或忠告时，她又会有限度地接受，感恩她愿意以祷告交托神。最后我鼓励她，若需要可寻求专业辅导，继续处理她少年时的创伤经历。

个人反思

两年的学习虽然已告一段落，但在课程中同学和老师的分享，却令我记忆犹新，得益良多。

另外，我们身边有很多情绪问题的朋友，朋辈式辅导与陪伴，较给予任何意见更为重要。我作为他人的朋辈，就以关怀及真诚爱人的心，去帮助有需要的人。

有多年郁结被怨气捆绑的人

何玉莲

受助者背景

受助者是基督徒，每星期返教会但不参与小组及教会所有活动，她独来独往，不愿意与新认识的朋友建立友谊。

她有三位子女，现已成家立室，有五个孙子，但与媳妇相处有问题，姻亲关系相当差，因她性格颇固执，人际关系不太好，不易信任人，宁愿孤立自己。

原因 / 问题

受助者多年郁结曾经被牧者辅导过，但她不愿意宽恕伤害过她的人。作为受助者的朋友，正接受巴学巴学院朋辈辅导训练，我主动约见她，并用所学的辅导技巧尝试帮助她。

透过聆听，我才知道她多年前一次被伤害后，对人失去信任，因为怕再次受到伤害，以前的朋友已断绝来往。后来她转了教会，不想再接触旧的人事，但在新的群体却又不愿意开放自己。她的性格偏颇，既硬颈又主观，要让她自己愿意打开心门，是需要更有耐性去继续关怀聆听和疏导。

倾谈目的

认识她很久，知道她生活和经济应该不需忧虑，每年都会外游多次，但她并非快乐。跟她商讨后，知道她想成为一个快乐的人，并希望与媳妇和好。

辅导的重点

用学到的技巧，帮助受助者释放内心的愤怒和怨恨，使她情绪较为正向，对人亦恢复信心，愿意结交新朋友，加入教会小组与弟兄姊妹同工同行。

她有很多不明原因的身体不适

李慕基

求助原因

受助者常有不明原因的身体不适，包括胃顶/ 乳房痛、大腿痳痺、头晕等，并在工作期间突然不适，坐地铁不能呼吸、心跳加速及气喘。

虽看过医生，做了许多检查，但受助者并无发现任何异常，以上症状严重影响受助者日常生活，她怕独个儿返工，怕自己出街，经常看医生，令家人很担心。

辅导目标

聆听，同伴同行，尝试找出原因及有效的解决方法。

受助者背景

受助者C 君是一位未婚女性基督徒，36 岁，大学学历，工作超过 10 年。

C 君生长在一个传统的家庭，她与父母、两个姊姊、弟弟、弟妇及两个小孩 ( 一岁及三岁 ) 九人同住一个公屋单位。另一已婚长兄已搬离开此原生家庭。

辅导过程

1. 在面谈时我用开放式问题，鼓励受助者讲出她的情况，并专注聆听。写下当时受助者分享的事件发生及身体状况，估计两者可能有关系，并鼓励受助者把事件发生及身体状况的时序列表出来。
2. 陪伴她看医生：因为受助者担心自己身体状况，不停咳嗽，我陪伴她看专科医生及接受检验，受助者亦表达被关怀、支持及尊重。
3. 当受助者完成事件发生及身体状况的时序列表后，我们看到身体变化和事件可能有一定的关连：压力越多，身体不适也越多。之后我便和受助者及家人一起商量减压的方案，得出的一些建议如下：
   1. 思想纠正方法：我和受助者一起探讨，找到她在工作上有不少负面思想，令她感到颇大压力。我教导她重新检视那些负面思想，通过客观事实，助她建立了新的健康思想，重建了她的工作信心。
   2. 搭地铁遇有身体不适就逃避再搭地铁：我向她解释，这可能是因她的焦虑而过度呼吸，导致身体紧张的正常反应，只要放慢呼吸便可控制焦虑反应。我鼓励她将来可尝试搭短途地铁。若有需要，可在途中和家人、朋友 WhatApps 联系，减低孤独感。
   3. 居住环境狭窄问题：因受助者家里有婴儿，哭叫声浪很大，令她难以入睡，睡眠质素差，心情也差。两个姊姊因居住环境挤迫，已搬往新界居住，她感到被她们丢弃。我建议她的姊姊可邀请受助者到新界一同居住，一起出入，互相支持，多抽时间鼓励、陪伴受助者，在假日，他们可一起到户外走走。
   4. 因受助者是基督徒，辅导员不时早上会发短讯及诗歌鼓励她。

跟进

1. 因姊姊们租住于新界的单位已到期，我鼓励她们租住九龙区的房子，可让三姊妹一同居住，彼此照顾。事实上，居住于九龙区会较方便回家探望父母。
2. 自从三姊妹搬入了九龙区的新居后，受助者的身体不适问题已经大有改善。