巴拿巴实习个案分享

第二册（2021年）

目录

家庭篇

丈夫离家出走了

茹少红

受助者背景

X 女士现约 50 岁，与先生结婚 30 年，育有两个现已成年的女儿，X 女士的先生生长于破碎家庭，以致没有安全感，多年来情绪不稳定，以及操控家人，加上性格暴躁，稍为不合心意会不停责骂家人，甚至曾多次以暴力对待 X 女士，X女士性格比较内敛及隐藏，多年来虽有家暴情况，X 女士为著女儿及家庭的完整，只有默默承受及忍耐！

X 女士的小女儿不久前因为忍受不了而搬走，X 女士回想到女儿由小到大都经常无故突然晕倒，但找不到原因，她相信好可能也是因为家庭的问题影响到女儿的心理及生理征状。

求助原因

X 女士发现先生把个人物品逐渐搬离家，对她及女儿的态度更变得越来越冷淡。最后，先生甚至突然搬走、逃避她们。

X 女士多年来默默经营辛苦维系的家，突然间散了，抑压多年的情绪亦随之爆发出来，一方面不想丈夫离开这个家，仍然很想尽力维系这个家。但另一方面她对丈夫的冷漠反应，以及丈夫一直以来对家庭态度及造成的伤害，令她心里充满伤痛、矛盾及挣扎，亦感到无奈及无力！她的身心出现不同征状，包括经常胸口翳闷、寝食难安、精神不振、日渐消瘦，有时触景伤情更内疚自责，每日不断被负面情绪侵袭，以致工作及生活受影响。

辅导重点及过程

1. 我和受助人已经相识一段日子，但很少透露私事的她突然来找我求助，只因她信任我，我先感谢她的信任，并以真诚、温暖、同理心与尊重态度耐心倾听她，又欣赏肯定她对家庭的付出，及赞赏她愿意求助的勇气。我以回映式聆听技巧，去了解她的想法及感觉，并厘清她的处境及状况，让她感觉被明白及情绪得到释放，以致她愿意讲出她心底里抑压多年的委屈，无人知晓的痛苦和难过都抒发出来。
2. 倾谈中，我也自我揭露自己过去曾有情感破碎的痛苦及如何走过来的经历，让她感到有同路人明白她，她并不是孤单的，让她知道我会与她同行这段路，她泪光中泛起温暖的笑容，得到一些安慰及勉励。
3. 虽然她夫妇两人年轻时已经信主，过去有一段时间，丈夫曾经和她一起返教会，并接受过一些辅导，关系也曾试过有所改善，但事情仍然发展到如今的情况，X 女士心里悲愤万分，对神满是疑问。我以自身经历去引导她及鼓励她亲自经历神，除了耐心听她倾诉之外，每次我都和她一同祷告，让她把心中的一切疑问、难处、难过交托神，当中她常经历到祈祷后那份心灵平静安稳。之后，当她自己每次抑郁来袭，心痛郁闷的时候，也会即时祷告呼求主看顾医治，她真实的经历到主的医治，不适的情况逐渐得到缓和改善。
4. 和她同行一段时间，她的情况纵使有时反复，但情绪渐趋平复安稳，开始有更多能力去反思自己与丈夫的关系，以及自己与神的关系。她积极寻找合适的教会并全心投入更多亲近主、更多认识神、依靠神。在教会得到弟兄姊妹的爱及关怀陪伴，在亲近神之中得着更多信心、力量和勇气去面对将来。她反思自己仍然爱丈夫，并希望以神的爱更多去爱他，虽然希望能同丈夫沟通寻找出路，但又害怕大家会引起冲突，害怕最终要离婚。但如果丈夫回家，她又害怕重复以前的境况。我引导她检视曾有旧的负面思想信念及沟通模式如何影响他们的关系，鼓励她可运用更新的信念去重新面对丈夫的沟通及将来的相处，更客观地思考及寻求共同解决的方法，更加正面积极地处理问题。

受助者近况

1. X 女士多个月后，曾经有两次成功邀请到丈夫和女儿饭聚，气氛良好。虽然当中未能够商讨及处理大家的问题，但能够再次联系接触及沟通，已是好的开始！
2. X 女士身心灵得到一定程度的医治，各方面都渐渐有改善，胃口和体重比之前好。纵然事情未完全解决，间中仍然会有心情低落的时候，但渐渐地她能察觉及处理自己情绪，知道如何让自己平静放松。她会祈祷 / 找人一起祈祷、听诗歌、跑步，而她更加积极装备自己，报读神学课程，热心参与教会团契的聚会活动及事奉，传福音分享神的爱。她又常相约朋友聚餐、行山、露营，更多去爱惜自己，享受生命，积极生活，比以前更喜乐、更丰盛。因她明白喜乐的心乃是良药，能医百病 !
3. 面对丈夫及家庭的问题，虽然暂时仍未能解决，但她已懂得逐渐放开心怀，凡事交托给主，心情也轻松很多，将忧虑卸给神后，她自觉有更多能力和心神去爱两个女儿， 更热心工作及事奉。

个人感想

同行过程不容易，因为要花好多心力倾听以及陪伴，把自己心灵都和受助人相连，一齐来回地狱又折返人间，尤其是自己有近似经历的时候，自不然会勾起心底里面一些伤感。但感谢神给我这些机会与人同行，因着自己的痛苦经历，让我更能感受到别人的痛苦，才有更深切同理心与人同行，也因经历了神爱的完全医治及奇妙的恩典，才有能力分享神恩典的记号！ 正如哥林多后书一章四节「我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难中的人。」

父母离世的哀痛

李恩雨

求助者是一名 38 岁的单身女士，她的父母于 2018 年相继离世，母亲于 11 月因癌病，同年 12 月 25 日父亲在老人院因跌落楼梯而离世。

在过去数年，求助者每逢圣诞节总是由平安夜睡觉至翌日即 12 月 26 日，因为想借着睡觉去逃避对父母的思念。虽然父母相继离世已经三年，但求助者仍然走不出这个低谷里。求助者曾经很努力忘记父亲当时离世的情境，回想起因她需要工作，所以到达医院时她未能赶及见父亲最后一面，内心一直都十分内疚并难以释怀。

在进行心理辅导时，我先问求助者过去与父母的点滴，母亲令她印象最深刻的事件，她回忆道：「还记得儿时，我经常陪母亲去市场买菜，每次经过街市时，总会到卖粉仔婆婆的摊档买两碗粉，我和母亲总会坐在旁边的楼梯上边吃着粉仔边聊天。」

之后，我问求助者对于父亲有哪些印象较深刻，她说：「父亲总是沉默寡言，不过每次他回家吃饭时，总会提醒母亲谨记煲些凉茶给家人饮用。」可见父亲以行动表露他的关心与细心。

之后，我再问求助者内心深处她最想跟父母说的是什么话，而且她最难过和遗憾的是什么，她回答 :「最难过和未释怀的是未能见到父亲的最后一面。」

求助者再说：「我现在最想跟父母说的就是我过得很好，您们不必挂心，我会记得天气炎热时煲凉茶，亦会记得晚上睡觉时关灯。爸爸妈妈谢谢您们，感谢您们养育我、教导我，使我成为今日的我。」说罢，求助者放声大哭，将她内心里最深处的压抑也从眼泪一并倾泻出来。

之后我对求助者说：「天父所看最后一面，并非人所提及的在医院离世的最后一面，因为万事万物都是天父所赐予的，我们并不知道哪一次是人生的最后一面，唯有天父知道，所以你上次在家跟父亲聊天的时候，或许那一次已是最后的一面。」她听完后要求我和她一起祷告，祈祷完毕后，我问她的感觉，她说：「我看到天父拖着父亲的手，慈祥地叫我不要再为此难过，他会在天上守护我，他也很安好，不用担心。」

这个个案辅导后，求助者已经将心中对父母的愧疚放下，盼望她日后过渡圣诞节日时，她再不用绝食或睡觉来逃避对父母的思念。纵然求助者仍会挂念父母，但她现已接受父母离世的事实，感谢天父！

单亲妈妈不易为

马惠莲

受助者背景

受助者余女士是新来港人士，又是单亲妈妈。过去数年，余女士跟在港工作和生活的丈夫聚少离多，加上丈夫有不良嗜好，余女士决定办离婚手续，她要独力承担家庭经济，抚养刚升读小一的女儿。

求助问题

新冠肺炎肆虐导致小学停课，余女士不能独留女儿在家出外工作，只靠积蓄过活；加上香港受到新冠肺炎疫情影响，经济受严重打击，她不知何时能在港找到稳定工作，使她非常担心经济，感到很徬徨。此外，女儿不用上学，还好有社区热心人士作功课辅导，使她的英语有进步，她就变得骄傲，瞧不起不懂英语的妈妈，言语间缺乏尊重，使余女士感到自卑。害羞内向的余女士要适应陌生居住环境 ( 空间狭小的套房 )。虽然有亲戚住在新界区，但因路途遥远不便打扰对方，渴望有倾诉对象。

辅导方法及成效

起初接触余女士，我专心聆听她的苦水，包括她的经济压力、教养难题、记挂远方父母健康等。我向余女士表达自己对她的欣赏，她是刻苦耐劳，自知能操广东话且年纪不算大，用心做好他人介绍的「散工」，抽时间关注女儿学业，是尽责的好妈妈。相信余女士感受到倾吐心事时的温暖感，感受到爱、接纳、被重视和信任，之后见面，她都放心畅所欲言。

在倾谈的过程中，她提及周遭的人也会遇到困难：受疫情影响，她的邻居和很多港人要停工。我留意到她收到福利机构捐赠

的抗疫物资和食物，提点她把关心化为行动：按个人实况和能力，把少量物资跟邻居分享，释出善意，伸出友谊之手。余女士果然照做了，之后跟我分享：她送邻居一小瓶搓手液来打开话匣子，该位女性邻居也回赠数个口罩给她和女儿，她们就聊天起来……她感受到人间有情，孤独感减少了。

我也以自己跟亡母相处的经历跟余女士分享，鼓励她：衡量一个人的价值，不在其学历，而是品格。母亲虽学历不好，但亲友对她的德行赞不绝口，自己以她为荣，也以她为榜样。余女士奉公守法，孝顺父母，对家庭尽责，值得女儿尊敬。女儿既然能有机会读书，可充当余女士的老师呢！建议余女士订下目标，就是每天跟女儿学习三个英文生字，既能增进母女感情，她自己也有得益。余女士尝试了，她笑言过程艰辛，但女儿很投入当老师角色，二人的话题确是多了呢！

理解到余女士担心家庭经济，自己也搜寻一些可帮助她申请经济援助或跟进她的家庭状况的机构或教会的联络资料。及后，余女士得着一所教会的关心，她跟女儿也抽空到教会聚会，认识耶稣基督。

个人体会

理解到余女士的内心需要平静安稳，我跟她介绍最好的聆听者和施恩者耶稣基督，并和她祷告。每个人都可向耶稣讲心事，把心里感受告诉祂：「耶稣是我知心友，明我困恼与烦忧，得蒙祂施恩拯救，慈爱永远伴我走」，何等宝贵！

消除隔膜增进感情

霍慧香

求助原因

最近疫情稍缓，教会恢复实体聚会，案主的丈夫不愿返妻子的教会，他经常投诉妻子不做家务，与妻子饲养心爱的宠物也想弃养，妻子觉得丈夫很烦，有问题，不了解她。

背景资料

案主与丈夫结婚多年，丈夫早年退休，现做部份时间工作，工作简单，比较清闲，加上母亲及外母年老体弱，均入住老人院，不用特别照顾，所以闲置在家时间比较多。妻子工作忙碌，加上兴趣又多，差不多每晚都要加班，9 时至 10 时才回家。丈夫每晚煮饭等她回家吃。此时丈夫开始投诉她常不在家，与她共处的时间短，案主不做家务，家中大小事务由丈夫处理，他感到很劳累，做到腰背痛。夫妻俩人开始少交流及沟通，怨声不绝 , 大家漠不关心。夫妻俩人最爱及共养的宠物也想弃养，建议送给人，他们曾为宠物付出很多心思。

在信仰方面，二人均信主，一向有返教会，但案主希望母亲能返教会，所以夫妻俩人在数年前已转到母亲所住老人院附近的教会，丈夫则协助推轮椅送外母回教会，初时大家都很适应，妻子也很投入教会生活，但丈夫却感到与肢体合不来，交不上。间中找借口不返教会，对读圣经没有兴趣，更不想祈祷，对信仰失去当初的热诚，现在也没有返教会。妻子为了丈夫再返教会，便设法为他转去其他教会，但情况没有改善，现在逢周日丈夫找借口约人，不返教会。

解决方法

从丈夫投诉她不做家务、弃养宠物、不返教会，始发现丈夫对她不满，没有体察丈夫的需要。案主与辅导者倾谈后，从检视及反省自己与对方的思维中，感受及行动后，深知大家都不好受，并与丈夫倾谈。妻子深明夫妻相处之道，恩爱夫妻的原则，五个爱的行动，婚姻的本质（骨中之骨，肉中之肉，二人成为一体，互相恋慕，互相顺服）。

付诸实行

案主调整了工作及放工时间，分担部份家务，不再舍弃宠物，每天最少用十至二十分钟时间来沟通及关心对方，从而明白大家的困难及需要。夫妻彼此认识更多，肯定对方的付出，互相尊重，鼓励及支持，不加以压力及批评。以对方为荣，建立共同兴趣及目标，有默契，同心同行。他们现在很开心，每周还一起参加健康体能班，珍惜大家的相处及关系，承诺有冲突要解决。至于重返教会，有待重申检视及适应。

祈祷交托

为神赐下婚姻而感恩，让他们的生命不再独行，有人相伴及扶助。愿神介入他们的婚姻中，与神建立关系，相亲相爱，彼此接纳，同心同行，有家庭祭坛，成为别人的祝福。

面对控制欲极强的丈夫

姚翠娴

一位女士信主多年，与丈夫于 2012 年开始一起返教会，育有一女一子，大女 20 多岁，次子 10 多岁，他们的婚姻关系一直也有问题，后来她的丈夫没有返教会，姊妹继续在教会担任儿童导师的事奉；直至 2017 年姊妹也因为身心灵疲乏而辞退事奉，自此也没有返教会聚会。直至 2021 年 4 月，她表示已于 2020年 12 月与丈夫分居及与子女同住，一对子女也赞成，因他们对爸爸也非常不满；丈夫并不接受分居事实，经常找她，因相信这只是短暂分开而已，故令她很烦恼，而她也脱离不了对丈夫的怨恨。

姊妹指出丈夫的控制欲极强，同时对她有很多隐瞒，虽结婚 20 多年，但丈夫从不透露财政状况，甚至在早年曾经负债，姊妹需出来工作帮补家计，丈夫安排她在他公司工作；当遇到子女或太太不跟从他的意思时，他会即时变脸，甚至离家而没有任何音讯，姊妹表示很害怕与他相处，对丈夫已完全失望及死心。所以当她想起丈夫时，心中对他的怨恨更挥之不去，姊妹不想仍怀有怨恨，所以寻求帮助。

姊妹离开丈夫后，找到一份新工作，自力更新，生活尚算可以维持。由今年 5 月份开始，她每月接受一次辅导，每次约一个半小时，以便跟进及关心她的状况。最初两次会面时，我鼓励她回想令她最怨恨丈夫的情境，让她说出不快的感受，同理她感受之余，也帮助她厘清怨恨丈夫的原因。第三次会面时，她表示在工作时情绪尚可，也可应付，但偶而在独处时情绪非常低落；故此我鼓励她读经、

祈祷和听诗歌，寻求上帝的帮助，她反应正面，也表示祷告后有好转。第四次会面主要跟进她情绪状况及对丈夫怨恨的程度有否改善。她表示因儿子定时与爸爸见面，对爸爸越来越不满，姊妹也受影响；我多聆听并以同理心回应，也提示她需要逐步向父母 ( 因她没有告知父母与丈夫分开的消息，所以遇上节日，也会见面 ) 说出与丈夫的关系，不要继续拖延，否则对双方也没有好处，她表示同意。

除了个人辅导外，也鼓励她返教会，可是她因为不想接触太多人，只有邀请她参加成长小组，小组用 Zoom 形式隔周聚会，故她也乐意参与，并恒常出席及积极分享自己的难处，也渴慕查考圣经。姊妹的情绪渐趋稳定，并逐步返回正轨，只是仍待处理与丈夫的婚姻关系，故此我仍继续定期跟进她的婚姻状况及情绪等问题。

与儿子一起面对限制

黄正芬

受助者背景

受助者 (L 姐妹 ) 是一位已婚的女士，并与丈夫有共同的信仰。她现时育有两位儿子，分别为 8 岁和 6 岁。L 姐妹的性格比较内敛和文静，平日在特殊学校担任兼职老师。L 姐妹本身待人真诚、认真，深受特殊学校学生的爱戴和尊重，与学生相处融洽。 L 姐妹的大儿子在去年确诊患有过度活跃症，而小儿子则正常成长。

遇到的问题

1. 大儿子很依赖 L 姐妹，每一次做功课都要求妈妈陪伴，却表现叛逆，例如蓄意写下错误答案 ( 在看图写故事的一环，他有意指出图片中穿裙子的女孩就是他［he］)。另外，他更不断问一些与功课毫无关联的问题，目的就是要一直拖延进度，以致一份 15 – 20 分钟可以完成的作业需要 2 个多小时才能完成。
2. 大儿子在日常生活起居中，如沐浴等，经常存心跟 L 姐妹作对、捣乱。L 姐妹虽耐心地教导，却只得到儿子无礼的回应。儿子甚至将是非颠倒，令 L 姐妹非常气愤，唯有出手打了儿子一下，却因此感觉既沮丧又内疚。
3. 每当 L 姐妹跟大儿子因功课或生活小事有摩擦、冲突时，丈夫经常误会 L 姐妹不够耐性、不愿意教儿子，甚至当面说他们该请老师上门为儿子补习。L 姐妹因而感觉非常委屈，不敢又不懂如何表达，以致她压抑许多不愉快的情绪。
4. 现在 L 姐妹每每见到大儿子时，内心都涌出讨厌和愤怒的感觉，认定儿子是存心与她作对，因而渴望与大儿子保持距离。

辅导同行

1. 我特意安排和 L 姐妹于她家附近的餐厅会面，好让 L 姐妹在熟悉的环境能更舒心地倾诉。在分享的过程中，我专心聆听 L 姐妹的倾诉，暗暗地记下对话内容的重点，并在适当的时候运用回映式倾听技巧予以认同，好让 L姐妹感受到她的感受和观点是被接纳且重视。
2. 在倾谈的过程中，我表示欣赏 L 姐妹勇于承担、有责任感、有爱心。同时，我亦在对话当中厘清和确定 L 姐妹所表达的问题和现时的状况。
3. 我将我在巴拿巴学院所学的 – 心意更新而变化【感受和想法】的课题 – 与L 姐妹一起分享。我鼓励 L 姐妹和儿子有冲突时，应先将自己的感受告诉他，好让儿子知道他不能再挑战妈妈的底线，且平静地表达她的想法，更应给予大家冷静期，回避正面冲突，好让大家的情绪沉淀。在探讨的过程中，我得知 L姐妹很在意孩子对她的尊重和态度。
4. 倾谈间，我也自我揭露，分享自己在照顾孩子和与丈夫相处所遇到的情况。我鼓励 L姐妹要坦诚地与丈夫分享自己的感受和想法，并尝试在照顾两位孩子和家务上达成共识。
5. 每逢星期四晚，L 姐妹的父母都会过来住一晚，照顾孙子，好让 L 姐妹可以歇一歇，同时也有更多时间准备星期五的授课。

受助者的近况

最近见到 L 姐妹比从前精神了很多，脸上有笑容，心情也洒脱。虽然大儿子对 L 姐妹的态度如旧，L 姐妹却表达出更多的谅解，道：毕竟儿子还小，何况他身体仍有不适，我不应将我的主观思想凌驾于他人身上。L 姐妹认为儿子不是蓄意对她不尊重、没礼貌，而是每个人都有自己独立的想法，他们之间仍需要时间磨合，况且每一段关系都会有高低起伏。在对话中，L 姐妹透露她现时会上网寻找有关过度活跃症的讲座，其中包含导师的心得和家长的见证，让 L 姐妹感受到她身边有同行者，心里也没有感觉那麽孤单。当 L 姐妹明白到儿子做功课的时候有压力，她会特意购买一些舒缓压力的玩具，比如压力球，以助提升儿子的专注力。每当儿子看似【捣乱】时，L 姐妹就会想尽方法与儿子心平气和地沟通，以舒缓双方高涨的情绪。

L 姐妹透过坦诚地与丈夫分享她的感受和想法后，丈夫对她多添了一份理解和同理心，也愿意配合她在家庭里日常起居的安排，并承担家务。L 姐妹和丈夫有幸有共同的价值观和信仰，深信神必有美好的计划，生命充满希望。

女强人的焦虑及压力

宋清华

受助者背景

A 女士是位 40 多岁的职业妇女，已婚，育有一对儿女就读中学，她于公司担任高阶主管的职位，工作常常需要加班，周末与假期需要在家里照顾及安排孩子们的起居与活动，她期许自己能同时扮演好太太、好妈妈及好主管的角色。

求助原因

A 女士的母亲也是一位成功的职业女性，在母亲的期许下，她不仅学业成绩出色，在工作表现上亦非常尽心尽力，一直获得拔擢，目前在公司担任高阶主管。反观她的先生在工作职涯的发展只能说是平凡稳定，收入与妻子相差甚远，目前家庭经济主要是由 A 女士负担。除了承受工作压力之外，她还要张罗家中大小事，事事要做决定。每当自己忙碌不堪，或者因为不同事情发怒时，先生永远静静的闭口不语，这样的情况令 A 女士不知道该怎么办，常常在夜深人静的时候放声大哭，或者以狂吃东西来纾解压力。

解决方法

从丈夫投诉她不做家务、弃养宠物、不返教会，始发现丈夫对她不满，没有体察丈夫的需要。案主与辅导者倾谈后，从检视及反省自己与对方的思维中，感受及行动后，深知大家都不好受，并与丈夫倾谈。妻子深明夫妻相处之道，恩爱夫妻的原则，五个爱的行动，婚姻的本质（骨中之骨，肉中之肉，二人成为一体，互相恋慕，互相顺服）。

聆听问题所在

A 女士要求自己在妻子、母亲及主管的角色上都要完美呈现自己，因此无形中给自己在家庭与生活上带来许多压力。

因为是家庭主要经济支柱，加上工作家庭两头忙，她已经习惯重视效率不拖延的处事模式。她已经习惯不与先生讨论就做决定，先生对于她所扮演的决策者角色也似乎没有表示过意见。

除了每天工作忙碌之外，周末还要安排子女的课外活动，A 女士觉得自己没有休息的时间，先生很多事不插手过问，也帮不上忙。

因为公司组织近期发生了调整，A 女士负责的业务范畴有了新的调整，一方面求好心切，另一方面又要熟悉新业务，她觉得自己压力越来越大，常常患得患失，晚上失眠。

A 女士也觉得若是先生可以积极主动一点，自己就不用凡事都要张罗，她对于现在的夫妻关系感到沮丧。

最近 A 女士觉得压力很大，没有人可以听她说话，她在家里越来越暴怒，工作表现也没有以前出色，先生无法体会她的忧虑及压力。她觉得自己一个人要担负很多责任，没有人可以分担。

A 女士提及她一向是强者的形象，若是告诉先生自己的焦虑及压力，岂不是让先生看低了自己。

辅导重点

由倾听出发，我借由倾听技巧及开放式提问，让 A 女士逐渐分享她的心情与感受。

在访谈过程中，我表达对 A 女士的肯定与欣赏。因为她全心全力的付出，才能在工作上有如此般的成就，她也是一位为家庭付出的好妻子、好母亲。

她表示希望从先生处得到情感支持，她希望先生听她分享内心的感受，肯定她对家庭的贡献，最重要的是不要为工作现况忧虑。

A 女士真心分享了内心想法后，她希望改善与先生之间的冷淡的关系。我提供她两个建议，分别是每天的分享时间，以及肯定的言语。

每天的分享时间：我建议 A 女士在每周的遛狗时间中，邀请先生一起加入 1-2 次，一开始两个人可以从小狗的话题开始避免尴尬。重点是每周都有一段两人一起分享的时间。我建议 A 女士先从轻松的话题开始，先打开两人沟通的管道，这段分享时间中先不要提及严肃或敏感的话题，也让她的先生从轻松话题中愿意开口交流。

肯定的言语：我建议 A 女士每周想出一个肯定的言语来与先生沟通，可以赞美先生的品格，谢谢先生为家庭的付出，甚至称赞他家事做的很好。若是一开始不习惯赞美先生，可以从赞美孩子开始练习。A 女士是家中主要决策的角色，先生已经没有声音很多年，所以采用肯定的言语，让先生知道即使是默默的守护与付出，对家庭的凝聚力也是很重要的。

心得结语

一段婚姻关系由热情到冷淡，当中一定经历了很多高低起伏，许多苦楚不为外人道。身为同行者，具备同理心以及倾听的能力非常重要。访谈过程中，我常常提醒自己要保持中立的立场，不偏不倚的陪同求助者经历沮丧、迷惘、自责、控诉或者泪流不止的情境。但是我每每会以对婚姻的盼望，以及一些行动方案建议，鼓励求助者从爱的出发点来接纳另一半，慢慢的为这段婚姻升温。几次的访谈下来，我希望带给求助者的倾听与支持，能帮助她以正向思考拉近与配偶之间的距离。这也是对这对夫妻的祝福。

身兼父职的单亲妈妈

潘纬文

受助者背景

亚漫是一位全职的单亲妈妈，丈夫约在 7 年前患癌离世，留下年轻的妻子和两个年幼的女儿。当时，他们的大女儿 9 岁，小女儿才

7 岁。丈夫去世之后，家里的经济虽不至于足襟见肘，但也大不如前。为省钱，亚漫带着两个女儿搬进了一间比较少的房子，且很快找到了一份工作。母兼父职，独立抚养 2 个年幼的女儿。

求助原因

随着日子的流逝，亚漫的两个女儿都进入了中学，长大成 10 多岁的小姑娘了。上学本身书本已经很多，两姊妹更是衫多、裤多、鞋袜多，这样令本身已经很窄小的房间更显得杂乱无章。两姐妹常因一些琐碎事吵闹，甚至互相指责，互相攻击，这令本身工作已经很忙的亚漫倍受困扰。

求助问题

亚漫之前也曾分别为两个女儿的升学、交友、情绪等事情求助过，这次是因为两个女儿争用桌子。大女儿一向觉得妈妈偏爱妹妹，因此每次同妹妹发生争执时，只要妈妈介入就会不理对错，没有底线地「誓死」保护自己。个性比较强，绝无退让的余地。妈妈为免争执升级至失控，常采取即时令妹妹退让而事后安抚的办法来处理姊妹间的分争。但这次小女儿感觉特别委屈，放学之后没有回家。亚漫非常担心，后来在学校的帮助下，在一个同学家里找到了女儿，但女儿表示晚上宁愿在公园的长櫈上睡觉也不愿意回家，她不愿意见到姐姐，不想和姐姐一起住，当然也在生妈妈的气。

亚漫此刻感觉特别无助，两女儿正值青春返反叛期，平日经常顶撞她，2 日一小吵，3 日一大闹。自己工作压力也很大，没时间陪伴她们。想到劳碌的工作；想到生活的艰辛；想到离开了的丈夫和年少懵懂不体谅及明白母亲感受的一对女儿，看着一地杂物，凌乱窄小的窝居，亚漫不禁悲从中来。

求助过程

前奏 :

经过之前的几次接触，我对亚漫的家庭状况大概了解些，此刻看到伤心欲绝的亚漫，我也感到很难过。我搂住她的肩膀，让她尽情地用眼泪来诉说她的哀痛。数分钟后，亚漫接过我递过去的纸巾和温水，情绪也慢慢平静下来。

聆听 :

亚漫断断续续，重重复复讲了很多关于她的感受，丈夫离开后她生活的艰辛，分享到她工作的不稳定，老板、同事对她的不理解，朋友的爱莫能助，生活的重担和家庭经济方面的压力，女儿们日常生活、学业成绩、朋辈交友各方面所遇到的困难等等……

厘清问题 :

观察到当亚漫在讲述到女儿之间或女儿与自己之间产生磨擦和冲突的时候，表现得非常的难过。尤其是提到大女儿，往往是口不择言，不单止不理会妹妹和妈妈的感受，而且还故意挑衅，大女儿用最伤人自尊的话来当作攻击或自卫的武器，提到小女儿如今离家出走，亚漫更是哽咽落泪。

同理心同行 :

我也是一个妈妈，也有一个十多岁的女儿，我非常明白她的处境和感受。我知道亚漫是初信者。于是，邀请她一起作一个祷告，求主施恩怜悯，在祷告中把她刚才在诉说中所提到的境况、困扰和不安逐一撮要地向看顾人的主陈述，求主帮助。祷告让亚漫安静下来，看到主的灵在我们当中运行。之后，我和她分享了我自己与女儿日常生活相处中的一些点滴，分享正处在叛逆期少年人的普遍特质，分享得最多的是当我与女儿发生冲突的时候，我会祷告求主让我冷静，每当被女儿的言语伤害到，感到委屈的时候，我会回到圣经里面找安慰……。

可行的建议 :

1. 尽量抽多些时间亲近女儿们，照顾她们各自内心的感受，帮助姐妹俩修补关系。
2. 重新检讨一下自己在处理两女儿互相之间发生冲突，妈妈介入时处理的方法是否可以更恰当些。
3. 关于小女儿离家出走一事，可以多和学校沟通，甚至可以要求学校社工介入。相信学校会重视，并能提供帮助。

后记

通过学校的帮助，小女儿在离家三天后终于回家了。

离婚争取抚养权的困惑

陈芷茵

求助原因

年轻夫妻决定离婚，丈夫坚决争取两个女儿的抚养权，恐吓并阻止母亲接触女儿，引致年轻母亲十分愤怒和情绪困扰。

背景

年轻夫妻都是来自破碎家庭，丈夫是国内孤儿，自小给香港家庭收养，妻子初中被家人唾弃，过着流浪与男人同居的放浪生活。他们是在网上认识而开始交往。六年前因为未婚怀孕，所以才正式结婚，至今育有两名女儿。女案主曾到我教会参加团契，所以对他们夫妇已经建立一定的关系。丈夫心硬，不愿意接受辅导。

第一次面谈

案主哭诉丈夫的不谅解，放工回家不会协助做家务，只是埋头打机、喝酒，对女儿功课不闻不理，妻子独力承担照顾家人，身心疲倦、体力透支。案主决定离婚的导火线，是她丈夫竟然趁她上班时候，将两名年幼女儿交托自己的朋友看管，自己却跑去喝酒娱乐。她最气愤的是这位朋友是曾经犯过虐儿罪行，丈夫竟然不顾女儿安危，不负责任的去吃喝玩乐，所以她决定要离婚。

我鼓励她要沈着气，既然已经决定离婚，就要好好的与丈夫处理照顾女儿的安排，不要意气用事。

第二次面谈

案主高兴告诉我她已经找到了工作，收入可以照顾女儿。丈夫也愿意女儿与她见面，甚至容许母亲接放学。案主告诉我，她结识了新男朋友，非常体贴又愿意承担照顾女儿。我鼓励她要慢慢培养感情，也要好好照顾自己的身体，因为她自己有癫痫长期病患，最近验身血液好像出了些问题。她明白要好好跟前夫商量，如何安排女儿生活。

第三次面谈

案主非常愤怒，因为刚过去的假期带女儿去公园时，听到女儿学识了讲粗口，她非常担心，知道丈夫没有好好管教女儿，自己又没有作一个好榜样。案主明白自己是过来人，不希望女儿重蹈覆辙，无奈的向我剖白，不知如何是好。

我鼓励他不要动怒，争取每次有机会与女儿相处时，慢慢教导，也学习跟女儿一同祈祷，让女儿可以健康成长。

总结

因为案主已经跟辅导员建立一段信任的关系，虽然只是三次面谈，不能挽回婚姻，但至少案主承认自己的软弱，不再与前夫硬碰。愿意将自己的忧虑，和女儿的抚养权祈祷交托上帝，让上帝作主。案主仍然抱着希望，在法律程序中可以争取到女儿的抚养权，她妈妈亦愿意负担聘请外佣照顾孙女。我的角色就是为这个家庭祷告，求上帝保守赐给他们平安。

家中的女强人

蒋凌

背景介绍

受助者 D 女士，是一位事业成功的企业家，一家三口，丈夫在一家科技公司担任技术负责人，儿子 11 岁，小学 5 年级，无宗教信仰。 D 女士长期精神压力大，经营企业工作繁重，没有时间照顾家庭。丈夫也工作忙碌，经常不在家。儿子上小学 6 年级。

由于夫妻双方都工作繁忙，D 女士的妈妈平日来照顅孩子，但是老人家年纪大，身体不太好。孩子在家经常见不到父母，缺少父母的关爱。丈夫的经济收入不如妻子，家中大额支出都是由妻子承担，比如买学位房、买车， D 女士经常觉得这个家如果没有自己就不行了，重担根本没有人可以分担，感觉特别累。 D 女士觉得丈夫在家中承担太少，还经常不在家，妈妈年纪老迈，还得帮忙照顾孩子，日子过得很沉重，她很伤心。

辅导目标

引导D  女士正面思考及帮助她调节家庭关系。

辅导方法及重点

1. D 女士多次倾诉她为人妻、为人母、为人子的多重压力，与丈夫之间关系冷淡，缺少丈夫的爱和支持；对孩子没有时间陪伴，内心亏欠很大；对年迈的母亲，非常心疼。在辅导过程中， 通过回映式的倾听及同理心和尊重，我赞赏她是一个有大爱对全家负责的好妻子、好妈妈、好女儿，她一直为这个家倾尽全力地付出，让她在温暖安全的环境中，感到自己被理解、被安慰。
2. 她总是看到家人各方面的需要，却常常忽略自己的需要，她需要寻找工作和家庭的平衡。鼓励她在工作上多做授权，寻找可信赖的同事分担公司重任。做好时间分配，回归家庭，多花时间陪伴家人。对丈夫，多一些理解和尊重；对孩子，多一些陪伴和关爱；让老母亲卸下重担，请钟点工人帮助自己照顾孩子。另外，恢复年轻时跑步的好习惯，调整身心健康，建立积极心态。
3. D 女士看到教会的朋友特别有爱，感受到温暖和亲情，教会朋友的家庭夫妻恩爱，倍受鼓舞和激励。

成效

经过半年的调适，D 女士卸下工作重担，每天争取按时下班回家。孩子因为经常看到妈妈，性格变得活泼自信，会主动分享学校的趣事，学习成绩也有所提升。丈夫看到妻子的变化，也愿意早点下班回家，周末还会为家人做丰盛的大餐。此外，一家三口会一起去爬山，锻炼身体，一起度过美好的周末。

个人反思

只有基督的爱，才能拯救世人，让我们的生命得着改变。只有那温柔谦卑、和平慈爱的主的性情，才能让骄傲的灵魂看到自己的恣意和匮乏。主的爱是生命的源泉，让世人看到生命的盼望，享受生命的美好。

工作为生活 ? 生活为工作 ?

谢敏诗

受助者因为丈夫的工作压力使她感到很困扰。先生在一间银行工作超过三十年，疫情期间因担心公司裁员，所以先生一直很努力工作，甚至在家里通宵达旦，非常忙碌。为了减省时间，方便丈夫工作，今年他们在公司附近租住了房子，大家也需要重新适应新的环境及生活。

最近妻子感觉丈夫的压力很沉重，每天差不多只睡几小时，除了吃饭外，丈夫大部份时间都专注工作，态度变得沉沉默寡言，非常冷淡，忽略了妻子的感受及需要。这段期间，妻子只有默默承受，但内心感到很痛苦及忧闷。一方面担忧丈夫身体出现毛病，看到丈夫身心日渐衰残，心中感到很难过及痛心，丈夫除了工作再没有其他活动，没有与朋友联系，没有与妻子外出，也甚少与家人见面。妻子因不想加添丈夫压力，唯有独自忍受，心中感到极度无助及失落。不知道如何帮助丈夫面对这样的工作状况，也不知道大家的婚姻关系怎样可以维持下去 ? 令她对人生失去盼望及非常绝望。

辅导员以回映式倾听给予理解、温暖及安慰，明白受助者面对丈夫沉重的工作压力是非常艰难及困扰，她不但体贴丈夫搬去新的居所，也无条件地包容丈夫生活及情绪上的转变。虽然自己内心很失落及忧郁，但她在身边仍不离不弃，陪伴丈夫同行，实在是真爱的牺牲。辅导员建议妻子先留意自己的情绪，如果感到焦虑及情绪低落，需要尽快找朋友或辅导员倾诉，让自己的忧郁情绪及感受得以释放，同时尝试找出可行的方法重整现有的生活模式。例如每星期设定一天休息日，也可以跟丈夫出外吃饭或散步，大家可以在轻松的气

氛下好好沟通表达需要，此外也可以向家人表达自己的困难及无助，以同理心面对丈夫的工作问题寻求可行的出路，最重要是以祷告来寻求神的帮助及指引。

在面谈中，辅导员尝试引导受助者找出问题的根源，让她知悉自己的状况并对症下药。由于受助者和丈夫搬迁到较远地方，所以她未能参与周五晚教会的团契小组，故此没有机会与肢体分享现在面对的困难及问题，受助者只有把困扰放在心中，不知不觉使自己陷入忧郁的情绪中，如果情况持续下去，可能会更每况愈下…… 故此辅导员建议受助者不要害怕，在安全情况下可寻找自己最信任的同伴倾诉及支援。

接着辅导员与受助者分享过往在工作上类似的经历 : 大约十年前，辅导员在工作上曾经遇上同样的压力及沮丧，当时自己完全失去饮食及说话的意欲，对日常生活及社交突然没有动力及兴趣，脸上充满愁容及忧虑，甚至很容易被外在环境冲击而流下眼泪……，这段期间仿佛是人生一场大风暴，极度绝望及黑暗。感恩的是当时神差派了不同的天使在最关键的时刻成为自己的安慰及支持者，神从低谷中将自己救拔出来，同时也借着身边弟兄姊妹的祷告记念，才能跨越这段患难之日，最终问题得以缓和及化解，真真实实体会到人的软弱及无助……。透过辅导员亲身分享，受助者的不安情绪慢慢减轻了，并且受助者尝试以另一个角度来看自己的问题，愿意将困难交托给主，并相信神是慈爱及满有能力的天父，祂必垂听我们恳切的呼求，最后辅导员为受助者祷告结束这次面谈。

后感

辅导员透过个人生命的见证拉近了受助者的关系，并给予受助者盼望及激励 ; 同时借着神的话语及祷告真实地带来安慰及力量，让受助者感受到人神的爱及温暖 ; 再者，辅导员透过是次面谈重申经历到神爱的伟大及可畏。感谢天父丰盛的慈爱及怜悯，让辅导员及受助者更深体会神的爱，我们更多经历神的爱，就更多与神亲密，只有神的爱最感动人心 !

《哥林多后书12 : 9》「我的恩典是够你用的， 因为我的能力是在人的软弱上显得完全。」将一切荣耀颂赞归给全能的父神 ! AMEN!!!

婚姻的功课

黄姝

所遇问题及其原因

1. 夫妻关系前期和谐，L 女士为家庭所需迁就且大力支持丈夫事业；后期经济富足， L 女士不满丈夫过分热爱投入工作，疏忽家庭，关系不紧密。
2. L 女士认为双方对婚姻的理解、价值观差异大；受原生家庭影响，她认为有一定经济保障，一家人安心度日即可；而丈夫骨子里要做强人，出人头地。
3. 现阶段由于大儿子教育问题，L 女士认为「父亲」严重不称职，感到无助且愤怒，夫妻矛盾加深，关系紧张。
4. L 女士希望可以缓解压力、缓和夫妻关系，家庭和谐。

如何帮助受助者

1. 我先运用尊重温暖、同理心、回映式倾听 L 女士的心声，让她感到安全和舒适后，更多且深入敞开；不时肯定欣赏她对家庭的付出，建立良好的咨询关系。
2. L女士的丈夫不愿意总是谈论孩子，而她容易聚焦孩子的教育问题，两人因此常不开心。观察到L 女士本身的能力很强，「能扛都自己扛了」；在儿子教育上丈夫说：「我有什么不懂，我有我的办法」，让 L 女士很抓狂。我通过分享夫妻关系是家庭的首要关系，鼓励她多关注丈夫的需要和感受，引导 L女士厘清目标是夫妻二人和睦，帮助丈夫愿意更多参与孩子的成长。面对这个目标，引导她思考有哪些是可以努力的？
   1. 夫妻在一起不只聚焦孩子，少些关注问题和负面的事情及感受，可调整到多些正面积极的话题，带出正面感受的人和事物，更融洽夫妻间的沟通和关系。用「例外情境」引导 L 女士，分享到丈夫喜欢讲笑话、谈见闻趣事、夫妻喝点小酒放松愉悦，可以试着多尊重丈夫这样的喜好和习惯，享受两人的精心时刻，更紧密关系。
   2. 可以发展夫妻间深厚的友谊。当 L 女士说到丈夫的观点「人生就是要手把手看世界」，而L 女士希望「我就是喜欢你看着我，我看着你」。引导她无需矛盾，可兼而有之，我分享「爱情地图」，可更多了解彼此喜好，更多尊重接纳，欣赏和参与，深化夫妻二人的友谊，让婚姻更有保障。我运用「自我披露」分享自己与丈夫的相处互动，性格爱好差异大的夫妻同样可以经营好婚姻，激发出 L 女士更多的认同和信心。
   3. 分享男女差异和互补、婚姻关系中如何良性互动。丈夫需要「被需要」，做妻子的可以适当示弱，真实表达自己需要帮助，以柔制刚，同时也学习尊荣和欣赏丈夫，让他有「被需要」的满足和成就感。
   4. 分享丈夫很需要被肯定和欣赏，同时喜欢隐藏自己的弱点，做妻子千万留意不要批评论断，而要学习肯定和欣赏，让对方产生动力，更愿意参与孩子的陪伴和教养。
3. L 女士认为过去婚姻很沉重压抑，理想应是互为灵魂伴侣，双方高境界及有共鸣。引导她转向出路，深化目标：
   1. 分享婚姻的意义是说明我们更好地认识自己，探索人生，上天透过婚姻雕塑我们的生命，越发长进成熟，给孩子们树立榜样，帮助 L 女士积极面对，提升信心与盼望。建议她培养自己的兴趣爱好，多些人际互动，滋养身心，感受并感恩爱与被爱。同时分享美满婚姻的一个要点是创造共同的意义和使命，了解到 L女士热心教育，她丈夫热心捐款做公益，引导 L 女士思考双方可以一起共事，比如公益教育等。
   2. 分享生活中很多问题是没有答案的，但夫妻相处并不是为了解决问题，而是建立感情，花时间建立更美好的关系；所以夫妻间的感情帐户（爱情银行）尤为重要，要常常留意互相「存款」，表达欣赏、感谢和赞美，储蓄丰富的情感，让婚姻更加牢固，有保障有品质。

辅导结果

结束时，L 女士感到心情疏解了很多，感受到被支持和鼓励，也有了一些努力的方向和计划；同时她感叹身边很多人的婚姻诸多不幸，所以想更珍惜并努力经营好自己的婚姻。

假离婚与真复合

邓兰

案主背景

小萍和丈夫「假离婚」一年了，有两个孩子，儿子 5 岁，女儿 3 岁。对现在是否要与丈夫重婚感到很困惑！

所遇问题及其原因

因先生公司生意上欠下较多的债务，害怕被债务纠纷牵连，两个人就去民政局办理了假离婚，后来又意外发现先生在外面与几位女性有不正常的关系牵扯著。小萍心里十分痛苦，当下就想彻底放弃这段婚姻并与先生分开，小萍对先生于假离婚期间在外面所做的这些事情感到极其痛苦，几乎陷入绝望中。

辅导目标

帮助重建婚姻关系中的信任，恢复对先生情感中爱的连接。

辅导方法和重点

1. 共情同理的沟通
   • 沟通中，认真倾听案主的表述，适时回应其关切点并给予肯定令她伤心的事情，同理地关心她的感受。
2. 心态调整
   • 引导合理地看待先生身边生意上往来的异性朋友，如果是正当且无不合宜的交往，小萍或许自我疏导，减少不合理及过度的担心。
3. 包容接纳丈夫
   • 告诉案主夫妻间彼此包容，接纳配偶的不当是十分关键，若太太愿意，可考虑努力尝试原谅丈夫在假离婚期间的出轨行为。
4. 尽力保护孩子
   • 恢复夫妻关系，建立和谐家庭可以给予孩子一个健康的成长环境。
5. 学习感恩
   • 带着感恩的心帮助案主回忆起初交往中的美好和婚姻前期的甜蜜，先生曾经有对自己无微不至的体贴与关怀。

成效

案主恢复了对先生的信任，先生对待妻子、孩子也回到了曾经细心的照顾与关怀，还主动买回了戒指并向妻子重新求婚。于一个月后一起领回了结婚证，已重新建立了温暖的家庭。

个人反省

在引导小萍正面看待她先生的同时，也同理她的不容易，理解她愿意主动来寻求夫妻关系的辅导。特别感谢圣灵的帮助，在邀请小萍一起祷告时，她愿意并能接受主耶稣成为她个人的救主。当知道主在十架上所做的，她就愿意饶恕丈夫的过犯，相信主也饶恕了她的过犯。

其实在朋辈辅导中，我们发挥了爱人和愿意付出的心，主在其中帮助并作祂的工，感谢主！

准备离婚的妇人

苏子淇

求助者背景

受助者阿丽今年 49 岁，是一个法国红酒代理商，自己经营一个 40 平方的红酒店，丈夫开了一间贸易公司，有一个就读高中一年级的女儿。

求助原因

今年 5 月在丈夫手机里突然发现一个小男孩的照片，和一个女子照片，经盘问丈夫得知这个小男孩已近四岁了，是丈夫在外的私生子，得知这一切瞬间崩溃，不想过下去了，坚决要跟丈夫离婚。

辅导方法

倾听阿丽的流泪控诉，然后待她情绪稍微平静下来后，帮助她细心分析，一个出轨的丈夫一定会遇到一些他心里渴望的事情。勇哥是家里长子，还有一个弟弟，弟弟也有一个女儿。父母住在湖南乡下，非常重男轻女，希望勇哥能够给家里传宗接代，而在阿丽生了女儿之后，婆婆很失望，对阿丽在坐月子里不管不问，导致阿丽觉得勇哥家里轻视她。就产生了对婆婆一家人的反感。15 年以来，阿丽拒绝与婆婆来往，基本上属于隔绝状态。勇哥多次提出要一个二胎，阿丽觉得生了一个都受这么大的气，绝不会再生第二个。这就导致了勇哥出轨，找一个自己的客户生了一个儿子。

面对愤怒的阿丽，我就帮助她找到勇哥出轨的原因，就是为了满足父母要一个儿子，在这个过程中阿丽错在哪里？不饶恕婆婆，没有跟丈夫和好，这么多年来都是丈夫照顾家庭，阿丽基本上属于家里的大小姐，凡事都是丈夫操心，忽略丈夫的情感变化。阿丽终于认识到自己的自私，记恨婆婆，给丈夫也造成了伤害。丈夫在母亲和媳妇之间常在两难之中。

我给阿丽讲述了一个离异 26 年的姊妹的故事，这位姊妹女儿今年 40 岁，至今因为抑郁一直未婚。因为她当时就是没有给丈夫悔改的机会，一时气上心头就坚决离婚，给自己及孩子造成很大创伤。说明阿丽认识到人都会做错事，人没有敬畏之心，行事就无法则。给她介绍耶稣。

成效

阿丽愿意相信耶稣，带她祷告，面对眼前这个问题，交给主，总会有出路，离婚不是最好的办法！

个人反思

人们不认识神，经常在冲动的情况下解决问题非常不智，做出一些过激的行动。我遇到一些问题是否也会当机立断，不给主调整我的机会？一个柔和谦卑的生命需要不断的放下自我，常常悔改，依靠主，度过人生的每一个高山低谷。

四面楚歌的人生

吴艶

受助者背景

受助者张华已婚 53 岁，一家三口，和丈夫在深圳开了一家物流公司从事物流行业，女儿 25 岁，在外省定居，已投入工作。

求助原因

张华最近情绪很低落，在约谈中她倾诉了丈夫因为岳母曾经对他的轻视及嘲讽，二十多年过去了直到现在还耿耿于怀不能原谅岳母，造成夫妻间经常的吵架和冷战，她感觉到心灰意冷，觉得这段婚姻食之无味，弃之可惜。女儿在外省工作很忙，想念女儿时就打电话给她，可是每次电话刚接通，女儿就说很忙，只能聊一分钟，女儿很多事都不跟父母讲，就连上个月领了结婚证，自己最近才知道这件事，她觉得自己在女儿的教育上很失败，自己是个失败的母亲。心酸的是还有自己的生意这两年也很不顺，因为新冠肺炎疫情的缘故造成了很多客户流失，目前生意只能勉强维持着，她感觉自己四面楚歌，快撑不住了。

辅导方法及重点

在辅导过程中认真、耐心地聆听她的倾诉，同理她的感受，给她递纸巾擦眼泪，表示非常理解她目前所处的困难及忧伤的心情。运用温暖、同理心及尊重的技巧聆听并鼓励她继续倾诉，让她尽情地释放悲伤、痛苦的情绪，助她感到温暖，被理解及被尊重。通过采取自我揭露、厘清主题、当面质询的方式，让张华意识到自己很多的不足，愿意更新信念，重新燃起追求美好幸福生活的信心。

1. 化解对丈夫的埋怨。在辅导过程中带她读圣经以弗所书 5：22-33，在圣灵的感动中她意识到自己对丈夫太缺乏敬重了，在自己的妈妈对丈夫有语言或行为上的轻视时，没有第一时间站立在丈夫身旁帮助他，没有及时安慰到丈夫当时委屈、痛苦的心情，在随后的二十多年中也没有好好沟通疏导这件事，只是一味地指责丈夫的心胸狭窄，埋怨他小气、爱记仇，平时生活中更是很少敬重丈夫，很少有赞赏和肯定丈夫的言语。在更新心意后决定要改变以往的相处方式，要争取多点欣赏丈夫的优点，多点肯定丈夫为家庭付出的努力，多点体谅丈夫的不容易，要谨守自己的嘴唇不再出负面的、指责的话语。
2. 改善和女儿的关系。欣赏她一直努力着想做个好妈妈，引导她思考女儿现在的需要，工作忙没时间接电话，那就经常发短信给女儿，简单的提醒女儿要多注意身体，天凉了记得加衣，吃饭一定要按时……通过文字来向女儿表达来自妈妈的关心和爱护。
3. 辅导生意陷入困境。引导她拟订新的计划方案度过难关，她想到首先要稳住手中现有的客户，用更好的服务态度来稳住客户们对他们物流公司的信心。然后要节省家庭的一些不必要的支出，减轻目前的财务危机，相信困难都只是暂时的，天道酬勤，张华认识到家庭和睦，开心喜乐，家人的身体健康才是最重要的。

成效

在辅导过程中，张华激动悲伤的情绪逐渐缓和了很多，期望改善与丈夫和女儿的关系，在更新了心意有了新的信念后，心情也逐渐好转了很多，这次辅导释放了她悲观、痛苦、压抑的情绪，感觉对生活又有了信心和盼望。

个人反思

在辅导过程中，我深深感受到有太多的受助者需要我们的帮助，运用温暖、同理、尊重回映式的倾听能有效的让受助者感受到温暖，被理解，被尊重，能建立互信，可以更加的坦诚相谈，达到更好的安慰和帮助受助者所订的目标。

陪读爸爸的焦虑

廖强

受助者背景

受助者黄先生是两个孩子的爸爸，本科学历和朋友合伙创立了一家公司，因为孩子是自闭症患者，他需要白天放下手中的工作到学校来陪读。

求助原因

在学校陪读期间，他看到孩子有许多行为问题，特别是孩子和班上一个怀疑是多动症的孩子经常性的发生肢体冲突，而自己的工作压力也非常大，所以他常常陷入焦虑之中。

目标

缓解他的焦虑情绪，帮助他重拾信心。

重要资料

孩子之间的冲突导致黄先生出现的困惑。所以还是从孩子方面来着手。多动症孩子陈同学，是一个单亲家庭的孩子，饮食起居由婆婆照顾，平时的生活中比较多的苦毒；父亲是一个讯科技工作者，对孩子管教比较严厉，缺乏母爱，渴望母爱。

自闭症孩子黄同学，在孩子冲突中处于劣势，经常被打。影响孩子的正常社交。在了解黄先生上述的问题过程中，我主要用了回映式倾听，同理心，自我揭露，探问等技巧，帮助我与他建立信任的关系。

解决方法

1. 我首先建议了黄先生与老师探讨能否与多动症孩子陈同学的家长接触，看看孩子是否已经接受合适的服务。在处理此问题的过程中，我运用了一些厘清主题及设定目标等技巧。
2. 我也鼓励黄先生与学校领导沟通，看看能否召开一个有老师、辅导老师及双方家长参与的会议，彼此达成共识，制定出有可以持续执行的可行性方案。用爱和接纳来处理孩子的问题。给孩子定立好界限，奖惩分明。

黄先生现状

通过一个多学期的跟进，我与黄先生保持两周左右见一次面，平时保持电话或微信聊天，黄先生的焦虑情绪得到缓解，亲子关系也更融洽，工作压力同样得到舒缓。随着交流的深入我向他传了福音，盼望他有一天能接受神。

父亲的心转向儿女

陈实

一次出游

邀请一位近几年很少联系的朋友 A 先生一起出游。我多年前曾参加过他的婚礼，多年后各自过著自己的家庭生活已很少联系，在一次特别的机会下邀请了他和家人一起出游。

倾听他的心

有机会的时候，我特意找了一处比较放松的环境，用一些开放式的问句引导他谈谈话，我问候他家庭的情况，「你最近还好吗？和太太关系怎么样？」他说他和太太结婚 7 年，曾经经常吵架，也曾闹过离婚，现在很少说话，自己在外地工作，很少回来陪伴家人。这一次想着为了陪孩子，才趁著假期回来一趟。他说现在的处境不可能改变了，现在的生活只为是了孩子，漫无目的过著已死的婚姻，并且也担心哪一天连孩子也会离开自己。了解他的处境和想法，我有一种强烈的愿望，希望帮助他走出现在的困境，回归到有真爱的婚姻生活。

用爱心说诚实话

在谈话过程中，我不时用自我揭露的方式，说到自己的婚姻过去也存在问题，了解到他现在的处境可能和他在婚姻家庭中逃避心态有关。凭著爱心，我再问了一些较为深入的问题，进入了心灵的「黄灯区」。了解到他们夫妻间并没有很严重的经济或生活问题，也了解到他太太还是希望继续维持婚姻。我用面质的方式询问他有没有需要负起来的责任，鼓励他承担丈夫和父亲应该承担的责任。

心意更新而变化

谈话中了解到 A 先生的信念是：「自己运气不好，自己不能改变什么。」我试着帮助他找到可以走出来的契机，就问他过去有美好的时光吗？喜欢陪伴孩子吗？他说：「希望给孩子一个好的成长环境」。我想孩子可能是打破这个死循环的契机，我就鼓励他：「孩子这个时期很需要父亲，为了打破僵局你考虑过做出一些改变吗？」他想了想说：「多陪陪孩子吧！」，我想到他愿意做出一点改变是打破僵局的关键，所以我就鼓励他可以给自己一些具体的计划。

最美的祝福

之后就趁著与他们一家用餐的机会，我在谢饭祷告时为他们一家人祝福祷告。虽然未来的路还很长，但从小的行动开始改变，相信上帝的介入，恩典一定会临到这一家人！

从忧郁中转向光明

荆淑群

求助背景及原因

宋女士 54 岁，东北人，已婚，信主 24 年，经人介绍认识现在的丈夫，当时宋女士觉得他为人安守本份，所以很快就结婚。夫妻都是做务农的，孕育一对儿女，宋女士与丈夫结婚几十年，却从来没有感受到丈夫的爱和暖心的话，她也自觉在家中没有说话的权利，丈夫当家说什么就是什么。长期的压抑自己情绪，导致失眠严重，整个人精神恍惚，后来跟村里人去教会，信了主。宋女士就常常躲在教会服事，经常早出晚归。她常去帮助别人做事，自己的家就不理会，引起了丈夫非常的反感，对基督信仰非常的排斥。当她想到丈夫从来不关心，内心就非常的苦闷，慢慢就远离了教会。

后来宋女士与丈夫搬到苏州儿子家中，帮助照顾孙儿，时间久了，婆媳的关系出现问题，在一次争吵中，媳妇骂她的话使她心里难受，她也会在宋女士面前摔东西，打孩子，弄得家不能安宁，宋女士会自责，消极负面的过日子，几乎整夜不能入睡，觉得活着没有意义，常常独自流泪。

辅导方法

1. 我先确定我们面谈内容是保密的，用温暖专注倾听她，用支持的眼神看着她，不打断她的话。
2. 我也用同理感受她内心的压抑和无助，理解她这些年的不易，鼓励她敞开心，把心里挤压的话都说出来。
3. 用尊重等待她说出心里没有说出的话。

厘清问题

1. 我帮助宋女士了解与丈夫的沟通是否有什么须要改善之处；她与媳妇之间的沟通是否有什么误会，媳妇是否有任何不满之地方。
2. 我亦帮助宋女士了解自己及媳妇的原生家庭及成长的分别，并探讨她俩的性格及生活压力是否导致她们冲突的原因。当宋女士了解到无论是与丈夫或媳妇冲突是有可解释的原因时，她的忿怒及自责也慢慢减少。

辅导结果

我们一共进行了四次约谈，每次我都布置作业给她，帮她找到教会，鼓励她，在第二次面见的时候宋女士就恢复了教会及灵修生活。第四次辅导完后的第三周，她在电话说，丈夫居然跟她沟通有 30 分钟，而且送她去教会聚会。但相隔距离拉长了很多。睡眠也恢复正常了，她说非常感谢朋友推荐 Nice Talk，让她有倾诉的地方，更是帮助她与神建立关系。现在的她与丈夫每周有独处的时间，与媳妇如同女儿一样的关系。她觉得人生是有盼望的！

祈祷

慈爱的天父，感谢你介入在我和宋女士中间，把宋女士全然的交托给你。求你的爱充满在宋女士的心里，使她愿意回转向你，医治和释放她内心深处的苦闷及伤痛，恢复她的自信，赐给她平安喜乐的心，不在意人的话，；在她的耳朵、思想、心里行割礼，任何话语都不能影响她与天父你的爱隔绝。感谢天父听我们的祷告，奉耶稣基督得胜之名祈求！阿们！

被偶像掌控的家庭

张婧涵

受助者背景

1. 妻子媚媚：今年 38 岁，丈夫 DV 美籍华人，她们婚后有两个女儿，一个三岁、一个一岁，大女儿性格不好，常常发脾气、摔东西。保姆没按她的要求就说要杀掉保姆，小女儿经常有病，晚上不睡觉，媚媚现在对生活很悲观，不知如何是好。经常以泪洗面觉得活着没意思。
2. 丈夫 DV：今年 48 岁，美籍华人，是美国一家驻华公司代表，由于原生家庭对他的伤害，儿时被哥哥欺负，甚至把他赶出家门他一直怀恨在心，他不相信任何人，非常自以为是，喜欢靠算命、拜鬼神赚钱，对太太和保姆都是 24 小时监控。他是一个极度没有安全感的人。

受助者家庭问题

当你走进受助者家里时，你会感觉进了一个鬼门关，家里几乎一⽶间距就有一道黄色的符，贴在墙上、柜子上、窗户上，让人感到不安，丈夫对家里所有的事情，包括孩子都要请法师做法，家里带孩子的阿姨三年之内换了有 70 多个，夫妻之间关系越来越紧张，两人不吵不说话，妻子想离婚又不敢。因为丈夫恐吓她说，如果离婚他就带孩子从楼上跳下去，所以妻子感到很压抑。丈夫还找什么大师算命，说要生个儿子会给他带来几千万的财运，所以要太太准备再生孩子，太太很苦恼，又不敢拒绝，就一直以工作忙碌，早出晚归视而不见！两个人也没有沟通。

具体处理方案及建议

1. 用探索式起头语，同理心的回映方式和对方建立更深的情。
2. 多听求助者倾述，洞察潜在问题的根源，让她主动将内心深处的苦涩阐述出来。
3. 建立互信、坦诚相谈，试着将我的婚姻生活中存在的问题，以及如何解决问题的过程告诉她，让她明白我是真心的对待她，这样她才会有安全感，才会愿意坦诚相待。
4. 多给些关怀，邀约她们夫妻一起吃饭，多组织活动一起互动。活动中夫妻之间会有肢体接触容易加深感情。
5. 为他们祷告求神参与，只有神才能真正帮到他们！

未来计划

1. 每月探访一次，用爱心给予她们帮助（今天已邀约，一起度过开心的一天），虽然他们彼此抱怨，但能感受到他们不是完全没有感情。
2. 邀约教会夫妻让他们介入，一起分享，以生命影响生命。
3. 营造教会的亲子活动，让他们一起参与，让小朋友经常来主日学，有神陪伴的孩子才会聪慧。
4. 为他们不住的祷告！求神除去一切魔鬼的搅扰，让神来掌管一切吧！

太太怀疑丈夫有外遇

李苗华

受助者背景

受助者李女士初中毕业，幼年时母亲因病去逝，被姨妈养大。婚后育有两个女儿，大女儿十四岁，将要升初中二年级；小女三岁，将要入幼稚园。四年前李女士来求助时，我带领她信主。

所遇到的问题与原因

1. 丈夫与自己和孩子疏离：2016 年李女士感觉丈夫对自己和孩子的态度变了。性生活减少，两人关系没以前亲密。丈夫言语中嫌弃李女士挣钱少，不会讲话。丈夫对大女儿不耐烦，甚至因孩子学习成绩下降动手打孩子，孩子变得很胆怯，爱哭、叛逆。
2. 李女士怀疑丈夫有外遇：时常与丈夫发生争吵。丈夫经常借口加班在外过夜。李女士虽然心里很难过，但因只是猜测，加上要工作、照顾孩子就没有深究丈夫的问题。近两年丈夫经常背着李女士带不同的女性朋友参加亲戚的一些聚会，声称是同事。李女士知道后与丈夫对质，反被丈夫说无理取闹，对李女士更加冷淡，李女士身心俱疲。
3. 经济拮据：丈夫给李女士的家用很少，有时甚至要求李女士给他金钱。李女士丈夫爱慕虚荣，好面子。从深圳租车回云南老家在亲戚面前炫耀是自己买的车。经常在外面请朋友吃饭。靠透支信用卡生活。李女士丈夫最近提出准备辞职，这样就令孩子的学费和生活费出现更大问题。只有初中文化的李女士每月的工资不是很多，只能养活自己。现在面对两个孩子的学费、生活费等支出，李女士想通过向法院起诉，迫使丈夫承担抚养孩子的义务。
4. 现在李女士丈夫提出离婚。李女士也想结束这种令她伤心痛苦的婚姻，但又怕自己的经济能力不够，离婚后无力抚养两个孩子，不想两个女儿因父母离婚令她们未能得享幸福的童年，心里不知如何是好。
5. 李女士的父亲在老家农村，因体弱多病没有经济收入，依靠李女士生活。丈夫对此十分不满，常常指责李女士。

辅导重点

1. 回映式倾听：用心聆听李女士的分享，同理李女士受伤害、无助的感受，独自承受生活的压力，理解她为了孩子委曲求全在婚姻中。接纳她愤怒的情绪。
2. 厘清主题：帮助李女士认清问题的根源是他们夫妻关系，从一开始的猜疑，夫妻间没有很好的沟通，李女士对丈夫的不满情绪引发的争执使丈夫觉得李女士无法沟通。夫妻关系越来越疏远。
3. 自我揭露：分享我自己失败的婚姻，告诉李女士我跟她有同样的经历，因不肯饶恕丈夫外遇，与丈夫冷战最终离婚。最受伤害的是孩子，对孩子一生有很大负面影响。之前一直有受害者的情结，觉得问题都在对方身上，信主后认识到自己也有问题。希望能给李女士一些启发。
4. 鼓励李女士依靠神来饶恕丈夫。用正确的方法表达自己的感受、想法和需要。用爱的语言关心丈夫，使丈夫的心回归家庭。
5. 李女士表示每当与丈夫发生冲突时，总会据理力争，不会忍气吞声。无论结果如何都会让自己对丈夫更加愤恨。
6. 邀请李女士和丈夫参加我们机构举办的夫妻恩爱营，透过学习来发现各自需要改进的地方。提升双方经营婚姻的能力。

成效

1. 李女士反映最近对她对丈夫的态度有所改善。
2. 虽然李女士与丈夫的关系没有很大的改变，但李女士对神的依靠、信心的增并知道现在的工作是神为她预备的。而且在教会参加儿童主日学的服事，有正常的教会生活。

个人反省

我在陪伴李女士同行的几年当中，时常感觉力不从心，有时很气馁。感谢主有机会参加巴拿巴的学习，才明白朋辈辅导除了要有从神而来的爱，还要有专业技巧和装备，不断学习和实践的经验。在运用同理、尊重、温暖与李女士互动后，让她觉得我很了解她。并明白有些责任是案主自己要负的，有些是案主和我都要交托给上帝的，我不应该因解决不了案主的根本问题而感到沮丧。经过巴拿巴的学习使我更加明白神在我生命中的带领和呼召！

三胎妈妈的产后焦虑

邵玉珊

我的老朋友小梅（化名）在生完第三胎后，有一天给我发微信讲述她的产后生活…

受助者背景

小梅在婚后与丈夫在避孕方式上始终有分歧，导致了多次意外怀孕。小梅在生完二胎后，便返回职场工作，没想到不久后又怀上第三胎，不得已在产前再次辞职待产。小梅生完宝宝后，虽然请了月嫂和做家务的阿姨，但是因为宝宝肠胃脆弱、频繁拉肚子，小梅依然每天心力交瘁、疲惫不堪。丈夫因工作繁忙，很晚才能回家，在照顾孩子的事情上无法帮太多忙，两人交流也甚少。

心中愤懑

小梅产后有诸多后遗症，她一边忍受着身体上的疼痛，一边要照顾小宝宝和两个大孩子。这不仅让她睡眠不足，也常常力不从心。小梅想到丈夫依然可以在职场工作，自己却只能在家带孩子做琐事，心中愤恨不平。

辅导同行

1. 回映式倾听
   • 大部分时间我倾听她的埋怨和哀怨，表达对她的想法和情绪的理解，并安慰她，赞赏她可以同时带好几个孩子。然后以开放式问题引导她从不同角度分享。
2. 厘清问题
   • 我向她确认目前面临的问题有：宝宝生病、自己精力不足、房贷压力大、丈夫跟自己冷战等。其中，最困扰她的是对丈夫莫名燃起的恨意，让她一看见丈夫就生气极了。通过梳理，小梅看见自己正在面对诸多复杂的关系，例如夫妻关系、自己和孩子的关系、丈夫和孩子的关系、孩子们之间的关系等。她明白要同时处理好这么多关系是不容易的，其中夫妻关系是关键性的关系。
3. 心意更新
   • 通过提问丈夫的行为是否有很大变化，让小梅想起产前，丈夫经常帮忙给女儿扎头发、做家务等。现在小梅的心情波动有可能是产后激素波动导致的，而自己的心情正在影响着全家人的心情。
4. 改变和行动
   • 小梅自己开始自救行动，比如跟月嫂聊天、推宝宝去楼下透透气、带孩子去同学家玩儿等，让心情开阔起来。另外，她也明白自己需要先冷静下来才能跟丈夫沟通。她想跟丈夫商量，等宝宝长大一些就近找一份工作赚钱，既能保持对社会的敏感度，也能照顾到家庭。

生活在家暴中的悲哀

袁嫦娥

案主背景简述

小凤，女，42 岁，与一失婚二次的巴士司机结婚，丈夫现年 52 岁，两人育有 9 岁儿子，丈夫经常家暴她，据说有一次小凤被其丈夫打到头破血流，有报警 110 次记录。与丈夫有好多年时间的分开生活，据说几年来她一直失业，独自租房带着儿子过生活，其丈夫几年一直不理会她和儿子，也未提供生活资助，但两人并未离婚。近一年其丈夫因公司安排带其儿子搬家来我们小区，并小凤未有同住。因其丈夫巴士司机的职业特点，经常早上 5点起床上班，导致无法看管儿子，于是委托其丈夫同事的妻子帮忙照顾儿子，在同事妻子几个月的劝说下，小凤回归家庭，但小凤经常处于失业及换工状态，其经济相当紧张。虽已经与丈夫同住，但两人平时在家遇事基本不沟通，其丈夫经常冷暴力她，也经常因为她每个月不交钱给丈夫，遭丈夫指桑骂槐，连带打骂儿子。小凤在这种状态下，经常离家或被迫离家出走，但因担心儿子，经济有限，很多次就睡在小区长凳上。

所遇问题及其原因

小凤当时每天只能睡在小区长凳上，有家难回也不敢回，但又担心其儿子没人照顾，也不敢离开家里很远。小凤与丈夫结婚至今，吵架和打架是家常便饭，丈夫经常暴打小凤，小凤也叫其家人打过其丈夫，两人吵架时彼此互相对骂不留情面，伤害很深，加上其丈夫原来被之前两任妻子背叛与伤害，对小凤从来就是不信任，处处防范小凤，对待小凤一点也不像丈夫对待妻子，不给生活费，还让小凤交生活费给他管理。小凤结婚后很少觉得有家庭温暖，其丈夫每天见她就冷言冷语骂她，当她儿子面羞辱她，说她人懒，又蠢，长得又黑，又穷……，丈夫无时无刻都想让小凤离家。总之，小凤每天所处的环境，就是让她觉得在家里很窒息，随时都支持不下去了。

学员如何帮助案主

与邻居一起深夜将小凤从小区长凳上带回来，晚上与其促膝夜谈来安慰其心，让小凤暂时借宿在家中，并借给她一点零用钱，找到她老公电话，请求其丈夫晚上给她开门进家睡觉；找到社区的社工帮助她，社工找她谈话，她介绍合适离家近的工作，给她找法律援助；找到其深圳姐姐探访她；因其儿子需要家庭教师，成为她儿子临时英语家庭教师。

最后之结果

小凤回归了家庭，在附近的小区食堂上班，每天可以回家照顾儿子，与老公的关系逐渐恢复中。我经常因给小凤儿子做家庭教师，可以跟她先生造成一种比较熟络，让他不好意思拒绝我一些与小凤的交流，准备找时机带小凤找到真正的帮助者。

承担家庭重担的困惑

黄小霞

家庭背景

M 女士出生在一个重男轻女的农村家庭，弟弟没有稳定工作，他离婚后留下女儿给父母抚养。M 女士上了大学且自己创业，父母对她有很高的期待，希望 M 女士能帮补家计。 M 女士已经结婚，因为原生家庭的问题，丈夫和公婆早年时已轻看她，她靠自己努力创业赚钱，后来才赢得家人尊重。虽然 M 女士认为自己无义务帮助娘家，但她不时也会帮助父母，接济弟弟。父母认为弟弟天资能力较差，但 M 女士从小就占用了家里的资源接受教育，并且她在出嫁时，其丈夫没有给一定的礼金，因此父母和弟弟常抱怨她，一家亦常因此发生矛盾和争执。

所遇问题

弟弟向 M 女士借钱，并承诺卖车后归还。但是 M 女士由于自己手头不宽裕便拒绝了，并把事情告诉了父亲，父亲知道后去把弟弟骂了一顿。弟弟认为 M 女士让自己没面子，用难听的话把她羞辱了一番，骂她是个废物，又嫁了一个废物，只知道爱慕虚荣、自私。M女士很生气，跟弟弟互相把联系方式删除了， M 女士跟妈妈说弟弟的事情跟她无关，她也管不了。但妈妈认为她是姐姐应该关心弟弟，因此她听了觉得很生气，觉得自己的难处和困境从不被看见，一家人都是围着弟弟转，而且弟弟变成今天这样，妈妈也有很多的责任，她的心情很糟糕，于是找我聊天。

所用方法

1. 信任的关系 : 由于跟 M 女士认识时间长，彼此熟悉，因此她可以很自由和安全地表达。
2. 同理和倾听 : 感受到 M 女士在很深的情绪中，同理她的感受，用回映式倾听帮助她看见自己的处境。
3. 厘清 : 一开始我以为 M 女士是不甘心为娘家付出，但是慢慢厘清事件之后，我发现她是需要得到理解，也希望家人开心。我让她看到自己还是很爱、关心和愿意接济家人的，这都是她自己的选择，而且我也帮助她看见自己能做的是抚慰父母的心，她会尽力为这个家庭而付出，并且过好自己的日子。我开始以为她的情绪是愤怒，慢慢发现 M 女士对自己不被理解而有委屈，她害怕跟家人断绝联系后弟弟会出事，以及她也深深地感到无奈。
4. 面质 : 当中 M 女士一直诉说父母偏爱弟弟，我问她小时候的情况时，她想起父母的付出和弟弟曾经的美好关系情境，她的心逐渐软化。
5. 自我揭露。将自己家庭所遭遇到的困境分享出来，并坦白承认自己都有情绪崩溃的时刻，然后将福音传给她。

结果

M 女士感觉到被理解，也更加明白自己能够做和需要做的是什么。她把妈妈的联系方式回复过来，并且情绪也变得平静了，对弟弟有盼望且恢复理智。

面对恼恨气闷的妻子

邓山川

案主背景

受助者 B 女士是一位职场专业人士，和丈夫有一个在国外读大学的女儿。

所遇问题及其原因

B 女士的丈夫经常晚上去打牌，有时会通宵，很影响 B 女士的情绪和睡眠。他们以前的家境曾较富裕，但她的丈夫因把房产抵押炒股，最终把家产亏掉了很多，其中有很多是 B 女士辛苦挣来的血汗钱，甚至曾为工作而身体受亏损。为此，B 女士一直心怀怨恨，以至于她看丈夫什么都不顺眼，两人也不沟通，一说话就会吵架，B 女士自己每天的心情也很不好。

辅导过程

1. B 女士向我倾诉她苦闷的过程，我用回映式的倾听，并同理丈夫晚上打牌深夜都不回来，确实会很容易影响自己的睡眠和心情，是不容易面对的情况，让她感受到被理解。
2. 我提出一些问题，启发她看见丈夫所付出的努力，例如在生活中尽力承担家务，身体不舒服时又住得较远，但他也坚持上班。
3. 与 B 女士确认饶恕的重要性，并了解到 B 女士已经做了饶恕的处理，情绪曾经好了很多，但现在又不行了，我鼓励她选择饶恕，她表示愿意饶恕，因为她知道饶恕对方，其实是释放自己；不饶恕，对自己的身体也不好。
4. 我与 B 女士一起思想一些方法避免丈夫的赌博问题影响家庭，例如 B 女士不会为丈夫付债，确认房产契约是她的名下等，这些措施为要预防丈夫进一步的伤害 B 女士。
5. 我用启发式的提问，帮助 B 女士总结自己的经验：平安其实不是来自于外在，包括钱财的多少、居住环境的大小等。
6. 通过回映式倾听和提问，启发她自己看见：其实自己的情绪一直有起伏，这都是与她自己的原生家庭和成长环境有关。
7. 当发现了原来自己心情不好时，深层的原因不是由丈夫而引起，而是自己内里的问题，有哪些方法可以让自己的情绪好一些呢？ B 女士根据自己的体验列出了好几种方法，包括跑步、找专业书籍应对工作的困难、读经、赞美神等。这些方法都是 B 女士自己列出，相对比较容易做到的。
8. 我欣赏她看到并承认是自己需要转变，也愿意改变自己。愿意亲近神，肯定了 B 女士的想法，以及各方面实施的方法，鼓励她一定会做得到。

辅导结果

我询问 B 女士这次辅导的效果如何？她说以前以为自己没有办法改变，现在她觉得有力量和意愿去改变了。

面对恼恨气闷的妻子

邓山川

案主背景

受助者 B 女士是一位职场专业人士，和丈夫有一个在国外读大学的女儿。

所遇问题及其原因

B 女士的丈夫经常晚上去打牌，有时会通宵，很影响 B 女士的情绪和睡眠。他们以前的家境曾较富裕，但她的丈夫因把房产抵押炒股，最终把家产亏掉了很多，其中有很多是 B 女士辛苦挣来的血汗钱，甚至曾为工作而身体受亏损。为此，B 女士一直心怀怨恨，以至于她看丈夫什么都不顺眼，两人也不沟通，一说话就会吵架，B 女士自己每天的心情也很不好。

辅导过程

1. B 女士向我倾诉她苦闷的过程，我用回映式的倾听，并同理丈夫晚上打牌深夜都不回来，确实会很容易影响自己的睡眠和心情，是不容易面对的情况，让她感受到被理解。
2. 我提出一些问题，启发她看见丈夫所付出的努力，例如在生活中尽力承担家务，身体不舒服时又住得较远，但他也坚持上班。
3. 与 B 女士确认饶恕的重要性，并了解到 B 女士已经做了饶恕的处理，情绪曾经好了很多，但现在又不行了，我鼓励她选择饶恕，她表示愿意饶恕，因为她知道饶恕对方，其实是释放自己；不饶恕，对自己的身体也不好。
4. 我与 B 女士一起思想一些方法避免丈夫的赌博问题影响家庭，例如 B 女士不会为丈夫付债，确认房产契约是她的名下等，这些措施为要预防丈夫进一步的伤害 B 女士。
5. 我用启发式的提问，帮助 B 女士总结自己的经验：平安其实不是来自于外在，包括钱财的多少、居住环境的大小等。
6. 通过回映式倾听和提问，启发她自己看见：其实自己的情绪一直有起伏，这都是与她自己的原生家庭和成长环境有关。
7. 当发现了原来自己心情不好时，深层的原因不是由丈夫而引起，而是自己内里的问题，有哪些方法可以让自己的情绪好一些呢？ B 女士根据自己的体验列出了好几种方法，包括跑步、找专业书籍应对工作的困难、读经、赞美神等。这些方法都是 B 女士自己列出，相对比较容易做到的。
8. 我欣赏她看到并承认是自己需要转变，也愿意改变自己。愿意亲近神，肯定了 B 女士的想法，以及各方面实施的方法，鼓励她一定会做得到。

辅导结果

我询问 B 女士这次辅导的效果如何？她说以前以为自己没有办法改变，现在她觉得有力量和意愿去改变了。

面对不思进取的弟弟

孙京楠

求助原因

弟弟无所事事，整天骑摩托车闲逛遇车祸，导致左腿骨折，让姐姐给自己出治疗费。姐姐多年的委曲压抑心中，情绪失控而前来求助。

受助者的背景及问题

姐姐阿媛自与丈夫结婚起，就不停的贴补娘家，父母常常向她要钱转向给儿子花，甚至儿子结婚后的家庭生活来源也是父母和姐姐贴补，直到因疫情原因丈夫所打理的公司受到影响，无法经营直接倒闭！一家四口没了经济来源，突然的变故让姐姐阿媛压力倍增，加上弟弟直接的伸手要钱，使得姐姐和丈夫的关系有些紧张，也终于引爆了姐姐的不满情绪。

辅导重点

面谈的过程中，阿媛明白自己过往在面对父母要钱的事情上没有界限，也与自己争强好胜要面子、博人赞美的心理有关系。通过询问和分析，让阿媛不再看这一切都是父母和弟弟的问题，而是自己的生命需要成长和改变，不再活在自己的认知中，而是在钱的事情上要就事论事，区别对待。

之前，她每次从城里开车回到农村父母家给父母和弟弟买礼物，不分缘由的只要父母张口就出手给钱，在博得父母和弟弟追捧的同时，也获得邻里间茶余饭后的认可，每每听到这些她都觉得很有面子、很知足、在人前也觉得很威风。但是随着弟弟的结婚，侄儿的出生，开资越来越大，因为习惯了张口要

就有钱拿，所以给弟弟和弟妇养成了不劳而获的观念，他们的胃口也越来越大，不给两人就以离婚、绝食威胁父母和姐姐，直到这次因没有满足弟妇的要求，弟媳妇跑回娘家，弟弟整天骑摩托车闲逛而出了车祸，弟弟大言不惭的要姐姐给钱治疗，又遇到丈夫生意上的变故，自己的家庭都已经失去经济依靠，阿媛才意识到问题的严重性。

通过和阿媛讲到上帝造每个人都有祂自己的心意和祝福，而我们每个人都要背负自己的十字架，我们也不能替别人背负他自己要承担的重担时，阿媛不断的点头认可，她说每一句话都如针扎心也扎醒她这个骄傲的人。

最后她自己说愿意帮助弟弟出治疗费，即使自己当下也有困难，但是弟弟左腿做手术治疗的事情在目前是一个紧急的重要的事情；今后在凡事上不以自己的感觉、认知、血气来处理，而是愿意顺服在主耶稣基督的面前，第一时间寻求主的带领，并且在家庭的一切事情上要与丈夫沟通，不再以自我为中心、武断行事；明白今后无论是在帮助自己家人还是他人的时候「救急不救穷」，不因面子而过于背负别人自己应当承担的重担。

总结

在做这个陪伴的同时，也是自我生命经历成长的过程。而阿媛也在不断借着与主的亲近来调整与父母、弟弟和弟媳妇的关系，经历这一次的变故，弟弟也体谅了父母和姐姐与姐夫的不容易，也愿意走出家门工作，阿媛也懂得靠主如何做一个有智慧的女儿、姐姐和妻子！

我们一直保持联系，微信随时沟通，遇到事情我们第一时间先祷告再沟通。甚愿主耶稣基督大大的祝福阿媛及其家人！！

感谢主给我服事的机会，我愿意在一个个陪伴中借着主的带领和老师，同学们的帮助、鼓励，不断的更新丰富自己，成为有需要之人的陪伴、合主使用的器皿。

丈夫对婚姻生活的再思

曾玉兰

个案背景

小尹是广东人，大学毕业，现职男护士。六年前与一位四川女友闪婚，住在岳母的物业。不久妻子的父母来了深圳，由于房子小，小尹想与妻子搬家，妻子以怀孕为理由拒绝了，他便在妻子附近租住套房，等待孩子出生后再计划一下。妻子生了个女儿。他带同妻女回广州见父母，母亲重男轻女，不愿意照顾孙女，对外来媳妇也不满意，他们探亲后便回深圳。当妻子复工时，他和妻子重提搬家的事，妻子说孩子需要外婆照顾，暂不可离开父母，小尹继续独居，埋头进修。

四年前医院有福利房分配，为符合申请条件，小尹与妻子协议假离婚，等配得房屋时再复合。谁知配得房子，妻子不愿搬，理由是新居偏远，不便上班。小尹的女儿已经五岁，很少和爸爸说话。小尹与妻子也生疏了，加上岳母常拿别人和他比较，他觉得这段婚姻就结束吧。

个案问题

小尹觉得这样生活没意义，想重过自由的单身生活。

辅助目标

引导小尹正面思想，帮助他找到与妻子、女儿和岳母的沟通方法。

辅导方法与重点

1. 用爱心说诚实话 — 我耐心聆听小尹的话，偶尔给他点头回应他的感受，让他感到被尊重。
2. 自我揭露 — 与小尹分享我当年钻牛角尖，没有和朋友化解冲突就分手，觉得遗憾。劝他回家好好和妻子打开对话，重新再追求她一次。
3. 厘清问题 — 小尹怀疑有需要吗？我请他不用给我答案，问自己「我还爱她吗？」
4. 设定一个 SMASH 的目标 — 送岳母一个卡片，告诉她，你会使她女儿幸福，让她放心。同时送小礼物给妻子，从头开始再约会她。
5. 求主保守 — 我请他过几天再联系，看看进展，他答应。会面在祈祷后结束。虽然小尹没有信仰，但他从不拒绝我为他祈祷。

成效

个案仍在进行中，岳母已停止拿别人与小尹比较，很难约会妻子共晋晚餐，但一家三口活动多了，例如一同带女儿去跳舞、画画。半年前邀请小尹参加崇拜，当天他决志了，然后没空再去敬拜，有时要上班、有时要陪女儿学习。求主祝福他的生活有改进的空间。

个人反思

需要帮助的人会随时出现。自己要好好准备，经常练习讲话，对镜做表情。

注 : SMASH 的意思如下： 
S – Simple 简单而具体
M – Measurable 可量度的 
A – Attainable 可行性高
S – Seeker Owned 求助者自己拥有的 
H – Healthy 健康的

再婚的家庭如何走下去

熊莉华

求助者背景

1. 女性，离婚后与现任丈夫结识并结婚，在前一段婚姻中育有一子，离婚时孩子留给前任丈夫抚养。现任丈夫亦有离婚、育儿的经历，其孩子跟随前任妻子生活。
2. 夫妻二人来自同一地方，有共同的亲友圈子，与前任生的孩子也能见面，但联系较少；目前二人没有共同的孩子。
3. 丈夫工作为装修工程，太太之前协助管理，之后她患上红斑狼疮症，暂时回老家治疗并休养，丈夫独自在外工作。
4. 太太个性较强，情绪容易波动，在夫妻沟通中使用较强烈的言语，让丈夫感到无奈又无力。丈夫在遇到沟通障碍时，会使用冷漠回应，例如：不接电话、关机……太太亦会移除「微信好友」来对抗。
5. 夫妻两地分居的状态，让矛盾进一步激化。有时晚上在电话里吵架，导致丈夫第二天工作状态非常差，无法见客户、开展工作。

求助原因

两人在几年的婚姻生活中，针尖麦芒般的对待相处，使夫妻间的小冲突变成家庭关系的大问题。太太觉得丈夫不像从前一样对自己百依百顺和体贴；丈夫以前觉得太太个性可爱、好争取，与自己个性互补，但日子久了，凡事都要赢的态度让自己感到压力很大。

辅导目标

1. 帮助他们认识男女之间沟通方式的差异、思维模式的不同，从而令彼此更多的认识对方、了解对方。
2. 引导他们化解冲突，并正确地表达自己的真实感受。

解决方法

1. 建立安全的信任关系
2. 同理双方在婚姻中遇到的艰难，认定各自所付出的努力。
3. 引导指出各自的问题，对有争议性的事件 / 问题提出面质，通过发问、澄清使双方看到自己该负的责任。
4. 适当的自我揭露，使来访者感受到每个家庭都有自己的问题，鼓励他们不要灰心，要转换信念积极作出调整。
5. 布置功课，有具体的行动目标。
6. 也鼓励夫妻二人不要两地分居，尽量克服现实的困难，守护家庭。

结果反馈

1. 太太觉得很释放，也看到自己的问题，愿意改变自己。
2. 丈夫觉得有人帮他说出了不敢说的话，同时也承认自己有做不好的地方，目前的境况不是太太个人的责任。
3. 夫妻二人愿意改变分居的状态，现在太太跟随丈夫一起工作和生活。

一位中年丧偶女士的辛酸

盛庆丽

受助者背景

受助者阿云姊妹是一位 46 岁丧偶的女士，丈夫去年年底病逝。阿云姊妹没有工作，儿子 7岁上一年级，女儿 20 岁上大学，家里的主要经济来源来及阿云的失业补助和弟兄姐妹的奉献。受助者是基督徒，偶尔参加教会礼拜。

求助原因 / 所遇问题

阿云姊妹和女儿关系不好，女儿放暑假 2 个月期间，只工作半个月，不愿意再做其他工作，每天只在家里玩手机，白天才睡。阿云姊妹觉得自己独自带 2 个孩子很不容易，每次教导女儿，女儿总是不听。这次女儿在家里感冒了，阿云责怪她吃西药治疗感冒，而没有寻求母亲的帮助。阿云是做健康养生的工作，她认为女儿不应该自己吃西药，应该寻求母亲帮助，于是两人便争吵起来，后来女儿离家出走了。阿云姊妹由于情绪不好，随着年龄增加身体健康状况也越来越不好，又感到很多事情需要担忧，心里没有安全感。她告诉我直到女儿上大学，她都没有和女儿和好，两人也没有说话，她心里埋怨女儿不听话，不懂母亲的用心，不体谅母亲的苦况。

辅导重点 / 过程

在辅导的整个过程中，我首先关注的是「倾听她的心」，因为阿云姊妹一个人带两个孩子的确不容易。她爱面子不愿意找人倾诉，很多问题和情绪都藏在心里，尤其是女儿玩手机，夜里不睡觉，暑假不愿意工作，不听话等，阿云甚至有点抑郁，这些事情对一般朋友实在难以启齿，所以我始终记得使用温暖、同理心和尊重的技巧，让她感到被重视和被了解。

在倾听了解了阿云姊妹的故事后，我帮助她一起厘清了问题，共同为未来订立了方向，主要有三点：第一是女儿大了已经 20 岁，而不是两岁，这个阶段为人父母，要适当给与引导，而不是强制命令孩子做事，让姊妹自己重新平静下来，恢复良好的情绪和状态，不做控制型母亲；第二是阿云姊妹也很疼爱自己的女儿，要尝试接纳女儿，除去心中抱怨，用耶稣赐予的爱医治伤痛。第三：要做守望祷告的母亲，把女儿交托给主耶稣，求主带领女儿，看顾保守女儿。

在后续辅导过程中，我陪姊妹一同寻找可行的解决方案。主要包括以下几点：

1. 建议她加入教会小组团契，定期聚会，能够更多将目光转向神，也能有更多主内的弟兄姊妹互相交流，互相关爱，摆脱不良情绪的捆绑。
2. 引导她找一份适合自己的工作，解决家庭的经济困境。
3. 引导她思考并为女儿着想，刚刚失去父亲的女儿，更需要妈妈给与更多的关爱，而不是一味地要求她。

信仰祷告

在辅导过程中，我和姊妹一起为她和两个孩子祷告，神动工，带领阿云姊妹用不一样的眼光看待问题，改变自己的想法。同时也帮助我在辅导过程中更好地劝慰和鼓励受助者。

活在沉重家庭经济压力下的女士

吴珊

受助者背景

受助者何女士已婚，36 岁，一家四口，有两位子女，大儿子读中三，幼女读小学二年级，丈夫做小生意，周日稳定去教会聚会。

求助原因

最近何女士心情低落，有几个周日没有参加聚会，也不愿意与人交流沟通。在约谈中得知何女士丈夫为了帮助哥哥还债，以自己的名义贷款 30 万元借给哥哥，由哥哥偿还每个月的贷款。之前何女士不同意借贷，但丈夫觉得哥哥被债主逼得没有去路，作为弟弟应该帮哥哥度过难关。何女士没有办法阻止丈夫的行为，刚开始的几个月何女士丈夫的哥哥还有按时还款。之后每个月都开始拖欠款项，打哥哥电话也不接，信息也不回复，每次银行打电话过来催款，两夫妻就会吵架。何女士感到特别难受也很受委屈，意想不到本来不富裕的家庭，还有两个孩子需要抚养，自己身体也不是特别好，现在又欠下银行贷款，哥哥不按时还款，让她内心很焦虑和担心。因为丈夫的哥哥一家也是基督徒，看见他们在教会的表现和生活中的言行截然不同，深感失望，不愿来聚会。

辅导方法及重点

在约谈的过程中，用心聆听受助者的倾诉，同理她的遭遇，理解并尊重她的感受。赞赏她在家庭中有顺服丈夫的心，作为妻子和母亲为家庭的付出和努力。同时表明她丈夫虽然是期望能帮助哥哥走出困境，也需要与妻子多交流沟通。事情已经发生了，在这个时候更是需要夫妻彼此同心，互相理解。帮助她逐步厘清家庭需要的次序，做好应对还款能力的方案。鼓励两夫妻与哥哥好好有效沟通还款时间。建议夫妻同心仰望祷告，将目前所面对的问题交托给上帝，深信会安慰及带领。

辅导结果

结束时与何女士一同把手祷告，将我们生活的一切忧虑和重担交托给主，并调整我们的眼光单单看神不看人，相信神会带领，因为我们的难处神都知道，我们的好处不在神以外。何女士表示心情轻松，感受到有人明白她、理解她，愿意回到教会寻求主的智慧和带领，放下自己负面的情绪和想法，与丈夫一起面对困难，并解决问题。

一位感情受伤的中年太太

万凡

受助者背景

受助者阿晓是一位年约 50 离开家乡外出工作的女士，十年前她把孩子抚育长大并上中学住宿后，就离开家乡外出工作养家。

受助者工作收入是家里的主要经济来源，不但用于维持全家人的生活，还供孩子完成了大学学业。受助者已经在外工作十余年，虽与丈夫长期分居，但两人一直以来感情很好，在外也时常与家人通话联系，受助者曾向丈夫提出一同外出工作，丈夫短暂尝试后还是回了老家，主要是两个原因，一是不能适应外面的工作和生活，二是不放心家中年老母亲由其他家人照顾，但是回到老家后没有固定工作，也基本上没有收入。

受助者已受洗成为基督徒，偶尔参加教会礼拜，但没有固定的灵修及团契生活。

求助原因 / 所遇问题

阿晓过年回到老家后发现丈夫有不忠的迹象，她非常伤心。虽然丈夫已经答应改过，两人表面上恢复平静，但是她还是不能原谅他。同时也担心在她离开老家的日子里，还继续会有这种现象发生。

阿晓觉得自己独自在外艰辛地工作很不容易，如果是为相爱的家人牺牲也是值得的。但是，丈夫的背叛令她觉得这一切的付出都是枉然。她对丈夫很失望，觉得他没有能力赚钱养家也就罢了，还这么没有良心；她也感到自己很失败，结婚时看走了眼，丈夫根本不是自己想像中老实忠厚的人；她对于自己的人生也感到很沮丧，好像除了伤心难过什么也做不了。因为积蓄不多短期内还不能回老家，

由于情绪不好又经常失眠，随着年龄增加身体健康状况也越来越不好，又感到很多事情需要担忧，心里没有安全感。

辅导重点 / 过程

在辅导的整个过程中，我首先关注的是“倾听她的心”，因为阿晓在外工作，没有值得信任的人可以倾诉，很多问题和情绪都压在心里，尤其是丈夫不忠心的事情也实在对一般朋友难以启齿，所以我始终记得使用温暖、同理心和尊重的技巧，让她感到被重视和被了解。

在倾听了解阿晓的故事后，我帮助她一起厘清了主题，共同为未来设立了方向，主要有两点：第一是阿晓要除去心中的苦毒，不再终日伤心和担心，让自己重新平静下来，恢复良好的情绪和状态；第二是阿晓还是爱自己的丈夫，要尝试饶恕丈夫的过犯，除去心中怨恨，重新接纳丈夫，用爱医治伤痛。

在后续辅导过程中，我陪阿晓一同寻找可行的解决方案。主要包括以下几点：

1. 建议并协助她加入教会小组团契，能够更多将目光转向神，也能有更多主内的弟兄姊妹互相交流、互相关爱，摆脱不良情绪的捆绑。
2. 引导她合理安排工作所得的收入，除了仍旧支付家里的生活费外，将其中一部分收入用于社保养老和医疗保障等，阿晓对自己和家人的未来更有安全感。
3. 引导她思考夫妻两地分居的现实困境，鼓励她常回老家，并且每次回老家后有更多和丈夫相处的时间，减少其他不必要的社交来往。

信仰 / 祷告

在辅导过程中，我和阿晓共同诵读了圣经中的话语：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒、爱是不自夸、不张狂、不作害羞的事、不求自己的益处、不轻易发怒、不计算人的恶、不喜欢不义、只喜欢真理；凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐。（林前 13：4-7）圣经中的话语很有力量，它帮助阿晓走出情绪中的死胡同，用不一样的眼光看待问题，改变想法。同时也帮助我在辅导过程中更能劝慰和鼓励受助者。

童年时缺乏家庭温暖的妈妈

李立丹

案主背景

Q 姊妹，三十多岁，刚刚生了孩子，丈夫忙，不善言谈，因前几年掉过一个孩子，很担心怀不住，从怀孕起俩口子请婆婆来照顾。

所遇到问题及其原因

1、常常与婆婆吵架：会因饮食习惯不一样发生冲突，特别是怀孕其间，觉得婆婆做的东西都是她儿子喜欢吃的，大油大肉，没有她可以吃的，觉得婆婆只是关心她肚子里的孩子，并不关心自己。

2、带孩子问题：认为婆婆是应该来照顾她和孩子的，但可能是与婆婆争吵太多，婆婆并不主动帮助她带孩子，一个人忙不过来，想要婆婆回去，婆婆不愿意，丈夫不吭声。

3、用钱问题：婆婆常常向儿子要钱，喜欢网购，买了很多便宜东西，姊妹认为既浪费钱，又没有地方放；另外，婆婆不仅自己过来了，把公公也接过来了，婆婆自己去打麻将，公公去附近打工，家里就丈夫一个人赚钱，担心婆婆这样乱花钱，丈夫太吃力，为此常常要求丈夫不给钱婆婆。

学员如何帮助案主

1、通过近一年的多次探访、陪伴与倾听，用回映式倾听技巧，让 Q 姊妹感受被尊重和接纳，建立了良好的关系。

2、倾听中了解到Q 姊妹自己从小是留守望 ( 长期与父母分开居住和生活农村 ) 的儿童，很渴望爱，她会在无人帮助时，自己就会捍卫自己的权力；我同理了她小时候的留守孤单盼望父母爱的心情，让她看到自己的内心的需要的来源，从而可以接受自己，对婆婆只关心肚子里的孩子这一点她有了新的角度。

3、通过圣经话语，带她了解神设立的婚姻之道，新家庭中丈夫与妻子的责任，婆婆带孩子是出于爱，但不是婆婆的责任，丈夫是家中的头，引发她自己思考妻子如何做好帮助者的角色？特别当丈夫不太善于表达时，做妻子的应该如何有信心的去帮助和鼓励丈夫表达？而不是自己与婆婆冲突？从而减少因与婆婆争吵给丈夫带来的困惑和对立情绪。

4、孩子百日时，他们一家子回到丈夫老家办百日酒，她回来说了婆婆家的生活窘迫状况，以及办酒的开心情况，觉得婆婆趁机又花了很多钱！我问她：你丈夫怎么回应这事呢？她说丈夫让我别管。我问她为什么丈夫让你不要管呢？他不担心太花钱了么？她忽然明白担心钱不够的问题只是她个人的担心，而她丈夫并不担心，她了解自己有时会容易焦虑担心，并需要自我调整一下。

5、在一次面询时，了解到Q 姊妹因种种原因没有去参加婚前培训，向她介绍了婚前培训中有相关夫妻如何理财的内容。她很感兴趣，就鼓励她和丈夫一起学习，如何商量家中用钱的事宜，另外沟通中发现她对家中用钱的担心与丈夫对此事的回应的不一致性，让她看到自己无意中是对丈夫赚钱的缺乏信心，她自己也体会到对丈夫的认同及欣赏不够，反倒是因与婆婆冲突不断，增加了丈夫的压力。

最后之结果

现在她的冲突明显减少了，但偶尔还是会有的。Q 姊妹也开始读经祷告，积极参加团契分享，并且还主动去关心小区里一位抑郁的宝妈，向她传福音。

母亲患癌寻求安慰的中年女子

黄薇

案主背景

L 女士和先生大致在 10 年前移民北美。育有两子，分别读高中和小学。2021 年初 L 女士的母亲疑似乳腺癌，L 女士与父母回到中国检查，后来确诊，正在国内工作的先生返回北美照顾两个儿子。

案主所遇问题及其原因

案主是独生女，与父母关系非常紧密，其母掌控欲很强，父母也跟着去北美。今年 4 月其母左臂不能抬高，经教会的朋友推荐，找到基督徒中医为其母检查，中医祷告后告诉她：母亲大概都是乳腺癌。因其母语言不通、没有保险、看病需自费，建议她带母亲回国看病，以方便治疗和照顾。父母和案主先后回国，因为疫情的原因，他和先生已有两年几乎没有见面。她有双重焦虑：对母亲确诊癌症的焦虑和对夫妻长期分开影响婚姻的焦虑。

她母亲强势、爱抱怨，如果知道自己患癌症，她认为母亲不但不能接受，而且她和父亲会整天活在母亲的脾气和抱怨中；一旦母亲患癌治不好就离她而去，她自己也接受不了。

学员如何帮助案主

1. 用爱心说诚实话：我首先表达关心，热情去家访她。
   • L 女士回到深圳需隔离 14 天再回故乡，当时她回到她家乡时，邻居就议论她应被隔离 21天以上，其他朋友也不是很愿意见她，生怕万一被染上新冠病毒。我为她祷告求平安，在她隔离满 14 天的当日，我到她家中和她见面，顺道便送她上飞机，她很感动和感觉安慰。
2. 用回映式倾听来同理她、用自我揭露来让她得安慰，分享上帝在各方面帮助我们一家的见证。
   • 我认真倾听她分享她们一家在北美的生活、遇到的难处，赞赏她和先生孝敬双方父母、以及对孩子们的付出和陪伴；尤其当听到北美那边的教会朋友对他们的帮助，我表达上帝通过她身边的基督徒来爱护她。同时，我为她一家祷告很求平安，让她别担心。我还分享了我父亲脑出血和肠癌时神医治的见证，而且我在婚姻和养育孩子的过程中遇到重大难处时，也得到神的帮助，这些见证都使她得到很大的安慰。

结果

当我送她去机场之前，我再一次讲述了福音真义，问她是否愿意决志信主 ? 她表示愿意并决志祷告。暑假时我去探望她母亲，当中虽有拦阻，但是靠着祷告、关心、分享见证，她母亲也决志信主了。我现在经常会传送一些赞美诗、金句、见证给她们作鼓励。

反思

如果不是长期祷告，我会担心 L 女士不易敞开心怀，因为她很在意自己在别人心中要保持完美。幸好我有为她们一家祷告十几年了，每次见面时我都会为她们祷告祝福和分享见证。感恩 ! 神作工 ! 使她遇到不能排解的难题时，也能敞开心扉，让我有机会分享见证，以及带领她们信主。

挑战和感悟

1. 跟进的困难：虽然 L 女士和母亲都已决志信主，我必须常常为她们祷告，也要接受她们在信主路上的反复无常，求主给我智慧、耐心和爱心。
2. 尽可能随时祷告和传福音：当我们经常为朋友祷告和表达关心时，神作工！祂会让她们主动来找我，使我既能在辅导中帮助和安慰她们，也获得领人归主的机会，感谢主！

与丈夫及儿子关系不好的女士

张建均

面谈原因

小芳的儿子自去年从英国回来以后，在家庭和工作中，儿子经常跟家人和朋友争吵、冲突。最近小芳因儿子的问题感到无力感、愤怒、沮丧和恐惧，又出现失眠、头发脱落的现象。

面谈目标

让小芳真正地面对自己，更加全面地接纳自己，让自己可以尊重自己的感受，在内心深处接纳自己。

重要资料

1. 小芳的丈夫来自湖北农村，他考进大学并且毕业，被分配到大型国企，之后更认识了小芳，他俩相恋结婚。丈夫报读工商管理硕士，之后离开一间很有前途的国企而搬迁到北京。
2. 小芳十分自律，能力强，在 42 岁时从湖北老家到北京，挣了房子，挣了钱送儿子去英国读书，在这个过程中，不论是儿子的陪伴、教育都是以小芳为主，所以丈夫和儿子之间有很大的积怨。小芳夫妻都是认为儿子现在的学习和研究方向出现巨大错误，非常危险，没有走正路，为此家里发生了无数次争吵，而且这个是父母和孩子之间最大的冲突根源。
3. 儿子表达了在过去的两年中，家中无数次的争吵中都是他做妥协和调整，父母对他一直都是高高在上的姿态，而且自己的想法和看法完全不被聆听及不被重视，他现在已经完全放弃沟通，相安无事就好。他现在对于家庭的期望就是妈妈不要板著脸，不要生气太久，生气的时候不用让全家人陪着。
4. 儿子认为，他自己跟妈妈没有太多的问题，恨的是父亲，认为父亲不负责任，从小对他使用暴力，对母亲也暴力对待，所以他认为自己现在研究「性别」的问题也是因为这个原因。
5. 这一家三口都是高级自律，自我意识强悍，在日常发生冲突时，形成了互相指责的行为和语言习惯，家里三个人互动少，基本上是各有各的样子。每天都有运动、自律习惯，不能接受无聊和平凡的生活。

解决方法

1. 更新小芳的信念：儿子的人生是他自己的人生，我让小芳慢慢接受父母不能过度管控现已长大成人的儿子。
2. 儿子现在不想交流，就是希望家里氛围好起来，对于母亲也希望饭菜做得好吃一些，小芳也同意。首先是修复跟丈夫的关系，让儿子安静一下，过去两年的时间已经证明，那样跟儿子的交流是失败的，需要放下对儿子的工作、生活的控制。
3. 在跟丈夫的交流过程中，丈夫认为小芳脾气太急躁，儿子也没有大问题，大问题天天说是没有用的，丈夫也表示，为了家庭和睦，自己愿意做出调整。
4. 小芳愿意倚靠神，儿子的事情先放下，修复跟丈夫的关系，肯定丈夫的优点。当天晚上，小芳好好地当着丈夫的面讲了，其他人包括她自己对丈夫的肯定，夫妻俩的关系在当天晚上有温馨的时候，俩人一起下楼散步。

心灵健康篇

长者的喜与忧

李振龙

受助者背景及经历

萍姐 ( 化名 ) 是一位 70 来岁的女士，早年与丈夫居住于某非官方机构的《长者屋》；丈夫过身后仍独居于现址。身体尚算安好，行得、走得、食得；只有胆固醇一高。每天都有参加屋苑日间护理中心的活动，生活得十分写意和快乐。她有一子约 40 多岁在老人中心当男护，长期返通宵班，已离婚，有一女朋友及一女现读小六，明年夏季将会升读中一。

受助者遇到的问题

2021 年初，本来活跃的萍姐变得沉默，定期出席的教会崇拜、绘画班、打《摩力 Q》牌，全部都不参加！整天收埋自己在家里，这引起中心姑娘的关注，将萍姐的个案转介给我。

在第一次的会面，我首先与案主厘清辅导服务的过程及安排，并以积极聆听的态度去了解案主的困扰及期望，最终希望找出方法使案主达到目标及改变。这次的会面用了差不多 100 分钟。会谈由萍姐的少女时期开始，谈到工作、拍拖、生子、丈夫离世、儿子结婚后又离异、孙女成长、到社交及活动的参与等等。我了解到萍姐原来是担心儿子长期返通宵班对身体健康的不良影响，以及孙女自幼缺少妈妈照顾的成长过程。萍姐对儿子女朋友的印象也不好，感觉她抢走了自己的儿子；2020 底，萍姐与儿子争执了一次。此外，孙女在一些事情上也开始与萍姐「驳咀」；之后，萍姐感觉儿子及孙女已不再尊重她了，更认为部分是儿子女朋友「搅鬼」！

这一切都使萍姐不开心、激气，但觉得这些家事不能与朋友倾诉，惟有积压在心里，继而将自己收埋，不见朋友、不参加活动！

为受助者更新思想

了解萍姐的情况后，经过了首次的倾谈后，我为萍姐度身订造了一个 9 节的辅导治疗方案。简述如下：首两节缅怀治疗法 – 请萍姐多回忆与丈夫、儿子、孙女一起相处的开心时光，希望改变她的负面思想；第三、第四节是运用情绪咭 – 目标是测试她的内心有没有更新；第五、第六节以 CBT – 再核实她的情绪、行为及思想有否转向、是否已找到出路将困扰扫走；第七、第八节用静观让案主静下来思考，重新再反思整个辅导过程，将困扰、打击排列后逐一反省、处埋及清除所有问题；最后一堂作总结 – 与案主一起祈祷并鼓励萍姐与信仰同行，重回主耶稣基督 -我们的亚爸父之怀抱！。

跟进受助者的近况

最近透过 ZOOM 与萍姐倾计，感觉她开朗得多，和以前一样健谈，日间护理中心的姑娘也告诉我，萍姐也像以前一样参加聚会，面上笑容也多了。我听后，感觉到人在软弱的时候，只要不断祈祷，交托给神，我们的耶和华必为我们加力，一切困难都可以迎刃而解！

接纳自己的软弱

叶彩霞

求助者背景

A 君是我朋友，她是基督徒，已婚，有一个女儿。

背景资料

A 君常自觉被上司不公平对待，她性格比较软弱和内向，与同事间关系又不多沟通，常被孤立，总觉得别人不喜欢她。丈夫又不理解她的需要，只顾叫她不要辞工，所以无人可以倾诉。她经常郁郁不欢，担心自己身体，因为她妈妈是肝癌离世，又担心自己肝脏有问题。她有抑郁情况出现，工作时不愉快又不能专心工作，每天心里都有很多埋怨和负面思想，虽然她是基督徒，但信仰不坚定。她经常失眠，且发恶梦。

辅导目标

将负面情绪转化为正面，欣赏自己，改善人际关系。

解决方法

我耐心聆听她的分享，从旁鼓励及欣赏她，赞赏她忠诚工作又有责任感。让她可以表达内心感受。她觉得同事不喜欢她，所以很自卑，对自己无信心。我提醒她同事无表达过不喜欢她，小心自己过多分析，我亦引导她想想自己一向朋友多、人缘好，可尝试主动与同事多沟通，表达自己的需要，寻求她们帮忙；我也鼓励她可再主动一点与朋友分享。

辅导效果

A 君倾诉自己的感受后感到舒畅，也体会别人的接纳及了解，她愿意面对及接纳自己的现况，并逐步改变自己。

与抑郁患者同行

余爱莲

案主背景

X 小姐是一位 47 岁的家庭主妇。已婚，育有一子，年约 20 岁，丈夫 57 岁，有固定工作，属管理层。X 小姐性格孤僻，甚少主动与人沟通。而丈夫更是一个极为内向的人，沉默寡言，甚少与别人接触。儿子也很文静。 X 小姐虽不是基督徒，但也接受过福音，间中也会返教会参加崇拜。他们全家都很少和别人沟通和接触。

所遇问题及其原因

X 小姐是一位中学教师。两年前，她转到一间学生成绩较差的中学任教。那间中学大部份的学生都十分顽劣。有一次，当 X 小姐责骂一个学生的不当行为时，竟遭受学生的辱骂和反抗，X 小姐一怒之下，掌掴了该学生一巴。不料那位学生家长竟投诉到教育局，以致 X 小姐被迫辞职，不能继续当教师。经过这件事后，她的性情大变，性格变得更孤僻，不愿跟人说话，易怒，经常自我封闭，不肯见其他人。不久，经过精神科医生证实，她是患上严重的抑郁症，她曾住院及服药数个月。自从知悉此事后，我打算待她出院后，跟她做辅导工作，将我在巴拿巴辅导装备学院所学的辅导技巧及方法帮助她。由于我过往经常主动找她倾谈，不知不觉间我们便成了好朋友，她也很信任我，我们的关系也很好，间中她也主动找我倾心事。

如何帮助案主

1. 当与 X 小姐倾谈时，我会引导她多说出自己内心的郁结，并用心地聆听她的分享。在内容中找出重点，让 X 小姐感到被尊重和被接纳。
2. 当谈话中，如出现任何不明白或不清晰的地方，我会立刻厘清或确认 X 小姐所表达的问题及情况。
3. 倾谈过程中，我会表达对 X 小姐的欣赏。欣赏她肯面对问题及困难，尝试改变自己的负面思想。我鼓励她多作正向思想。
4. 谈到她教学方面的情况，由于我也是教师，所以以同理心去认同她的感受。我也有自我揭露，分享我任教时，如何面对顽劣的高年级学生。
5. 在信仰方面，我鼓励她多参加教会的崇拜及小组活动，以扩阔自己的社交生活圈子，多结交朋友。我告诉她若遇到困难，可以多向神祷告及倾诉。
6. 在闲暇时，充实自己，学习一些新知识，扩阔自己的眼界。
7. 专心将全副精神及时间放在家庭，好好照顾自己、丈夫及儿子。
8. 多与丈夫真诚地沟通，可增进夫妇之间的感情。
9. 继续看精神科医生及定时服药，帮助病情好转。

最后之结果

自从 X 小姐出院后，我不断关心和问候她，她很开心。于是我正式跟她进行了五次的辅导。出院后，她的精神状况已有好转。对于她离职的事，经过多方面的分析和考虑，她已经释怀了，因为她察觉自己不是太适合教学的生涯，而且长期遭受压力的煎熬，放下这份工作也该是一件好事。况且假若她不工作，也不会对家庭造成任何经济上的损失，所以她决定专心当一个家庭主妇，相夫教子，享受家庭之乐。

她答允我她会继续看精神科医生及服药。在信仰方面，她已找到在家附近的一间教会，参加崇拜和小组活动，她认识了很多新朋友，有困难时也向神祷告，她的心情的确开朗了很多。闲时她也学做蛋糕及一些小饰物，最近她还送了一个自制的精美锁匙扣给我。最值得兴奋的，就是她多了跟丈夫沟通，两人的关系比以前更好，和儿子的相处也很融洽，现在家中充满了和谐的气氛。每次我们辅导后，我都会跟她一起祷告。感谢神！希望她能继续努力，创造更美好的人生，靠主得胜。

朋辈辅导的重要

刘洁贞

个案背景

一位基督徒姊妹渴想与她相熟的朋友传福音，因为在不同阶段都有相熟的朋友，如小学的同学在小学时相熟，中学的同学在中学时很老友，但现在工作了，便很少与小学或中学同学相聚，对自己感到很惭愧，因为未能有足够时间与朋友联系，关系渐渐疏离，觉得这样更难传福音。

其后若有些朋友离开群组或在电子平台上不参与，都会令这位姊妹感觉失落和被拒绝，对自己感觉到失望，不知是否自己做错了甚么而引致别人离开。

辅导过程

1. 首先肯定她，每个人都有各自的感受，没有对与错，每个人都有不同和相同的地方。
2. 鼓励她将自己的感受写下和了解一下自己内心的想法，这些想法是否时常发生呢？是否影响她很严重？ 或者有没有在不同的事上也引伸到相似的感受呢 ?
3. 了解她有没有在不开心的时候能经历到天父的帮助 ? 抑或天父对她说话呢 ?
4. 这位姊妹将自己的困扰向天父倾诉，并说出自己的感受，也祝福她的朋友，期盼天父能亲自感动他们接受耶稣基督。
5. 其后这位姊妹在旧同学聚会时与那位曾经离开群组的旧同学倾谈，原来知道那位同学是无意离开的，他也立刻重回这群组。
6. 这件事令姊妹有不同的看法，知道其实未必与她的想法相同。
7. 她明白到别人的离开未必是因为自己的缘故，或许是另有原因。

辅导过程的领受

1. 姊妹觉得经过今次的分享和经历，她现在若有类似的情况发生，她不开心的指数由以前的 4 分减至现在的 1 分， 而被拒绝的感觉也由以前的 4 分减至现在的 1 分。
2. 与她分享当中也感受到她倚靠天父的心，也愿意祈求天父随时的帮助，以及感谢天父的引导，经历天父的大能和慈爱，也帮助她在人与人之间的关系上有良好的学习。另一方面，对自己有肯定，有些事情的发生未必是她个人的责任，而别人的想法或做法，她不能控制得到。
3. 这个案令我深深感受到朋辈辅导的好处，看似简单的分享，原来有些感受是内𥚃隐藏着一些经历，若经过厘清，反思、学习、领受会带来改变，医治与释放。但最使我们感动的是天父是我们随时的帮助，只要我们寻找祂，必寻见，祂的恩典足够我们需用的，尤其在我们软弱时更显得完全。

一位助人者的困苦

郑艾美

受助者背景

N 小姐约在三年前的新年前夕，下班时发现同住父亲，躺在厨房，已经失救去世，她深受打击，这事之后她需要处理衍生的情绪困扰及身体疾患，并需适应单身独居生活。

所遇的问题

最近 N 小姐刚完成了母亲的丧礼，她哭了一整天，加上近期工作的机构转换了新上司，并遇上服务对象的去世，令她心情忐忑不安。

面谈及聆听

见面时，她诉说经常记挂接触的服务对象。自疫情后难以实体相聚，她分享与服务对象互动的点滴，她既是支援者，多年来建立了犹如亲人的关系。与此同时她忆述母亲长期居住院舍，疫情期间她无法探望母亲，只能靠视频见面，令她感到十分无奈。她告知近来母亲健康转差，入院只几天便离世的情况。而且近月一位服务的对象 S 病逝，她都是在事后才获通知，以致无法出席丧礼及慰问，令她愧疚，心中不安及矛盾。同时，她想联络另一位 L 服务对象，怕 L 问她其他人的近况，但她又不想说谎，害怕揭露他们身边的 S 已经离世的事实。

解决方案及建议

1. 肯定与支持：承认她与服务对象有一份亲密的关系，所以他们的离世，使她失去互动的关系。并肯定她过往及现在的服务对象，她是以人为本的信念，有一份真诚和真情的关系，这信念一直支持着她生命及工作的珍贵部份。这时她也自我揭露自己丧亲的情绪。
2. 更新思想：爱与被爱是N 小姐所重视的，无论是她与母亲或服务对象过去相处都是值得珍贵的日子；她有不舍之情是很正常，失去他们，她有孤单和哀伤的感受。
3. 认知新信念：
   • N 小姐在出席 S 丧礼时，知道 S 的病情早于几年前已经在医学上认为是无法逆转，结果四年后离世。虽有辛苦的不适，但 S 没有放弃对主的信靠，离世是息了病痛和劳苦。N小姐发现受助者有能力克服困境，有解决困境能力。
   • 她也想起相熟者之间有无形的连系，心灵也有感应，加上服务对象人脉互通，若真的有人问起 S 情况，她只需确认事实。我鼓励她顺其自然回答他们，不用给自己过大的自责。
4. 感到焦虑及孤立 : 由于机构人事变动，上司新的处事作风使她有压力，感到不安。我鼓励她在朋友圈多分享。最后，我们一起祈祷：记念她在转变中，能找到从主来的安稳，并分辨甚么是她要承担的责任，以致建立健康的界线。

完美主义者的焦虑

张丽敏

面谈原因 / 问题

受助者多年来感受到工作有压力，她怕令上司、同事失望，担心做得不好亏欠人，工作上心，身心有拉扯得紧的压力感受，有时想避开工作的事不去想，有时甚至不想返工，放假一日都觉得爽。近来因将放产假，要放下工作事情给同事，但又怕同事会做得不好，也感到有压力。受助者曾用静观方法减压，所以寻求辅导想有个好的心态，积极之余，可令自己舒服、正面、开心一点。

在家庭中，受助者感到有压力，她刚担上妈妈这新角色，要处理家中各样的问题，包括照顾孩子及经济问题等等。她和基督徒的丈夫相处都互相包容及有沟通，彼此愿意一起分担家中的各样家务。

她与同事有互动，关系良好，也有一、两个十分投契的同事。上司认同受助者的能力，所以最近有一个重要的工作交给她负责，她知道公司里就只有她一人能胜任这工作。受助者之前有处理不同工作的丰富经验，但今次的工作很大型，担心会有错失。

辅导员回应

受助者面对家庭及工作的压力，我致力帮她建立健康和正面的心态处理压力，我亦肯定她的工作能力，给予她信心。例如，我提及上司也认同她的能力，并且她能应付公司很多不同的工作，经验已不断提升。我提到她与同事相处融洽，若遇到问题可和同事分享；我指出她满有责任感、清楚自己的能力，可尝试再多一些肯定自己的能力，在工作上尽力发挥所长。

辅导方法 / 更新意念

我与受助者做了一个「心意更新」的朋辈辅导。在典型的「毒虫」想法中，首先她了解到自己是要求完美，往往会使自己订出完美的目标，如做不到，便会有羞辱的感觉，这样的想法会令自己感到有压力之余，亦可能令其他人有压力，甚至影响双方关系，令平安和喜乐失去。

在更新意念中，通过探讨受助者的一次与上司不开心的经历，我们发现上司对她的批评不合理，而令她不快、有压力及深深不忿。在更新意念的练习后，受助者理解到，虽然有时上司比较强势，但他只是对事不对人，而且目的只是想做出好的工作成绩，不是针对她的个人。同时我亦让受助者看到，通过每次上司对她的工作批评，可令她更清楚了解上司的要求，这不但有助她在公司的发展，亦促进她与上司有更好的合作关系，工作更有效率。

祷告祝福

帮助受助者改写信念，承认自己是平凡人，所以不可能每件事都做得很完美。最后，我用以下罗马书 8:28 的经文为她祷告祝福：

「我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。」

情海翻波下的结局

赖咏群

案主背景

案主是一名 30 多岁男生，我已认识他接近十年。5 年前他与朋友的妹妹拍拖。案主性格内向、认真、包容力高、不擅长言语表达。女朋友性格直爽、易发脾气 , 年纪较细，刚毕业不久，现正工作，但稍后将会再进修。

所遇问题及其原因

约谈时，案主面临与女朋友冷静及分手中，他表示他们的问题很复杂，于是我努力引导他逐一讲出问题。我帮助他归纳了问题为以下的原因 :

1. 女朋友常无故发脾气，他已经忍耐了很多次。女朋友都知道自己的缺点，但不想改或未能改到，他感到不能再忍。
2. 案主的爸爸身体有疾病，但女朋友没有 / 很少探望，他的父母有微言。
3. 案主的妹妹婚姻亮起红灯，在案主物业居住，但她没有能力交原先协定的租金。案主妹妹性格跟女朋友合不来。在家庭聚会中不容易相处。
4. 案主的父母曾催他们结婚，但女朋友刚踏入社会未想结婚。
5. 女朋友于吵架中告知案主，女朋友的父母对案主也有不满。

如何帮助案主

首先，因为案主的表达及思绪都不太清晰，所以我先帮他厘清事件，帮他归纳所发生的事。最主要的原因就是以上所写的问题。当我听完案主所讲的所有事情，归纳不同的原因。我第一个问题就是双方父母都不喜欢他们的另一半，他亦表达「忍够了」，那么他希望事情是如何发展下去 ? 希望有怎样的结局？继续交往或是分手？因为案主心情混乱，他自觉与女友不适合，但不舍得分开，心情好纠结。

于是，我帮他认清楚自己想要的是什么，才决定下一步如何走。当他确定自己与女友的方向后，我们再逐一讨论上面的问题。其实，当中我没有教他要怎样做，只是耐心聆听，舒缓他的心情，解决事情的责任在他身上。我听完他讲述后，我发问，他可较易找到自己的答案和出路。

最后结果

最后他明白自己虽然心很累，但始终多年感情放不低，而女朋友又明显不舍得，所以他再与女友沟通，希望找到解决问题的共识。最近情况，他与女友已和好，上述的问题也沟通了并有共识如何处理。同时，双方有结婚的意向，只是未落实日期及详细情况而已。

卖屋后出现情绪病

陈秀聪

求助背景及原因

陈女士是一名家庭主妇，与先生育有一名 15 岁女儿， 一家三口生活融洽。 他们一同住一单位，另有相连楼上单位作起居室， 居室宽敞，属中产家庭。 由于夫妇有意迁往更大地方，便把其中一单位先出售，再等待时机购入理想家园。

当单位出售后，丈夫勾起他儿时父亲因卖屋后，全家处于租屋的飘泊和后悔的感觉中，压力突然爆煲， 对前景绝望，更失去工作动力和希望，并多次想打开窗户寻死。 陈女士觉得自己被丈夫情绪影响，也出现焦虑抑郁， 无故哭泣流泪和有寻死的念头。

辅导重点

1. 反映式聆听
   • 我先让陈女士分享她的困难、观点和感受，间中厘清她的内容重点，确保我没有接收错误，让她感到有人努力去明白她， 感到被重视和关爱。
2. 回应即时诉求
   • 陈女士是虔诚基督徒，她多次在分享过程中要求我为她祷告，她表述正面对属灵攻击。我便按她的要求一起祷告，让她感到平安，宣告上帝必定垂听和帮助她。
3. 用爱心说诚实话
   • 我和陈女士建立信任和尊重后， 我诚实地把留意到的状况和想法向她表达，建议她刻意回忆并积极进行一些自己会感到快乐的活动，也鼓励她和丈夫一起进行轻松愉快的活动，刻意营造一家人快乐和谐的环境，期望用正面健康的心态，使她恢复心灵上的喜乐。
4. 转向出路
   • 陈女士很快否定我的建议，把家庭问题无限放大，在困境中重复确定自己也没有出路，因而再次陷入情绪低落的局面。 我用假设性的情境与她一起想像：假设没有卖楼，丈夫的状况会怎样？慢慢在这假设的情境中，陈女士开始展现笑容，话题也轻松了， 焦点放在昔日美好的光景中。 我也表达肯定和欣赏她在家庭和夫妇关系中的贡献和努力， 建立她对自己的信心， 提醒并鼓励她欣赏自己，爱惜自己。

结语

陈女士的情绪低落问题仍会反反复复，时好时坏。 她和丈夫目前仍对精神科或药物治疗非常抗拒，但在朋辈关系里，适时使用一些辅导技巧，确实能够即时并有效地使她情绪得着舒缓和安慰。盼望我和巴拿巴辅导装备学院的同学们都能纯熟运用朋辈辅导的技巧，祝福身边的亲友。

单身独居长者的困扰

邝伟庆

受助者背景

胡先生是一位 80 多岁的单身独居长者，居住在新界的公共屋村，多年前因工业意外而失去了一只手，现时需要依靠综援金来生活。

求助原因

胡先生的邻居来电请我去关心胡先生的近况，因为他近来的视力差了很多，但他不肯去医院看医生，更坚持不会做白内障手术。

辅导过程

于是我先打电话给胡先生了解他的近况，通话中我首先与他谈及近来的疫情作开场白，让我了解他有否担忧或受疫情影响情绪，然后就顺势问及他的身体健康状况，我也坦然告诉他有邻居担心他的视力问题会影响他的起居生活，借此使他知道有很多人都关心他，乐意帮助他的。

我先尝试倾听他的心，他告诉我知他的白内障问题已经是很多年的事，左眼比较严重，现时主要用右眼来观看，而他一直无去做白内障手术是因为他听过有人做完此手术后，视力更差， 甚至失明 ; 而另一方面，他知道排队轮候看政府眼科医院，须要等很多年，他这个年纪都不知是否等得到。

听完他的解释后，我先用同理心的态度去表达明白他的担心和忧虑，亦透过回映式的问题来确定他的想法和感觉，他的想法是现时

虽然视力比较差，但仍然能照顾到自己的起居生活，假若做了白内障手术后失明，就带来更大的问题了 ; 而他对政府眼科医院的感觉是比较负面的，不单排期要很长，而且很多是实习医生来做手术，很大风险。于是我也认同他部份的感觉，并揭示我最近排队看政府眼科也要等两年半时间。

解决方法

我向胡先生表达今天的医学已比之前有很大的进步，白内障手术已是很普遍的手术，有很多先进的仪器辅助医生，而且他所认识的一位比他更年长的姊妹上年也顺利完成手术，现在视力很理想 ; 况且医院会按胡先生的年龄和实际病情有特殊的排期，亦会考虑到他是独居长者而或许有特别安排，我请胡先生尝试见医生了解后再作决定。

陪伴同行

我为胡先生祈祷结束今次的辅导，然后安排了两次的家访，另外每个月都会在电话约谈关心他。期间也发现他的听觉出现严重的问题，我询问他邻居了解有关的情况，邻居亦认同此发现。因此，我们就多次鼓励胡先生去面对身体健康的转变，请他积极去看医生并将他的忧虑向我们分享，表达我乐意陪伴他同行，也揭示我随着年龄的增长， 身体健康问题也增多，分享我的经历。

人际关系不佳的困扰

程景玉

求助者背景

A 小姐，她是基督徒，未婚，大学程度。

背景资料：

A 小姐与曾服侍她的牧者发生了一些工作与金钱上的瓜葛而被抹黑。继而产生了许多负面的思想，经常想起对方如何去剖白自己的不是 ? 但她又觉得自己不应该有这种想法，内心很不安。

受助者曾患有抑郁症，也曾有自杀的念头。而且，她需要依附某牧者的关顾，不能独立地倚靠主，心灵充满了恐惧又充斥了很多愤怒。但另一方面，她又很自责，觉得自己做得不好。

解决方法

帮助受助者调整自己的想法，除去旧有而不当的思想，重新建立与服侍牧者的定位，并且不应过份依赖某牧者的关顾而失去自我成长的动力。让自己好好地生活，靠着主脱离内心的挣扎，以及思想的纠结，好好地计划自己的教会生活，与人复和并建立和谐的关系。

反思

改变受助者的想法不容易，就算对方愿意更改一些负面不健康的思想，更重要的是逐步帮助她建立健康的生活模式，强化她的支持系统，长远而言，这可能更有效改善其健康的思想，建立健康人生观。

芭蕾舞蹈员癌症的经历

张美仪

受助者小月是在大学读建筑的女生，父母健在，有一个精神健康不佳的弟弟。

受助者的背景及问题

母亲是个出色的芭蕾舞蹈员，但是为了照顾精神病的儿子，所以放弃了最爱的芭蕾舞，为了让他在安全的环境中成长。

最近小月被检查出得了癌症，她拒绝化疗，亦拒绝告诉任何人，还有与男友刚刚分手，心情非常低落。她说自己有使用一些中医治疗，坚持做一些体能锻炼，相信自己会慢慢好起来。

她不想承认自己得了癌症这件事，恐惧疾病可能带来的死亡，情绪很困扰，近日开始失眠。

聆听问题所在

面见时，小月想起一件关于自己小时候失足跌落楼梯的事。她记起在她十岁的时候，当时在家中午睡，刚刚睡醒，环顾四周都没有人，想找妈妈也看不见，于是从上格床下来，起身时失足跌落地面，全身多处瘀伤，她不敢告诉父母，害怕父母因此会离弃她，更不许自己哭，在母亲面前装扮成很坚强的女孩，她的父母一直不知道小月曾经历这事件。

小月习惯性坚强，不敢表达脆弱的自己，这是她的母亲忽略了她。小月为母亲当年忽略自己找到了很多理由，她感同身受地觉得母亲「很伟大」，为了弟弟牺牲了太多；她也能对弟弟的遭遇表达同情。她似乎能够理解全世界，感受全世界，但是，她唯独不能够感受自己，每个小孩子生病了也渴望安慰，跌倒了也渴望被关注。

在积极聆听中，我让小月抒发自己心中的不安和忧虑，约谈中我予以肯定，欣赏她坚强的性格，感受到她内心很多矛盾。我用「内心世界图」帮助她明白自己的情绪。

如何帮助受助者

1. 在「内心世界图」她看到自己对母亲有指责，对弟弟有嫉妒，帮助她明白及感受自己的情感，她在母亲面前表现坚强，却忽略自己的感受。
2. 童年的遭遇，使她害怕失去一些东西，不允许自己脆弱，不允许自己生病。鼓励她向父母述说童年的经历，表达需要他们的支持和关爱，给父母建造一个连接的渠道，让小月感受他们的爱，承认自己的弱点和需要都很重要。
3. 及后她向家人说出自己患有癌症，也得到了家人的关心和照料。后来再跟进和关心她与母亲的相处情况时，有些微改善。我欣赏她有勇气，并有信心地敞开自己与母亲坦诚相处。
4. 与她一起祈祷把病情交给主，愿神医治小月，更深地医治她受伤心灵，与家人有良好的沟通。

因疫情受困的家庭主妇

郑慧妍

受助者背景

P 女士年约 65 岁，家庭主妇，中学毕业，信奉佛教和风水命理；自觉拥有坚毅性格，好胜心很强。丈夫是工程公司老板，属于中产阶层，对工作和健康非常紧张。他们育有一子一女，俩孩子都已完成学业并投入社会工作。P 女士对于近年的疫情身心都缺乏安全感，感到疲倦及困扰。

求助原因

受助者对于上年疫情足不出门，令她对外界和人都失去信任。她亦非常担心丈夫经常出入工程地盘的卫生环境；她觉失控地清洁家居，由朝做到晚。家人外出上班后她心里很忧心，经常在网上购买清洁用品回家，当家人发现清洁剂过量向她查问时，她感到被质疑并心里非常委屈；她没有向家人解释和倾诉。某日，受助者睡眠状况很差，情绪也开始转差；她不想被家人发现有甚么不妥，所以她努力装作正常样子，但她的心里很痛苦。最近受助者家中有件喜事将会发生，而她顺带一提间，她的语气态度并没有带点喜悦感，也表达有点儿压力。因疫情关系她想在电话倾谈一下。

用心聆听问题所在

1. 受助者表达自己与家人的关系，不想令家人担心自己，所以有问题也都不会提出或倾诉。
2. 因疫情关系，受助者对人都产生不信任状态，对家人回家后的举动更令大家引起隔膜。
3. 因她对于外界环境卫生的质疑，令她郤步不出门，只有自己胡思乱想地担心。
4. 努力在家把守衞生，郤得不到家人欣赏，更被质问而感到委屈。
5. 受助者对年长的丈夫身体健康情况有很重的焦虑，怕他被传染疫症。
6. 受助者有精神困扰，终日只寄情在家中和电视上，并没有与外间和朋友接触。
7. 受助者喜获家中有喜事办，但感到有压力，情绪上的支援和情感上的分享很缺乏。

陪伴寻回正路

在与她倾谈过程中，她花了很大力气说服我，她的性格就是爱面子和不服输。我以温暖的同理心表示感受她的心情，并欣赏她对家人的爱意表达，鼓励她多向孩子关心和问候，让孩子都可以向她打开心里的话题，互相关心慰问和谅解。在疫情上鼓励她多洁手 ，却不需使用太多清洁剂，并需要打开窗门使空气流通令心情畅快多点。引导她个人衞生足够时，可试试人少时间到公园散下心，接触一下大自然。

受助者把心里想说的都可以有空间分享出来，令她重拾安全感。她表示心情很愉快，郁结可以慢慢松开了。

后记

透过受助者的分享让我更了解到聆听的重要，最后她表示心情慢慢转好，会逐渐改善生活习惯。我心里很满足呢 !

一位患有抑郁病的中学生

林嘉丽

Amy 是一位中学生，我们是社交网络上的朋友，间中我也会留意她所发出的帖文和内容。早阵子，我察觉到她藉帖子表达出许多难过和绝望的想法及情绪，于是就私下回应，表达关心，甚至主动问她想与我分享吗?感谢她的信任，愿意向我说出她所经历的事、当中的想法和情绪。

在倾谈中，Amy 表示自己已患有抑郁。她不敢向别人表达太多负面的情绪和想法，害怕对方不接受自己的负面，会离开自己；她十分惧怕自己给别人添麻烦，口中经常说著

「不好意思」；她倾向讨好身边的人，希望别人见到自己较好的一面 ( 乐天、开心、温柔、体贴 )。可是，如此的压抑却令她感到自己好像是「双面人」，活在面具后。她的情绪起伏变得更大，偶有快乐的时候，但不时经历深沉和黑暗的抑郁，亦会按捺不住大发脾气。

生活各方面让她透不过气来。她想成为一个「好学生」，但她的学习和功课跟不上进度；她总不能好好地和父母沟通；她有一位好友开始漠视她，因为那位好友看不上她周遭其他的好友，讨厌 Amy 和她们如此熟络。学业和人际关系都给她带来巨大压力。

透过面谈，Amy 可以自由及安全地表达自己的经历和想法，抒发情绪。我相信耐心和专注的聆听能让她知道她是被接纳的、被重视的。同时，借着课堂上所学的技巧 ( 如：回映式倾听 )，我整理她所说的，以其他词语「反馈」她所表达的，让她重听一遍自己的想法和情绪，或能给她带来一些新的启发和觉察。最后，我和她一起建构一个「安全网络」，让她发现到身边有值得信赖和可以流露真我的人，当她遇到问题或情绪困扰时，可以请求帮助。人是需要同伴的，一人计短，二人计长，身边总有小天使愿意伸出援手，只是人有时难于启齿，或是心思全给困难遮蔽。

个案仍在进行中，希望我的聆听、接纳和同行能够成为她点点的亮光。

朋辈辅导，珍贵在于已建立的信任和关系，双方能坦然表露真实的一面，彼此接纳。因为对方与自己有关系，所以特别希望在人生路上，能够彼此扶持和守望。这次你稍稍跌倒，我扶你起来，下次到我倒下来，你亦支撑住我。

帮助他人活出精彩的下半场

周咏思

案主背景

案主单身，多年前母亲离世，对她打击很大，其后案主亦经历了很多重大的人生转变，如搬屋、转工和待业，在多重压力下引发案主身心情绪疾病及适应问题，案主现有服药及已停止工作。

所遇问题及其原因

案主先后患上情绪及免疫疾病，需定期服药，另外案主独居，起居生活上遇上不少麻烦，需要独力处理，由于没有工作，职场方面的社交圈子缩窄了。但案主有返教会及维持适度的人际网络，生活虽然少了压力，但日子久了自觉有点百无聊赖，她希望为自己人生下半场赋予意义及提供充实感。

如何帮助案主

运用温暖、同理心，作回映式聆听，适时对她表示欣赏和肯定。

由于案主有一段颇长的时间没有投入全职工作，她很清楚自己需要有生活规划，在会谈的过程中，与她逐步探索以下几方面计划：

1. 尝试做简单家务以提高成功感：案主分享曾在朋友帮助及网页搜寻资料后成功换了浴室的厕板，当时感到很有满足感。会谈过程中提醒案主要适时地赞赏自己，案主也有提及有些家居事务较繁复，建议她可将工作分拆成数个小步骤，再慢慢完成。
2. 建立正常社交生活：案主提及待疫情过后会报读新生精神复康会或其他机构的运动班，一方面可以锻炼身体，另一方面也可以建立社交生活。
3. 做义工：案主说待疫情缓和后会尝试做义工如陪伴长者覆诊，由于服药缘故，体力精神较差，因此只能作隔日陪伴。
4. 报读课程：案主提及会报读某学院开办的认识自我课程，以帮助自己认识情绪，重投职场，建立个人学习计划等。
5. 案主也开始思考职涯规划，希望为人生下半场赋予意义及提供充实感。她表示若投入全职工作，恐怕自己未必能承受太大压力，所以从事半职工作是较可行的选项。于是运用职业卡这个工具，与案主初步探讨不同的职业选项，案主可把选项归纳为「会选择」、

「不会选择」及「有点犹豫」，由于时间有限，辅导员只与案主逐一理性探讨「会选择」选项的可行性，她认为自己可考虑会计文员和配药员。与案主详细探讨会计文员和配药员的入职条件、机会及从事该行业要作怎样的预备，案主表示自己多年前曾修读过 LCCI 课程，当时感觉沉闷，虽然不清楚自己现在感觉有否改变，但仍想尝试一下，因她考虑过中药配药员 / 中医诊所助理要熟悉中药药性和药理，也需要记大量东西，所以在两个选项之间，她认为会计文员比较可行。最后询问案主要作怎样的心理预备，她认为自己需要有合理期望，不会有过多憧憬，以免失望越大，她希望自己能透过工作重寻寄托和意义来规划好人生下半场。

最后之结果

案主现正修读会计课程，由于她很久没有踏进校园进修，感到有点不适应。虽然曾经想过放弃，但她表示仍会坚持下去。

面对不如理想的婚姻的女士

陈丽珍

求助背景及原因

A 女士与先生结婚多年，没有小朋友，夫妻关系相处和沟通上出现问题。她感到在生活上的细节难与先生沟通和磨合，例如她埋怨先生不做任何家务，不收拾自己的衣物和杂物，又不自理好生活上的各样事情。而且，先生曾试过脚有破损也不去找医生处理，又不常向外界接触朋友。A 女士感到先生在生活上满足不到她的欲望，时常感到自己婚姻生活里很多缺失。

受助者背景

辅导员多次的接触后，感到 A 女士是一位心地善良的人，在探访 A 女士和其先生后，也感到她先生是一位很勤力工作及顾家的好男人。

但 A 女士不满意先生在很多细节上不懂得和她相处，故在这么多年期间产生很多磨擦，因而曾在外寻求异性慰藉，但岂料她所遇到的是一位感情骗子，引至 A 女士的情绪和身体上也出现了问题。

辅导员一方面欣赏 A 女士寻求情绪的协助，另一方面鼓励她学习与天父亲近， 读经和祈祷等。在这期间她思想上有争扎，故常说自己有病及对自己各方面也没有信心和能力不足，因她时常随着自己的心情和喜好或情绪去行事，以至在工作上也受到很大影响。

经历大半年不住的鼓励和同行，也介绍她认识不同的朋友，A 女士开始反思她自己的问题，有一天辅导员也有圣灵的提醒，代祷鼓励她报读但以理三年的课程，学习如何去抓住天父。虽然她报读了，但在返学期间她却常找借口去逃避学习。然而天父对她不离不弃的爱，驱使 A 女士没有放弃。

重建出路、辅导及治疗

在辅导过程中，辅导员学会不住为 A 女士祈祷，每次倾谈时不让她带辅导员游花园，时常请她铭记金句：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」

因 A 女士自信心不足 , 而产生的骄傲和自卑感，常使她渴想以为增加一些技能和知识或认识不同的朋友，便可有改进；但她却没有想到自己需要学习独处，辅导员为她定下一些目标，先要培养一些好的习惯，令身体各方面可重新振作，使精神可恢复和集中过来，现阶段是需要辅导员引导她来计划自己的生活上的安排等。例如 : 将要办的事情可以写下来，学习能按时完成，并鼓励她要坚持和不要放弃。最重要是当她有负面情绪时，引导她要多去感恩并多和身边的朋友分享。

总结

辅导员跟 A 女士同行已有一年多，每次聆听她的分享后也为她祈祷作鼓励，愿 A 女士更深的去抓住神和祂建立更深入的关系。

丈夫前女友的出现令她担忧

郭慕莲

受助者的背景

A 小姐是我认识多年的一位姊妹，年约 50，任职政府机构，育有两女，大的大一，小的读初中；夫妻关系和谐，彼此以坦诚相对，互相尊重各自的社交自由。

求助原因

1. A 小姐在丈夫的手机信息中，知悉他与前女友再度联络上，就此向丈夫求证，他坦然承认与她在网络上重遇，并保持联系。这样挑起了她的危机警号及负面的情绪，随即要求丈夫与其前女友断交，此举引发他们矛盾；丈夫认为 A 小姐要求无理，他们以朋友相交，为何不可！这是对他的不信任，便拒绝她的要求；A 小姐则认为丈夫不体谅她的感受，没顾念家庭的和睦，只睇重自己的意向。更恼人的是两个女儿知道此事后，没有支持她，反倒站在丈夫的那边，使她孤立无援。
2. 回到小组聚会里，她仍带着不满的情绪，将两口子的事情于小组中张扬，丈夫为逃避因此而来的关顾，就减少出席聚会与崇拜，甚至完全停止参与所有教会的聚会。
3. 此段时间，她与新上司的相处，亦出现不协调。因为疫情间，她被选上借调往检疫诊所工作，她认为自己不应该被选上，上司没有体谅她是一位妈妈，她不单要工作也要照顾家庭，突然要她改变生活的方式，她根本找不到可支援的人手协助照顾女儿，更担心自己会在诊所中感染上疫症，波及到家人；于是她竭力争取不外调，虽然能达成所愿，然而与上司间的嫌隙加深了。

辅导重点

1. 由于我们互相认识，她很自然而顺畅地将她的烦恼、担忧、恐惧一一道出来。她今天的恐惧原出于她认识丈夫前，曾有一般惨痛的初恋，七年的相恋，本以为可以天长地久，怎料换来背叛的对待，使她留下不可磨灭的烙印；事隔多年，丈夫前女友的出现，让她迅即陷入不安，焦虑中，成为惊弓之鸟。我以同理心去理解她的想法。
2. 让她重温一下与丈夫过去的经历，检视中，她确定丈夫一直如初坚守对她的承诺，对她坦诚和尊重，逐渐除去了她心中的猜疑，重申建立对丈夫的信心。
3. 分享彼此在职场上的经历，使平稳度日的她，认识波涛汹涌的世界，从而引导她思考自己担忧「打烂饭碗」的可能？多番思量后，她确定自己持有一个「铁饭碗」，根本老板炒不了她，由此她正视恐惧情绪对她的操控。
4. 每周我们相聚时，都以感恩，读圣经，分享领受，制订实践方向；让她走出个人的思维，以神的话语转变她的心思意念，引领她从情绪的牢笼中得释放，学习用神观处事待人。

受助入的近况

经过七，八个月辅导的过程中，她经历了亲人离世的伤痛，学会了放手，将这份思念交托神，相信神会爱她所爱的人，更珍惜在世的家人。

大女儿由应考ＤＳＥ、放榜、选校都牵动她的担忧情绪，她以祈祷紧靠神的带引，并求主除去她囉唆的习惯，学习以忍耐、等待、陪伴女儿同行。丈夫刚过去的生日中，她见到丈夫前女友的祝贺信息，心里仍然酸溜溜的，她放下怨恨，只向丈夫表白她的心情。工作上，尝试站在老板的立场思考，希望能理解他的想法，减少相处时的冲击。

心中满有负面情绪的女长者

陈咏雯

受助人背景

李女士，75 岁，已婚有一对子女，中学教育程度。

面谈原因

李女士在 3 月份做了一个妇科小手术，身体仍在康复中。去年曾经在街上跌到，故未来仍须做两次手术，面对人生的各种不如意事情，令李女士情绪起伏不定，经常失眠，亦正在看精神科医生。当回忆起往事，心中仍有很多的怨恨、委屈、不忿。对身边同住的先生和女儿亦开始失去信任，感到极不愉快。并透露曾经多次萌死的念头，但最终因害怕倘若死唔去，会更痛苦，故此迫于无奈打消自杀的念头。

重要资料

1. 李女士与父亲的感情非常深厚，由于母亲嗜赌，令夫妇关系欠佳。这令李女士个性变得非常独立，小小年纪便要承担起照顾父亲及弟弟的责任，且非常孝顺，处处为家人设想。及后父亲患上脑退化症，在老人院舍住了一段颇长的日子，期间她经常往返院舍悉心照料，直至父亲离世，她顿失倚靠，更表示想跟随父亲离世。
2. 李女士曾经同时间为三位长者的照顾者，包括自己父母及奶奶，繁忙的照顾工序加上要平衡不同的角色，令她疲惫不堪和寂寞。由于要专注照顾三位老人家，忽略了自己身心社灵的需要，更与家人及亲友产生矛盾及争执，以致令自己倍感压力和有冤无路诉，最后患上抑郁症，并需要定期看精神科医生。
3. 由于过去付出大部份时间照顾三位老人家，以致忽略对自己一对子女的照顾而感到内疚。及后儿子及女儿的婚姻相继触礁，李女士更归咎于自己做得不够好，长时间无法表达内心的冤屈，导致情绪不稳定，即使子女向她表达关心，她却看成负面的事情。例如丈夫及子女各人共同承担住私家医院的手术费用，她却埋怨他们只付出金钱，而没有一个愿意陪她前往医院，更没有一人接她出院。

解决方法

首先用回映式的技巧聆听令李女士感到冤屈的事情，协助她厘清最令她放不低的是照顾三位老人家的时候，弟妇和丈夫的妹妹均没有与她分担责任，还忽视她的功劳，于是从此对二人不瞅不睬，甚至迁怒于弟弟及丈夫。

在倾谈的过程中，得悉李女士是个非常孝顺、顾家、细心、富责任感的好女儿、好媳妇，并加以肯定及欣赏她过去照顾三位老人家的功劳。现在是功成身退，可以做回自己，做些自己喜爱做的事情。

对于她表示曾经多次萌死的谂念头，但最终因害怕死唔去，会更痛苦，才迫于无奈打消自杀念头。我以提问方式引导她忘记背后，既然已经打消念头，为何还时常挂在口边，意义何在？ 我尝试举出两个不同情况：一是继续活在怨恨中，二是好好地过属于自己的生活，让她自己作选择。

倾谈后，李女士感受到被明了，把多年郁在心底的愤怒和怨恨说了出来，心情也放松了。她明白到从前忽略了自己的身心社灵健康。即使她表示这么多年累积下来的冤屈和不忿，以及被不公平对待等是很难一下子忘记，但她亦愿意学习把过去的不愉快事件慢慢放下，保持平静的心态与家人相处。

最后，我亦协助李女士从新定订立目标，学习运用智能手机及平板电脑，尝试在家轻松上网，欣赏自己喜欢的影片或是寻找自己喜欢的线上游戏，发掘更多的乐趣，让生活更充实。

祷告保守 :

愿主保守李女士，帮助她懂得放下昔日的重担与劳累，疗愈她内心的郁结与气愤，与家人复和，让她重拾幸福快乐的人生。

在动荡不安的社会中醒过来

梁翠华

受助者背景

受助者 L 小姐是一名基督徒，单身，还有一年就退休。

求助原因

2019 年的香港政治运动加上后来的疫情，香港的急速变化，令 L 小姐一直陷入情绪的低潮中，甚至失眠、忧郁，她知道我快完成巴拿巴课程，所以想和我见面谈一谈。

遇到的问题

在面谈中，我聆听到 L 小姐表达，香港已变得很陌生，不是她一直认识的香港了，这段痛苦时间已接近三年了，政治情况剧变和疫情限聚，令香港人很辛苦，一些香港人被拘捕，是未经审讯程序而入狱，这是打击了她对土生土长的香港所存有的公义和司法信念，当事人未经审讯就被押入监牢，她感叹香港改变得太急、太多了。她很愤怒，困惑和迷惘，内心充满着疑问，但无助地不能做什么去表达想法，去改变现况，她感到十分无奈、无助，当她在电视看到某些政治人物，内心就感到十分愤怒，需要相当的时间才能平复心情，负面情绪一直折磨着她。

解决方法

我向 L 小姐表达这几年，我也有她相同的感受，我尝试让她明白她并不孤单，因为这是很多香港人的感受，我与她一齐探讨，面对这些负面情绪时，有什么方法可以减轻或抒发它呢？ 她立时也想出一些方法，如尽量不接触有图像的负面新闻，若然不能全然避免接触它们，就多找朋友见面倾诉，抒发自己负面的情绪，借着祷告，把内心的忧愁告诉上帝，寻求神彰显公义。我马上称赞她可以想出那多有建设性的帮助去让自己逃出负面情绪，她愿意借着祷告和朋友的帮助去脱离负面情绪，而不是一直让自己被负面情绪所充满。她亦会经常约家人和朋友聚餐，在餐桌上享受美食，互相关心、倾诉心事，这样会让他和同路人有很大的疗愈和愉悦。

我们还探讨了一些解决方案，当疫情完结之后，有可能离开香港一段时间，例如移民、移居又或是旅居。由于她非常热爱旅游，她希望日后可以长时间旅居，实现自己多年的心愿，既可以到外地探望散居各地的朋友和家人，又能够开拓自己眼界，作为疗愈自己的方法，我问到她旅居会牵涉一定的金钱开支的，这是否可行呢？她表示应该没有问题，由于她是单身，收入稳定，还有一年便退休了，经济方面没有问题的，疫情一过她便可以离开香港散心一下。

建议事宜

在聆听中，L 小姐分享到她有烹饪和运动的嗜好，只是没有定时定量去做这些事，于是我与她分享了「心流」的经验，就是透过一些活动让自己专注投入而忘记时间的流逝，从而让自己离开负面的情绪，尽情享受当下的活动，于是她定下了目标，每星期运动三天，每次大约半至一小时，每个周末会尝试做一度新菜式。

祷告祝福

最后我和她一同祷告，求天父医治她的心灵，让她离开负面情绪，充满上帝在创造她时候所给予她的喜乐。

受助者近况

L 小姐渐渐走出负面情绪，而且带着基督耶稣的爱不断去关心和探访那些身心灵受伤的朋友。

迷茫的人生阶段

罗智

背景

S 小姐是一位年长的单身基督徒，她有一份稳定的工作，目前和母亲一起居住。在到了适婚年龄之后，她也曾面对家人催婚的压力，有过年龄焦虑和生育焦虑。但是她靠着主的恩典都走过来了，目前的生活整体来说是充实的。

所遇问题

S 小姐在最近与朋友们交流中，发现大家都面对年龄增长而带来不同程度的身体变化。其实，S 小姐早两年已经开始长白头发，从一开始的焦虑，到现在的从容应对。但是到了最近，S 小姐觉得自己的心理年龄似乎远远滞后于生理年龄，对此她有种隐隐的担心，是否自己应该做点什么。

辅导过程

1. 安全的信任关系建立。运用课堂所学 “SOLARTEA” 的方法接待 S 小姐， 并保持冷静、平稳的语气和适当的语速问候 S 小姐，消除她的紧张，与她建立关系。
2. 回映式倾听。S 小姐善于表达，思维跳跃，因此我始终保持接纳的态度，无论她讲什么都认真地倾听，用专注的目光、及时的回应，帮助她在安全、被接纳的环境里更加敞开自己。
3. 自我揭露。当 S 小姐分享自己的处境以及由此相关的焦虑时，适当地表达自己也曾有类似的经历，让她有一种共鸣和被理解的感受，也理性地认识到衰老是自然现象。
4. 问好问题。通过不断地问问题，像剥洋葱一样，将 S 小姐的困惑慢慢解开，这些问题包括：

「心理与年龄与生理年龄不匹配？」

「单身人士如何照顾好自己及父母？」

「如何在有限的人生中过有意义的人生？」

「自己的兴趣及呼召是什么？」

「如何实现？」

我们慢慢厘清事件，原来她最想要的是过一个不让自己后悔的人生，但是她还未明确自己的职业规划，也没有做好决心要付出代价去实现自己的理想。她觉得自己对辅导、帮助他人有兴趣，也已经在接受相关的装备，并且进一步了解投身此行业的可行性。

• 运用 SMASH 原则说明 S 小姐制定目标。 S 小姐在还未开始前就为自己设置了很多的障碍，将问题聚焦在 S 小姐目前可以做的事情上，帮助她看见身边有哪些资源可以运用，把大的目标分解成小目标，并设定时间期限。

结果

S 小姐觉得被接纳和关注，同时在一些具体的事情上能得到详细的建议，帮助她厘清核心的目标和行动计划，让她能够感受到安全、温暖和自由。

转换心境的喜乐

郑雯雯

受助者背景

亚君在家中排行老二，姐姐已经组织家庭及有了孩子，两个弟弟也大学毕业，在同一个城市工作，父母则在老家生活。亚君之前是一位英语老师，辞职后去了教会办的幼稚园给孩子们上课，平时接一些家教的兼职，并且也在努力地复习，准备再次参加教师的编制考试。

遇到的问题

亚君最近感觉很焦虑，有两个原因：

1. 亚君爸爸自从知道自己有高血压后，心情闷闷不乐以至有些抑郁。他的性格固执，自尊心强，觉得自己生病给孩子们造成了负担，他变得不愿意与人交流，因为高血压引起头晕，每天就只想在家里睡觉，不愿意出门。后来又查出肝功能异常及其他症状，需要进行手术。这让亚君又着急又心疼，她很担心爸爸的身体，希望爸爸能积极面对身体的疾病，平时出门散散步，让心情开朗点。但爸爸不愿意配合。
2. 亚君是一位优秀的英语老师，她想考到所在城市的教师编制资格，便努力了几年，但每次机会都与她擦肩而过，这让她感到非常失望。从学校离职之后，她还未找到心仪的学校，平时的兼职以及在教会幼稚园的工作，她觉得都不是长久之计，对未来感到迷茫。她为此哭了很多次，不知道为什么自己会走到这一步？

辅导重点

1. 用心聆听亚君的倾诉，同理她对爸爸身体的担心，肯定她对家人的付出。同时也帮助亚君了解到爸爸的心态无法一下子完全扭转，需要给他一些时间，鼓励她尝试对爸爸多一些耐心和接纳，而不是将自己的期望强硬倾倒给爸爸；陪亚君一起为爸爸祈祷，鼓励她将这忧虑交托给上帝。
2. 对亚君的努力及上进心给予肯定和赞赏；一起探讨“我可以做到”及“我无法做到”的方面，引导她认识到我们无法控制事情的结果，但可以调整自己的心态；一起为这件事祈祷，祈求上帝来带领她前面的道路。

受助者近况

几个月后收到亚君的回馈，她目前的心态轻松了很多。爸爸手术很成功，心情乐观了很多；对于工作她觉得很感恩，因为这样自由的工作时间，让她能陪在父母身边，照顾他们的需要。对于未来，她觉得虽然明天不是她所预期的，但也并不是那么糟糕，她愿意选择乐观地去面对。

回归上帝后的祝福

翟春梅

受助者背景

受助者是我多年的一位女性朋友，结婚有十二年。曾经任职顺丰福田总部，在家排行老三，她有两个姐姐和两个弟弟。前夫育有一个儿子，前夫在家排行老二，有一个哥哥。

没有离婚前整个家族都是拜神，她的家人是深圳沙头角的原住民，持守着广东地区的生活习惯和信仰习惯，父母关系也紧张，但姐弟关系还不错。

遇到的问题

她在婚姻期间就常常因为和丈夫在生活琐事上发生冲突，想不通也会偶尔找我聊聊倾诉一下，和她沟通过几次后发现她的变化不是特别大。

直到 2019 年 3 月份，她突然给我电话说她丈夫在外面有外遇，而且已经有四至五年了，她居然一直不知道，只是知道有了孩子重新换了房子后，她丈夫常常抱怨压力很大，以应酬和工作为名经常外宿不回家，也会打麻将打通宵，她以为他真的是忙和贪玩，没想到她丈夫突然提出来分手也明确表示外面有这样一个女人，他想和那个女人一起生活。她很迷茫，也很痛苦，不想离婚但是又不甘心。

她的婆婆也常常在她和她丈夫之间做拆毁的工作，让她非常疲惫和无助，和她有过几次交流后也发现她对金钱控制比较严谨，夫妻

俩也常常为钱吵架。她们有一个儿子，她丈夫因为在家庭中不太尊重她，所以她儿子偶尔也会骂她不尊重她，离婚后儿子也判给了她，因为儿子特别像她丈夫，所以她也是很不接纳这个孩子，造成母子关系也很紧张，孩子也感觉不开心。

如何帮助受助者

1. 前期因为她情绪张力很大，有抑郁情绪常常崩溃大哭，所以我每周都会约她见面，陪伴她，听她倾诉，共情她，有时候她可以打电话到半夜，后来发现这样对我干扰很大，我就建立重新调整了互动方式。
2. 陪伴过程发现问题不全是她前夫的，她有严重的掌控他人的倾向，这样会让人感觉窒息，而且对金钱过度缺乏安全感造成她前夫非常的辛苦。我慢慢让她意识到她在这段关系中也有问题，她也承认自己对她前夫有很多的不合理要求和操控。
3. 陪伴期间常常用圣经的话鼓励她，买基督教书籍给她，让她重新建立自己的价值观，回归到圣经价值观，待人接物包括自己的思想，话语方式都用经文支持她，帮助她和她儿子一起学习祷告。
4. 在母子关系上帮助她互相理解对方的行为和要求，更客观解读对方不要情绪暴力而是尊重客观的分析问题，解决问题。

最后的结果

她现在活得较健康、喜乐，也非常客观的看待离婚以及儿子，和儿子的关系相处的非常融洽，不但自己成长还帮助身边的朋友成长，她感觉有成就感。

她有家人从一开始就反对她信仰上帝，直到今年三月份主动要求她妈妈和她一起来信上帝，就是因为看到她生命的改变，而且处理家族问题很客观，使家庭和睦，让她整个家族对她刮目相看，也让她家人从她身上看到了基督教信仰的力量和祝福。

重建自信心的女医生

王小月

受助者背景

受助者是一名海外归来的女医生，已信主几年。

受助者求助的原因

受助者在成长的过程中，从未得过父母的鼓励和赞赏，他们常以批评，质疑的眼光来看待她，有时受助者取得工作上的成就或其他亲戚称赞时，父母也会找各种原因批评她，导致受助者对自己完全没有信心。有时工作中遇到困难，就会觉得父母的话在应验，自己就是一个一无是处的人。为孝顺父母，她在假日回去陪他们，但每次回家都受打击和伤痛，令她情绪低落，甚至自我否定。

辅导目标

重建信心和对自己的认知。

辅导方法和过程

在辅导中，让受助者明白了父母的一些错误认知，过去的老人常认为不能夸奖自己的儿女，做得好也不能表扬她们，认为打压才能让儿女成长。我让受助者明白，父母的观点虽不能改变，但自己的反应要做调整，因受助者是信主的，我让她意识到在基督里的身份，重新评估自己的价值，正确看待自己一路的成长和学习，如今成为一名医生，因着医生的工作帮助了很多的人脱离病痛，在医院也不断的深造。

受助者都开始接纳父母的不完全，饶恕父母在话语上造成的打击，开始不用父母的眼光和话语否定自己，也不会因父母的话语来标签自己，每次的辅导，我们都会一起祷告。

受助者也开始发现自己的爱好，参加一些不同的活动，不再封闭自己，打开自己的心门，一点点建造自己的内心，从最初的不愿回家，逃避父母到慢慢开始两月回一次家，开始向父母表达自己的近况，父母其实还是一如既往的挑剔，还是各种的不满，她没照父母的意愿来选择工作单位，（因疫情原因，工作发生变动，在父母眼中简直不可理喻）但受助者开始明白，自己照着内心的感动。不再被父母辖制和掌控。

最近受助者开始每月回家一次，继续尽儿女的责任陪伴父母，离开家都带着好的心情。自己也更多的为父母祷告，过去的埋怨和愁苦她已经没有了，却多了喜乐和阳光，她也开始接纳自己，用正面的态度来面对挑战。过去遇到病人发火无理取闹，就很害怕，如今能冷静的面对病人，等对方情绪好了，她再继续来解决病人的情况，因着自己生命的重建，也开始体恤病人的难处，她学会了耐心的倾听，得到了很多病人的感谢！

成效

透过一年多的辅导和帮助，受助者目前从过去对自己的自卑否定中认识到自己的宝贵！全然接纳自己，工作生活都充满色彩和阳光！

个人反思

辅导中更多认识到一起祷告的大能，认识到神是如何的看待我们每一个！神才是真正的医治者！荣耀归于神！

面对职场重压的女生

温志蕻

求助者背景

求助者晓利是一位三十出头的职场女性，毕业于一所国内重点院校，一直在国家机关单位从事行政工作，工作至今已七年多，育有两孩。

晓利是家中独生子女，父母都是国家干部，出生在一个生活富足，条件优越的家庭。父母从小到大没有给她太大压力，从选择所学专业到谈恋爱进入婚姻，都是充分将自主权交到晓利手中，对她是完全的尊重和自由。但晓利从小认为，如果表现不好，会辜负父母的教导。在工作上，她总是高要求且以严厉的标准对待自己，一直要求自己做事出色，所以每当工作上遇到瓶颈时，即使领导同事没有施压，她仍会感到非常焦虑，甚至会在单位偷偷哭起来。

求助目的

晓利为自己这段时间与同事之间的关系紧张，不能很好的开展工作而感到压力、沮丧、自责。她希望自己能工作愉快，并且能够面对这些无形的压力。

辅导重点

1. 先建立求助者的信任关系：我用了开放的心来聆听、了解求助者的感受和心情，表达了会为她保守秘密。当她说到今日工作不愉快时，我表示明白她的感受，鼓励她说出压力的事情，安慰她受伤的心。当她难过时，我会用同理的话语体恤她，给她有更多情绪的释放。
2. 深入了解求助者压力的原因：透过提问，让她说出所面对压力的主要原因（父母，丈夫和孩子），自己成长的一些价值观所带来今天的影响。
3. 肯定求助者的付出和优点：表示欣赏她身上的闪光点，对丈夫工作的支持，对父母的孝顺，善待一线的工作人员；在工作上积极主动，愿意担当；愿意信任我坦诚分享她的心声。
4. 鼓励求助者放松心情去面对环境，放下内心的「完美主义」声音，善待自己。提议她下班时间多参加文体活动，去做些自己喜欢的事情，多陪伴家人，共度美好时光。
5. 适当时会用温暖的话语来劝勉求助者，表达会为她祈祷！

辅导后的结果

求助者表示心情轻松了，知道有人明白她，理解她以往成长的经历对她的影响。她表示，在今后的工作中少计较，脚踏实地做事，坦坦荡荡对人，努力做一个愉快，心灵自由的人！

刚刚分手的失恋女生

赵宁

受辅者背景

受辅者小诺是一名在学博士生，她在实习期间认识了当时男朋友并开始交往。交往一段时间后，觉得价值观不合并且越来越没有自信心，也没有很开心，于是决定分手。但内心又会回想前男朋友的好，所以有些犹豫。其实这次辅导是在一次多人聚餐中偶然完成，但我觉得具有典型示范意义。取得当事人同意后，匿名记录。

求助原因

想找人帮助她理清思路。

辅导方法及重点

1. 肯定接纳：首先我观察到小诺刚刚与男朋友分开后非常难受，于是我肯定了这种难受的情绪，并且引导她更多的表达出来。我还分享了自己之前分手时难过的经历，这取得了小诺的信任。
2. 引导鼓励：之后，我鼓励小诺更多的分享自己情绪的状况，例如为什么要分手、分手后难过的原因是什么 ? 但小诺受难过情绪的影响，往往再分享同一件事时，情绪会左右摇摆。我肯定了她这样的情绪，鼓励她继续表达。但同时也做了一些引导，我会鼓励她将分享分为两部分：首先讲述要分手的原因，之后再分享想要复合的原因。
3. 安静聆听：在这时我几乎没有说话，只是安静的倾听。小诺本人也是思路非常清晰的人，所以在分享的过程中她自己就会理清思路。在分享中，我着重肯定她在回忆某件事的时候她当时的情绪，希望她能更多注意到自己的情绪；然后请她自己以现在的眼光再来分析一下那件事。
4. 在她分享完之后，我分享了一些可能涉及到的圣经原则，并没有给她建议或者评价。然后请她自己做出决定。

成效

据小诺自己说，她在分享中更加理清了自己的思路，明白了情绪和思考的区别，看清楚自己应该怎样选择。

个人反思

现在很喜欢鼓励别人多多表达。我有一种感觉，当他们在自由表达的时候，就像一条流动的河流，或激荡或舒缓。我们不需要引导这条河流，更不能截断它。而是顺着它一起流动，肯定受助者的情绪，鼓励对方多多分享自己的想法。在其中，镜像式回应真是一个非常好的方法。对方察觉到我们认真倾听并且接纳他们的情绪以后，就会更加敞开地分享。尤其注意的是不要打断对方、不要评价对方、不要着急给予建议。

喜欢抱怨发脾气的弟兄

张勇

受助者背景

阿明是一名基督徒、在一家教会服侍多年、很渴慕神！他与家人的关系不大和睦，也许是性格原因，他喜欢抱怨、容易发脾气。

心中不满

在一次教会的服侍中，阿明因为筹委的安排出现问题，他大发脾气，导致弟兄们都很紧张。

辅导同行

1. 回映式倾听
   • 大部分时间我倾听他的埋怨和抱怨，表达对他的想法和情绪的理解，并安慰他，我也表达明白他的观点，然后以开放式问题引导他从不同角度看问题。
2. 厘清问题
   • 我向他确认目前面临的问题有：同工没有按照原定计划落实，住宿方面安排的不理想，也不是很清晰，感觉有些混乱。
3. 心意更新
   • 通过提问问题的方式，我帮助阿明觉得每位弟兄已经付出不少，并且他们都是尽心尽力的，每个人都会有出错及做得不好的时候，也许他们不是刻意做不好的。
4. 改变和行动
   • 阿明开始主动要求配合弟兄分担一些工作，也深知服侍是神给予的，不应定睛在人的身上，自己服侍这么多年，为什么总会计较一些小事，并主动跟弟兄道歉，一起祷告、为神做美好见证！

好想有人能听我说说话

耿岩

求助者背景

1. Y，男，11 岁，小学五年级，由母亲带来求助。
2. Y 自述在学校同桌经常打扰自己，多次回馈给班主任老师无果，他觉得老师不公平。
3. 一家四口，爸爸脾气暴躁，对 Y 经常冷嘲热讽；小 Y 一岁的弟弟好动，因为接触到不良读物，经常冒犯 Y 的隐私部位，还口出脏话，父母管不了，有时还说是 Y 的性格有问题，让 Y 觉得父母很偏心。
4. Y 曾有自残和自杀行为。有一次把一条腿伸出了窗外想跳楼，后来想起学校心理老师曾说过可以将心中的不快写下来，他就把腿收了回了。还有一次，父亲对 Y 的 97 分成绩不满意，奚落 Y，并用棋盘砸到 Y 的脸上， Y 很生气、伤心，想跳楼，父亲仍旧说「你跳啊，跳了还少了一个负担……」后来被妈妈抱回。
5. 据母亲讲，Y 性格非常内向，爱钻牛角尖。学习成绩一直优异，作为他的母亲很自豪也很担心，希望他更开朗些。孩子知道自己的状态，经常上网查一些心理方面的资料，主动说想找专业的心理咨询师得到专业的聆听。

求助原因

1. Y 一直以来在家和学校面临的压力让他发狂，很多负面情绪无处宣泄；母亲也经常打断他的说话。Y 觉得自己很孤单，感觉没有人真正愿意听自己说话。
2. Y 希望有机会得到父亲和弟弟的道歉。

辅导目标

1. 对 Y 进行同理、尊重、温暖，以帮助他疏解负面情绪为主。
2. 与 Y 妈妈进行适当沟通、了解情况。

解决方法

1. 建立咨询关系：向 Y 表达尊重、同理、温暖，积极聆听他的讲述。
2. 深入同理Y 的情绪：同理他的紧张、害怕、愤怒、悲伤、委屈、不被尊重等负面感觉。帮助他识别和接纳自己的情绪，从愤怒等表层情绪看到自己里面是很伤心和害怕，希望被父母和老师理解自己的心情。
3. 肯定他以往主动求助的做法，帮助 Y 看见更多有利的资源。比如找学校的心理老师或社区的心理咨询师帮助等，也可以选择一些适合的体育运动。
4. 评估自杀风险：有自杀、自残的经历，现在有时在愤怒时还是想撞墙等自残和自杀想法，在告知 Y 母亲后，已经报备社区相关部门留意跟进。
5. 在征得 Y 的同意后，与 Y 妈妈沟通。鼓励妈妈继续学习正在修读的亲子教育课程。传递 Y 希望得到家人们更多理解，得到父亲和弟弟道歉的心意。

结果回馈

1. 现场 Y 自述觉得心情好得多了，似乎也知道了父亲和弟弟爱自己，只是方法不对。他这样想，似乎能原谅他们。
2. 母亲说以后会对 Y 更加关注、尊重。开学前会和班主任及老师进行沟通，在家中也和爸爸、弟弟沟通，鼓励他们和 Y 道歉。

工作篇

自顾人士出粮问题

黄伟浩

受助者背景

军军，58 岁男子，中学毕业，家庭育有一子，工作是普通办公室助理，人工低微，因学历不高， 觉得自己没有能力找到更好的工作，每天有两份工作的收入，太太也有工作。

受助者问题

军军最近遇到工作上的难题，过往是以自负盈亏的自顾人士角色在公司内工作，出粮是靠自己申请的商业登记公司银行户口，但因近年的政治气氛，银行无故的自动提出在一个月内取消其帐户。因此，军军到银行考究原因，但未获得一个合理的理由，或收到的回复只是没有转帐记录，因此确认为非活跃帐户，军军经过多番了解有甚么资料可以保留帐户，但银行方面没有提供任何资料。 由于，要经商业银行户口出粮是必须的，因此，军军竭力走到好几间银行，包括本地银行尝开设商业户口，但现各银行需要同业推荐信才合资格开商用户口，基本上，原本的银行不会写推荐信，而军军的公司户只是用来出粮，并没有商业性质，试问如何再有其他理据再开新的户口。 军军因此事懊恼了大半个月仍无法解决，而工作的公司不会因他的问题而作出行政调整，军军十分担心收入，及一切有关支出的开销，也未跟太太陈述此事。

问题解决方案

事情的开端是由关心开始，经过沟通后了解大致以上的情况。 我先表明体谅他的情况，明白现在的情况很需要急切解决，然后，我便把以上未明白的事项一一厘清，了解到背景，银行的原因，他已提供的文件，尝过的银行及数目。 从而尝试与军军一同预计若银行户口的解决不了会有何后果，我们在这迷惘中一步一步看清前路。第一，可能真的在半个月后不能在公司继续工作，从而离开找一个新的地方开始过，但也不忘记还有晚间的工作勉强支持很短的时间，加上外面的工作有更高的薪酬，对于他来说可是更好的转机，我能这样直接说是因为跟他的关系不错。第二，以其他角度来看，公司突然间失去一位在公司内工作十几年多的资深员工，所以可能有问题的不是他，而是公司，它需要额外的时间及更高的薪酬找人替代，岂不是问题不是在军军身上。 纵使如何，他剩下的时间不多，我便鼓励军军向上司汇报此事，并寻求意见。 事实也有很多阻难。但感恩，当他愿意行前一步，神便为他开路。在呈上的过程中，大家发现有合规的事宜需要考虑，事情因此有人事部介入，在人事部经验及资源，提供了第三方案，只需要军军的上司接纳，便可成事。他的上司得知有相关考量，也不是即时首肯。军军在等待的过程中当然显得不自在及愤怒上司为何还未行动，我温柔地提示他，对方也需时间向他的上司解释，我们要等待。

在两星期的时间，我们保持交流，理解进度并有限指引，事情最终得以解决，军军不需要再用以前的方法出粮，反而一个更有效而轻省的方式。 这个过程让他体会耶稣的爱及安排。

舒缓与上司紧张气氛

陈雪琴

受助者背景

受助者是一位基督徒，年约 50 多岁，她热爱工作，丈夫和一对子女也很支持她对工作的热诚。

访谈原因 / 问题 / 目标

受助者与新任上司在处理工作上的方式大不相同，彼此之间有角力的情况，使职场变成战场，气氛紧张，所以她感到因工作不协调，导致终日加班去完成手头上的工作。受助者希望缓和与上司的紧张气氛。

重要资料

受助者常与新任上司有争拗，因为新任上司对工作程序不熟习，但却又不愿意了解受助者的工作程序。新任上司喜欢将工作程序错配，令到受助者要额外付出更多时间去完成。受助者投诉新任上司将她错处大肆张扬，使其他部门都知道，这样令她感到很难堪。受助者怀念旧上司的处事手法，欣赏旧上司的工作态度。过往，她和旧上司合作无间，而且没有争拗。

解决方法

1. 我透过温暖、尊重及用心聆听，让她一连串地倾诉不满。 然后，我用回映式倾听及同理心回应。她当时的心情很烦燥、愤怒、焦虑，因为新任上在未有合理情况下将她调离原本工作岗位和没有体恤下属的辛劳。
2. 我用「自我揭露」给她知道，我也有类似经历 ，使她觉得有同路人。 从而减轻她的羞耻感。
3. 我再透过「内心世界图」回应她的想法，她已有固定的想法，就是与旧上司如何合拍。当她看见新任上司对公司的流程不熟习时，又觉得新任上司不愿意花时间去了解工序的运作。同时，她又怀念与旧上司合作得很畅顺。 受助者相信日后的工作程序会错漏百出，因为新任上司不愿意花更多时间去钻研工作内容细则，她觉得新任上司没有资格当她的上司。现时受助者内心很焦虑、担忧，她紧张能否按时完成工作。她紧张及情急之下希望新上司能按机制回复正轨工作，她表现劳气及与上司顶嘴。
4. 我聆听之下，发觉受助者内心存著毒虫 -如﹕过去虫、未来虫及读心虫。在这过程，我先让她能看到自己受到一些不健康的思想，影响自己的情绪，从而提升她愿意改变自己这些不健康思想的动力。
5. 我再用「心意更新」帮她检视她对新任上司的看法，除去负面的想法。 期望日后，她和新任上司会变得更和谐。

祷告

求主保守受助者在职场与新任上司能和谐共处，将职场变成禾场。 求圣灵让受助者有能力改变心态，成为合神心意的女儿。在工作上荣耀神 !

因辞职问题备受困扰

冯丽仪

受助者为 L 女士，她寻求面谈是因为辞职问题备受困扰。

重要资料

L 女士近年成为基督徒，热衷为会事奉，结婚与丈夫育有一入读中学女儿。Ｌ女士数年前曾患有癌症，现在已康复，仍未过 5 年观察期。

面谈内容

前提：曾因教会事奉问题面谈过一次，面谈后她明白到各人能力不同，处事方法不同，职位也不同，需要与决策者沟通，理解、接纳和尊重决策者的决定，纵使她觉得自己的提案比较好，能有效行动，她与上司关系之前一直良好，她理解不能因上司不礼貌举动耿耿于怀，也不能寄望上级为此行为道歉。

重点问题

L 女士因为觉得自己不能胜任现在的工作向老板提出请辞；同时，有机构（简称 SEN协会）诚邀她作工场文职义工，教会亦邀请她出任干事；L 女士在辞职事情上感到不安，亦不知是否应该接受 SEN 协会及教会岗位的邀请。

过程

我首先运用了同理心的聆听技巧和与亲和的态度，让L 女士觉得自己说话的内容被接纳；接着让她从对话中觉得自己的困扰被理解。谈话内容中知道她老板曾多次向她表示不满她的工作表现，老板是高EQ、高要求的人，没有恶言相对，反多次给她机会，不过 L 女士觉得自己工作始终不会达到老板要求，向他请辞，老板挽留给她一个月时间考虑。

SEN 协会的文职是部份时间的义工，对她个人而言这是有意义、有价值的工作，她本身没有太大的经济压力，觉得可以胜任。教会请她出任干事，工作量可能会很大，她很想去教会事奉。但自己也未考虑好能否胜任，工作会否带来很大的压力。

听完她的倾诉，我提问了 L 女士数个问题引导她自己思考：

1. 她对现时的工作喜欢与否？工作性质那里出现问题？
2. 她对教会干事工作有否比较全面的理解，有没有问教会负责人她将来的工作量如何？工作性质和现在工作有否类似相同？之前与她在事奉上有冲突的人与她将来事奉上的角色和关系如何？现在和她关系怎样？
3. 如果同时接受SEN 协会工作和教会工作，她时间上能否配合？工作量上会否带来很大压力？对家庭照顾时间上会否减少？她也是家庭主妇，现在工作只需每天上午上班数小时。

L 女士思考完回答

1. 现在的工作她甚为喜欢，因为是有意义的扶贫工作机构；工作问题出于排序、行动效率和错漏上，对老板感到歉意；
2. 干事工作未有回复落实，未有百份百理解，但工作性质有一定相同；之前有冲突的人会有一起事奉的机会，但大家在不同的岗位，她已经与之前的冲突者和好，但未有再合作。
3. SEN 工作量不大，很想做，但教会干事如工作量大，可能会引起丈夫不满。

听完她回答，我告诉她是一个很有爱心的人，所以倾向寻找有义意的工作或机构；不过也请她回想自己是否一个很有要求和责任感的人，这样会否令自己做成工作上或其他事情上给自己很大压力？我再关心她的健康，问她癌症覆诊如何，什么时候才过观察期？

然后请她衡量一下自己现在或将来的工作及其工作量，那一个会为自己或家庭带来压力或负面影响比较多？

因为明白 L 女士想事奉的心，而教会工作和现在的有相同性，她倾谈后也感觉有这个问题，所以也邀请她再思考会否把现在工作做得更好，为将来教会事奉做准备！

解决方法

我用爱心说诚实话，帮助她自我探索和了解自己的需要，鼓励她衡量不同工作带来不同压力的正负面影响。

面谈结束综合

L 女士会回去再重新衡量那一份工作适合自己，也考虑到压力对健康的问题，最后因为L 女士是基督徒，所以邀请她一起祷告结束，求主引领、帮助。

经常转换工作的觉醒

林卓娟

受助者背景

受助者 A 女士是一位已婚女士，有一个儿子已在社会工作。历年来 A 女士频频转换工作，每一份工作都只会做几个月至半年时间，有些工作只做两个月便感到不合适而再转换。每次刚转换新工作环境，她都觉得该工作很好，公司同事又很好；但上班后她便会抱怨工作，以及同事待她不好、工作压力很大，令她吃不消。

求助原因

A 女士感到工作压力很大，加上失眠令她情绪低落，并怀疑自己是否身体患了什么病！她意识到自己不能再这样，因而求助！

辅导重点

我用尊重、温暖、接纳不批评与A 女士面谈，并且耐心聆听她所发生的事情；我又用同理心去明白她的处境，反映式聆听，并帮助她厘清她所说的内容重点及感受。

在辅导过程中，我让求助者知道我明白她，欣赏她愿意改变及认真面对处理问题。我引导她找出解决方法，和她一起评估如何面对，以及根据自身情况而找出可以解决的方法。

最后我为她祷告祝福，求神帮助她！

最后的跟进

1. 受助者辞去让她感到非常大压力的工作。先休息一段时间，并做了全身检查，检查报告指出身体健康，一切正常；释去她怀疑自己患病的忧虑。
2. 原来受助人每次找工作都以薪金为重点而会选择一些较大压力的工作，如要交业绩的工作；最后她意识到自己原来不能承受较大压力的工作，自己只适合找一份轻松的工作，就算工资较低也不介意，只要自己能胜任而做得开心才最重要！

问题的根源是自己

李菲菲

简述案主背景

案主是主内的一位年长姊妹，退休后好不容易在民营企业找了一份会计的工作，但工作并不如意！

所遇问题及其原因

周末的早晨案主接到老板娘的电话，对方索取其办公电脑密码，并要求将电脑密码改为对方的手机号。这触发了案主长期以来压抑的情绪，她开始抱怨指责老板娘，情绪非常激动。

学员如何帮助案主

我按照 SOLAR TEA 的关怀方式倾听她的话，不时回应覆述对方的表达。看对方并没有停下来的意思，我开始问她现在是什么感受？她说很生气，她继续举工作中的例子，来控诉老板娘的过错。她觉得自己卖力工作却得不到老板娘的尊重，老板娘时常表现出的猜忌，让她深感自己不被信任。

我回应案主的感受，再继续问她一些问题，例如：这份工作对她造成了那些影响？老板娘是否也是同样的对待其他人？什么时段跟老板娘的关系会比较融洽？有没有想过一些改进的办法？有没有为此祷告？因为她的情绪释放之后，再被引导回答我的问题，所以情绪慢慢冷静，回答问题时相对较之前更理性和客观。她说神把她放在这个地方就是要破碎她，但是太痛苦了！

讲到这里她开始自我反省，她觉得自己也有问题，朋友也评价她性格太强势，而且常常会表现出骄傲。虽然她在公司做事精明，但是嘴上却得罪了人。她又回忆了过往的一些例子，导致她在职场生涯中一直不如意。她的情绪逐渐低落，开始啜泣！于是，我把纸巾推到她面前，没想到她会讲到婚姻，她说失败的婚姻对一个人的影响有可能是一辈子！她陷入沉思没有继续讲婚姻，我也没有进行延伸讨论。

我提议一起祷告，我先祷告然后她接着祷告，把目前的问题交托给神，求神按着祂的心意带领案主姊妹得胜。

最后之结果

案主开始转念，其实老板娘为人还是比较善良的，就是常提防员工。其实也蛮可怜的，因为也没有得力的助手，公司也比较艰难，所以没有安全感。我鼓励案主可按照圣经的教导为公司和老板娘祷告。

受工作及经济所困的独身女士

李雅玲

受助人背景

受助人 L 女士，年约 50 岁，未婚，独居，基督徒，在一间外资公司任职程式设计员十多年，两年前购入一私人单位。

面对问题

1. 工作压力引致抑郁，现正接受药物治疗。
2. 仍要供楼，考虑辞职及提早退休，但又担忧到影响经济。

重要资料

L 女士十多年前入职一外资公司，工作尚算满意。由于她勤奋尽责，得到上司赏识，慢慢晋升为公司中层管理人员，但不久她发觉上司经常「推卸责任」，又喜欢受人奉承。在去年的工作评鉴中，上司要求她分担她下属的一些工作，工作量增加了不少。加上全球经济不景，公司的生意大幅下滑，有裁员危机，公司同事为了自保，擦鞋文化及办公室政治渐见剧烈。与此同时她要分担的工作是新的工种，当她向同事寻求帮忙的时候，得到的却是冷淡的回应，她自己因而要花颇长的时间去摸索，有时甚至周末也要在家工作，身心俱疲。她觉得孤立无门，很无助。对于返工觉得很厌恶、焦虑和不安。更甚者是对工作及自己失去信心。这种情况维持了大概一年多。最后在建议下，她约见精神科医生并寻求辅导。现正服食抗抑郁药，正在放病假。她在病患当中想到为了工作而牺牲了自己的健康觉得不值得，不知是否应该辞职并提早退休，但想到两年前才购入一私人单位，若不工作，恐怕造成经济的压力，因而有所困扰。

辅导重点

1. 积极聆听 L 女士倾诉的事情和内心感受。运用同理心、温暖及尊重，让她感到安全、被接纳及被尊重。
2. 运用反映式倾听，让她了解自己所面对的问题及感受。同时间亦让她知道她的想法及感受是被重视及了解的。
3. 用开放式及引导式的提问与她共同探索工作或不工作的利与弊，假若提早退休后经济上又如何作出调整等。
4. 她在公司面对的擦鞋文化及办公室政治而令她出现焦虑、压力是正常的反应。
5. 用量度尺衡量她的情绪，让她能具体了解自己提早退休所造成的不安程度或假若复工后她的恐惧及焦虑程度又如何。
6. 肯定及欣赏她积极接受药物治疗，并对于提早退休在经济上及时间上安排有一定的计划。
7. 当受助人对于 50 岁便退休，有些不合社会规范而对提早退休存有疑惑及没信心的时候，利用更新心意让受助人知道 50 岁退休在现今社会是很普遍的事，再加上她预计退休后的感觉是轻松和愉快的，对比复工后的恐惧和不安，建议她积极考虑。
8. 当受助人讲到要辞职离开公司会有种不舒服感觉的时候，即时厘清她所指的不舒服感是指什么。原来她对公司有一定的感情，毕竟在公司工作十多年，不喜欢的只是公司的同事而已。
9. 用 SMASH 跟受助人一起定下目标。受助人决定用一个月的时间处理好离职前的大小事情，并计划 9 月中向公司请辞。

一起祷告

祷告中感恩 L 女士有合适的药物治疗及她身边有很多要好的朋友给予支持及鼓励。在祷告中祈求天父可让 L 女士顺利完成离职前要处理的大小事情并引领她往后的退休生活。

受助者现况

受助者现在接受的药物份量已逐渐减少，情绪也变得稳定，人也开朗了很多。

后记

就此个案，我共约见 L 女士三次。从最初她眉头深锁到现在豁然开朗，实在有很大的转变。感谢天父，让她可以遇到一位很好的精神科医生，并给予合适的药物治疗。在整个过程当中，我只是一个同行者，理解到真心诚意聆听她的故事并作出合适回应的重要性。作为一位基督徒同行者从以下经文给了我很大的提醒 :「所以你们既是神的选民、圣洁蒙爱的人，就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔忍耐的心。」歌罗西书 3:12

九十后男生面对新环境的不适应

邹荣

受助者背景

受助者王教父（化名）是一位优秀的九十后男生，单身，目前任职于一家民企综合金融集团，是深圳分公司一个区域服务部门的总经理，没有宗教信仰。

受助者求助原因

受助者是四月底从另外一个佛山调到深圳工作任职，在一个全新的城市里接手一个全新的销售团队，在经营管理的过程中遇到大部分团队触犯公司合规合法红线，导致团队流失严重，由原团队 100 多人，流失到 30 几个人，但对于一个服务部公司是有团队人员绩效考核，在这个过程中让受助者感受到极大的压力和不适应，第一是全新的城市，不知道去哪里找资源筹建新团队；第二是团队在流失，但公司的业绩指标考核还在继续，出路在哪里？受助者面临到了挑战，希望尽快寻求突破和改变。

辅导目标

引导王教父正向思考问题。

辅导重点

在陪伴交流中了解到受助者是个事业心特别强的男生，当面临这个境况跟自己想要达成的梦想有差距，受助者内心是焦虑不安的，在陪伴的过程中帮助受助者用积极的心态去看待现在所拥有的资源，团队最差也还有 30 多个人，并不是完全什么都没有；再者就是引导用信心的眼光看待所面对的难题，先稳住心态，再做进一步发展和计划。

成效

经过一个月时间左右的陪伴，期间有带领受助者去到教会参加礼拜；同时也有帮助受助者引荐一些金融同行业的优秀人才认识和加入，慢慢受助者心态上有变化，由一开始的比较消极方式解决问题的心态变得积极；受助者自己表述的收获就是让自己更加专注，心态转变，用认真工作来解决目前困难。

个人反思

在这个陪伴辅导过程中，我自己是大大的经历了神的带领，因为我自己是一个不太会跟异性有比较长周期相处的一个女生，一开始内心出现感动需要我主动去关心受助者是不是遇到难处的时候，我是抗拒的，但神一直在中间引导，感动我主动去关心受助者的需要，用真诚、接纳、耐心和爱心去陪伴；感谢主让我有服侍的机会，我感觉自己在这个辅导过程中得到的收获比受助者得到的更大，帮助我生命得医治更完整。